„Mateřský instinkt“ patologizuje ženy, které nechtějí mít děti. Tento „mateřský pud“ je však často kultivován samotným těhotenstvím.
Když slyším termín „dětská horečka“, vybaví se mi určitý obraz. Dítě – doslova s horečkou -, které mě uprostřed noci najde na pohotovosti těsně před termínem uzávěrky článku, na němž se tvoří kariéra.
Jinou představou „dětské horečky“ je, že jsem celá pozvracená poté, co mé dítě vypilo velký borůvkový koktejl. Jiné zahrnují zlomené kosti, infekce, antibiotika a alergické reakce, bezesné noci a život v soumraku permanentní úzkosti, zatímco můj partner tvrdě spí a sní o příjmu pevné stravy.
… „dětská horečka“ je v podstatě cokoli kromě touhy mít dítě.
Představa mateřství je pro mě děsivá. Přesto je můj kanál na sociálních sítích zaplaven příspěvkem na Twitteru, po albu na Facebooku, po příběhu na Instagramu lidí, kteří se mě kdysi možná snažili přesvědčit, abych se zúčastnila nejrůznějších trojkombinací, ale teď se zdá, že svůj čas zabírají apely na veřejnost ohledně konzistence stolice svých dětí a pravidelně vyjadřují nepochopitelnou radost, kterou pociťují, když jsou celí poblití poté, co jejich dítě zkonzumovalo borůvkový mléčný koktejl.
Dospěla jsem tedy k závěru, že přinejmenším předpoklady pro to, abych byla dobrým rodičem, byly v masmédiích poněkud sanovány – to znamená, že pokud se chci stát matkou, to, že teď nemám děti nijak zvlášť ráda (neumím se o ně postarat nebo mě dokonce momentálně baví jejich společnost), mě nevylučuje z toho, abych se později stala matkou. Není to nutkání, které by se muselo drápat do mé dělohy. Může to být jen rozhodnutí.
V podstatě mě na cestě k mateřství uklidňuje jedna věc: mateřský pud nemá ani jedna z nás.
To proto, že prostě a jednoduše neexistuje. Stačí se zeptat doktorky Gillian Ragsdaleové, biologické antropoložky, která vyučuje psychologii na Open University ve Velké Británii. Říká, že slovo instinkt se v souvislosti s výchovou stále znovu a znovu zneužívá, protože se často zaměňuje s pudem.“
To, že mám děti *teď* obzvlášť ráda (umím se o ně postarat nebo mě dokonce momentálně baví jejich společnost), mě nevylučuje z toho, abych byla *později* mateřská.*
„Instinkt je pevně zadrátovaný. Člověk o tom vlastně nepřemýšlí. Instinkt motivuje, dává chování směr, ale není to neodolatelná síla,“ říká mi během rozhovoru přes Skype. V tomto smyslu mají lidé jen velmi málo instinktů – dokonce i instinkt k jídlu lze popřít (stačí se podívat na většinu běžných diet). Pokud se žena rozhodne, že se nestane matkou, nedojde ani k biologickým změnám, k nimž dochází během mateřství, protože mateřský pud není potřeba, což doktorka Ragsdaleová připisuje hormonům.
„Mateřský pud může být hormonálně ovlivněn, například těhotenstvím. Stejné je to i u jiných savců. Jakmile mají před sebou potomka – tehdy se mateřský pud zpravidla projeví – ale ne vždy i tehdy.“
A to je jeden z běžných způsobů, jak tento „mateřský pud“ vypěstovat – samotným těhotenstvím.
To se stalo mé přítelkyni posledních dvaceti let, Amy Spearsové. Seznámily jsme se na America Online, když mi bylo čtrnáct a jí osmnáct, a od té doby se navzájem sledujeme po internetu. Říká, že nikdy neplánovala ani nechtěla být matkou, ale přesto se to stalo. „Tři dny jsem probrečela, když jsem zjistila, že jsem těhotná, a další tři dny, jakmile jsem se rozhodla, že si ho nechám.“
Stejně jako většina žen, se kterými jsem mluvila, se obávala toho, jak narození dítěte ovlivní její samostatnost a společenský život. Ale na rozdíl od ostatních šla do rozhodnutí s vědomím, že bude svobodnou matkou, protože otec ji prosil, aby šla na potrat, což zpočátku chtěla také. Vše se změnilo, když šla na kliniku se svou bývalou spolubydlící. „Viděla jsem ultrazvuk a něco mi najednou docvaklo. Urith řekla: ‚Budeme mít dítě‘.“
Amy říká, že její mateřský pud se skutečně projevil až rok po narození dítěte. „Vzpomínám si, jak jsem jednou v noci brečela, zatímco on bezdůvodně plakal, a vlastně jsem si řekla: ‚Kdo mi dovolil přivést to dítě domů? Dali mi ho a nechali mě jen tak odejít z porodnice?“
Amy je nepochybně skvělá matka, přesto se nemohla ubránit tomu, aby se až vyčerpávajícím způsobem nekontrolovala – neustále srovnávala své zkušenosti s předem danými představami o mateřství.
„Nikdy jsem nezpochybňovala, že ho mám. Jen si vzpomínám, že jsem si říkala, že se mnou musí být něco v nepořádku, když nemám ten ohromující ‚mateřský‘ pocit.“
Díky tomu, čemu říká „procházet pohyby“ (což doktorka Ragsdaleová nazývá „grooming“), se to nakonec změnilo, ale i tak to chvíli trvalo. „Dělala jsem všechny věci, které jsem měla dělat, ale někdy jsem si připadala jako podvodník. Plnou ‚mateřskou lásku‘ jsem dostala až po několika měsících.“
Příběhy, jako je tento, koncept „mateřského instinktu“ nepodporuje, protože mytologizuje ženy jako přirozené pečovatelky, zatímco ve skutečnosti to pro mnoho lidí není něco zcela přirozeného. Pro mnoho žen (a mužů) to vyžaduje spoustu práce, ale je to standard, který společnost přesto cítí, že je pohodlnější vnucovat ženám než mužům – udržuje genderové role, které v konečném důsledku podporují patriarchální společnost.
Podle výzkumné práce Emotional Regulation of Fertility Decision Making z roku 2012: Garyho L. Brase a Sandry L. Brase: „Pocity ohledně dětí a rozhodování o plodnosti by mohly být založeny na tom, do jaké míry si lidé osvojili (nebo neosvojili) obecné genderové normy okolní společnosti.“
V tomto smyslu je „dětská horečka“ účinným marketingovým nástrojem pro dětské oslavy a oblíbenou (i když banální) zápletkou pro hollywoodské romantické filmy, ale jen o málo víc. „Koncept ‚mateřského instinktu‘ patologizuje ženy, které nechtějí mít děti,“ říká doktor Ragsdale. „Máme problém s patriarchátem. Je výhodné vykreslovat ženy jako přirozené pečovatelky, aby měly pocit, že je to povinnost.“
A podle článku z roku 2012 s názvem Fertility Preference Inversely Related to ‚Legacy Drive‘ in Women, But Not in Men: Interpreting the Evolutionary Roots, and Future, of the ‚Childfree‘ Culture (Preference plodnosti nepřímo souvisí s „pudem dědičnosti“ u žen, ale ne u mužů: Interpretace evolučních kořenů a budoucnosti kultury „bezdětných“), jehož autorem je Lonnie W. Aarssen a Stephanie T. Altman, to přesně tak bylo.
Tito autoři tvrdí, že většina reprodukční psychologie se v historii točila kolem myšlenky, že „muži měli děti, protože chtěli mít sex nebo zanechat dědictví, ale že ženy měly sex, protože muži chtěli mít sex nebo zanechat dědictví,“ (bez ohledu na to, zda to ženy skutečně chtěly.)
„Koncept ‚mateřského pudu‘ patologizuje ženy, které nechtějí mít děti.“
Změnilo se jen velmi málo. Západní společnosti sice teoreticky podporují myšlenku rodičovství, ale v praxi často zaostávají, pokud jde o podporu žen během těhotenství a po něm. V místech, jako jsou USA, kde je mateřství často rozsudkem smrti pro kariéru, kategorizace žen na ty, které jsou „mateřské“, a ty, které nejsou, brání společnosti hledat způsoby, jak mateřství zatraktivnit, a zároveň trestá ženy za to, že se staly matkami, tím, že je zbavuje finančního příjmu, a redukuje je na zastaralé role, které nikdy nebyly vhodné na začátku.
Takovéto rozpory se těžko překonávají, když se žena rozhodne, že chce mít děti i kariéru, a umocňují se obavami z neschopnosti naplnit nerealistická očekávání mateřství.
„Ženy, které dávaly přednost „bezdětnosti“, mohly tuto volbu jen zřídka uplatnit během nesčetných generací patriarchální nadvlády v průběhu lidské evoluce,“ říkají Aarssen a Altman. Neexistoval zkrátka žádný významný historický precedens pro to, aby si ženy vyvinuly „silnou rodičovskou touhu“, protože jim v této věci jednoduše nebyla dána možnost volby.
Doktorka Ragsdaleová se domnívá, že v kombinaci s těmito silnými historickými precedenty se mateřství stalo méně atraktivním, protože společnost nahradila podpůrné, pečující komunity internetem – nekonečným seznamem URL adres nabízejících protichůdné rady, evangelickými blogy pro maminky a veškerou soudností, kterou lze koupit za peníze.
„Sociální izolace matek je v lidské evoluci poměrně novým jevem – ženy žijí v malých nukleárních rodinách a vychovávají své děti samy,“ říká
„Když se podíváte na jiná místa ve světě, děti jsou vychovávány v komunitách a v důsledku toho najdete nižší míru depresí a úzkosti po porodu.“
V porovnání s tím je být vydán na milost a nemilost světové síti pro novopečené rodiče noční můrou. Amara Whiteová zná tento pocit až příliš dobře. Své první dítě porodila s manželem v Kanadě, daleko od jejich domovů na Novém Zélandu a v Austrálii.
„Na internetu je tolik informací o rodičovství… když si před porodem přečtete rodičovské blogy a fóra, opravdu to stačí, aby vás to odradilo,“ říká.“
Není divu, že jí pomohlo obklopit se správnými lidmi během těhotenství, které strávila obavami ze všeho možného, od syndromu náhlého úmrtí kojence až po to, že se u její dcery jednoho dne objeví porucha příjmu potravy.
„Tyto iracionální obavy jsem překonala tím, že jsem vytrvale budovala svou komunitu… budovala jsem komunitu matek a otců, kteří vychovávali podobně jako já,“ říká Amara.
„Ty samé ženy, kterými jsem se obklopila, tu pro mě byly, když byla moje dcera nemocná, když jsem prostě potřebovala nějaký dospělý čas ‚předtím, než jsme se staly maminkami‘ na alkohol… díky nim bylo mnohem snazší se s tím vypořádat, zvlášť když jsem kolem sebe neměla žádnou rodinu, která by mi byla oporou.“
Amara pěstovala mateřský pud, což je něco, co se dospělí mohou naučit působením v dospělosti, i když je to často pěstováno v (ženských) dětech. Vědomě vyhledávala takové prostředí, které bylo pro výchovu dítěte nejpříznivější, což je něco, bez čeho by podle ní bylo mateřství mučivé.
„Pěstování mateřského pudu je trochu jako učení se jazyku,“ tvrdí Ragsdale. „Děti jsou tomu vystaveny brzy a učí se jazyk od lidí, kteří jím mluví. Kdyby byly děti od útlého věku podmiňovány, aby se chovaly více ‚mateřsky‘, pak by tento pud mohl být v dospělosti silnější.“
Přestože se zdá, že některé ženy mají silnější mateřský pud, je to často proto, že si toto chování pěstují od útlého věku, od panenek a her na hraní až po hlídání dětí u sousedů, což je práce, která se po chlapcích málokdy žádá nebo se jim ukládá. Ale mnoha ženám, stejně jako jedné mé bývalé kolegyni, nevadí, když první otázka, která jim během těhotenství vytane na mysli, je: „Můžu si ještě někdy dát víno?!“
„Mateřský pud lze určitě pěstovat u žen, ale byla bych ráda, kdyby se více pěstoval u mužů,“ říká Ragsdaleová – s odkazem na to, že muži ve skutečnosti nemají k rodičovskému pudu větší předpoklady než ženy (před těhotenstvím).
„Myslím, že bychom s touto myšlenkou měli muže seznamovat už v raném věku. Máme sexuální výchovu, ale žádnou výchovu k rodičovství.“
Možná právě proto mám větší důvěru v to, že mateřství může být logickým rozhodnutím a přitom krásným, jedinečným zážitkem, kdy můj „mateřský pud“ může být spíše cestou než cílem. Ale svůj úsudek si budu muset nechat pro sebe, dokud, jak by řekl doktor Ragsdale, nebude můj potomek sedět přímo přede mnou a žadonit o pochování, což udělám… dokud nezačne chrlit ten borůvkový koktejl, a pak ji předám otci.
.
