De 5 stadier af kærlighed og hvorfor de fleste forhold rammer muren på stadie 3

Af Jed Diamond Ph.D

Gamle stereotyper vil have os til at tro, at kvinder er mere fokuseret på parforhold end mænd, men jeg har fundet ud af, at det ikke er sandt, selv om mænd og kvinder ser ægteskab gennem forskellige briller. Et kærligt, intimt og glædeligt ægteskab er lige så vigtigt for mænd som for kvinder. Det er også lige så smertefuldt og hjerteskærende for mænd, når et ægteskab slutter. Jeg ved det, jeg har været ægteskabsrådgiver i mere end 50 år med speciale i at hjælpe mænd og de kvinder, der elsker dem.

Hvor jeg fortæller dig om kærlighedens fem stadier, er jeg nødt til at fortælle dig om de forskellige briller, som mænd og kvinder ser sig selv, hinanden og verden gennem. Men før jeg gør det, er jeg nødt til at sige noget om “generaliseringer”. Når jeg siger, at mænd er højere end kvinder, vil de fleste mennesker erkende, at jeg ikke siger, at alle mænd er højere end alle kvinder. Som en mand, der er 1,5 meter og 5 tommer høj, er jeg meget bevidst om dette faktum. Så husk venligst dette, når jeg taler om mænd og kvinder.

Jeg er også nødt til at sige, at kønsforskelle ofte er blevet brugt til at nedgøre eller begrænse et køn, som regel kvinden. Dette behøver ikke at være tilfældet. Der findes god videnskab og forskning, som anerkender kønsforskelle uden at sætte det ene køn over eller under det andet eller antyde, at kvinder er uegnede til bestemte roller, f.eks. som soldat, professionel baseballspiller eller præsident, eller at en mand ikke bør være børnehavelærer, sygeplejerske eller First Gentleman.

Jeg har skrevet en bog, 12 regler for gode mænd, sammen med “The Good Men Manifesto” om mænd, hvem vi er, og hvad vi har brug for, så jeg vil her blot berøre et par vigtige forskelle, som er særligt vigtige for at hjælpe en mand med at forstå kærlighedens fem stadier, hvorfor de fleste forhold ender på stadie 3, og hvad en mand skal gøre for at redde sit problemfyldte ægteskab.

Louann Brizendine, M.D., er en amerikansk videnskabsmand, neuropsykiater, der både er forsker og kliniker og professor ved University of California, San Francisco. Hun har skrevet to bøger, The Male Brain og The Female Brain, og konstaterer betydelige forskelle, herunder følgende:

• Medial Preoptic Area. Dette er området for seksuel stræben og er 2,5 gange større i den mandlige hjerne.
• Amygdala. Alarmsystemet for trusler, frygt og fare og større i den mandlige hjerne.
• Spejl-neuronsystem. Det følelsesmæssige empatisystem “Jeg føler, hvad du føler”. Kommer i synkronisering med andres følelser ved at aflæse ansigtsudtryk og fortolke tonefald og andre nonverbale følelsesmæssige signaler. Det er mindre og mindre aktivt i den mandlige hjerne.
• Anterior cingulate cortex. Det er bekymrings- og bekymringscenter, angst for straf-området og center for angst for seksuel præstation. Det er større i den kvindelige hjerne.
• Hippocampus. Elefanten, der aldrig glemmer et slagsmål, et romantisk møde eller en fejltagelse, uanset hvor gammel den er – og som heller ikke vil lade dig glemme det. Den er større og mere aktiv i kvindehjernen.

Simon Baron-Cohen, professor i psykologi og psykiatri ved Cambridge University har gået en række forskningsundersøgelser om hjerneforskelle. I de første linjer af hans bog, The Essential Difference: Sandheden om den mandlige & kvindelige hjerne, siger han ganske enkelt: “Emnet om væsentlige kønsforskelle i hjernen er tydeligvis meget delikat. Jeg kunne snige mig udenom det, men jeg gætter på, at du gerne vil have bogens teori sagt klart og tydeligt. Så her er den:

“Den kvindelige hjerne er overvejende hårdt arkiveret til empati. Den mandlige hjerne er overvejende hårdfør til at forstå og opbygge systemer.”

De 5 stadier af kærlighed og hvorfor de fleste forhold ender på stadie 3

I min bog, The Enlightened Marriage: The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best is Still to Come, beskriver jeg følgende stadier:

1. Forelskelse.
2. Begynder at blive et par.
3. Desillusionering.
4. Skabelse af ægte, varig kærlighed.
5. Find jeres kald som par.

Som mange andre troede jeg, at der kun var to faser for at få et godt forhold. Først det magiske øjeblik, hvor vi møder den specielle person og bliver forelsket. For det andet, at vi bliver et par og lever lykkeligt til vores dages ende. Ligesom mange, hvis ægteskab gik i stykker, og desillusionen overvældede os, blev jeg også skilt, blev deprimeret, besluttede mig for, at jeg havde valgt den forkerte partner, og prøvede til sidst igen.

Uheldigvis forstod jeg som mange andre endnu ikke kærlighedens fem faser, og mit andet ægteskab endte også med skilsmisse. Men endelig blev jeg klog, jeg mener klog på virkelig at forstå de skjulte sandheder om sex, kærlighed, forhold og ægteskab. Min kone, Carlin, og jeg har nu været gift i 40 år, og nøglen er at forstå de fem stadier.

I min artikel “The 5 Stages of Love: Why Too Many Stop at Stage 3” fremhæver jeg vigtige punkter i bogen. Her vil jeg uddybe nogle subtile, men kritisk vigtige sondringer, som de fleste mennesker ikke forstår.

• Forelskelse er et trick for at narre os.

Når vi bliver forelskede, tror vi, at vi har fundet vores drømmelsker, den, vi har ledt efter hele vores liv, den, vi kan bygge et liv op med, og som vil gøre os lykkelige. Sandheden er, at forelskelse er naturens trick for at få mennesker til at vælge en partner, så vores art kan fortsætte. Det føles så vidunderligt, fordi vi er oversvømmet af hormoner som dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron og østrogen. Evolutionen har ingen interesse i at gøre os lykkelige, men blot i at få os til at give vores gener videre.

• I første omgang bygger vi et liv sammen på et falsk fundament.

Når vi har fundet den rette partner, forestiller vi os, at vi vil have de almindelige op- og nedture i livet, men at vi nu kan slappe af og fokusere på karriere, børn, at tjene til livets ophold og skabe et liv sammen. Vi tror, at vi er ved at skabe ægte, varig kærlighed, så det er let at tage vores partner for givet. I stedet lægger vi op til desillusionering.

• Desillusionering er ikke et tegn på, at der er noget galt. Det er et wake-up call til vores livs sande heltevandring.

De fleste mennesker, der er sammen i mere end et par år, vil blive desillusionerede. “Er dette alt, hvad der er,” spørger vi os selv. “Dette er ikke den person, som jeg giftede mig med. Hvad skete der? Hvor blev de af?” Vi giver vores partner skylden, eller vi prøver hårdere at rette op på os selv. Det, vi sjældent gør, er at forstå, at desillusionering er kærlighedens tredje og mest afgørende fase. For dem, der har modet, som er sande kærlighedskrigere, er du kaldet til dit livs største udfordring.

Hvad en mand skal gøre for at redde sit ægteskab

1. At have et vellykket ægteskab er dit vigtigste job i livet.

Som de fleste mænd voksede jeg op i den tro, at mit vigtigste job i livet var at forsørge min kone og min familie ved at blive en succesfuld forsørger. Jeg troede, at det var min kones opgave at forsørge os ved at tage sig godt af mig og vores børn. Men vi lever i en ny verden nu. Mænd og kvinder har ændret sig. Verden har ændret sig. Efter selv at have været igennem to skilsmisser og rådgivet tusinder, er jeg blevet klar over, at mænd har evnerne til at få forhold til at fungere. Vi skal bare lære dem.

Det moderne ægteskab er et komplekst system, og mænds hjerner er hårdt forbundet til at forstå og opbygge systemer. Vi skal bare tage opgaven på os, lære færdighederne og anvende dem.

2. Du skal holde op med at lægge så meget opmærksomhed på at forsøge at behage din kvinde.

Jeg ved godt, at de fleste mænd bliver beskyldt for at være egoistiske, for at lægge for lidt opmærksomhed på at behage deres koner. Det er ikke sandt. Mænd er besat af at behage deres kvinde, men føler sig som fiaskoer. “Det lader til, at lige meget hvad jeg gør, virker det ikke,” fortæller mænd mig. “Efter at have prøvet og prøvet giver jeg til sidst op.” Det er ikke dit job at behage hende! (Sig det igen, indtil det synker ind).

3. Du skal holde op med at give hende skylden for din manglende evne til at gøre hende lykkelig.

Der var mange grunde til, at mine to første ægteskaber ikke fungerede. Jeg forstod ikke de fem stadier, men jeg gav også mine koner skylden. På overfladen bebrejdede jeg dem, fordi de ikke gav mig nok sex, kærlighed og venlighed. I virkeligheden bebrejdede jeg dem, fordi jeg ikke kunne gøre dem lykkelige. Som barn var jeg besat af at behage min mor, fordi jeg var bange for, at hvis jeg ikke gjorde det, ville hun forlade mig. Selv om jeg syntes at være en succesfuld uafhængig mand, følte jeg inderst inde, at jeg havde brug for min kone til at bekræfte mig, så jeg kunne føle mig som en rigtig mand. Hvis jeg ikke kunne gøre hende glad, følte jeg mig som en fiasko, og det gjorde mig rasende som bare fanden.

Jeg måtte lære, at hun sagtens er i stand til at gøre sig selv glad. Hun er den eneste, der kan det. Det er ikke din skyld, at hun er ulykkelig. Verden er ikke et særligt lykkeligt sted for tiden, og det er ikke din skyld.

4. Du skal finde din mandighed i selskab med andre mænd.

Min far var en vred mand, som blev mere og mere deprimeret, da han ikke kunne tjene til at forsørge sin familie. Han fik til sidst “et nervøst sammenbrud”, blev indlagt på hospitalet og forlod det. Jeg blev opdraget af min mor. “En far kan være fysisk til stede, men fraværende i ånden,” siger forfatter James Hollis. “Hans fravær kan være bogstaveligt gennem død, skilsmisse eller dysfunktion, men oftere er det et symbolsk fravær gennem tavshed og manglende evne til at videregive det, han måske heller ikke har erhvervet sig.”

Selv uden tilstedeværelsen af en kærlig, engageret og omsorgsfuld far vokser mænd op “med et hul i deres sjæl i form af deres far”, siger Roland Warren, tidligere formand for National Fatherhood Initiative.

Min kone, Carlin, og jeg har nu været gift i 40 år. Hun tilskriver succesen i vores ægteskab i stor udstrækning min 41-årige deltagelse i en mandegruppe. Digteren Robert Bly sagde, at “unge mænd skal være i nærvær af ældre mænd for at kunne høre den lyd, som mandlige celler synger”. Uanset om vi havde en engageret far eller ej, kan vi helbrede fadersåret og udfylde hullet i vores kollektive sjæle ved at være en del af en mandegruppe. Det er ikke overraskende, at den første regel i 12 regler for gode mænd er at deltage i en mandegruppe.

Mænd kan ikke være fuldt ud levende over for sig selv, over for de kvinder, de elsker, over for deres familier og venner, medmindre de forstår og omfavner deres mandighed.

Jeg håber, at du finder disse idéer nyttige. Du kan læse mere af mit arbejde her.