Er du bange for, at onkel Stu vil bringe politik på bane og starte tredje verdenskrig ved den næste familiemiddag? Nogle gange er den bedste måde at bryde spændingen på med noget sjov. Hvis din familie er noget som vores, så er de til grin. At grine, til man græder, er en del af det at besøge sine slægtninge. Og for nogle mennesker er det et af de få steder, hvor de virkelig kan være sig selv.
Hvis du vil være festens midtpunkt ved næste baby shower eller fødselsdagsfest, så hav disse vittigheder ved hånden. Du kan endda sige disse morsomheder foran de små. Så tilføj lidt humor med disse vittigheder for at holde hele familien underholdt, lige fra børnene til bedsteforældrene.
RELATERET: Citater om familie for at minde dig om, hvor heldig du er med at have din
Familie vittigheder del 1
1. Gode mødre lader dig slikke piskeriset.
Gode mødre slukker dem først.
2. Jeg spurgte min mor, hvad jeg kunne give hende til mors dag.
Hun sagde, at hun virkelig gerne ville have en læge som svigersøn.
3. Helvede har ingen vrede som en mor, der lige har taget sit barn i at dække middagsbordet med de gode retter.
4. Mor: (Substantiv) Person, der udfører arbejdet for tyve. Gratis.
5. Forældrenes sandhed
Til mor: “Jeg har det ikke godt” “Hvor er min sok?” “Vil du lave en sandwich til mig?”
Til far: “
6. Hvorfor er en computer så klog?
Den lytter til sit bundkort.
7. Et barn spørger sin far: “Hvad er en mand?”
Faren siger: “En mand er en person, der er ansvarlig og passer på sin familie.”
Den unge svarer: “Jeg håber, at jeg en dag kan blive en mand ligesom mor!”
8. Sweater: Noget, man har på, når mor fryser.
9. Søndagsskolelærer: Sig mig. Beder du, før du spiser?
Barn: Nej, frue, det behøver jeg ikke. Min mor er en god kok.
10. Hvorfor hader moderkænguruer regnvejrsdage?
Om fordi deres unger skal lege indenfor.
11. Jeg så mor spørge julemanden, hvorfor han ikke satte sin opvaskemaskine i opvaskemaskinen.
12. Det er ikke let at være mor.
Hvis det var det, ville fædrene gøre det.
13. Mor-logik: Hvis du falder ned fra det træ og brækker benene, skal du ikke komme løbende til mig!
14. Hvilke tre ord kan løse alle fars problemer?
“Spørg din mor.”
15. Datter: Mor, hvordan er det at have den bedste datter i verden?
Mor: Det ved jeg ikke. Du bliver nødt til at spørge bedstemor.
RELATERET: 100+ Funny Mom Jokes Because She’s Way Funnier Than Dad (Just Don’t Tell Him That)
Family Jokes Part 2
16. Min far tror, at det er ham, der har bukserne på i vores hus, men det er altid mor, der fortæller ham, hvilket par han skal tage på!
17. Min far lærte mig altid at dele mit legetøj med mine søskende.
Det var ikke fordi han ønskede, at jeg skulle udvikle sociale færdigheder, men fordi han var en nærig, der ville bruge 50 % færre penge på legetøj.
18. Dreng: “Far, kan du forklare en solformørkelse for mig?”
Far: “Ingen sol.”
19. Nævn en person, der aldrig tøver med at gøre dig pinlig over for dine venner.
Far
20. Far fortalte mor, at han ville holde os hver anden weekend.
Mor mindede ham om, at de stadig var gift, og at han skulle se os hver dag.
21. Snorker fædre altid?
Nej. Kun når de sover.
22. Søn: Jeg vil være god for 20 dollars.
Far: Jeg vil gerne have en lille smule af det. Da jeg var på din alder, var jeg god for ingenting.
23. Hvem tjener flest penge på fars dag?
Terapeuter.
24. Fars dag er ligesom Mors dag.
Bortset fra at man på Fars dag køber en billigere gave.
25. Far: Anthony, synes du, jeg er en dårlig far?
Søn: Jeg hedder Paul.
26. Hvordan træner fædre, når de tager til stranden?
Ved at suge ind i maven, hver gang de ser en bikini.
27. Det er nemt at blive far.
Det er en sværere opgave at være far.
28. Hvordan ved du, at din far planlægger for fremtiden?
Han køber to kasser øl i stedet for én.
29. Alle bliver ved med at ønske en glædelig fars dag til “Verdens bedste far”.
Jeg håber, at alle også ønsker deres egen far en glædelig fars dag.
30. Min professor spurgte alle i klassen, hvilken bog der havde hjulpet os mest i livet indtil nu.
Jeg valgte min fars checkhæfte.
31. Jeg har hørt, at fædre er som boomerangs.
Jeg håber, at det er sandt.
32. Hvorfor græd jordbærbarnet?
Hans far var i knibe.
33. Hvordan vidste Vader, hvad han skulle have til fars dag?
Han mærkede Lukes gaver.
Mere familievittigheder
34. Søskende er som indbyggede butikstyve, de tager altid ting, der ikke tilhører dem.
35. Vil du høre en vittighed om natriumhypobromit?
NaBro.
36. Nogle gange siger folk, at de ikke kan kende forskel på mig og min søster. Her er et hint, jeg er den kønne.
37. Hvad sagde Darwins søn til sine søskende?
Du er tilpasset!
38. At have søstre er som at bo hos Askepot.
Jeg er temmelig overbebyrdet og undervurderet, og de er onde.
39. Da jeg var barn, havde jeg en sygdom, som krævede, at jeg skulle spise skidt tre gange om dagen.
Gluksomt nok opdagede min storebror det og hjalp mig med at holde mig på sporet med kuren.
40. Det ældste barn sætter altid barren.
Tak gudskelov, at du satte den lavt!
41. Søskende: Mennesker, du enten planlægger at myrde eller planlægger et mord med.
42. Søstre er som psykiatere.
De har intet andet valg end at lytte til dit klynkeri, for derefter at vende sig om og røve dig blindt.
43. Min tvillingebror ringede til mig fra fængslet den anden dag.
Han sagde: “Hey, kan du huske, da vi plejede at afslutte hinandens sætninger?”
45. At have en storebror har virkelig hjulpet mig til at lære at være et bedre menneske.
Når han gør noget godt, kopierer jeg det, og når han gør noget dårligt; prøver jeg at lade være med at grine af ham.
46. Det er aldrig gået op for mig, hvor meget mine forældre favoriserede min tvillingebror, indtil de bad mig hente kagen til hans overraskelsesfødselsdag.
47. Jeg har haft et kæmpe skænderi med mine søskende.
En ven sagde: “Det må være stort!” Virkelig, det hele er relativt.
48. Hvad sagde den tyske dreng, da han skubbede sin bror ud over klippen?
Se, mor – ingen Hans!
49. Hvad kalder man en kannibal, der bliver ved med at tage bidder af sine søskende?
En munchkin.
50. Hvad sagde cellen, da hans søster trådte ham på foden?
Mitosis
51. Når brødre og søstre kommer i problemer, er det som at se katte og hunde slås.
De udveksler stød, mens deres fortællinger flyver rundt.
52. Hvad siger du til din søster, når hun begynder at græde?
“Har du en krise?”
53. Min søster tror, hun er så klog.
Hun siger, at løg er den eneste mad, der får dig til at græde. Jeg kastede en kokosnød efter hende og beviste, at hun tog fejl.
54. Jeg ville ikke bytte mine søskende for alt i verden.
Jeg har ikke noget sted at lægge det.
55. Hvis identiske søskende begge interesserer sig for noget, har de så tvillingepiercer?
56. Min bror er min makker i kriminalitet.
Selv om vi bliver taget, så har han gjort det!
57. Min søster har svært ved at spise.
Hun kan ikke holde op med at tale længe nok til at tygge maden.
58. Min bror er min bedste ven, indtil han sladrer om mig.
Så er han min bror.
59. Storesøster: Storesøster: Jeg laver reglerne.
Midtsøster: Jeg laver reglerne: Jeg er grunden til, at vi har regler.
Lillesøster: Jeg er grunden til, at vi har regler: Reglerne gælder ikke for mig.
60. Lillebror: Lillebrødre er som bopposer, man slår dem, og de bliver ved med at hoppe tilbage efter mere.
61. Min søster hader, når jeg trænger ind i hendes privatliv.
Det er i hvert fald, hvad hun skrev i sin dagbog.
62. Lad os lege Askepot!
Du kan være den grimme stedsøster.
63. Havde den bioniske mand en bror?
Nej. Men han havde masser af trans-søstre.
Endnu flere familie-jokes
64. Hvad er forskellen på en restaurant, hvor man kan spise alt, hvad man vil, og middag hos bedstemor?
På restauranten kan man selv bestemme, hvornår man har fået nok.
65. Hvad kalder man den løve, der spiste din mors søster?
En tante-æser
66. Hvorfor satte mormor hjul på sin gyngestol?
Hun ville gerne gynge og rulle.
67. Hvad kalder du din brors døtre med superkræfter?
Telekenieces
68. En gravid kvinde falder i koma og vågner først op, efter at hendes børn er født. Hun spørger straks lægen om dem.
“Dine tvillinger har det godt! Du fik en dreng og en pige. Din bror har opkaldt dem efter dig.”
Som enhver søster ville være det, var hun ret utilfreds. “Åh, nej. Min bror er en idiot. Hvad har han kaldt dem?”
“Din datter hedder Denise,” begyndte lægen.
Mor var glad. Det var ikke så slemt. “Og drengen?”
“Denephew.”
69. Hvordan laver man frostvæske?
Tag hendes tæppe væk.
70. Min onkel plejede at sige: “Når en dør lukkes, åbnes en anden.”
Han var en anstændig filosof, men en elendig møbelsnedker.
71. Min familie har en tradition med at indgå væddemål om, hvor højt de kan hejse min mors søster op hver jul ved familiens sammenkomst.
Jeg bliver ved med at sige til dem, at de skal stoppe, da det vil ende i en katastrofe, men de bliver bare ved med at hæve indsatsen hvert år.
72. Min mormor var en meget hård kvinde.
Hun begravede tre ægtemænd, men kun to af dem var døde.
73. Min onkel var cirkusklovn. Da han døde, mødte alle op.
I én bil.
74. Hvad hedder det, når man har sin mormor på hurtigopkald?
Instagram.
75. Det var ekstremt svært at slukke for min svigermors livsstøttesystem.
Jeg måtte kæmpe med lægen, min kone og hendes søskende for endelig at gøre det.
76. Min mormor laver de bedste småkager. Hun laver dem så hurtigt.
Det ser ud til kun at tage hende nana-sekunder.
77. Hvorfor er myrer så forvirrede?
Der er fordi alle deres onkler er tanter.
78. Min bedstefar begyndte at gå otte kilometer om dagen, da han blev 60.
Han er 87 år nu, og vi aner ikke, hvor han er henne.
79. Hvad gjorde vores bedsteforældre uden tv eller internet?
Jeg ved det ikke. Spørg din mor og hendes 16 søskende.
80. Mine gamle tanter kom og drillede mig til bryllupper: “Nå, Sarah? Tror du, at du bliver den næste?”
Vi har hurtigt afklaret det, da jeg begyndte at gøre det samme mod dem ved begravelser.
81. Efter næsten 50 år har min mormor endelig fået min bedstefar til at holde op med at bide negle.
Hun skjulte hans tænder.
82. Hvad kalder man en vred fransk tante?
En tværtante.
