Det er sommer, og det betyder, at alle tilbringer al tiden med solskin, varme briser og generelt godt humør sammen med andre mennesker til fester og sjove fester. Ja, jeg er klar over, at jeg ved at bruge ordet “shindig” får mig til at lyde som om, jeg er med i et Joss Whedon-tv-show eller i de tidlige tressere.
Pointen er, at når vejret er godt, og musikken spiller, og sprutten flyder, er det ret nemt at blive fuld meget hurtigt. Det er også meget nemmere at finde sig selv i at gnubbe skuldre med nogle mennesker, hvis karakter er lidt skidt, når de tager del i alkohol.
Jeg har samlet en liste over syv af de værste typer af lovovertrædere, og hvordan du enten kan håndtere at blive taget i nærkontakt med en af dem, eller hvad du skal gøre, hvis din ven bliver en af dem i løbet af festen. Vi er trods alt alle sammen nødt til at passe på hinanden, ikke sandt?
Happy Drunk
Den “bedste” slags drukkenbolt er Happy Drunk: De er glade, de er glade, de er glade, de er festens midtpunkt. Den eneste grund til at hade at komme til at hænge sammen med dem og undgå disse drukkenbolte som pesten er, at hvis du er ædru, eller i det mindste ikke så beruset som dem, vil de komme til at virke irriterende som bare fanden. Åh, du synes, at livet er så fantastisk, og at det er fedt at danse til Black Eyed Peas? Nå, men den sang sluttede for en time siden, og siden da har du gnubbet dig mod en dørkarm med et udtryk af lyksalighed, der blev skræmmende efter cirka ti minutter.
Tip til at håndtere dem? Lad som om du er lige så glad som dem, og gå så ud og lav din egen fest ved at komme væk og finde dine venner.
Dårlig drukkenbolt
Alkohol kan gøre sjove ting ved folk, og en af de mest almindelige er at gøre dem triste – og det bringer type 2, den triste drukkenbolt, frem – hvilket aldrig er sjovt for hverken den berusede eller dem omkring ham. Vi har alle sammen set sådan en person til en fest: Måske er de lige blevet droppet, måske har de haft en dårlig dag på arbejdet. Hvem ved, men læg alt dette sammen med alkohol, og chancerne er store for, at du vil blive konfronteret med en grædende, grædende, surmulende, sur beruset person, hvis liv er et lavpunkt af glæde og lykke i øjeblikket, og som er lidt af en bummert at være sammen med til en fest.
Tip til at håndtere dem? I det store og hele vil jeg sige, at man skal være sød mod dem. Hold dem positive og find dem nogle mennesker at hænge ud med, hvis de er alene, og så gå videre. Hold øje med dem, hvis du kan.”
Rechless Drunk
Oh gud, den hensynsløse drukkenbolt. Fyren, der får et par tequila-shots og beslutter sig for, at han er både Superman, Criss Angel og Tony Hawk i ét. Chancerne er, at han glider ned ad gelænderet, laver latterligt dumme mængder sprut i køkkenet eller beslutter sig for at gøre noget så dumt, at det får dit hjerte til at falde ned i maven bare ved tanken om det.
Tip til at håndtere dem? Tag hans legetøj væk. Hvis han har planer om at skate sig ned ad trappen, så gem skateboardet i et par timer med hjælp fra et par venner. Det vil måske skære lidt i din aften, men lad os se det i øjnene – det er intet i forhold til at få festen afbrudt af et besøg på skadestuen. Den hensynsløse drukkenbolt vil surmule, men kommer superhurtigt over det. No harm, no foul og alt det der.
Filosofisk drukkenbolt
Du kender denne type drukkenbolt: tre timer inde i festen, mens de fleste mennesker med held eller uheld forsøger at tiltrække en person af deres foretrukne køn, vil den filosofiske drukkenbolt være at finde i gang med at diskutere de store emner. Livet, døden, deres yndlingsmåltid i Olive Garden. Det viser sig, at når de får en lille smule spiritus i deres system, bliver de til Jean-Paul Sartre med en hue på.
Tip til at håndtere dem? Der er to muligheder at gå med: A) opfør dig dumt eller beruset i deres nærhed (det vil få dem til at afvise dig som en potentiel debatpartner), eller B) hvis du bliver trængt op i et hjørne af den filosofiske drukkenbolt, så kast ham eller hende ud i en løkke med et backup-spørgsmål, der vil give ham eller hende nok betænkningstid til, at du kan flygte og efterlade ham eller hende stadig i tænkeboks.
DJ Drunk
Der er ikke penge nok i verden til at få nogen af os til at danse til en sang, som vi virkelig hader, men giv os en stor dosis alkohol og en nedsættelse af personlig smag og social hæmning, og du vil få en flok mennesker til at kigge og lave “Sexy and I Know It”. Den person, der har ansvaret for at få disse wannabe dansehelte til at danse, er DJ Drunk. Den slags, der besætter Spotify-playlisten hele aftenen og stiller alle mulige forskellige genrer op. Der er ikke noget galt med at få gang i nogle alt-indie-melodier eller noget stor og fed pop, men det er så rystende, når de skifter fra det ene til det andet og nogle gange ikke engang spiller sangen færdig. En DJ Drunk, der er besiddende af musikken, kan ødelægge en aften.
Tip til at håndtere dem? Hvis du ønsker at genvinde kontrollen over musikken, skal du opfordre DJ Drunk til at danse. Når alt kommer til alt, har de valgt musikken, så det er mest sandsynligt, at de faktisk kan lide den musik, der bliver spillet. Få dem ud på dansegulvet, lad dem ryste deres groove-ting, og få en anden til at tage kontrol over musikken.
Sleazy Drunk
Sig goddag til Sleazy Drunk. Ellers kendt som den slags fyr eller pige, der bliver meget sleazy og upassende, når de er fulde, med lascive kommentarer og halvt forsøgte befølinger; den uhyggelige, forfærdelige side af de mennesker, der normalt ikke ville turde overveje at kværne op mod en komplet fremmed, uanset hvor upassende eller uønsket deres opmærksomhed er. Den sleazy drunk kan nogle gange være en overdrivelse af den generelle slags sleazy person, som du kan støde på – den eneste forskel er, at de nu kan give alkoholen skylden for deres forsøg og indiskretioner. Nice.
Tip til at håndtere dem? Hvis du sidder fast i at blive chattet op af den Sleazy Drunk, er den gamle “min veninde ringer til mig”-replik et godt trick til at komme ud af Dodge. Andre måder at komme ud på er at spørge dem, om de vil have en drink og gå ud i køkkenet, eller bare at komme med en stor fed løgn, hvis du aldrig har mødt denne fyr og sandsynligvis aldrig vil gøre det igen. Personligt går jeg med “Jeg dater nogen”, men brug dit skøn, hvad du vælger at lyve med.
Nøgne drukkenbolt
Sidst, men bestemt ikke mindst, er den ædru drukkenbolt, der er ædru. Mens den ædru drukkenbolt kan synes at være lidt af en selvmodsigelse i ord, er de helt sikkert deres egen specielle slags drukkenbolt; den slags, der kommer efter timers druk og beruselse, når de får øjeblikke af klarhed og indsigt. Hvorfor er det så slemt? I teorien er det ikke det, men lad os se det i øjnene, at det nogle gange er de uønskede eller uudtalte sandheder, der vælter frem, når vi mister vores mund-til-hjerne-filter. Den ædru drukkenbolt vil indse, at han eller hun faktisk ikke kan lide nogen af sine venner og vil fortælle dem det med ødelæggende virkning, eller afsløre, at hans eller hendes dalliance med en mystisk person faktisk er en anden person, som er en af de andre, der er til stede til festen og inden for hørevidde. Ups.
Tip til at håndtere dem? Få dem ud af festen, og lav en skadeskontrol. I det øjeblik nogen begynder at tale om den og den kærestes kæreste, skal du flytte dem væk fra hovedparten af festen til et roligt sted. Det er ligegyldigt, om det er haven, badeværelset eller et ubesat soveværelse, det sidste, du har brug for, er at den ædru drukkenbolt plaprer løs foran nogen, som han eller hun vil fortryde. Hvis du ikke kan få dem ud i tide, så lyv din røv i laser og forlad festen sammen med dem. Det er det, som gode venner gør.
Hvilken type drukkenbolt støder du mest på? Er der nogen type drukkenbolt, du hader eller elsker mest? Lad os håbe at vi ikke møder nogen af den mest forfærdelige type fulde mennesker mere! (Selvom det faktisk kunne være ret sjovt!)
