Šest měsíců po rozvodu si Jo Carterová, projektová manažerka na univerzitě v Madisonu ve Wisconsinu, myslela, že je připravena na vztah. Rok po absolvování vysoké školy se provdala za svého spolužáka z maturitního plesu a byli spolu 19 let, než se rozešli. „Takže jsem čerstvě rozvedená, je mi 41 let, a na rande s někým novým jsem nešla možná od svých 20 let,“ říká. „A seznamovací scéna je teď trochu jiná.“ Udělala tedy to, co dnes dělá mnoho lidí – vytvořila si profil na online seznamce OkCupid.
„Ale v polovině procesu mi instinkt řekl ne, zpanikařila jsem a ve vzteku účet zrušila,“ říká devětačtyřicetiletá Carterová. „Někdo mi řekl něco jako: ‚Hele, ty jsi na křížovky, já jsem taky na křížovky, možná bychom se mohli někdy ráno sejít a vyluštit křížovku. A já jsem se v panice škrábal na klávesnici, aby to zmizelo. Jen jsem tam seděla a koukala na počítač a říkala si: „Co se to tady stalo?“
To, co se stalo, si teď myslí, je, že i když si namlouvala, že je připravená na nový vztah, ve skutečnosti nebyla. „Příběh, který jsem si namlouvala, byl následující: Říkala jsem si, že jsem rozvedená už půl roku, je čas se vrátit. Ale v mém mozku se odehrávala spousta věcí, kterých jsem si možná nebyla vědomá. Trvalo dalších šest měsíců, než jsem šla na první rande.“
Představa „připravenosti“ na vztah je všudypřítomná a zároveň vágní. „Připravenost“ je obnošené tričko, které si lidé během svého seznamovacího života znovu a znovu oblékají a svlékají, univerzální vysvětlení pro libovolný počet důvodů, proč někdo může, ale nemusí chtít romantického partnera. Často není jasné, co to vlastně znamená, když někdo řekne: „Teď prostě nejsem připravený na vztah.“ Vždycky je to tak. A jakýkoli hlubší význam tohoto prohlášení je sotva tak důležitý jako jeho výsledek – žádný vztah nebude. Je to klišé, za které je snadné se schovat, použít ho jako kouřovou clonu pro skutečné důvody rozchodu nebo jako štít před sebepoznáním, které by mohlo vyvolat obtížnější pocity.
Přesto, jak ukazuje Carterův příběh, pocit připravenosti či nepřipravenosti může mít velký vliv na to, jak lidé přistupují k randění. Být „připraven“ však pro různé lidi znamená něco velmi odlišného a spousta konvenčních názorů na toto téma neodpovídá tomu, jak vztahy a život skutečně fungují.
Další příběhy
Koncept „být připraven na vztah“ je dnes tak banální, že to může být těžké pochopit, ale nezdá se, že by existoval tak dlouho. V korpusu knih katalogizovaných a prohledávaných pomocí Google Ngram se tato fráze vůbec neobjevuje až do padesátých let 20. století a od té doby se objevuje jen okrajově až do osmdesátých let, kdy se skutečně ujímá.
Podle Stephanie Coontzové, profesorky historie a rodinných studií na Evergreen State College, je to pravděpodobně způsobeno obratem v myšlení lidí o manželství a závazcích, k němuž došlo v průběhu těchto desetiletí. „Načasování tohoto slova je téměř dokonale sladěno se změnou v pojetí manželství u lidí,“ napsala mi v e-mailu. „Dříve platilo, že člověk se oženil PROTO, aby dospěl, usadil se, začal šetřit na budoucí bydlení, vzdálil se od svého pubertálního zaujetí a naučil se, jak zvládat vztah.“ Jinými slovy: Nepotřebovali jste mít vyřešený život, abyste byli připraveni na vztah. Vztah vás připravil na dospělý život.
Poté, v 60. a 70. letech, se stále více žen začalo zasazovat o větší finanční svobodu – a také jí dosáhly. V důsledku toho a hnutí za práva homosexuálů se jedna společensky přijatelná cesta k rodinnému životu rozvětvila do mnoha. Nyní mnozí považují manželství za vrchol, třešničku na dortu všech ostatních způsobů společného života. Je zde prostor pro to, abyste si položili otázku, co chcete a zda jste na to „připraveni“. To vedlo k novému způsobu uvažování o oddaném románku: jako o něčem, co vyžaduje určité předpoklady.
Přečtěte si: Dříve si lidé o „prostor“ ve vztahu neříkali
O tom, jaké by tyto předpoklady měly být, samozřejmě není nouze o rady. Podle internetových seznamů zde uvádíme několik způsobů, jak poznat, zda jste připraveni na romantický vztah: „Vyřešili jste si své vlastní problémy“. „Vztah je přání, ne potřeba.“ „Tvůj bývalý už není důležitý faktor.“ „Nejste závislí na druhých.“ „Dáváte si na čas, abyste někoho poznali.“
A tady jsou některé věci, kvůli kterým prý nejste připraveni: „Hledáš někoho, kdo by tě zachránil“. „Nejsi spokojený sám se sebou.“ „Trávíš víc času honbou za láskou než za svými zájmy“. „Příliš rychle se citově angažuješ.“
Pro některé lidi je „připravenost“ vnější metrikou – jsou okolnosti mého života příznivé pro přidání partnera? Pro jiné je to vnitřní měřítko – Cítím se otevřený tomu, aby mě někdo viděl? Zvládnu výzvy spojené se vztahem?“
Z vnějšího hlediska se o připravenosti často hovoří v souvislosti s načasováním – „teď pro mě není vhodná doba“ je typický způsob, jak naznačit nepřipravenost, aniž by to bylo výslovně řečeno. Člověk se může cítit příliš zaneprázdněný, příliš nejistý ohledně budoucnosti nebo příliš čerstvě rozešlý na to, aby se zavázal někomu novému. Koneckonců Harry a Sally se museli potkat třikrát, než jim to vyšlo. Nestačí najít toho pravého, říká se nám. Musí být také správný čas.
To může být do jisté míry pravda. „Načasování může být problém. Nemusí to být překážkou pro navázání vztahu, je to jen podmínka, kterou je třeba zvážit,“ říká Julie Schwartz Gottmanová, spoluzakladatelka a prezidentka Gottmanova institutu, kde spolu se svým manželem Johnem Gottmanem studuje, co tvoří úspěšné vztahy.
Jedním z případů, kdy Schwartz Gottmanová zdůrazňuje, že lidé nebudou připraveni na nový vztah, je situace, kdy právě utrpěli ztrátu, například smrt partnera nebo rozvod.
„Opravdu potřebují čas na zpracování,“ říká. „Často se lidé v takových chvílích snaží vstoupit do vztahu rychle, aby využili nového vzrušení, euforie, kouzla k potlačení negativních pocitů, které stále žijí pod povrchem. V důsledku toho se může stát, že se tyto negativní pocity vyplíží bočními dveřmi a vstoupí do nového vztahu.“
Většinou je však připravenost subjektivní, osobní posouzení. „Lidé mají různé parametry, které individuálně zvažují,“ říká Schwartz Gottmanová.
Po tom, co Schwartz Gottmanová dokončila doktorát, a než se seznámila s Johnem, měla sama určité obavy ohledně načasování. „Přestěhovala jsem se do úplně nového města a neznala jsem nikoho,“ říká. „Měla jsem práci a byt, ale ještě jsem neměla skupinu kamarádek. Rozhodla jsem se tedy, že si dám šest měsíců na to, abych si vytvořila pár blízkých kamarádek, od kterých bych mohla odrážet své myšlenky a pocity, než se otevřu vztahu s mužem.“
Jiní mohou mít malé děti a na nové románky mohou mít jednoduše čas až ve chvíli, kdy budou jejich děti starší. „Další důležitou otázkou načasování je práce,“ říká. „Když jsou lidé mladí, ambiciózní a tvrdě pracují ve své kariéře, je někdy obtížné vyjednávat mezi požadavky nové kariéry a požadavky nového vztahu.“
Jak se medián věku vstupu do manželství v USA plíživě zvyšuje a zvyšuje, zdá se, že stále více mladých lidí odkládá závazky ve prospěch rozvoje kariéry nebo jiných forem péče o vlastní zahrádku. To však s sebou nese kompromisy.
„Lidé mají různé definice připravenosti, jako například, musím počkat, až se odstěhuji, nebo mít stabilní kariéru, ale někdy tito lidé budou mít v pozdějším věku také pocit, že teď nemám žádné zkušenosti nebo mentální kapacitu, abych věděl, jak randit, protože čekali tak dlouho,“ říká Richard Luo, 31letý právní asistent, který žije v Chicagu. Luo říká, že si nemyslí, že myšlenka „připravovat se“ na vztahy je praktická, protože život přinese příležitosti, ať už jste připraveni, nebo ne.
Toto „sociální zakrnění“ se objevilo v titulním článku mé kolegyně Kate Julianové v časopise Atlantic o „sexuální recesi“ jako jeden z možných důvodů, proč se mezi mladšími generacemi snížila intimita. „Mnoho studentů,“ píše Julianová, „si osvojilo myšlenku, že láska je druhotná ve srovnání se studijním a profesním úspěchem – nebo je v každém případě nejlepší ji odložit, dokud nebudou zajištěny tyto jiné věci.“ Když se však ostatní aspekty vašeho života srovnají, když se vám zdá, že je správné načasování, nemusíte se cítit vybaveni na to, abyste se vypořádali s něčím, co jste dosud nezažili. Ukazuje se, že odkládání vztahů je podobné jako odkládání návštěvy zubaře – čím déle čekáte, tím je to skličující.
Přečtěte si: „Většinou, když slyším lidi říkat: ‚Teď není vhodná doba‘, byl to způsob, jak se vyhnout těžké situaci nebo něčemu emočně děsivému tím, že to odloží,“ řekla mi v e-mailu Natalia Burtová, třicetiletá grafická designérka, která žije v Britské Kolumbii. Koneckonců, možná nikdy není vhodná doba – romantické vztahy se vždy musí přizpůsobit jiným životním povinnostem. Je možné, že tyto vnější faktory je snazší uvést jako příčinu než subjektivnější vnitřní pocit, že se člověk prostě necítí připraven.
Burtová uvedla, že rozhodně říkala lidem, že „není připravena“ na vztah v době, kdy možná nedokázala definovat, co tím myslí. Když nyní analyzuje připravenost, popsala ji takto: „Mentálně musíte být opravdu na výši, připraveni řešit jak osobní problémy, tak problémy ve vztahu. Nemůžete být někdo, kdo se během hádek nebo při konfrontaci uzavře do sebe nebo vybuchne. Musíte být připraveni být zranitelní.“
Není pochyb o tom, že tyto druhy dovedností jsou ve vztazích užitečné, ale Schwartz Gottman není přesvědčen, že by měly být předpokladem, vlastností, kterou si lidé musí do vztahu přinést, spíše než aby se ve vztahu rozvíjely. Koneckonců pouze praxí se lidé zlepší například v komunikaci. Kdybychom všichni čekali, až budeme dokonale sehraní, než vstoupíme do vztahu, lidstvo by vymřelo.
A přesto snad nejčastěji citovaná rada o připravenosti na vztah radí pravý opak: Než budete moci milovat někoho jiného, musíte mít rádi sami sebe. RuPaul to říká. Říkají to memy na sociálních sítích (obvykle na květinovém pozadí). Kde se tato myšlenka vzala? Mám pocit, že ji mám v hlavě celý život, a přesto se její původ nedá vystopovat. Zdá se, že se plně zformovaná vynořila z hlavy boha pomýleného posilování. „Je to jeden z těch celoamerických mýtů – že se člověk musí vytáhnout za vlastní záda, že musí být opravdu silný, zdravý a nezávislý, aby byl schopen úspěšného vztahu – a to absolutně není pravda,“ říká Schwartz-Gottman. „V některých případech mohou vztahy pomoci vyrovnat se s věcmi, jako je deprese nebo posttraumatická stresová porucha. Lidé nikdy nejsou v dokonalém stavu pro vztah. Lidé si vždy přinášejí stará zavazadla a minulé zkušenosti, které jsou bolestivé, které jsou součástí krásy a pravdy jejich povahy. Díky tomu všemu mohou být vztahy ještě hlubší a smysluplnější.“
Je vůbec čtivost užitečným způsobem, jak přemýšlet o lásce a závazcích? Koneckonců, je vůbec někdo někdy skutečně připraven na velkou životní změnu? A to, že se na něco cítíte připraveni, ještě neznamená, že to dostanete.
„Většinou jsem na setkání s přítelkyní připraven, ale nestane se tak,“ říká Luo. Nyní však přítelkyni má a seznámili se, když to nejméně čekal. Jak říká, v té době se cítil „rozladěný“ a dával si od randění pauzu. Pak ho kamarád pozval na potlach, na který se mu moc nechtělo, „ale kamarádka mi nadávala, jak pořád vynechávám aktivity, na které mě zve“. Tak šel. „A přišla ta nejkrásnější holka, jakou jsem kdy viděl. Jsem prostě ohromen. O pár měsíců později jsem ji pozval na rande a stali jsme se přítelem a přítelkyní. Je úžasné, jak vám život prostě hodí míč do cesty, když už jste to v podstatě vzdali.“
Připravenost může být o prioritách nebo o tom, že si dáte čas na uzdravení po ztrátě. Připravenost může znamenat přípravu, sbalení batohu plného komunikačních dovedností a otevřeného srdce pro případ, že je budete na své cestě potřebovat. Připravenost však může být také určitým druhem magického myšlení – jakmile shromáždím všechny ingredience, kouzlo bude kompletní a vztah se objeví.
„Mnoho lidí má pocit, že když udělám X, Y nebo Z, tak se to stane,“ říká Luo. „Ale život takhle málokdy funguje, s výjimkou daní a smrti.“
„Do mého uvažování o tom vstupuje jistá dávka fatalismu,“ říká Schwartz Gottman. „Na vztah můžete být připraveni celé roky, ale máte to štěstí, že najdete někoho, kdo je pro vás ten pravý? O tom, zda bude vztah úspěšný, rozhoduje spousta faktorů:
Dvojice nedávných studií provedených Christopherem Agnewem, sociálním psychologem z Purdue University, a jeho kolegy zkoumala, zda sebehodnocení připravenosti souvisí s pravděpodobností, že lidé vstoupí do vztahu, a s mírou oddanosti vztahům, ve kterých již byli. V obou případech se jednalo o malé studie, které se zabývaly pouze mladými dospělými, takže je těžké jejich výsledky aplikovat šířeji, ale přinášejí zajímavou možnost, že připravenost – nebo přinejmenším pocit připravenosti člověka – může ovlivnit jeho konečný romantický úspěch.
„Ti, kteří uvádějí větší připravenost k závazku, mají tendenci myslet a jednat jinak: Agnew mi v e-mailu sdělil, že se chovají tak, aby maximálně usnadnili rozvoj nového vztahu. „Konkrétněji řečeno, věnují větší pozornost svému fyzickému vzhledu, pozitivněji vnímají představu blízkosti s druhým člověkem, častěji přemýšlejí o randění a mají větší důvěru v to, že se jim podaří navázat vztah.“ V jedné studii svobodní lidé, kteří uváděli větší připravenost, častěji usilovali o vztah a navázali ho v průběhu tří měsíců. Ve druhé lidé ve vztahu, kteří uváděli větší připravenost, uváděli také větší oddanost těmto vztahům. Zhatí nebo zachrání vztah v dlouhodobém horizontu sebehodnocení připravenosti na začátku vztahu? Těžko říci.“
Dnes Jo Carterová pociťuje připravenost jako otevřenost, která utváří její zkušenosti s randěním. „Pokud nedokážu být trochu nadějná a zaujatá možností nového spojení, mám pocit, že si tím znepříjemňuji život a nejsem fér k nikomu, kdo se mě snaží kontaktovat,“ říká. „Vztah je setkání dvou lidí, kteří spoluvytvářejí zážitek. A musíte v tom být kvůli nevyhnutelnému dobrodružství, které se odehraje.“
Připravenost tedy není výsledkem dosažení určitých životních milníků nebo dokonalého duševního zdraví. A odškrtávání položek na kontrolním seznamu nezaručuje vztah po jeho dokončení. Není možné být na vztah připraven. Ale cítit se připravený – udělat onen záhadný mentální skok – na tom záleží.
