Být zranitelný s lidmi, na kterých vám záleží, je jedním z nejlepších způsobů, jak rozvíjet blízké a naplňující vztahy. Svépomocné knihy vychvalují přednosti větší otevřenosti vůči partnerovi – otevřete se a dovolte si být tím, kým skutečně jste, s bradavicemi i se vším všudy.
Schopnost dosáhnout této úrovně zranitelnosti – a pochopit a pokusit se vypořádat s věcmi, které by to mohly ztěžovat – však může být choulostivá záležitost.
Zranitelnost je děsivá
Na první pohled nemusí zranitelnost znít jako skvělá věc. Být zranitelný znamená být v pozici, kdy vám ostatní lidé mohou ublížit.
Často to znamená vyjádřit ty stránky svého já, o kterých máte nejmenší důvěru nebo jistotu, a umožnit druhým, aby na ně reagovali. Znamená to vzdát se části kontroly, kterou máte nad tím, jak vás druzí vnímají, a potenciálně ohrozit obraz, který o vás mají – obraz, na jehož udržení jste možná docela tvrdě pracovali!“
Je tedy zřejmé, že být zranitelný může přinášet rizika. Ale to zásadní na zranitelnosti – a to, proč je tak odvážné ji ztělesnit – je, že jen díky podstoupení těchto rizik můžete získat odměnu.
Jedině tím, že si dovolíte stát se někým, kdo může být zraněn, můžete zažít pocit blízkosti a naplnění, který zranitelnost může také přinést. Pouze tím, že se vzdáte určité míry kontroly, můžete ve svém vztahu zažít vyšší úroveň vzájemnosti – pocit, že se navzájem upřímněji poznáváte a můžete si hlouběji důvěřovat.
Zkrátka, zranitelnost sice může být děsivá, ale obvykle stojí za to.
Jak můžete být ve vztahu zranitelní?“
Zranitelnost ve vztahu může mít nejrůznější podoby.
Nejzřejmější z nich je prosté sdílení toho, jak se cítíte, se svým partnerem. To může znít jako samozřejmost, ale v praxi to může být těžší, než byste čekali, zejména pokud jste si osvojili určité komunikační návyky – možná aniž byste si to uvědomovali.
Jednoduše řečeno, být zranitelný může znamenat říct partnerovi, co máte na srdci. Může to znamenat upřímnou odpověď, když se vás partner zeptá, jak se máte (místo automatické odpovědi „dobře“).
Může to znamenat vysvětlit, pokud vás něco rozrušilo, a odolat pokušení vyjádřit to místo toho nepřímo – pasivně agresivními poznámkami nebo odstupem.
Může to znamenat, že se otevřeně vyjádříte ke svým pocitům ohledně vztahu jako takového. To by mohlo zahrnovat otevřené vyjádření vaší míry oddanosti partnerovi nebo vašich nadějí do budoucna. Nebo to může znamenat, že si řádně promluvíte o všech prvcích vztahu, které považujete za problematické – a pokusíte se je řešit, místo abyste doufali, že zmizí.
A zranitelnost se samozřejmě nemusí týkat jen věcí souvisejících s konflikty. Může také znamenat ochotu projevovat pozitivní emoce v blízkosti partnera nebo vyjadřovat fyzickou náklonnost. I to jsou činnosti, které mohou působit děsivě nebo obnažujícím dojmem. Být zranitelný může někdy znamenat říct někomu, že vám na něm záleží, nebo ho dokonce jen obejmout.
Co může zranitelnosti stát v cestě?“
Existuje mnoho důvodů, proč někdo nechce být zranitelný. První z nich jsme již uvedli: je to těžké! I když nemáte tolik konkrétních zkušeností, kdy vám zranitelnost způsobila zranění, stále je to těžké.
A samozřejmě, že mnoho lidí má se zranitelností negativní zkušenosti. Ty se jim mohly přihodit kdykoli v životě, ale zvláště běžné je, že lidé, kteří vyrůstali v prostředí, kde sdílení svých pocitů nebylo podporováno ani odměňováno, se v dospělosti cítí opatrně.
Pro některé lidi to může znamenat, že jejich rodiče byli vůči sdílení pocitů aktivně nepřátelští. Mohli být například trestáni za to, že plakali nebo se zlobili, nebo zahanbeni, pokud byli příliš vzrušení nebo šťastní. Mohlo to být způsobeno tím, že jejich rodiče byli sami hluboce nespokojeni s emocemi a nevěděli, jak je u druhých přijímat nebo na ně reagovat.
Nebo, což je možná častější, to může znamenat, že jejich rodiče nikdy účinně nemodelovali projevy emocí v rodinném domě. Jejich rodiče se možná sami snažili zdravě vyjadřovat své pocity – například uzavírali věci do sebe, dokud se všechny neprojevily ve velkých hádkách, nebo vyjadřovali emoce nepřímo či prostřednictvím pasivní agrese.
Takové zkušenosti mohou v dětech – a v dospělých, kterými se stanou – zanechat opatrnost a ostražitost vůči myšlence otevřeně říkat, co cítí. Často je tento pocit velmi hluboce zakořeněný, protože byl znovu a znovu posilován léty opakování stejných vzorců.
Jak se naučit být k sobě zranitelnější?
V první řadě je třeba říci, že naučit se být zranitelný vyžaduje čas. Je to dovednost, kterou se lze naučit – to je důležité si uvědomit. Ale je to něco, co se ukládá pomalu – jako když se učíte jazyk, spíše než když se učíte trik na večírku.
Jádrem tohoto procesu je osvojit si zvyk vyjadřovat – a přijímat – emoce. To může být tak jednoduché, že jednou denně upřímně a otevřeně vyjádříte nějaký prvek toho, co cítíte. Jednou z věcí, která může být lákavá, pokud máte problém být zranitelní, je prezentovat své emoce spolu s nějakým negujícím chováním – například říct, jak se cítíte, ale pak okamžitě zavtipkovat nebo se omluvit. Je důležité snažit se to nedělat – ale jednoduše se vyjádřit a pak zůstat v daném okamžiku.
A pro osobu, která to přijímá, je důležité tento proces zrcadlit. Lidé, kteří bojují se zranitelností, mají často problém i s přijímáním pocitů. Opět může být lákavé vtipkovat nebo vyjádřit nějaký pocit trapnosti – nebo dokonce reagovat negativně či říci něco obranného. Součástí toho, abyste si zvykli být spolu otevření, je však dovolit si sedět v daném okamžiku a nechat ho dýchat.
Možná zjistíte, že když se o to budete pokoušet pravidelně, že vy i váš partner poměrně rychle rozvinete svou schopnost být zranitelní a že zhruba do měsíce uvidíte skutečný rozdíl. Důležité je v tom pokračovat – usilovně pracovat na překonání všech negativních vzorců, do kterých jste se dostali, abyste je mohli nahradit pozitivními.
Může být také užitečné zkusit praktikovat tyto myšlenky i mimo váš primární romantický vztah. Dovednosti, které používáme v jedné oblasti našeho života, se obvykle dají přenést i do jiných, a můžete se cítit méně pod tlakem, když některé z těchto věcí vyzkoušíte nenuceněji.
Možná zjistíte, že když budete zranitelnější s přáteli nebo spolupracovníky, bude pro vás snazší udělat totéž, když přijdete domů k partnerovi. Díky tomu můžete mít pocit, že tento zvyk praktikujete obecně – ne že se na něj musíte soustředit jen v intenzivních výbuších nebo když se vám zdá, že je v sázce víc.
A samozřejmě i další výhody mluví samy za sebe: stejně jako vám otevřenější vztah s partnerem může pomoci cítit se blíže a více si důvěřovat, totéž může platit i pro ostatní vztahy ve vašem životě.
Jak může Relate pomoci
Relate nabízí individuální poradenství i poradenství pro páry. Pokud chcete prozkoumat své pocity s poradcem v bezpečném a důvěrném prostoru, můžete vyhledat nejbližší Relate a rezervovat si schůzku.
Pokud byste raději mluvili s poradcem po telefonu nebo online, podívejte se na naše stránky Promluvte si s někým.
