12 věcí, které si začnete uvědomovat po čtyřicítce

Před pár týdny mi bylo 41 let. Když mi loni bylo 40, psal jsem o životních lekcích, které jsem do té doby získal. V posledním roce se mi dostalo několika dalších životních lekcí. Ale zatímco věci, o kterých jsem psal loni, jsem se naučil v různých etapách svého života, ty, o kterých píšu dnes, jsou výsledkem dovršení čtyřicítky.

Tento poslední rok byl úplně jiný než všechny předešlé. Ztratil jsem nejednoho člověka ve svém životě, změnil jsem směr plánů do budoucna, sledoval jsem, jak se mé nejstarší dítě před mýma očima stává dospělým, a zjistil jsem, že se nořím hluboko do vlastní duše, abych se rozhodl a zjistil, kým jsem.

A díky těmto věcem jsem si uvědomil 12 věcí, které zcela změnily můj život.

Po čtyřicítce jste sebevědomější.

Přestanete se starat o to, co si o vás a vašich činech myslí ostatní. Děláte to, co chcete, a pokud s tím ostatní nesouhlasí nebo vás odsuzují, pokrčíte rameny a pokračujete dál. Můžete požádat o radu, ale pokud s vámi nerezonuje, bez rozmýšlení ji ignorujete. Znáte svou hodnotu, víte, co chcete, a nenecháte se ovlivnit ostatními.

Více než to, jste si jistější v rozhodování. Rozhodnutí, nad kterými jste se ve dvaceti nebo třiceti možná trápili, jsou po čtyřicítce hračkou. Naučíte se, že i když se věci nevyvíjejí podle vašich představ, vždy existuje způsob, jak změnit směr a vrátit se zpět na správnou cestu. Také více důvěřujete své intuici a víte, že když vám instinkt říká, že máte něco udělat, měli byste to udělat, i když úplně nechápete proč.

Věk je opravdu jen číslo

Je mi 41 let. Mám všechny životní zkušenosti 41leté ženy. Mám také všechny povinnosti, včetně dětí, bankovních účtů, které je třeba vyrovnat, a účtů, které je třeba zaplatit. Jednomu z mých dětí je osmnáct a brzy mu bude devatenáct. A pokud mám být zcela upřímná? Jsou dny, kdy si opravdu nepřipadám starší než on.

Když jsem byla v jeho věku, představovala jsem si čtyřicátnici jako starou. Ne stárnutí, ale stáří. Na půl cesty nebo víc k smrti, nudné a začínající se rozpadat. Ale teď, když jsem tady, se cítím zdravý, plný života a energie. Stále se těším na to, co přinese zítřek, a zítřek není jen skutečný zítřek, ale zítřek, který přijde za 10 nebo 20 let ode dneška.

Připomínku, že věk je jen číslo, mi však dává i pohled na mé čerstvě dospělé dítě a jeho někdy špatná dospělácká rozhodnutí. Rozhodnutí utrácet peníze, chodit za školu, vzít si bezdůvodně volno v práci a další, která už nejsou mými rozhodnutími, která bych měla dělat za něj. Jako dospělý člověk s většími životními zkušenostmi vidím, kde ho rozhodnutí, která dělá, mohou dostat a pravděpodobně později dostanou do problémů, a zároveň vidím, proč je ještě natolik nezralý, že tato rozhodnutí dělá a nevidí jejich budoucí důsledky. Je to připomínka toho, že to, že nás vláda považuje za „dospělé“, ještě neznamená, že jsme dostatečně vyspělí na to, abychom dělali to, co by dělali dospělí.

Tato připomínka mi ale také slouží k tomu, abych si uvědomil, že to, že je mi čtyřicet, ještě neznamená, že nemůžu dělat věci, které mě bavily, když jsem byl mladší. Věk je opravdu jen číslo, a pokud to moje tělo a mysl zvládnou, nic mě nebrzdí.

Je jednodušší přiznat si své chyby

Špatná rozhodnutí ve vztahu, vysněnou práci, která se ukáže jako noční můra, nebo pouhé zpackání malířské práce při malování místnosti ve vašem domě – chyby jsou součástí každého života. Děláme je všichni, a přesto s nimi po velkou část života často bojujeme. Stydíme se za to, že jsme je udělali, snažíme se ospravedlnit, jak k nim došlo, a pokud můžeme najít způsob, jak se pokusit chybu popřít, uděláme to.

Po čtyřicítce je však snazší přiznat si své chyby, ať už velké nebo malé. Smíříš se s tím, že každý dělá chyby, že nejsi dokonalý a že svět neskončí kvůli tomu, že jsi něco podělal.

Nejenže je snazší přiznat si své chyby, ale mnohdy je i snazší je napravit. Osobně si myslím, že to může být důsledek osvobození vaší mysli. Místo toho, abychom se snažili svou chybu ospravedlnit nebo popřít či pociťovali rozpaky, věnujeme svou mysl tomu, abychom vymysleli, jak chybu napravit. A když zjistíme, že své chyby napravujeme snadněji, bude pro nás snazší vlastnit budoucí chyby.“

Vy se znáte velmi dobře

Myslím, že jednou z nejlepších věcí na tom, že je mi přes 40, je to, jak dobře se teď znám. Vím, co se mi líbí a co ne, co mě dráždí a co mi dělá radost. Vím, kde jsem slabý a kde silný.

Všichni máme určité chování, zvyky nebo vzorce, kterými se řídíme. Na určité spouštěče reagujeme stejně a za určitých okolností máme stejné emoce nebo změny nálad. Po čtyřicítce člověk tyto věci opravdu dobře ovládá.

To ovšem neznamená, že se tyto věci změní. Pokud víte, že jste rozmrzelí, když máte hlad, možná se ani nebudete snažit to změnit. Ale když to budete vědět, naučíte se rozpoznat, že když se cítíte rozmrzelí, je čas vzít si Snickers (nebo salát).

Začnete také chápat vzorce, které je třeba změnit. Možná jste učinili řadu špatných rozhodnutí, pokud jde o vztahy. Po čtyřicítce je snazší podívat se zpět a vidět tento vzorec. A co je důležitější, po čtyřicítce jste z toho unavení. Když si uvědomíte, že si pro vztah vybíráte stále stejný typ člověka a že to vždy skončí špatně, jste z toho unavení. A tak se aktivně snažíte to změnit.

Jste upřímnější v tom, co neumíte

Jestliže jste se někdy přetvařovali v práci, na kterou jste neměli dost zkušeností, víte, že často předstíráme větší znalosti a schopnosti, než ve skutečnosti máme. Tvrdíme, že jsme četli knihy, které jsme nečetli, viděli televizní pořady nebo filmy, které jsme nesledovali, naučili se věci, o kterých jsme nikdy neslyšeli – když jsme mladší, může nás ke lhaní přimět strach, že něco prošvihneme. Nechceme být divní ve skupině lidí, kteří všichni něco viděli, četli nebo dělali.

Po čtyřicítce už vám ale tolik nezáleží na tom, abyste zapadli do davu. Více vám záleží na tom, abyste našli dav, který se hodí k vám. Takže když něco nevíte, přiznáte to. Přiznáte také, když vám nezáleží na tom, abyste to věděli.

Tato upřímnost nás může stát práci, přátelství, potenciální románky a další věci. Ale mezi všemi těmi věcmi, které přiznáváme, že nevíme, je něco, co víme: cokoli nás to stojí, jsme ve skutečnosti stejně nechtěli. Neudělalo by nás to šťastnými. Pokud jsme museli lhát o tom, že něco víme, abychom to mohli mít, je nám bez toho lépe.

Péče o sebe by měla být něčím, co děláte denně

Život není vždy snadný. Existuje tolik zdrojů stresu. Tolik povinností, které na nás doléhají, i když nechceme. I když se snažíme svůj život zjednodušit a snížit stres, je mezi námi jen vzácný jednorožec, který dokáže ze svého života udělat skutečně bezstresovou, jednoduchou a zcela blaženou existenci.

Péče o sebe nám umožňuje relaxovat a osvěžit se, abychom se mohli vrátit do života s pocitem, že jsme připraveni zvládnout vše, co se stane. Ve dvaceti a třiceti letech můžeme být natolik pohlceni výchovou dětí, rozvojem kariéry a budováním vztahů s ostatními, že péče o sebe a náš vztah k sobě samým ustupuje do pozadí.

Po čtyřicítce však s tím, jak naše děti začínají dospívat a potřebují od nás méně času, naše kariéra se upevňuje a naše vztahy se buď upevňují, nebo rozpadají, nacházíme nejen více času, ale také sklon k péči o sebe.

Tento sklon k péči o sebe nám připomíná, že by to měla být opravdu každodenní záležitost. Měly by to být drobnosti, které děláme každý den, abychom o sebe pečovali. Sprcha nebo koupel, zdravé jídlo nebo čištění zubů, to vše se do péče o sebe počítá, stejně jako věci jako masáže a manikúra. Víme, že když pro sebe každý den něco uděláme, budeme šťastnější, zdravější a motivovanější.

Pokládat sebe na první místo není sobecké

Zejména ženy jsou naučené dávat druhé na první místo. Máme dávat přednost dětem a manželovi před sebou samými. Často jsme to nakonec my, kdo se stará o stárnoucí rodiče, když potřebují pomoc. Očekává se od nás, že budeme vychovávat děti a pracovat, a obojí budeme dělat, jako by to druhé neexistovalo. Je to vyčerpávající, a přesto, když to neděláme, cítíme se sobecky.

Po čtyřicítce se naučíme, že není sobecké dávat sebe na první místo. Naučíme se, že existuje rovnováha, čas, kdy máme dávat druhé na první místo, a čas, kdy máme mít sami sebe na prvním místě bez pocitu viny. Učíme se, že dávat sebe na první místo nám umožňuje dělat více pro druhé, být užitečnější, laskavější, soucitnější a velkorysejší.

Učíme se říkat ne, dělat přestávky a být upřímní k druhým, když nám něco nevyhovuje. Učíme se, že dávat přednost sobě je dobré nejen pro nás, ale také dobrým příkladem pro naše okolí. A pochopíme, že už nemusíme vše formulovat z hlediska toho, jak to prospívá druhým, ale naopak, jak to prospívá nám samotným.

Přestanete se posuzovat a srovnávat s druhými

Oh, to utrpení, které promarní naše mladá léta, když se srovnáváme s druhými a odsuzujeme je, když dělají rozhodnutí, která bychom my nedělali! Ať už jde o teenagerské kliky, které odsuzují ty mimo ně, nejisté manželky, které se srovnávají se sousedkou nebo nejlepší kamarádkou, nebo mladé matky, které se srovnávají s ostatními mladými matkami, s nimiž tráví čas, a zároveň je odsuzují, jsme opravdu zaujati tím, co dělají se svými životy ostatní lidé.

Ale proč? Jejich rozhodnutí se nás netýkají. Nemáme stejnou životní cestu jako ony, takže srovnávat se nemá smysl.

To si uvědomíš, až ti bude čtyřicet. Už neodsuzujete rozhodnutí druhých, protože chápete, že nemusíte žít s jejich důsledky. Už se nesrovnáváte, protože chápete, že i kdybyste šli přesně v jejich stopách, stejně byste neskončili se stejným životem jako oni, protože jste jedineční.

Naopak žijete a necháváte žít. Užíváte si svůj život s vědomím, že jste přesně tam, kde máte být. Rozhodujete se podle toho, co je pro vás nejlepší, a ne podle toho, jestli se díky tomu váš život bude podobat životu někoho jiného.

Dobré vztahy jsou jediné, které stojí za to udržovat

Romantické nebo platonické, špatné vztahy vás táhnou dolů a vyčerpávají. A někdy si ani neuvědomíte, že vztah je špatný, dokud z vašeho života nezmizí. Ale po čtyřicítce se naučíte, že není důvod udržovat ve svém životě špatný vztah, když poznáte, že je špatný.

Je jedno, jestli je to rodina, kamarád, kterého znáte od dvou let, nebo manželství s dětmi, pokud není dobrý, nemusíte ho udržovat. Neměl bys ho udržovat.

V tvém životě je místo jen pro dobré vztahy. Vztahy, které přinášejí do vašeho života hodnotu, které vás činí šťastnými, inspirují, milovanými a spokojenými. Po čtyřicítce se naučíš hodnotit všechny své vztahy podle těchto měřítek, a pokud je nesplňují, zbavíš se jich.

Není času nazbyt

Po čtyřicítce se ti začne vnucovat vědomí, že život není nekonečný a že jednoho dne zemřeš. Máte přátele, kteří začínají přicházet o rodiče a sourozence, a po počátečním šoku si uvědomíte, že jste ve věku, kdy se to bude stávat stále častěji. Uvědomíš si, že pokud se ti to ještě nestalo, jednoho dne se ti to stane, a pravděpodobně dříve, než by sis přál.

V tu chvíli si uvědomíš, že opravdu není času nazbyt. Cokoli, o čem jste snili, ale odkládali, začnete dělat – nebo si to naplánujete. Začneš si vytvářet seznamy věcí, které máš v plánu, a vymýšlet, jak všechno, co je na nich, udělat.

Začneš přehodnocovat svůj život, zkoumat každý jeho aspekt a ptát se sám sebe, jestli jsi s ním opravdu spokojený. Začnete se ptát, čeho byste litovali, kdybyste neudělali – a čeho byste litovali, kdybyste udělali.

Přestanete tolik odkládat a říkat sobě i ostatním, že se k tomu „někdy dostanete“, a začnete věci dělat. Uvědomuješ si, že zítřek už není samozřejmostí, a chceš, aby se počítal každý okamžik, který ti zbývá, ať už je to jen dnešek, nebo dalších 50 let.

Někdy je těžší držet se, než nechat jít

Jak jsem zmínil na začátku, loni jsem ztratil několik lidí. Rozešla jsem se se svou dlouholetou drahou polovičkou, zpřetrhala vazby s drahým přítelem a zemřela mi babička. V každém z těchto případů jsem lpěl na něčem, co jsem neměl. Držela jsem se partnera, který mi lhal a zneužíval mě. Držela jsem se přítele, který pro mě nebyl dobrý. A držela jsem se své babičky, která tu už zoufale nechtěla být.

V každém případě jsem se držela, protože jsem si myslela, že nechat to být bude těžší. Ale jak se ukázalo, v každém případě bylo nakonec mnohem snazší odejít, než jsem si představoval.

Ukázalo se, že držet se bylo těžší. Držet se bylo těžší, protože jsem se držela něčeho, co už tu nemělo být.

Ukázalo se, že pustit partnera a přítele ze mě spadla tíha. Už jsem se nenutila předstírat, že je všechno v pořádku, i když jsem věděla, že není. Už jsem nepředstírala, že jsem šťastná, aby byli šťastní ostatní.

Pustit babičku bylo stále těžké. Ale bylo to snazší, než jsem si myslela. Přijmout její smrt, smířit se s tím, že už nechce žít a že je jí opravdu lépe, bylo snazší, než jsem čekala. Bylo to snazší, protože se stalo to nejhorší. Už nebylo čeho se bát a čeho se obávat. Byla pryč.

To se však netýká jen vztahů. Práce, domovy, dorůstající děti, vzpomínky – někdy je snazší nechat věci odejít, než se jich snažit držet. Zbývá jen zjistit, které věci byste měli nechat jít.

Život nemá žádná pravidla

To je možná ta nejdůležitější věc, kterou jsem se naučil, a pokud je vám při čtení tohoto článku méně než 40 let, vezměte si ji k srdci: V životě neexistují žádná pravidla. No… nesmíš zabíjet lidi, musíš platit daně a jezdit po špatné straně silnice možná není nejlepší nápad.

Ale všechna ta pravidla o tom, že se musíš do určitého věku oženit nebo mít děti nebo si koupit dům nebo jakákoli jiná „pravidla“, která jsi slyšel o tom, jak máš žít svůj život? Ta neexistují!

Pokud se nechceš oženit, tak se nežeň. Pokud nechceš děti, neměj je. Pokud chceš děti, ale nemáš zájem o manželství, podívej se na možnosti svobodného rodičovství z vlastní volby. Cestujte po světě. Žijte v přestavěné dodávce nebo ve vile na kopci. Všechny tyto možnosti jsou platné. Každá vaše volba je platná, ať už odpovídá představám společnosti o tom, co byste měli dělat, nebo ne.

Jediná pravidla, podle kterých musíte žít, jsou ta, která si stanovíte sami.

Život po čtyřicítce má v sobě svobodu, kterou jsem nikdy předtím necítila. Na věcech, které dříve představovaly problémy, už nezáleží. Zbavil jsem se starých nejistot, přesvědčení a starostí, abych mohl přijmout život. A znovunalezení sebe sama a osvobození, které to přináší, mě ještě víc těší na to, co mi tato kapitola života ještě přinese.