Pět fází lásky a proč většina vztahů narazí na zeď ve třetí fázi

By Jed Diamond Ph.D

Staré stereotypy nás přesvědčují, že ženy se na vztahy zaměřují více než muži, ale zjistil jsem, že to není pravda, i když muži a ženy vidí manželství jinou optikou. Milující, intimní a radostné manželství je pro muže stejně důležité jako pro ženy. Pro muže je také stejně bolestné a srdcervoucí, když manželství skončí. Vím to, již více než padesát let pracuji jako manželský poradce a specializuji se na pomoc mužům a ženám, které je milují.

Než vám povím o pěti fázích lásky, musím vám říci o rozdílné optice, kterou muži a ženy vidí sami sebe, jeden druhého a svět. Než to však udělám, musím říct něco o „zobecňování“. Když řeknu, že muži jsou vyšší než ženy, většina lidí uzná, že tím neříkám, že všichni muži jsou vyšší než všechny ženy. Jako muž, který měří 180 cm, jsem si této skutečnosti velmi dobře vědom. Proto na to prosím pamatujte, když mluvím o mužích a ženách.

Musím také říci, že rozdíly mezi pohlavími byly často používány k očerňování nebo omezování jednoho pohlaví, obvykle ženského. Nemusí tomu tak být. Existuje kvalitní věda a výzkum, který uznává rozdíly mezi pohlavími, aniž by jedno pohlaví stavěl nad nebo pod druhé nebo naznačoval, že ženy se nehodí pro určité role, jako je voják, profesionální hráč baseballu nebo prezident; nebo že muž by neměl být učitelkou v mateřské škole, zdravotní sestrou nebo prvním gentlemanem.

Napsala jsem knihu 12 pravidel pro dobré muže spolu s „Manifestem dobrých mužů“ o mužích, o tom, kdo jsme a co potřebujeme, takže se zde dotknu jen několika důležitých rozdílů, které jsou obzvláště důležité pro to, aby muži pomohly pochopit pět fází lásky, proč většina vztahů končí ve třetí fázi a co musí muž udělat, aby zachránil své problémové manželství.

Louann Brizendine, M.D., je americká vědkyně, neuropsychiatrička, která působí jako výzkumná pracovnice i jako lékařka a profesorka na Kalifornské univerzitě v San Francisku. Napsala dvě knihy, Mužský mozek a Ženský mozek, a všímá si významných rozdílů, včetně následujících:

• Mediální preoptická oblast. Jedná se o oblast sexuálních snah a u mužského mozku je 2,5krát větší.
• Amygdala. Poplašný systém pro hrozby, strach a nebezpečí a je větší v mužském mozku.
• Zrcadlový neuronový systém. Systém emoční empatie „cítím to, co cítíš ty“. Synchronizuje se s emocemi druhých čtením výrazu obličeje a interpretací tónu hlasu a dalších neverbálních emočních signálů. V mužském mozku je menší a méně aktivní.
• Přední cingulární kůra. Je to centrum obav, oblast strachu z trestu a centrum úzkosti ze sexuálního výkonu. V ženském mozku je větší.
• Hipokampus. Slon, který nikdy nezapomene na hádku, romantickou schůzku nebo chybu, bez ohledu na to, jak je starý – a nedovolí zapomenout ani vám. V ženském mozku je větší a aktivnější.

Simon Baron-Cohen, profesor psychologie a psychiatrie na Cambridgeské univerzitě, absolvoval řadu výzkumů zaměřených na rozdíly v mozku. V prvních řádcích své knihy The Essential Difference (Podstatný rozdíl): Pravda o mužském & ženském mozku říká jednoduše: „Téma zásadních pohlavních rozdílů v mysli je zjevně velmi choulostivé. Mohl bych kolem něj chodit po špičkách, ale odhaduji, že byste chtěli, aby teorie knihy byla formulována jasně. Takže tady je:

„Ženský mozek je převážně pevně uzpůsoben k empatii. Mužský mozek je převážně hard-wired pro porozumění a budování systémů.“

5 fází lásky a proč většina vztahů končí ve fázi 3

V mé knize Osvícené manželství:

1. Zamilování.
2. Stavba páru.
3. Rozčarování.
4. Vytvoření skutečné, trvalé lásky.
5. Nalezení povolání v páru.

Stejně jako mnoho lidí jsem si myslel, že existují pouze dvě fáze, jak mít skvělý vztah. Nejprve kouzelný okamžik, kdy potkáme toho výjimečného člověka a zamilujeme se. Druhá, kdy se staneme párem a žijeme šťastně až do smrti. Také jsem se jako mnozí, jejichž manželství narazilo na kámen a přemohlo nás rozčarování, rozvedla, propadla depresi, usoudila, že jsem si vybrala špatného partnera, a nakonec to zkusila znovu.

Naneštěstí jsem jako mnozí ještě nepochopila pět fází lásky a i mé druhé manželství skončilo rozvodem. Nakonec jsem však zmoudřela, myslím tím zmoudřela v opravdovém pochopení skrytých pravd o sexu, lásce, vztazích a manželství. S manželkou Carlin jsme nyní manželé již 40 let a klíčem k tomu je pochopení pěti stadií.

V mém článku „5 stadií lásky: Proč se příliš mnoho lidí zastaví na třetím stádiu“ zdůrazňuji důležité body knihy. Zde rozvedu některé jemné, ale kriticky důležité rozdíly, které většina lidí nechápe.

• Zamilovanost je trik, který nás má oklamat.

Když se zamilujeme, myslíme si, že jsme našli svého vysněného milence, toho, kterého jsme celý život hledali, se kterým můžeme vybudovat život a který nás učiní šťastnými. Pravdou je, že zamilovanost je trik přírody, aby si lidé vybrali partnera a náš druh pokračoval dál. Je to tak úžasný pocit, protože jsme zaplaveni hormony, jako jsou dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron a estrogen. Evoluce nemá zájem na tom, abychom byli šťastní, jen aby nám předala naše geny.

• Zpočátku budujeme společný život na falešných základech.

Když najdeme toho pravého partnera, představujeme si, že nás čekají pravidelné životní vzestupy a pády, ale že si teď můžeme odpočinout a soustředit se na kariéru, děti, zajištění obživy a společný život. Myslíme si, že vytváříme skutečnou, trvalou, lásku, takže je snadné brát partnera jako samozřejmost. Místo toho si připravujeme půdu pro rozčarování.

• Rozčarování není známkou toho, že je něco špatně. Je to výzva k probuzení na skutečné hrdinské cestě našeho života.

Většina lidí, kteří jsou spolu déle než několik let, se stane rozčarovanými. „Je tohle všechno, co existuje,“ říkáme si. „Tohle není člověk, kterého jsem si vzal. Co se stalo? Kam se poděl?“ Obviňujeme svého partnera, nebo se více snažíme napravit sami sebe. Málokdy však pochopíme, že rozčarování je třetí a nejzásadnější fází lásky. Pro ty, kteří mají odvahu, kteří jsou skutečnými bojovníky lásky, jste povoláni k největší výzvě svého života.

Co musí muž udělat, aby zachránil své manželství

1. Úspěšné manželství je vaším nejdůležitějším úkolem v životě.

Jako většina mužů jsem vyrůstal v přesvědčení, že mým hlavním úkolem v životě je podporovat svou ženu a rodinu tím, že se stanu úspěšným živitelem rodiny. Domníval jsem se, že úkolem mé ženy je podporovat nás tím, že se bude dobře starat o mě a naše děti. Nyní však žijeme v novém světě. Muži a ženy se změnili. Svět se změnil. Poté, co jsem sám prošel dvěma rozvody a poskytl poradenství tisícům lidí, jsem si uvědomil, že muži mají schopnosti k tomu, aby jejich vztahy fungovaly. Jen se je musíme naučit.

Moderní manželství je složitý systém a mužský mozek je pevně uzpůsoben k chápání a budování systémů. Musíme se jen chopit práce, naučit se dovednostem a uplatnit je.

2. Musíte přestat věnovat tolik pozornosti snaze potěšit svou ženu.

Vím, většina mužů je obviňována ze sobectví, z toho, že věnují příliš málo pozornosti tomu, aby potěšili své ženy. Není to pravda. Muži jsou posedlí snahou potěšit svou ženu, ale cítí se jako neúspěšní. „Zdá se, že ať dělám, co dělám, nefunguje to,“ řeknou mi muži. „Poté, co jsem se snažil a snažil, jsem to nakonec vzdal.“ Není vaším úkolem ji potěšit! (Opakujte to tak dlouho, dokud vám to nedojde.)

3. Musíte ji přestat obviňovat ze své neschopnosti udělat ji šťastnou.

Měla jsem mnoho důvodů, proč mi první dvě manželství nevyšla. Nerozuměl jsem pěti fázím, ale také jsem své ženy obviňoval. Navenek jsem je obviňoval, protože mi nedávaly dostatek sexu, lásky a laskavosti. Ve skutečnosti jsem je obviňoval, protože jsem je nedokázal učinit šťastnými. Jako dítě jsem byl posedlý tím, abych udělal matce radost, protože jsem se bál, že když to neudělám, opustí mě. Ačkoli jsem se zdál být úspěšným nezávislým mužem, hluboko uvnitř jsem cítil, že potřebuji, aby mě moje žena potvrdila a já se mohl cítit jako skutečný muž. Pokud jsem ji nedokázal udělat šťastnou, cítil jsem se jako neúspěšný a to mě pekelně štvalo.

Musel jsem se naučit, že je docela schopná udělat si radost sama. Je jediná, kdo to dokáže. Ty za její neštěstí nemůžeš. Svět dnes není příliš šťastné místo a není to tvoje vina.

4. Svou mužnost musíš najít ve společnosti jiných mužů.

Můj otec byl vzteklý muž, který měl stále větší deprese, když se nemohl uživit, aby uživil rodinu. Nakonec se „nervově zhroutil“, byl hospitalizován a odešel. Vychovávala mě matka. „Otec může být fyzicky přítomen, ale duchem nepřítomen,“ říká autor James Hollis. „Jeho nepřítomnost může být doslovná v důsledku smrti, rozvodu nebo dysfunkce, ale častěji jde o nepřítomnost symbolickou v důsledku mlčení a neschopnosti předat to, co si také nemusel osvojit.“

Bez přítomnosti milujícího, angažovaného a starostlivého otce vyrůstají muži „s dírou v duši v podobě svého otce“, říká Roland Warren, bývalý prezident Národní iniciativy pro otcovství.

Moje žena Carlin a já jsme manželé již 40 let. Úspěch našeho manželství přičítá z velké části mé 41leté účasti v mužské skupině. Básník Robert Bly řekl, že „mladí muži musí být v přítomnosti starších mužů, aby slyšeli zvuk, který zpívají mužské buňky“. Ať už jsme měli angažovaného otce, nebo ne, účastí v mužské skupině můžeme zacelit otcovskou ránu a zaplnit díru v naší společné duši. Není divu, že prvním pravidlem v knize 12 pravidel pro dobré muže je připojit se k mužské skupině.

Muži nemohou být plně živí sami k sobě, k ženám, které milují, ke svým rodinám a přátelům, pokud nepochopí a nepřijmou svou mužnost.

Doufám, že vám tyto myšlenky pomohou. Další mé práce si můžete přečíst zde.