Det kan være svært at se, hvornår et forhold er blevet misbrug, især når der er så mange måder, hvorpå en partner kan være giftig – fra konstant skænderi, til stalking og alt derimellem. Men en form for psykologisk misbrug, kaldet tvangskontrol, er særlig svær at få øje på.
Tvangskontrol beskriver en persons behov for total følelsesmæssig kontrol over sin partner, og det opnås ofte gennem subtile eller snigende taktikker. “Tvangskontrol i et forhold handler pr. definition ikke om nogen af de faktorer, der kontrolleres – penge, sociale interaktioner, regler i huset, individuelle sysler”, siger Joshua Klapow, ph.d., klinisk psykolog og vært for The Kurre and Klapow Show, til Bustle, men det er de handlinger, der foretages for at opnå kontrol.
“Så snart tvang er involveret, skifter målet fra praktisk til personligt, fra funktionelt til følelsesmæssigt”, siger Klapow. Og det manifesterer sig ikke altid på én bestemt måde. “Tvang er et følelsesmæssigt magtmiddel,” siger han. “Det gøres for at påvirke en person, som regel fordi den person, der bruger tvang, mangler færdighederne eller selvtilliden til åbent at diskutere, indgå kompromiser eller håndtere, at han eller hun ikke får det, han eller hun ønsker.”
Her er nogle få tegn på tvangskontrol ifølge Klapow.
Din partner er afhængig af dig til alt
En misforståelse om tvangskontrol er, at det altid er aggressivt. Nogle gange kan din partner i stedet kontrollere dig gennem afhængighed, hvilket omfatter at opføre sig, som om de ikke er i stand til at tage vare på sig selv.
Når det er tilfældet, “ser din partner på dig for at løse alle problemer – de er afhængige af dig i en sådan grad, at du bogstavelig talt skal lede deres liv,” siger Klapow. “De har ingen uafhængighed og ser dig som værende der for at opfylde alle deres behov.”
Da de virker hjælpeløse i stedet for dominerende, gør det svært at få øje på, hvor giftig denne situation i virkeligheden er. Men deres mål er stadig at få magt, siger Klapow, ved “i det væsentlige at få dig til at gøre alting.”
De hævder at være mere vidende
Med tvangskontrol ender den ene partner ofte med at få for meget magt. Før du ved af det, kan din partner aktivt kontrollere dine penge, din tid, dine venner og dine individuelle sysler, siger Klapow. De kan kræve kontrol, men de kan også få den ved at narre dig til at tro, at det er en god idé.
Tvang opstår, når din partner hævder, at han/hun er mere vidende eller har dine bedste interesser på hjerte, siger Klapow. De forklarer måske, at de kun forsøger at hjælpe, når de i virkeligheden tager din uafhængighed fra dig.
For eksempel vil de sige, at dine venner og familie ikke er gode nok til dig, så du holder op med at hænge ud med dem. Eller de påstår, at du ikke er god til penge, så du giver dem adgang til din bankkonto eller går med til at få “lommepenge”.”
Det er alt sammen kneb for at begrænse din selvstændighed, så din partner fortsat er den, der har kontrollen. De kan endda fuld gaslight for at forsøge at få dig til at sætte spørgsmålstegn ved din virkelighedsopfattelse.
De er negative om alt
En person, der udøver tvangskontrol, forsøger ofte at få dig til at tro, at din verden er så forfærdelig, at den er ved at bryde sammen – medmindre de har total kontrol over den.
Som Klapow siger, vil de kaste alting i et negativt lys. De vil tvivle på sig selv, på deres forhold og på verden. Og vil altid være på udkig efter det næste problem.
Mens det kan virke som om, at din partner bare er en smule pessimistisk, er det vigtigt at holde øje med denne type adfærd og læse mellem linjerne. Deres mål kan være at skræmme dig til at stole på dem eller tro, at du har mere brug for dem, end du i virkeligheden har.
Du opfører dig anderledes omkring dem
Nogle tegn på tvang kommer fra, hvordan du føler for denne person. “Er du nødt til at tænke, handle eller føle anderledes, end du normalt gør, når I diskuterer emnet eller situationen?” Klapow siger. Hvis det er tilfældet, kan det være et tegn på, at din partner udøver tvangskontrol.
Det handler om at stole på din mavefornemmelse, hvilket selvfølgelig er lettere sagt end gjort. Men hvis du har en vedvarende fornemmelse af, at noget er galt, kan du overveje, hvorfor forholdet altid føles forkert.
Du er altid ængstelig
Et andet tegn på kontrol er den angst, du føler som et direkte resultat af din partners handlinger. Det kan virke som om spændinger fylder luften og tynger dig ned, eller som om du er nødt til at gå på æggeskaller, når de er i nærheden. Så stil dig selv et par spørgsmål:
“Føler du ofte frustration, spænding eller angst, når du er sammen med denne person, på en måde, som du ikke føler med andre mennesker?” Klapow siger. Hvis du er ængstelig oftere end ikke, er der noget galt.
Forholdet føles som om det kunne falde fra hinanden
Som alle forhold har op- og nedture, er der den ustabilitet, der findes med tvangskontrol. Som Klapow siger, vil du måske bemærke, at du ofte føler dig usikker på dit forholds fremtid, eller som om det kan “eksplodere” når som helst.
Det vil også føles som om, at du er nødt til at være og opføre dig på en bestemt måde, for at forholdet kan fungere, fordi “at sige det forkerte” eller at være dig selv tidligere har resulteret i en masse negative bivirkninger. Klapow siger, at hvis dit forhold føles så skrøbeligt, kan det være på tide at komme videre.
Du er udmattet
Det at håndtere intensiteten af tvangskontrol kan tage hårdt på dit generelle velbefindende, siger Klapow. Så selv om det er let at blive fanget i en cyklus af følelsesmæssigt misbrug – nogle gange endda til det punkt, hvor du accepterer din partners handlinger som “normale” – kan du stadig være i stand til at få øje på bivirkningerne.
Lignende med angst skal du være opmærksom på, hvis du altid føler dig træt efter hver interaktion med denne person, siger Klapow, da det ikke er et tegn på et sundt forhold.
Hvis du føler, at du har at gøre med et forhold, hvor der er tvangskontrol, er det på tide at begynde at overveje dine muligheder. Klapow foreslår, at du først taler med din partner om at foretage et par ændringer, herunder at du leder efter måder at skabe mere balance på. Hvis de ikke var klar over, at de var giftige, bør de være glade for at foretage denne ændring.
Men hvis du ikke mærker nogen positive resultater og/eller ønsker at forlade forholdet, skal du kontakte en ven, et familiemedlem eller en professionel for at få hjælp.
Redaktørens note: Hvis du eller en person, du kender, oplever vold i hjemmet, skal du ringe 112 eller til den nationale hotline for vold i hjemmet på 1(800) 799-SAFE (7233) eller besøge thehotline.org.
Ekspert:
Joshua Klapow, Ph.D., klinisk psykolog
