Bojíte se, že strýček Stu na příští rodinné večeři vytáhne politiku a rozpoutá třetí světovou válku? Někdy je nejlepším způsobem, jak prolomit napětí, trocha legrace. Jestli je vaše rodina stejná jako ta naše, tak vás rozseká. Smát se až k pláči k návštěvám příbuzných prostě patří. A pro některé lidi je to jedno z mála míst, kde mohou být skutečně sami sebou.
Pokud chcete být na příští dětské oslavě nebo narozeninové párty ozdobou večírku, mějte po ruce tyto vtipy. Tyto vtipy můžete říkat i před těmi nejmenšími. Tak přidejte trochu humoru s těmito vtipy, aby se pobavila celá rodina, od dětí až po prarodiče.
RELEVANTNÍ: Vtipy o rodině, které vám připomenou, jaké máte štěstí, že máte tu svou
Rodinné vtipy 1. část
1. Dobré mámy tě nechají olíznout šlehač.
Skvělé mámy je nejdřív vypnou.
2. Ptal jsem se mámy, co bych jí mohl dát ke Dni matek.
Řekla, že by opravdu chtěla za zetě doktora.
3. Peklo nesnáší takový vztek jako matka, která právě přistihla své dítě, jak prostírá stůl s dobrým nádobím.
4. Mami: (Podstatné jméno) Osoba, která dělá práci za dvacet. Zadarmo.
5. Rodičovská pravda
Mamince: „Necítím se dobře.“ „Kde je moje ponožka?“ „Nevím.“ „Nevím, kde je moje ponožka.“ „Nevím. „Uděláš mi sendvič?“
Tátovi: „Uděláš mi sendvič?“
„Ne: „Kde je máma?“
6. Proč je počítač tak chytrý?“
Poslouchá svou základní desku.
7. Dítě se ptá táty: „Co je to muž?“
Táta říká: „Muž je někdo, kdo je zodpovědný a stará se o svou rodinu.“
Dítě odpovídá: „Doufám, že jednou budu muž jako máma!“
8. Svetr: Něco, co se nosí, když je mámě zima.
9. Co je to svetr? Učitel v nedělní škole: Řekni mi to. Modlíš se před jídlem?“
Dítě: „Ne, paní, nemusím. Moje maminka je dobrá kuchařka.
10. Co děláte? Proč klokaní mámy nesnášejí deštivé dny?“
Protože si jejich děti musí hrát uvnitř.
11. Viděla jsem, jak se maminka ptá Santy, proč nedává nádobí do myčky.
12. Maminka se ptá Santy, proč nedává nádobí do myčky. Být mámou není snadné.
Kdyby to bylo snadné, dělali by to tátové.
13. Víte, co je to být mámou? Maminkovská logika: Jestli spadneš z toho stromu a zlomíš si nohy, tak za mnou neběhej!
14. Která tři slova vyřeší všechny tatínkovy problémy?“
„Zeptej se maminky.“
15. Jaká tři slova vyřeší všechny tatínkovy problémy? Dcera: Mami, jaké to je mít tu nejlepší dceru na světě?
Máma: „Nevím. To se budeš muset zeptat babičky.
Rozhodně: Rodinný vtip: 100+ vtipných vtipů o mámě, protože je mnohem vtipnější než táta (jen mu to neříkejte)
Rodinný vtip 2. část
16. Táta si myslí, že u nás doma nosí kalhoty, ale je to vždycky máma, kdo mu říká, které kalhoty si má obléct!“
17. Táta mě vždycky učil dělit se o hračky se sourozenci
Ne proto, že by chtěl, abych si rozvíjel sociální dovednosti, ale proto, že byl šetřílek, který chtěl za hračky utratit o 50 % méně peněz.
18. Táta mě vždycky učil dělit se o hračky se sourozenci. Chlapec: „Tati, můžeš mi vysvětlit zatmění Slunce?“
Táta: „Žádné Slunce.“
19. Jmenuj někoho, kdo tě nikdy neváhá ztrapnit před tvými kamarády.
Táta
20. Táta řekl mámě, že by si nás chtěl nechat každý druhý víkend.
Máma mu připomněla, že jsou pořád manželé a že by nás musel vídat každý den.
21. Jak se jmenuješ? Chrápou tátové vždycky?“
Ne. Jenom když spí.
22. Víte, co se stalo? Syn: Za 20 dolarů budu hodný.
Táta: Aha, jo? Když jsem byl v tvém věku, tak jsem byl dobrý za nic.
23.: Když jsem byl v tvém věku, tak jsem byl dobrý za nic. Kdo vydělává nejvíc peněz na Dni otců?“
Terapeuti.
24. Kdo vydělává nejvíc peněz na Dni otců? Den otců je stejný jako Den matek.
S výjimkou toho, že na Den otců se kupují levnější dárky.
25. Víte, co se děje? Otec: Anthony, myslíš si, že jsem špatný otec?
Syn: Jmenuji se Paul.
26. Jak tátové cvičí, když jdou na pláž?“
„Tím, že se nacucají pokaždé, když vidí bikiny.“
27. Co dělají tátové, když jdou na pláž? Stát se otcem je snadné.
Být jím je těžší práce.
28. Víte, co je to být otcem? Jak poznáte, že váš otec plánuje budoucnost?“
Koupí dvě bedny piva místo jedné.
29. Všichni neustále přejí „nejlepšímu tátovi na světě“ ke Dni otců.
Doufám, že každý přeje svému vlastnímu tátovi také ke Dni otců.
30. Všichni přejí „nejlepšímu tátovi na světě“ ke Dni otců. Můj profesor se všech ve třídě zeptal, jaká kniha nám v dosavadním životě nejvíce pomohla.
Já jsem si vybral otcovu šekovou knížku.
31. Slyšel jsem, že tátové jsou jako bumerang.
Doufám, že je to pravda.
32. Proč jahůdka plakala?
Jeho tatínek byl v průšvihu.
33. Co se stalo? Jak Vader věděl, co dostane ke Dni otců?“
Ohmatával Lukovy dárky.
Další rodinné vtipy
34. Co se stalo? Sourozenci jsou jako zabudovaní zloději v obchodě, vždycky si berou věci, které jim nepatří.
35. Chceš slyšet vtip o Hypobromitu sodném?“
NaBro.
36. Vtipné vtipy o Hypobromitu sodném. Někdy lidé říkají, že mě a mou sestru od sebe nerozeznají. Tady je nápověda, já jsem ta hezčí.
37. Co řekl Darwinův syn svým sourozencům?“
„Jste přizpůsobení!“
38. Co řekl Darwinův syn svým sourozencům? Mít sestry je jako žít v Popelčině domě.
Já jsem dost přepracovaná a nedoceněná a ony jsou zlé.
39. Když jsem byla malá, trpěla jsem nemocí, kvůli které jsem musela třikrát denně jíst hlínu.
Naštěstí ji objevil můj starší bratr a pomohl mi udržet se na správné cestě s léčbou.
40. Nejstarší dítě vždycky nastaví laťku.
Díky bohu, že jsi ji nastavil nízko!
41. Sourozenci: Lidé, které buď plánuješ zavraždit, nebo s nimi plánuješ vraždu.
42. Sestry jsou jako psychiatři.
Nemají jinou možnost než poslouchat tvé nářky, a pak se otočit a okrást tě naslepo.
43. Sestra: Sestra, která je jako psychiatr. Můj bratr-dvojče mi nedávno volal z vězení.
Řekl: „Hele, pamatuješ si, jak jsme si navzájem dokončovali věty?“
45. „Cože? Mít staršího bratra mi opravdu pomohlo naučit se, jak být lepším člověkem.
Když udělá něco dobrého, napodobím ho, a když udělá něco špatného; snažím se mu nesmát.
46. Nikdy mě nenapadlo, jak moc rodiče upřednostňují mé dvojče, dokud mě nepožádali, abych vyzvedl dort na jeho překvapivou oslavu narozenin.
47. Se svými sourozenci jsem se strašně pohádal.
Kamarád mi řekl: „To musí být obrovské!“
„To musí být obrovské,“ řekl jsem. Opravdu, všechno je relativní.
48. Co řekl německý chlapec, když shodil svého bratra ze skály?“
Podívej se, mami – žádný Hans!“
49. Co říkal německý chlapec? Jak se říká kanibalovi, který neustále ukusuje ze svých sourozenců?“
Kanibal.
50. Co řekla buňka, když jí sestra šlápla na nohu?“
Mitosis
51. Co říkáte? Když se sourozenci dostanou do problémů, je to jako sledovat, jak se kočka a pes perou.
Vyměňují si rány, zatímco kolem nich létají pohádky.
52. Co řekneš své sestře, když začne plakat?“
„Máš krizi?“
53. Co řekneš své sestře? Moje sestra si myslí, že je tak chytrá.
Řekla, že cibule je jediné jídlo, které vás rozpláče. Hodil jsem po ní kokosový ořech a dokázal jí, že se mýlí.
54. Své sourozence bych nevyměnil ani za nic na světě.
Nemám je kam dát.
55. Co se děje? Když se oba identičtí sourozenci o něco zajímají, mají dvojčecí pikle?“
56. Co je to za sourozence? Můj bratr je můj parťák ve zločinu.
Pokud nás nechytí, tak to udělal on!“
57. Co je to za dvojčata? Moje sestra má potíže s jídlem.
Nedokáže přestat mluvit na tak dlouho, aby mohla žvýkat jídlo.
58. Můj bratr je můj nejlepší přítel, dokud mě nepráskne.
Pak je to můj bratr.
59. Můj bratr je můj nejlepší přítel. Starší sestra:
Střední sestra: Já určuji pravidla:
Malá sestra: Já jsem důvod, proč máme pravidla.
Malá sestra: Já jsem důvod, proč máme pravidla: Pro mě pravidla neplatí.
60. Malí bratři jsou jako hopsací pytle, udeříš je a oni se pořád odrážejí pro další.
61. Moje sestra nesnáší, když jí narušuju soukromí.
Aspoň to si napsala do deníku.
62. Pojďme si hrát na Popelku!
Můžeš být ošklivá nevlastní sestra.
63. Měl bionický muž bratra?
Ne, ale měl spoustu tran-sester.
Ještě více rodinných vtipů
64. Jaký je rozdíl mezi restaurací, kde se jí všechno a večeří u babičky?
V restauraci se můžeš rozhodnout, kdy máš dost.
65. Jak se říká lvu, který snědl maminčinu sestru?“
Tetožrout
66. Jak se říká lvu, který snědl maminčinu sestru? Proč si babička dala na houpací křeslo kolečka?“
Chtěla se houpat a válet.
67. Proč si babička dala na houpací křeslo kolečka? Jak se říká bratrovým dcerám, které mají superschopnosti?“
Telekenie
68. Těhotná žena upadne do kómatu a probere se až poté, co se jí narodí děti. Okamžitě se na ně ptá lékaře.
„Vaše dvojčata se mají skvěle! Narodil se vám chlapeček a holčička. Tvůj bratr je pojmenoval po tobě.“
Jako každá sestra byla dost nespokojená. „Ale ne. Můj bratr je idiot. Jak je pojmenoval?“
„Vaše dcera se jmenuje Denisa,“ začal doktor.
Máma byla spokojená. To nebylo tak špatné. „A chlapec?“
„Denephew.“
69. Jak se vyrábí nemrznoucí směs?“
Sebral jí přikrývku.
70. Jak se vyrábí nemrznoucí směs? Můj strýc říkával: „Když se jedny dveře zavřou, druhé se otevřou.“
Byl to slušný filozof, ale mizerný truhlář.
71. Moje rodina má tradici, že se každé Vánoce na rodinném setkání sází o to, jak vysoko zvednou matčinu sestru.
Pořád jim říkám, aby toho nechali, protože to skončí katastrofou, ale oni každý rok zvyšují sázku.
72. Moje babička byla velmi tvrdá žena.
Pohřbila tři manžele, ale jen dva z nich byli mrtví.
73. Vždycky jsem si myslela, že to bude těžké. Můj strýc byl cirkusový klaun. Když zemřel, všichni se tam objevili.
V jednom autě.
74. Když zemřel, všichni se tam objevili. Jak se říká tomu, když máš babičku na rychlém vytáčení?“
Instagram.
75.
Jak se říká tomu, když máš babičku na rychlém vytáčení? Bylo nesmírně těžké vypnout tchýnin systém podpory života.
Musel jsem bojovat s doktorem, manželkou a jejími sourozenci, abych to nakonec udělal.
76. Víte, co se stalo? Moje babička peče ty nejlepší sušenky. Dělá je tak rychle.
Zdá se, že jí to trvá jen nanosekundy.
77. Proč jsou mravenci tak zmatení?“
Protože všichni jejich strýcové jsou tety.
78. Můj dědeček začal chodit pět kilometrů denně, když mu bylo 60.
Teď je mu 87 let a my netušíme, jak na tom je.
79. Co dělali naši prarodiče bez televize a internetu?“
Nevím. Zeptej se své mámy a jejích 16 sourozenců.
80. Moje staré tety si mě na svatbách chodily dobírat: „No, Sáro? Myslíš, že budeš další na řadě?“
Rychle jsme to vyřešily, jakmile jsem jim začala dělat totéž na pohřbech.
81. Po téměř padesáti letech babička konečně přiměla dědu, aby si přestal kousat nehty.
Schovala mu zuby.
82. Jak se říká rozzlobené francouzské tetě?“
Křížová teta.
.
