Huskede du jockstraps?
Og mere specifikt, kan du huske, da fyre gik med jockstraps?
Jeg husker tydeligt de dystre advarsler fra mine gymnasielærere, der fortalte os, hvad der ville ske, hvis vi ikke gik med dem.
I bedste fald ville vi aldrig kunne få børn. Vi ville vride os på den forkerte måde, og så var det slut, vores reproduktionsorganer ville være ødelagt på uoprettelig vis.
Og det var hvis vi var heldige. I værste fald ville vi få et testikeltraume. Der ville være brud, frakturer, kvæstelser, vridninger; der var ingen ende på de forfærdelige ting, der kunne ske med vores nødder under et venskabeligt spil pickleball.
Relateret: Men jeg har ikke taget et jockstrap på, siden sætninger som “Jeg er bekymret for morgendagens algebraprøve” og “Jeg synes oprigtigt, at dry-humping min kæreste under en slow dance til skoleballet lyder som en meningsfuld milepæl i et forhold” var ting, jeg tænkte på regelmæssigt.
Det vil sige, indtil en PR-repræsentant for Diamond MMA kompressionsjock og cup-system – der fås for kun 90 dollars – sendte mig et gratis sæt for et par uger siden.
Her er, hvordan de ser ud:
Hvis din første tanke var, “Hey, er det ikke den samme kop, som Dairy Queen bruger til deres Banana Splits?”, så er vi helt på samme side.
I første omgang lod jeg den stå på mit skrivebord, som en slags pervers drikkepengekrukke. Jeg brugte den endda kortvarigt som en improviseret beholder til kuglepenne og Post-It-noter.
Så besluttede jeg mig for at tage den på til redaktionsmødet i Men’s Health mandag morgen.
Der er noget underligt opløftende ved at gå på arbejde iført den slags testikelbeskyttelse, der normalt er forbeholdt MMA-atleter.
For når dine nosser er så godt beskyttet, ved du uden skyggen af tvivl, at dagen ikke ender med, at du bliver hastet til skadestuen med indre blødninger i pungen.
Det kan man selvfølgelig sige om de fleste dage – især hvis dit job, ligesom mit, indebærer lange perioder med at skrive på en computer eller føre samtaler med rolige, helt ikke-voldelige mennesker, som ikke er tilbøjelige til at judohakke dig i nødderne uden varsel.
Men der stod jeg sågar og udfordrede mine redaktørkolleger – med intet andet end et selvtilfreds smil – til at stikke deres albuer ind i mine kirtler eller kværne den forreste ende af deres sko ind i mine giggleberries.
Ikke overraskende var der ingen, der tog imod.
Efterfølgende kom jeg til at tale med nogle af mine mandlige kolleger om kugler – disse emner kommer jo bare op – og hvad vi gør for at beskytte dem, hvis vi gør noget. Jeg fandt ud af, at der ikke er en eneste af dem, der bærer jockstraps længere.
Nu er det ikke kun på kontoret. Selv i gymnastiksalen. Eller hvor end de træner. De er i bund og grund friballer.
Jay Ferrari, en regelmæssig MH-bidragyder, der har et sort bælte i brasiliansk jiu jitsu, siger, at sidste gang han bar jockstraps “var til pee wee fodbold. Men en jockstrap under college-fodbold eller jiu jitsu? Aldrig.”
Så hvorfor ikke? Hvorfor var jockstraps nødvendige i vores ungdom, men ikke så meget i 2015?
Da vores gymnastiktrænere i gymnasiet advarede os om det testikelarmageddon, der kunne opstå, hvis vi lod vores drenge dingle ubeskyttet, var de fulde af lort?
“Sandsynligvis,” siger Brian Steixner, M.D., direktør for Institute of Men’s Health hos Jersey Urology Group i Atlantic City.
Dr. Steixner har behandlet nogle virkelig forfærdelige, blodige penisskader. Men når det kommer til testikeltraumer, i det mindste blandt ikke-professionelle atleter, insisterer han på, at det sjældent sker.
Af de ca. 2.500 patienter, han behandler hvert år, er det kun omkring to af dem, der lider af en skade på scrotum.
Hvordan sker det? “Måske har en hest sparket dem i nosserne,” siger han. “Eller der har været en bilulykke, hvor rattet gik ind i deres nosser. Nogle gange har det noget at gøre med landbrugsudstyr eller tunge maskiner. Dit arbejde indebærer, at du skal trække i en rem, og noget går i stykker og knækker.”
Med andre ord er der ikke noget, der sandsynligvis vil ske for dig. (Bortset fra bilulykken. Men selv da virker det som et langt tilfælde at få et rat rammet ind i nosserne.)
Jockstraps er blevet irrelevante, siger Dr. Steixner, fordi undertøj er blevet strammere.
Relateret:
“Moderne boxershorts løser stort set problemet,” siger han. “Du behøver ikke at gå med denne mærkelige tingest med stropper, der er viklet rundt om din røv. Du kan bære stramtsiddende undertøj, fordi det gør alt det, som en jockstrap gjorde, nemlig at holde tingene højt og stramt. Det er alt, hvad du behøver.”
Mens undertøj har udviklet sig, er der ikke sket store ændringer i jockstrap- og cup-teknologien, som først kom på mode i slutningen af 1800-tallet.
“En jockstrap er en jockstrap i dag, som den var dengang,” siger Kevin Flaherty, hvis tipoldefars farfar grundlagde en af de første jockstrap-producenter i landet, J.B. Flaherty Company, Inc, i 1898.
I de sidste mere end 100 år har materialerne ændret sig. Flahertys firma – nu Martin Inc. som producerer produkter fra Flarico, Bub og Activeman – har udviklet sig fra strikkede linninger og stropper til mere komfortable vævede produkter.
Linningerne har nu en plysryg i ryggen, og der er ikke længere et tre tommer bredt stykke grov elastik. Men bortset fra det og nogle modefarver har der ikke været meget nytænkning i designet.
Selvfølgelig med undtagelse af produkter som Diamond MMA. Deres kompressions-jock-and-cup-system er konstrueret af polycarbonat, et holdbart termoplastisk materiale, der bruges i skudsikkert glas.
Det kan være nyttigt, hvis dit job kræver, at folk forsøger at dræbe dig, eller i det mindste alvorligt beskadige din yam-bag. Men for os ikke-MMA-atleter, har vi virkelig brug for så meget kuglebeskyttende teknologi?
Sikkert, der sker tilfældige ulykker. Men det betyder ikke, at man skal gå rundt med hjelm og albuebeskyttere. Det ville være vanvittigt.
“Den eneste anden gang, jeg har set alvorlige skrotskader, var fra en forælder,” siger Dr. Steixner.
“Undskyld mig?” Jeg spørger.
“Som en far, der bliver sparket hårdt i nosserne af et af sine børn. Det sker hele tiden.”
“Gør det?” Jeg spørger dette, selv om jeg absolut ved, at han har ret.
Jeg er forælder til en 4-årig dreng, og jeg har været på den modtagende side af en barbarisk fod eller albue. Jeg er udmærket klar over, hvordan det er at modtage et knusende kuglestød fra et barn, der endnu ikke er gammel nok til at indse, at pungen har samme generelle modstandsdygtighed over for stump vold som hårdkogte æg.
Sidst på aftenen, da jeg kommer hjem, er jeg stadig iført min Diamond MMA-kompressionsjock og -cup. Men i modsætning til de professionelle interaktioner med mine kolleger, fraråder jeg ikke en voldelig gensidighed med mine testikler.
“C’mon!” Jeg råber til min søn, som ikke kan tro, hvad hans far beder ham om. “Slå mig igen! Kast virkelig hele din krop ind i det denne gang!”
Relateret:
Min kone ser på og grimasserer ved hvert scrotalt coup de grâce.
“Alt ved dette gør mig utilpas,” meddeler hun, som om denne proklamation på en eller anden måde vil få min søn til at holde op med at kaste sig ind i min nosse med ekstreme fordomme.
Min søn og jeg griner bare, og han fortsætter med at give det ene nådesløse slag efter det andet på det, der burde være mine bløde ekstremiteter.
“Det er okay,” forsøger jeg at forklare hende, efter at jeg for 117. gang har foregivet, at min søn har forvoldt mig uoprettelige skader i pungen. “Det er bare, hvad drenge gør.”
Så prøver han sin egen kop – Diamond MMA-folkene var så venlige at sende mig to – og jeg giver ham et slag i lysken (selv om jeg indrømmer, at jeg trækker mine slag ud.)
Min kone går til sidst væk. Hun kan ikke holde det ud længere. Men min søn og jeg bliver ved med at grine og bliver ved med at slå hinanden i nosserne og er forbløffede over det høje KLUMME, vores knoer laver, hver gang de rammer det, der burde være testikler.
“Det er den bedste aften i mit liv,” griner min søn og falder ned på gulvet og krammer sig om ribbenene af grin.
Vold mod testikler er ikke noget at grine af. Men testikelvold, hvor ingen kommer til skade takket være moderne teknologi, der er designet specielt til professionelle atleter? Det er blot en påmindelse om, at vi lever i en bemærkelsesværdig tidsalder, der ikke ligner noget, som vores gymnasielærere kunne have forestillet sig.
(Yderligere rapportering af Stephanie Bradford.)
