Alle har en historie om, hvordan de troede, at en bestemt ven var ondskabsfuld, første gang de mødtes, men senere fandt ud af, at han eller hun faktisk er den sødeste person nogensinde.
Du har som regel kun få sekunder til at give nogen lyst til at tilbringe mere tid sammen med dig. Alt har betydning – lige fra dit efternavn til lugten af din sved (klamt, vi ved det godt).
Nedenfor har Business Insider samlet forskellige videnskabelige resultater om de træk og den adfærd, der gør, at folk ikke kan lide dig, både online og i virkeligheden.
1. Deler for mange billeder på Facebook
Hvis du er den slags person, der deler snapshots af din bryllupsrejse, din fætters dimission og din hund i halloweenkostume på samme dag, bør du måske stoppe.
En undersøgelse fra 2013 viste, at det kan skade dine relationer i det virkelige liv, hvis du lægger for mange billeder ud på Facebook.
“Det skyldes, at folk, bortset fra meget nære venner og familiemedlemmer, ikke synes at have et godt forhold til dem, der konstant deler billeder af sig selv,” siger hovedforfatteren af undersøgelsen, David Houghton fra Birmingham Business School, i en meddelelse.
Specifikt kan venner ikke lide det, når du har for mange billeder af familie, og slægtninge kan ikke lide det, når du har for mange billeder af venner.
Ben Marder fra University of Edinburgh har også arbejdet på undersøgelsen og advarede: “Vær forsigtig, når du deler, og tænk på, hvordan det vil blive opfattet af alle de andre, der kan se det. Selv om deling er en god måde at forbedre relationer på, kan det også skade dem.”
2. At have for mange eller for få Facebook-venner
I en undersøgelse fra 2008 bad forskere fra Michigan State University universitetsstuderende om at se på fiktive Facebook-profiler og afgøre, hvor meget de kunne lide profilernes ejere.
Resultaterne viste, at “sweet spot” for likability lå på omkring 300 venner. Likability-bedømmelserne var lavest, når en profilindehaver kun havde omkring 100 venner, og næsten lige så lavt, når vedkommende havde mere end 300 venner.
Med hensyn til, hvorfor 300 venner og derover kan være en afvisende faktor, skriver forfatterne til undersøgelsen: “Personer med for mange venner kan synes at fokusere for meget på Facebook, idet de vender sig ud af desperation snarere end af popularitet.”
På den anden side havde de universitetsstuderende, der foretog evalueringen, hver især omkring 300 Facebook-venner selv. Så forskerne erkender, at i en befolkning, hvor det mest almindelige antal Facebook-venner er 1.000, kan det søde punkt for sympatiske venner være 1.000.
Husk dog, at en undersøgelse fra 2014 viste, at det gennemsnitlige antal Facebook-venner blandt voksne brugere var 338.
Interessant nok tyder undersøgelsen også på, at deltagerne ikke var bevidst opmærksomme på, at de kunne lide folk mindre, når de havde for mange eller for få Facebook-venner.
3. Afsløring af noget ekstremt personligt tidligt i et forhold
Generelt kan folk bedre lide hinanden, efter at de har udvekslet fortroligheder. Selvafsløring er en af de bedste måder at få venner på som voksen.
Men psykologer siger, at hvis du afslører noget for intimt – f.eks. at din søster har en udenomsægteskabelig affære – mens du stadig er ved at lære nogen at kende, kan det få dig til at virke usikker og mindske din sympati.
Nøglen er at få den rette mængde af personligt. Som det fremgår af en undersøgelse fra 2013 ledet af Susan Sprecher fra Illinois State University, kan det blot at dele detaljer om dine hobbyer og dine yndlingsminder fra barndommen få dig til at virke varmere og mere sympatisk.
4. Stil spørgsmål til nogen uden at tale om dig selv overhovedet
Den samme undersøgelse fra 2013 af fandt en vigtig advarsel mod idéen om, at selvafsløring forudsiger nærhed: Det skal være gensidigt. Folk kan generelt mindre godt lide dig, hvis du ikke gengælder det, når de afslører noget intimt.
I undersøgelsen deltog ukendte deltagere enten i selvafsløring frem og tilbage eller skiftes til at afsløre sig selv i 12 minutter hver, mens den anden lyttede. Resultaterne viste, at deltagerne i back-and-forth-gruppen kunne lide hinanden betydeligt mere.
Som forfatterne skriver: “Selv om generte eller socialt ængstelige mennesker kan stille spørgsmål til den anden for at aflede opmærksomheden fra sig selv, viser vores forskning, at dette ikke er en god strategi for indledning af et forhold. Begge deltagere i en interaktion har brug for at afsløre for at skabe gensidig nærhed og sympati.”
5. Indsend et profilbillede i nærbillede
Hvis din LinkedIn-profil indeholder et billede af dit ansigt, der praktisk talt er presset op mod kameraet, gør du klogt i at ændre det.
Forskning fra California Institute of Technology viser, at ansigter fotograferet fra blot 45 centimeter – ca. 1.5 fod – afstand – anses for at være mindre troværdige, attraktive og kompetente end ansigter fotograferet fra 135 centimeter, ca. 4,5 fod, afstand.
6. Skjul dine følelser
Forskning tyder på, at det er en bedre strategi for at få folk til at kunne lide dig, hvis du lader dine virkelige følelser komme frem, end hvis du lukker det hele inde.
I en undersøgelse fra 2016 optog forskere fra University of Oregon folk på video, mens de så to filmscener: den del af filmen When Harry Met Sally, hvor der var en falsk orgasme, og en trist scene fra The Champ, hvor der blev set en falsk orgasme. I nogle tilfælde blev skuespillerne instrueret til at reagere naturligt; i et andet tilfælde blev de instrueret til at undertrykke deres følelser.
College-studerende så derefter de fire versioner af videoerne. Forskerne målte, hvor stor interesse de studerende udtrykte for at blive venner med personerne i videoerne, samt deres vurderinger af personlighederne hos personerne i videoerne.
Resultaterne viste, at de, der undertrykte deres følelser, blev vurderet mindre sympatiske – samt mindre udadvendte og behagelige – end de personer, der reagerede naturligt.
Forskerne skriver:
“Folk … stræber ikke vilkårligt efter nære relationer – de leder sandsynligvis efter folk, der sandsynligvis vil gengælde deres investeringer. Så når opfattere opdager, at nogen skjuler deres følelser, kan de fortolke det som en manglende interesse i de ting, som følelsesudtryk fremmer – nærhed, social støtte og interpersonel koordinering.”
7. At optræde for pænt
Det giver logisk mening, at jo pænere og mere altruistisk du virker, jo mere vil folk kunne lide dig. Men noget videnskab tyder på noget andet.
I en undersøgelse fra 2010 lod forskere fra Washington State University og Desert Research Institute universitetsstuderende spille et computerspil sammen med fire andre spillere, som i virkeligheden var manipuleret af forskerne.
Sådan forklarede en af undersøgelsens forfattere undersøgelsesproceduren i The Harvard Business Review:
“Hver deltager blev placeret i en gruppe på fem personer, men så ikke de andre medlemmer. Hver enkelt fik udleveret kapitaler, som de på deres tur kunne vælge at beholde eller returnere, helt eller delvist. Der var et vist incitament til at maksimere sine besiddelser, men ikke et indlysende incitament. “(Deltagerne fik at vide, at der ved semesterets afslutning ville blive foretaget en tilfældig lodtrækning af deres navne, og at de få udvalgte ville få deres formue konverteret til madkuponer, som kunne indløses i spisesteder på campus.)”
Nogle af de falske deltagere ville opgive mange point og kun tage et par kuponer – en ret altruistisk adfærd. Det viste sig, at de fleste deltagere sagde, at de ikke ville arbejde sammen med deres uselviske holdkammerat igen.
I et lignende, opfølgende eksperiment i samme undersøgelse sagde nogle, at den uselviske holdkammerat fik dem til at se dårlige ud; andre mistænkte dem for at have bagtanker.
8. Ydmygelse
I et forsøg på at imponere venner og potentielle arbejdsgivere forklæder nogle mennesker praleri som selvkritik. Denne adfærd, der også er kendt som “humblebragging”, kan ifølge en nyere undersøgelse fra Harvard Business School være en afvisende faktor.
I undersøgelsen blev universitetsstuderende bedt om at skrive ned, hvordan de ville svare på et spørgsmål om deres største svaghed i en jobsamtale. Resultaterne viste, at mere end tre fjerdedele af deltagerne pralede, som regel om at være perfektionist eller at arbejde for hårdt.
Men uafhængige forskningsassistenter sagde, at de ville være mere tilbøjelige til at ansætte de deltagere, der var ærlige, og fandt dem betydeligt mere sympatiske. Disse studerende sagde ting som: “Jeg er ikke altid den bedste til at holde mig organiseret” og “Nogle gange overreagerer jeg på situationer”.
Et andet alternativ i en jobsamtale-situation er at tale om svagheder, der ikke direkte vedrører stillingen – f.eks. en frygt for at tale offentligt, hvis du søger en stilling som forfatter.
9. At blive for nervøs
Lad dem aldrig se – eller lugte – at du sveder. Forskning tyder på, at lugten af din nervøse sved ubevidst kan påvirke folks vurderinger af din personlighed.
I 2013 lod forskere fra Monell Chemical Senses Center deltagerne se videoer af kvinder i hverdagssituationer, som f.eks. at arbejde på et kontor og tage sig af et barn.
Mens de så videoerne, snusede de til tre slags sved: sved, som en person havde produceret under træning, sved produceret under en stressende situation og sved produceret under en stressende situation, som var blevet dækket til med antiperspirant.
Deltagerne blev derefter bedt om at vurdere kvinderne ud fra, hvor kompetente, selvsikre og troværdige de virkede.
Resultaterne viste, at deltagerne vurderede kvinderne lavere på alle målinger, når de lugtede til den stressinducerede sved. Når de lugtede til stresssved, der var blevet dækket til med antiperspirant, vurderede de kvinderne mere positivt.
10. Ikke smilende
Når du er til et netværksarrangement og møder en masse nye mennesker, kan det være svært at holde et smil påklistret på dit ansigt. Prøv alligevel.
I en undersøgelse fra University of Wyoming kiggede næsten 100 kvinder på universitetsniveau på billeder af en anden kvinde i en af fire positurer: smilende i en åben kropsstilling, smilende i en lukket kropsstilling, ikke smilende i en åben kropsstilling eller ikke smilende i en lukket kropsstilling.
Resultaterne viste, at kvinden på billedet blev mest vellidt, når hun smilede, uanset kropsposition.
For nylig fandt forskere fra Stanford University og universitetet i Duisburg-Essen, at studerende, der interagerede med hinanden via avatarer, følte sig mere positivt indstillet over for interaktionen, når avataren viste et større smil.
Bonus: En anden undersøgelse viste, at et smil, når du møder nogen første gang, er med til at sikre, at de vil huske dig senere.
11. At lade som om, du ikke kan lide nogen
Psykologer har i et stykke tid kendt til et fænomen, der kaldes “reciprocity of liking” (gensidighed af sympati): Når vi tror, at nogen kan lide os, har vi en tendens til også at kunne lide dem.
I en undersøgelse fra 1959, der blev offentliggjort i Human Relations, fik deltagerne f.eks. at vide, at visse medlemmer af en gruppediskussion sandsynligvis ville kunne lide dem. (Disse gruppemedlemmer blev valgt tilfældigt af eksperimentatoren.)
Efter diskussionen angav deltagerne, at de mennesker, de kunne lide bedst, var dem, der angiveligt kunne lide dem.
For nylig har forskere fra University of Waterloo og University of Manitoba fundet ud af, at når vi forventer, at folk vil acceptere os, opfører vi os varmere over for dem – og dermed øger vi chancerne for, at de virkelig vil kunne lide os. Så selv hvis du ikke er sikker på, hvad en person, du interagerer med, føler for dig, så opfør dig som om du kan lide dem, og de vil sandsynligvis kunne lide dig tilbage.
Hvis du på den anden side ikke udtrykker forkærlighed for den person, du møder, kan du potentielt afskrække dem.
12. At have et navn, der er svært at udtale
Vi ved det: Det her er virkelig ikke fair.
Men her er videnskaben: En undersøgelse fra 2012, foretaget af forskere fra University of Melbourne, University of Leuven og New York University, viste, at folk med mere komplicerede efternavne bliver bedømt mere negativt.
I et af de eksperimenter, der indgik i undersøgelsen, læste deltagerne på universitetsniveau en falsk avisartikel om en mand, der stillede op til et kommende byrådsvalg.
Nogle deltagere læste om en mand med et efternavn, der er relativt let at udtale (Lazaridis eller Paradowska); andre læste om en mand med et navn, der er sværere at udtale (Vougiouklakis og Leszczynska).
Det viste sig, at de deltagere, der havde læst om manden med det mere enkle navn, sagde, at kandidaten passede bedre til regeringsposten end de deltagere, der havde læst om manden med det mere komplicerede navn.
13. Name-dropping
Det kan være fristende at nævne den berømte forfatter, som er uddannet fra din alma mater, for at imponere din samtalepartner. Men den taktik kan give bagslag.
Det mener forskere fra universitetet i Zürich. I 2009 offentliggjorde de en artikel, der tyder på, at name-dropping får folk til at virke både mindre sympatiske og mindre kompetente.
I undersøgelsen interagerede studerende fra universitetet i Zürich med “partnere” via e-mail (e-mailene var i virkeligheden blevet genereret af forskerne).
I nogle e-mails nævnte partneren, at Roger Federer var hans ven, og at de havde trænet sammen. I andre e-mails nævnte partneren kun, at Federer var en ven.
I et andet sæt e-mails nævnte partneren, at han eller hun var en fan af Federer. Og i nogle e-mails nævnte partneren slet ikke Federer.
Resultaterne viste, at jo stærkere den formodede forbindelse mellem partneren og Federer var, jo mindre kunne deltagerne lide deres partner. Forskerne fandt, at det i høj grad skyldtes, at deltagerne følte, at deres partnere var manipulerende.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort af Business Insider.
Mere fra Business Insider:
- Stocks er på grund af en korrektion, men investorer bør købe dykningen, da et større krak er usandsynligt i 2021, siger Jefferies
- De 10 bedste og værste Super Bowl-reklamer
- Billionærinvestor Ron Baron kalder Teslas $1.5 milliarder Bitcoin køb ‘ikke overraskende’
- Wayfair har et stort Presidents’ Day udsalg med op til 70% rabat på møbler, indretning og sengetøj
- Costcos ikoniske $5 rotisserie kylling er under beskydning fra dyreværnsaktivister
