Může být těžké poznat, kdy se vztah změnil v násilný, zvláště když existuje tolik způsobů, jak může být partner toxický – od neustálých hádek až po pronásledování a všechno mezi tím. Jednu z forem psychického týrání, tzv. nátlakovou kontrolu, je však obzvláště obtížné rozpoznat.
Nátlaková kontrola popisuje něčí potřebu naprosté emocionální kontroly nad partnerem, která je často získávána pomocí rafinovaných nebo zákeřných taktik. „Nátlaková kontrola ve vztahu se z definice netýká žádného z faktorů, které jsou kontrolovány – peněz, sociálních interakcí, pravidel v domácnosti, individuálních snah,“ říká doktor Joshua Klapow, klinický psycholog a moderátor pořadu The Kurre and Klapow Show, serveru Bustle, ale jedná se o kroky, které jsou podnikány za účelem získání kontroly.
„Jakmile se jedná o nátlak, pak se cíl posouvá z praktického na osobní, z funkčního na emocionální,“ říká Klapow. A neprojevuje se vždy jen jedním konkrétním způsobem. „Nátlak je emoční mocenský tah,“ říká. „Provádí se za účelem ovlivnění jedince obvykle proto, že jedinec, který nátlak používá, nemá schopnosti nebo sebevědomí otevřeně diskutovat, dělat kompromisy nebo se vyrovnat s tím, že nedostane to, co chce.“
Podle Klapowa existuje několik příznaků nátlakové kontroly.
Váš partner na vás ve všem spoléhá
Jedním z mylných názorů na nátlakovou kontrolu je, že je vždy agresivní. Někdy vás naopak může partner ovládat prostřednictvím spoléhání, což zahrnuje chování, jako by se o sebe nedokázal postarat sám.
V takovém případě „váš partner očekává, že vyřešíte všechny problémy – spoléhá na vás do té míry, že mu doslova musíte dirigovat život,“ říká Klapow. „Nemají žádnou nezávislost a vnímají vás jako toho, kdo řeší každou jejich potřebu.“
Protože se zdají být bezmocní, místo aby byli dominantní, je těžké rozpoznat, jak toxická tato situace ve skutečnosti je. Jejich cílem je však stále získat moc, říká Klapow, a to tak, že „vás v podstatě nutí dělat všechno“.
Tvrdí, že jsou znalejší
Při nátlakové kontrole má jeden z partnerů často nakonec příliš mnoho moci. Než se nadějete, může ten váš aktivně ovládat vaše peníze, čas, přátele a individuální zájmy, říká Klapow. Může vyžadovat kontrolu, ale také ji může získat tím, že vás podvede, abyste si mysleli, že je to dobrý nápad.
K nátlaku dochází, když váš partner tvrdí, že je znalejší nebo že má na srdci vaše nejlepší zájmy, říká Klapow. Může vám vysvětlit, že se vám snaží pouze pomoci, zatímco ve skutečnosti vám bere nezávislost.
Například řeknou, že vaši přátelé a rodina pro vás nejsou dost dobří, takže se s nimi přestanete stýkat. Nebo tvrdí, že neumíte zacházet s penězi, takže jim dáte přístup ke svému bankovnímu účtu nebo souhlasíte s tím, že budete dostávat „kapesné“.
To všechno jsou triky, jak omezit vaši samostatnost, aby váš partner zůstal tím, kdo má vše pod kontrolou. Mohou dokonce naplno nasadit plyn, aby se vás pokusili přimět zpochybnit váš smysl pro realitu.
Všechno hodnotí negativně
Někdo, kdo uplatňuje nátlakovou kontrolu, se vás často snaží přesvědčit, že váš svět je tak strašný, že se brzy zhroutí – pokud nad ním nemá úplnou kontrolu.
Jak říká Klapow, budou na všechno vrhat negativní světlo. Budou pochybovat o sobě, o svém vztahu i o světě. A vždy budou hledat další problém.
Ačkoli se může zdát, že váš partner je jen trochu pesimistický, je důležité tento typ chování sledovat a číst mezi řádky. Jejich cílem může být vyděsit vás, abyste se na ně spolehli, nebo abyste si mysleli, že je potřebujete víc, než je tomu ve skutečnosti.
Chováte se v jejich blízkosti jinak
Některé známky nátlaku vycházejí z toho, co k této osobě cítíte. „Musíte myslet, chovat se nebo cítit jinak než obvykle, když se bavíte o daném tématu nebo situaci?“ „Ne. Klapow říká. Pokud ano, může to být známkou toho, že váš partner uplatňuje nátlakovou kontrolu.
Jde o to důvěřovat svému instinktu, což se samozřejmě snáze řekne, než udělá. Pokud však máte neustálý pocit, že něco není v pořádku, možná byste se měli zamyslet nad tím, proč vám vztah vždy připadá špatný.
Jste vždy úzkostní
Podobně dalším znakem kontroly je úzkost, kterou budete pociťovat jako přímý důsledek jednání vašeho partnera. Může se zdát, že napětí naplňuje vzduch a tíží vás, nebo že musíte chodit po skořápkách, kdykoli je nablízku. Položte si proto několik otázek:
„Pociťujete často frustraci, napětí nebo úzkost, když jste s touto osobou, způsobem, který s jinými lidmi nepociťujete?“
„Pociťujete často frustraci, napětí nebo úzkost, když jste s touto osobou, způsobem, který s jinými lidmi nepociťujete? Klapow říká. Pokud cítíte úzkost častěji než jindy, něco není v pořádku.
Vztah má pocit, že by se mohl rozpadnout
Přestože všechny vztahy mají vzestupy a pády, při nuceném ovládání existuje nestálost. Jak říká Klapow, můžete si všimnout, že se často cítíte nejistí ohledně budoucnosti vašeho vztahu nebo jako by mohl každou chvíli „vybouchnout“.
Budete mít také pocit, že musíte být a jednat určitým způsobem, aby vztah fungoval, protože „říkat špatné věci“ nebo být sami sebou v minulosti vedlo k mnoha negativním vedlejším účinkům. Klapow říká, že pokud se váš vztah cítí takto křehký, možná je čas jít dál.
Jste vyčerpaní
Srovnávání s intenzitou nucené kontroly se může podepsat na vaší celkové pohodě, říká Klapow. I když se tedy snadno dostanete do koloběhu citového zneužívání – někdy dokonce do té míry, že partnerovo jednání přijmete jako „normální“ – můžete si přesto všimnout jeho vedlejších účinků.
Podobně jako u úzkosti zpozorněte, pokud se po každé interakci s touto osobou cítíte vždy unavení, říká Klapow, protože to není známkou zdravého vztahu.
Pokud máte pocit, že máte co do činění se vztahem, kde dochází k nucené kontrole, je čas začít zvažovat své možnosti. Klapow navrhuje, abyste si nejprve s partnerem promluvili o několika změnách, včetně hledání způsobů, jak vytvořit větší rovnováhu. Pokud si neuvědomil, že se chová toxicky, měl by tuto změnu rád udělat.
Pokud však nezaznamenáte žádné pozitivní výsledky a/nebo chcete vztah opustit, obraťte se o pomoc na přítele, člena rodiny nebo odborníka.
Poznámka redakce: Pokud vy nebo někdo, koho znáte, zažíváte domácí násilí, zavolejte na tísňovou linku 911 nebo na Národní linku domácího násilí 1(800) 799-SAFE (7233) nebo navštivte thehotline.org.
Expert:
Joshua Klapow, Ph.D., klinický psycholog
