Pokud se vám při slovech „vážný vztah“ zrychluje dech a naskakuje husí kůže, nejste zdaleka sami. Představa, že se ve vztahu cítíte jako v pasti, je poměrně častý strach. Dokonce i když začnete chodit s někým skvělým, kdo ve vás probouzí to nejlepší, může být tento strach silnou brzdou v definování vašeho vztahu.
Doktorka Alexandra Solomonová, klinická psycholožka a autorka knihy Taking Sexy Back, říká, že tyto obavy pramení z hlubšího strachu ze závazku a může existovat několik základních důvodů, proč vás závazek znervózňuje. Například představa, že se s někým jednoho dne rozejdete, vám může připadat příliš náročná.
„Jedním z velkých vnějších faktorů, které nás mohou držet na mrtvém bodě, jsou potíže, úsilí a náklady spojené s rozchodem,“ říká Solomonová pro Elite Daily. Představte si: únavný proces aktualizace blízkých, vracení věcí vašeho bývalého a odpovídání na otázky, proč jste ho smazali z Instagramu.
„I když jsme partnery, můžeme zůstat v nezdravém vztahu, protože rozchod ztotožňujeme se selháním,“ dodává Solomon. Myšlenka na „neúspěšný“ vztah nebo porozchodové odsuzování ze strany ostatních vás může vyděsit natolik, že se vám do závazného vztahu nechce, tečka.
Dalším možným důvodem, proč vás závazek děsí, je strach z toho, o co díky vztahu přijdete. „Závazek a smutek jdou nevyhnutelně ruku v ruce – což je pravda, která velmi konfrontuje naši romantizovanou představu, že láska by měla být snadná, bezstarostná a bezstarostná,“ říká Solomon. „Když se rozhodneme zavázat se tomuto partnerovi, musíme se zároveň vzdát všech životů, které nebudeme žít.“
Solomon říká, že pokud je váš potenciální partner například městský floutek, možná budete muset opustit své představy o životě na maloměstě. „Pokud je naším partnerem někdo, kdo je jedináček, pravděpodobně se vzdáme představy o obrovských večeřích na Den díkůvzdání. Pokud jsme partnerem někoho, kdo praktikuje sexuální monogamii, vzdáme se prvních polibků,“ dodává. Být s někým „boo’d up“ znamená, že při rozhodování nemůžete vždy myslet jen na sebe – musíte brát ohled i na svou drahou polovičku.
„Je v tom krása i ztráta,“ říká. „Pokud tyto konkurující si pravdy nedokážeme tolerovat, riskujeme, že se budeme cítit ‚v pasti‘.“ Vztahy samozřejmě nejsou jen ztráty. Jak Solomon zdůrazňuje, získáte někoho, kdo s vámi může oslavovat život, poskytovat vám útěchu, pomáhat vám rozvíjet plnohodnotný sexuální život a probouzet ve vás to nejlepší. Pokud jste však nervózní ze ztráty svobody nebo z toho, že ve vztahu „selžete“, mohou tyto obavy převážit všechny klady.
Pokud toužíte překonat svůj strach ze závazků, Solomon doporučuje zaměřit se na pozitivní stránky vztahu – například na to, že máte někoho, kdo vám může být oporou a s kým můžete rozvíjet intimitu – místo na věci, které vás děsí. „Zaměřte svou pozornost na to, co všechno získáte, když se k této osobě zavážete. Násobíte život silou dvou,“ říká Solomon.
Pokud jste se s někým právě začali scházet, nemusíte nutně hned vytahovat své obavy, říká odbornice na randění Meredith Golden. Podle jejích zkušeností se strach ze závazků obvykle rozptýlí, když někdo potká partnera, který mu připadá správný. Je možné, že váš strach je známkou toho, že jste ještě nepotkali toho pravého. „Bez ohledu na to, co cítíte, pokud se dva lidé mají rádi, budou stále chodit na rande, aby viděli, jak se věci vyvíjejí,“ říká Goldenová pro Elite Daily. „Správný vztah nepůsobí dusivě nebo jako past. Vztah by měl působit zábavně a pozitivně.“
Oba odborníci tvrdí, že pokud váš strach začne negativně ovlivňovat váš vztah, stojí za to zkusit terapii, ať už individuálně, nebo s partnerem. Pokud vás terapie odrazuje nebo je finančně nereálná, otevřeně si s partnerem promluvte, a to mezi čtyřma očima. „Myslím, že nemusíte říkat: ‚Cítím se v pasti,'“ říká Solomon. „Ale myslím si, že musíte dát partnerovi najevo, že se cítíte frustrovaní, nepochopení nebo znepokojení nad stavem vztahu.“
S jakýmkoli romantickým závazkem přicházejí kompromisy a období přizpůsobování se, když řešíte svůj vztah. I když může být práce na vašich problémech zpočátku nepříjemná, věřte, že to nakonec bude stát za to.
Experti:
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., licencovaná klinická psycholožka z The Family Institute na Northwestern University, profesorka na Northwestern University a autorka knihy Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create Relationships You Want.
Meredith Golden, koučka na randění a odbornice na seznamovací aplikace.
