Hej lidi, omlouvám se, jestli se z toho vyklube nějaký hodně dlouhý příspěvek, ale myslela jsem, že to využiju jako odreagování, ne abych získala pozornost, ale abych ze sebe dostala věci, které mám v plánu brzy navštívit terapeuta, ale moje mysl je teď prostě v troskách. Nedivím se vám, jestli to nechcete číst. Prosím, vězte, že se tím nesnažím omlouvat špatné skutky, které jsem v životě udělal, zejména v posledním roce, ale spíš hledám nějaký návod, jak se s tím vypořádat a potlačit ty hnusné, sebevražedné myšlenky, které mám v hlavě. Těm, kteří tak činí, z celého srdce děkuji.
Jsem brzy čtyřiadvacetiletý muž, který vyrůstal ve velmi dobré rodině a domácnosti. Vždy jsem měl podporu své rodiny a oni by pro mě udělali cokoli, stejně jako já pro ně.
Vždy jsem byl citově založený člověk a vždy jsem dával přednost ostatním lidem před sebou – a do jisté míry to dělám stále. Rád dávám, dávám, dávám a vidím úsměv na tváři druhých lidí.
Po celý svůj život, od šesté třídy střední školy, jsem však byl šikanován. Ne do té míry, že by mě někdo mlátil, ale neustálé roky mi někdo nadával. Ať už to ten člověk dělal přímo, nebo nepřímo, prostě mi to pokaždé připadalo jako nůž, který mě bodá do srdce, až jsem na pokraji pláče nebo se rozbrečím. Mám neuvěřitelnou podváhu, a to už od střední školy. Zkoušela jsem všechno možné, od pokusů o posilování až po cpaní se až po zvracení, ale prostě to nevypadá, že by se moje tělo změnilo. Každý doktor, u kterého jsem vyrůstala, mě nebere vážně do té míry, aby se mnou trávil čas. Jeden mi předepsal steroidní lék, který se podává pacientům s rakovinou a který měl příšerné vedlejší účinky. V loňském roce mi jiný předepsal antidepresiva, která mě na několik měsíců opravdu psychicky změnila – ne k lepšímu.
Po celou střední školu jsem nosila směšné množství vrstev, jen aby moje tělo vypadalo trochu normálně. Mluvím o mikině s dlouhým rukávem, k tomu čtyři trička a přes to další tričko s dlouhým rukávem. Pod džíny jsem nosil dva nebo tři páry basketbalových šortek spolu se třemi nebo čtyřmi ponožkami, a to i při neustálém více než 85stupňovém počasí, které panuje v místě mého bydliště. Na muže neuvěřitelně hubený, což si asi dokážete představit, jak těžké pro mě bylo sportovat nebo se účastnit tělocviku. Skončil jsem se sportem, ve kterém jsem byl dobrý, a se sportem, do kterého rodiče investovali tolik peněz… ale abych řekl pravdu, nedokázal jsem se vyrovnat s ostudou, když jsem chodil na trénink, do posilovny nebo třeba do školy. Dokonce jsem si úmyslně zlomil zápěstí, abych se donutil vynechat účast v týmu, a snažil se vyhnout trapasu a citové bolesti, kterou mi to způsobilo. Jednoduché úkony, jako jít ven vynést popelnice, se staly bolestivými. Ve škole jsem si vedla tak špatně, že jsem riskovala odchod ze školy, protože se mi nechtělo chodit do třídy, protože jediným cílem v mé mysli byl můj vzhled: nevypadat co nejhubeněji. Zdálo se mi, že každý den někdo komentuje můj fyzický vzhled. Nezáleželo na velikosti komentáře, ať už si ze mě někdo dělal legraci před ostatními, nebo někdo narážel na to, jak jsem hubená, bylo to tak, tak bolestivé a je to bolestivé dodnes. Byla jsem nešťastná a nedokázala jsem si vzpomenout na poslední den, kdy jsem byla skutečně šťastná.
Když jsem odmaturovala, šla jsem na rok na komunitní vysokou školu, kde jsem stále snášela stejné množství citové bolesti a rozpaků, které mi sužovaly mysl po celou střední a vysokou školu. Během této doby mi lékař, ke kterému jsem chodila, předepsal steroidní léky – které mi podle mnoha jiných lékařů neměly být podávány. Díky nim jsem jedl jako šílenec a přibral několik kilogramů, které mi dodaly sebevědomí, abych se mohl odstěhovat na vysokou školu, ačkoli jsem měl na muže své výšky stále velmi, velmi nízkou váhu. I když jsem byl převážně nešťastný, vždycky jsem si držel trochu optimismu a snažil jsem se pomáhat druhým, když jsem mohl, ať už mluvením, dary, čímkoli. Nakonec jsem věděl, že jsem dobrý člověk s dobrým srdcem a dobrými úmysly, ale byl jsem prostě tak psychicky a emocionálně rozhozený, že jsem měl své zlé chvilky.
Moje vysokoškolská léta byla v pořádku, ale jsem moc vděčný za to, že mě rodiče podporovali a platili mi školné. Vím, že byli rádi, že jsem konečně získala odvahu vyjít ven a začít být sama sebou. Moje vysoká škola byla nejlepší tříletou zkušeností v mém životě, a i když mě od ní dělí jen jeden rok, přála bych si, abych se mohla vrátit a napravit chyby, které jsem udělala.
Tento uplynulý rok byl asi nejtěžší v mém životě, za který bych dala cokoli, abych ho mohla zopakovat. Tady jsem úplně znechucený a obviňuji se jako hrozný člověk.
Několikrát jsem v uplynulém roce lovil lidi přes Tinder, což skončilo tím, že jsem viděl víc, než jsem měl. Po celý svůj život jsem opravdu chtěl přítelkyni, kterou jsem nikdy neměl. Chtěl jsem, aby mě někdo chtěl, chtěl jsem, aby se o mě někdo staral, chtěl jsem, aby na mě někdo myslel tak, jako já na něj. Přesto se můj vzhled a nedostatek sebeúcty nakonec staly mou zkázou. Moje důležitost a důraz na vzhled se nesly celou mou kariérou na vysoké škole, kde jsem se soustředil a byl odhodlaný získat dívku, která by mě chtěla, což nakonec vedlo k tomu, že jsem se stal neúspěšným. Po většinu svého života jsem vynakládal tolik úsilí na to, abych se snažil být někým, kým nejsem, jen kvůli uznání ostatních lidí. Byl jsem odstrkovaný a chodilo se po mně. Ztratil jsem některé z nejmilejších lidí, které jsem poprvé potkal na vysoké škole jako kamaráda, abych se snažil zapadnout a „sbalit holky“ na večírcích. Opět se nesnažím omlouvat své činy a vím, že to, co jsem udělal, bylo špatné
Tento měsíc je to však rok od chvíle, kdy jsem poprvé někoho ulovil na tinderu, což mě vedlo k tomu, že jsem viděl víc, než jsem kdy měl vidět. Pokaždé jsem se cítil naprosto provinile a dal bych cokoli za to, abych mohl vrátit čas. Na několik měsíců jsem přestával a sliboval si, že se změním, ale zjistil jsem, že jsem to během roku udělal ještě třikrát. Upřímně se omlouvám těm, kterým jsem to udělala, nezaslouží si to, ani trochu. Byla jsem někým, kým jsem nebyla, a to pro mě bylo vzrušující. Pozornost, které se mi dostalo v jednom chatovacím okénku, byla větší než ta, kterou jsem kdy dostal od dívky.
Byl to pro mě rok izolace a samoty. Přátele, o kterých jsem si myslel, že je mám – jsem ztratil. Jakýkoli druh štěstí, o kterém jsem si myslel, že mám na vysoké škole – ztratil jsem ho. Pro mě pokaždé, když jsem na Tinderu někoho kočkoval, cítil jsem vzrušení, že nemusím být člověkem, který mi v životě způsobil tolik bolesti. Už několik měsíců to nedělám a slibuji, že už to nikdy neudělám, kvůli tomu, že jsem emocionálně narazil na dno.
Proto se cítím naprosto odporný a nehodný života. Poslední měsíc nebo dva jsem měl myšlenky na sebevraždu a smrt. Kladu si otázky jako např: „Je dnešní den dnem mé smrti?“. „Zajímalo by mě, jak zemřu“ nebo „Nezasloužím si žít, nemůžu prostě umřít?“
Moje matka, která je láskou mého života, podstupovala třetí operaci, aby se zbavila rakoviny, z níž jsem tak šťastná a vděčná, že je pryč. Ale ještě ten samý měsíc jsem se přistihla, že na Tinderu lovím dalšího člověka na kočku. Jak odporný člověk a příšerná lidská bytost to jsem, a vím, že jsem zklamala všechny své blízké, kteří si myslí, že jsem tak milá – což si myslím, že částečně jsem. Polovina ze mě je milující, starostlivý člověk, který rád vykouzlí úsměv na tváři druhých lidí,i když se uvnitř mračím. Ale druhá polovina mě je odporná, příšerná lidská bytost, která si nezaslouží život. V uplynulém roce mohu z celého srdce říct, že ta příšerná stránka ve mně převládla. Neexistuje pro mě způsob, jak se omluvit jedincům, kterým jsem ublížila, jen proto, že je to Tinder a já už s nimi nikdy nebudu mluvit.
Vyrůstala jsem trochu věřící a během dospívání jsem byla biřmována jako katolička, ale v 17 letech jsem se od jakékoliv náboženské příslušnosti odpojila – z hloupého důvodu, který přiznávám. Neřekl bych, že jsem nyní nábožensky založený, ale přistihl jsem se, že žádám jakoukoli duchovní vysokou bytost, která by mohla existovat, aby mi „vzala můj život a dala ho mnoha zasloužilejším lidem nebo dětem, které mají možnost na tomto světě růst a stát se lepším člověkem“. Dokonce jsem požádal, aby můj život byl darován za život mé matky, a to jen proto, že bych neměl být naživu s tím, co jsem v uplynulém roce udělal. Přemýšlel jsem o tom, že bych svou víru vrátil zpět do náboženství, ale pak jsem si vzpomněl, jak je to nespravedlivé vůči těm, kteří zasvětili svůj život náboženství, a nechci ho používat jako beranidlo na nepořádek, který jsem způsobil.
Po celý svůj život jsem vždycky doufal. Žiji budoucností a neužívám si přítomnosti. Rok co rok jsem si říkal, že budu lepší, budu vypadat lépe a budu šťastný, ale nepřicházelo to a ocitám se v začarovaném kruhu už více než 10 let, a to je, přátelé, prostě neuvěřitelně vyčerpávající.
V posledních několika měsících jsem došla k poznání, že trpím úzkostí. Věřím, že sociální úzkostí, protože dodnes je pro mě neuvěřitelně těžké někam jít, aniž by mě zajímalo, jak hubení lidé si myslí, že jsem. Začalo pro mě být neuvěřitelně bolestivé někam jet a nevystoupit z auta a jet domů. Léta posměšků si vybrala svou daň a dodnes se mi stále posmívají a je to srdcervoucí a škodlivé, když je mi téměř 24 let a stále jsem na pokraji slz. Je to psychicky vyčerpávající, když se posledních více než 10 let každý den probouzím a dívám se do zrcadla, jestli jsem zhubla. Nakonec si myslím, že to vedlo k mým depresím, i když jsem nenavštívila terapeuta ani licencovaného odborníka, který by mi stanovil diagnózu. Když nějakou mám, kouřím marihuanu. Nejdřív na vysoké škole to začalo jako společenská záležitost, byla to zábava. Neřekl bych, že jsem na ní závislý, ale když dnes marihuanu konzumuju, pomáhá mi být dočasně šťastný a (jakkoli to zní divně) dodala mi racionalitu a stav mysli, abych někoho na Tinderu nesomroval, když na to mám zvrácené nutkání.
Život si nezasloužím. Odešel jsem z dobré práce s velkými příležitostmi, protože si ji prostě nezasloužím. Přestěhovala jsem se zpátky domů k rodičům jen proto, abych zjistila, že bolest a pocit nehodnosti narůstají. Nechce se mi vstát z postele, nechci jít ven, když se procházím po domě, mám hlavu úplně dole. Chce se mi a můžu brečet, kdykoli se mi zachce. Nechci se podívat své rodině do očí, protože je pro mě bolestné myslet na ty hrozné věci, které jsem udělala.
Přes citovou bolest, kterou jsem během svého života prožila, jsem dokázala přehlížet velké věci, které mám. Byla jsem sobecká a nechala jsem nemoc, aby pohltila můj život a kočkovala nevinné lidi.
Věřím v karmu a tato etapa mého života může být důsledkem hrozných věcí, které jsem udělala… nebo možná ne.
Jsou chvíle, kdy chci být lepším člověkem – člověkem, o kterém vím, že je ve mně. Chci pomáhat druhým a najít svůj skutečný „smysl“ života. Chci zanechat otisk, ale mám pocit, že už je možná pozdě. Jsem takové plýtvání penězi, které způsobilo další zadlužení mých rodičů. Poslední rok mě pronásleduje a já si život nezasloužím.
Na mysl se mi začaly drát sebevražedné myšlenky. Každý den přemýšlím o tom, že jsem prostě hrozný člověk a neexistuje žádná omluva pro to, co jsem udělal. Každou noc usínám s pláčem, s těžkou hlavou a ještě těžším srdcem a doufám, že se neprobudím, nebo že mi bude diagnostikována nemoc, která mi umožní darovat části svého těla nebo krev dítěti nebo člověku, který to potřebuje.
Probouzím se v lepší náladě, ve které jsem ráda, že jsem neukončila svůj život, ale krátce nato si začnu vzpomínat na špatné věci, které jsem udělala, a už nechci být na této zemi.. ale vím, že to zlomí srdce mé rodině, a to vědomí mě bolí ještě víc.
Nevím, co mám dělat, a chci být stejně dobrým člověkem, jakým jsem byl, když jsem vyrůstal, ale ty myšlenky na sebevraždu se mi stále vracejí do hlavy, dost na to, abych si myslel, že to není normální. Někdy jsem iracionální člověk a nechci udělat impulzivní skok, ale prostě si připadám bezcenná a nezasloužím si, abych někdy napravila své špatné skutky.
Znovu opakuji, že se nesnažím vymlouvat nebo hledat pozornost, abych se cítila lépe, vím, že jsem odporná, hrozná osoba. Pokud však máte čas, napište mi zprávu nebo zanechte své myšlenky, abyste mi pomohli racionalizovat mé myšlenky.
Chápu, že mnozí z vás se na mě budou dívat svrchu kvůli hrozným věcem, které jsem udělal, a já to přijímám. Vím, že nemůžu vrátit minulost a že nikdo není dokonalý, ale nevím, jestli se přes to dokážu přenést.
Jak řekl J. Cole: „Jsem rozený hříšník, ale umírám lépe než to.“
Chci umřít lepší než to, co jsem a co jsem udělal, ale prostě nevím, jestli se mi to podaří.
Opravdu vám z celého srdce děkuji, že jste si našli čas a přečetli si to, opravdu si toho vážím. Nechci obviňovat tyrany nebo lidi za věci, které řekli, a odpouštím jim to, jen si myslím, že to neumějí lépe. Chci žít a chci být lepším člověkem, ale nemám pocit, že bych se sebou mohla žít ještě dlouho. Děkuji vám, že jste si udělali čas a dovolili mi, abych se s vámi o to dnes podělil.
Vím, že v životě jde o víc než o mě a že toho moc neznamenám, ale chci odejít, abych si zasloužil svůj život, pokud budu žít. Prosím, pomozte mi.
Díky, lidi, opravdu si vážím času a pomoci, kterou mi věnujete.
