- En plan for, hvordan du skal forholde dig, når du rammes af oneitis
- Definér dit resultat og anerkend din sekundære gevinst
- Etabler dine støttepiller
- Destroy Your Negative Patterns
- Fjern de ankre, der holder dig nede
- Udvid dit perspektiv med kognitiv reframing
- Endeligt – Du vil have øjeblikke af svaghed, og det er OK
En plan for, hvordan du skal forholde dig, når du rammes af oneitis
Sommetider falder vi dybt for nogen, vi ikke kan få. Uanset om det er en ugengældt forelskelse, en person, der er i et forhold, eller din eks-partner, kan det være en knusende og overvældende følelse. Amor er skånselsløs og skåner ingen for sine pile af sorg.
Mens jeg har skrevet om, hvorfor vi jagter folk, der ikke vil have os, er dette indlæg for alle, der ønsker at tage handling og komme videre. Nogle gange kan smerten ved afvisning lamme os. Der er lejligheder, hvor vi er immobiliseret af den overbevisning, at vi ikke kan komme videre. Jeg kan godt lide at tænke på disse situationer som tilfælde af “Oneitis” – hvor vi bliver så investeret i en person, at vores liv går i stå, og vi mister grebet om virkeligheden. Uanset hvor hårdt vi prøver, synes intet at virke, hvilket efterlader os med en følelse af hjælpeløshed og selvhad.
Glædeligt nok har jeg fundet en plan for, hvordan vi kan tackle dette. Internettet er fyldt med idylliske listicles, der foreslår de ti ting, du skal gøre for at komme videre. Efter min mening kræver processen en mere dybtgående refleksion og konkrete handlinger, som jeg vil dele med dig nu. Jeg lover, at hvis du følger denne plan, som den er lagt, vil du ikke kun kaste din smerte og følelsesmæssige bagage af dig, men du vil også styrke dit selvværd og din selvtillid.
Lad os udforske blueprintet til, når du ikke kan komme over nogle.
Definér dit resultat og anerkend din sekundære gevinst
Først skal du svare ærligt på følgende spørgsmål – ønsker du at komme videre, eller ønsker du i hemmelighed at vinde denne person tilbage?
Hvis du inderst inde ønsker at fortsætte med at forfølge denne person, er dette ikke et indlæg for dig. Dette er ikke en forklaring på omvendt psykologi for at skabe falsk tiltrækning. Hvis du mener det alvorligt med at komme videre, er dit resultat som følger – du ønsker at blive fri for dine følelser for denne person og åbne dig selv for nye muligheder.
En afgørende komponent i din evne til at komme videre er at forstå, hvad du ubevidst får ud af din situation.
Der er en positiv hensigt i al menneskelig adfærd. Mobbere er onde mod andre, fordi det får dem til at føle sig bedre tilpas med hensyn til sig selv. Rygere hengiver sig til cigaretter på trods af risikoen, fordi det giver afslapning. Mange mennesker kæmper for at komme videre fra giftige forelskelser og forhold, fordi de forsømmer at erkende, hvad de i hemmelighed kan lide eller vil miste, når det er slut. Disse resultater repræsenterer den sekundære gevinst, som vi skal erstatte for at komme helt videre.
I dating er der nogle aspekter af ugengældt kærlighed, som påvirker os alle. Som jeg har diskuteret før, er usikkerhed tiltrækkende. Vi elsker at jagte folk, som vi ikke er sikre på, at de kan lide os, fordi det oversvømmer vores kroppe med vanedannende og opløftende dopamin. Vi nyder udfordringen ved at vinde en person, som er svær at få, for os. Forventningen om en potentiel belønning er så tillokkende, at den motiverer os til at forfølge blindgyder. Ligesom en narkoman higer efter rusen, er vi drevet til at søge dopaminruset. Hvorfor er det svært at holde op? Fordi når vi holder op med at jagte guleroden, mister vi dramaet, spændingen, den narkotiske rus og i nogle tilfælde også vores formål.
Der er naturligvis mere end kemikalier at tage hensyn til. Vi er nødt til at dykke længere ned i vores egne uopfyldte behov og stille et andet kritisk spørgsmål – ud over det additive spil af romantik, hvad vil du savne ved denne person eller situation? Hvad vil du miste, når det hele er slut?
Du har sandsynligvis aldrig overvejet dette, så giv dig selv tid til at tænke over det. I de fleste tilfælde er det, du vil savne, ikke andet end ekstern bekræftelse. Dette er et muligt tegn på, at du lider af lavt selvværd og lavt selvværd. Du skal ikke være bekymret, for vi vil tackle disse sårbarheder i løbet af processen. Indtil videre kan du føle en følelse af frigørelse ved at afsløre, hvad du ubevidst får ud af din situation. At kende dine mangler giver dig mulighed for at tage fat på dem.
Etabler dine støttepiller
Etablering af støttepiller har to resultater i tankerne:
- Fyldning af tomrummet af sekundær gevinst
- Skabelse af et system af intern validering.
Sørgeligt nok tillader mange mennesker, at deres liv bliver opslugt af jagten på en romantisk interesse. Både spændingen og succesen ved jagten kan blive afgørende for en persons selvværd, selvværd og selvtillid. I stedet for at se på romantik som et formål i livet går jeg ind for at opbygge en stærk støttestruktur, der ikke er afhængig af andres eksterne bekræftelse. Vores hensigt bør være at skabe et tilbagevendende system af intern validering, der reducerer vores afhængighed af mennesker.
Dette system skabes ved at finde dine søjler – de klipper og positive ankre, der konsekvent vil opbygge dit selvværd og give dig tryghed i øjeblikke af tvivl. Målet er at finde interesser og aktiviteter, der får dig til at føle dig levende, og gøre dem til en integreret del af dit liv. Disse aktiviteter vil danne et fundament, som vil være urokkeligt, når alt andet går ad helvede til. De bør være de steder, du går hen, og de ting, du gør, som uanset hvad der sker i dit liv, kan du regne med, at de giver dig en flugt og en følelse af at have opnået noget. Tænk på denne proces som at skabe dit indre fristed, som intet kan trænge ind.
For mig er mine søjler enkle. Jeg elsker at løfte vægte, spille cricket, boulder, se klassiske film, lytte til musik, læse og selvfølgelig skrive på Medium. Alle disse aktiviteter giver mig enten energi, hjælper mig med at lade op igen eller genopretter roen.
Det at have disse sten sikrer balance og forhindrer mig i at bruge for meget af min tid på at være besat af en enkelt ting eller person. Endnu vigtigere er, at de hjælper mig med at opbygge agtelse, selvtillid og værdi. Når jeg rammer en personlig rekord i gymnastiksalen, er der ingen, der kan tage det fra mig. Når jeg når en højere grad i bouldering, er det min præstation fra mit hårde arbejde. Når jeg bliver betalt for at skrive på Medium, er det et bevis på de timer, jeg har slidt med at skrive indlæg og konservere gennem endeløse skriveblokeringer.
Det, du fokuserer på, vokser. Hvis du bruger din tid på at jagte andre mennesker, vokser din fiksering på dem. Hvis du bruger din tid på at udforske nye aktiviteter og gøre ting, du elsker, bliver du en bedre version af dig selv. Du erstatter euforien fra en dopamin-drevet romantisk jagt med meningsfulde mål og forfølgelser, der fører til reel personlig vækst.
I løbet af den næste uge vil jeg have dig til at finde dine søjler og indlemme dem i din verden. Prøv de fag, du altid har haft lyst til, eller genopdag tabte passioner fra din fortid. Ikke alene vil du begynde at føre et mere spændende liv, men du vil også blive mere attraktiv og øge dine chancer for at møde nye mennesker. Din følelse af bekræftelse vil blive mere og mere selvbestemt, og du vil ikke føle et behov for at være besat af en anden person som tidligere.
Destroy Your Negative Patterns
Definitionen af sindssyge er at gøre de samme ting igen og igen og forvente et andet resultat. Du er nødt til at tackle de ubevidste vaner og adfærdsmønstre, der gentagne gange forhindrer dig i at komme videre.
Med at etablere dine søjler begynder processen med at ødelægge disse mønstre. Det næste skridt er at udnytte dette momentum og anvende den samme logik på din specifikke situation.
Vi opnår dette i to faser:
- Lister dine mønstre op
- Bryd dem over tid
Evaluer hvordan du interagerer med denne person, og hvordan du vælger at lukke dem ind i dit liv både fysisk og følelsesmæssigt. Uanset om du er klar over det eller ej, er der subtile regler, der styrer forholdet mellem jer. Lyder noget af nedenstående bekendt?
- Du sms’er altid først og svarer straks
- Du har en fast rutine for at kontakte dem, f.eks, når du vågner
- Du fortæller hvide løgne for at imponere dem
- De bestemmer selv, hvor og hvornår I mødes, og du ændrer dine planer for at passe dem
- Du prioriterer dem over alt andet i dit liv
- Du siger ikke, hvad du mener, for at undgå at gøre dem utilfredse
- Du kommenterer eller liker altid deres historier på sociale medier
Dette er blot en håndfuld eksempler fra toppen af mit hoved. Du har fulgt disse regler på autopilot, og nu er dit mål at bryde dem.
Tag dig 10 minutter til at reflektere over dit forhold til personen. Skriv en liste over de regler og mønstre, du har overholdt indtil nu. Denne liste bør være lang (mindst 8-10 punkter), så tænk dig mere om, hvis det eneste du har er sms-frekvens.
Når du har denne liste, skal du ordne dem efter den indsats, det ville kræve dig at bryde det pågældende mønster. For eksempel kan du måske finde det udfordrende at stoppe med at se historier dagligt, men nemt at stoppe med at sms’e ved opvågning. Tag de 3-4 nemme regler, og bryd dem uden medfølelse. Uanset om det er at ignorere beskeder eller aflyse din rutinemæssige kaffetur, så gør det, og lad være med at forklare dig. Efterhånden som du får selvtillid, kan du fortsætte med at arbejde dig opad på listen, indtil du har brudt dem alle.
Der er en stor udfordring, du skal møde, når du begynder at bryde mønstre. Processen vil som regel udløse en ubevidst psykologisk spænding hos den anden person – en kløe over, at noget ved dig er anderledes. I de fleste tilfælde vil dette manifestere sig i en kombination af at stille spørgsmålstegn ved din adfærd og et pludseligt ønske om at jagte dig. Du skal modstå fristelsen til at udforske dette midlertidige skift i magt. Mennesker lider af tabsaversion – tendensen til at undgå tab frem for at erhverve tilsvarende gevinster. Det betyder, at selv om de ikke er interesseret i dig, vil de tage skridt til at forhindre at miste det, du giver, hvad enten det er venskab, opmærksomhed eller underholdning.
De ønsker, at du vender tilbage til din tidligere identitet – den, der ikke havde kontrollen og ikke modtog det, du ønskede. Gør modstand og hold kursen, uanset hvad. Forklar aldrig din forandring eller retfærdiggør aldrig, hvorfor du gør tingene anderledes. Ethvert forsøg på at retfærdiggøre viser, hvor stor indflydelse de har, og bekræfter deres psykologiske greb om dig igen. Du har kontrol over dit liv – ikke dem.
Bryd mønstrene og ignorer deres reaktioner.
Fjern de ankre, der holder dig nede
Ankre refererer til en ekstern stimulus (berøring, lugt, lyd, syn, smag), der udløser en automatisk fysiologisk eller psykologisk ændring i en person. Du har måske hørt om Pavlovs forsøg, hvor der blev ringet med en klokke samtidig med, at hunde fik mad. Snart savlede hundene ved at høre klokken, da de var blevet konditioneret til at forvente mad sammen med den pågældende lyd.
Mens forankringer kan være positive, tynger mange os ned. Vi ved, at de forårsager automatiske ændringer i vores tilstand, så når de ikke er gavnlige for os, er vi nødt til at tage handling for at fjerne dem. Dette er især relevant i dating. Du vil have flere ankre, som du ubevidst forbinder med denne person. Almindelige eksempler omfatter sange, der minder dig om dem, steder, I har været sammen, og åbning af sociale medier for at se deres aktivitet.
Alt ovenstående indeholder et link til personen og en tilknyttet følelse, der påvirker dig. Hvis du f.eks. lytter til en bestemt kærlighedssang, kan det bringe dine følelser af længsel og ønske om den pågældende person frem. På samme måde kan det at åbne sociale medier friste dig til at kigge på deres profil. At se billeder af personer, som du kan lide, kan give et sødt hit af dopamin og øge dit begær. Snart vil det første, du gør, når du åbner Instagram, være at navigere til deres profil. Hvis du ikke er forsigtig, kan du måske endda finde dig selv i at læse lidt for dybt i deres indlæg og aktivitet.
Hvordan ødelægger vi disse ankre? Du har to valgmuligheder – undgå stimulansen eller kollapse ankrene. Sidstnævnte er en kraftfuld tilgang, som bedst udforskes med hjælp fra en erfaren personlig adfærdscoach. Da jeg ikke kan yde det retfærdighed gennem skrift, anbefaler jeg, at du starter med at undgå stimulus.
Listen over alle de udløsere, der får dig til at tænke på denne person, f.eks. sange, steder, sociale medier – alt, der forårsager en reaktion i dig. Skriv et handlingspunkt for hvert punkt på listen, og følg det til dørs. Hvis det er en sang, så fjern den fra din afspilningsliste. Hvis det er et sted, der har betydning for dig, skal du undgå det eller begynde at gå derhen sammen med en anden for at dæmpe forbindelsen. Hvis sociale medier er din last, skal du enten fjerne dem eller slå dem fra eller slå dem fra. Det lyder måske dramatisk, men det er ofte nødvendigt for at gøre fremskridt. Du ville ikke holde op med at ryge ved at hænge ud med rygere eller stirre på Malborough Lites. Hvis du reducerer din eksponering for stimulus og opretholder disciplin, vil disse ankre langsomt kollapse af sig selv. Vær en haj og angrib problemet proaktivt, selv om du er nødt til at træffe nogle svære beslutninger.
Udvid dit perspektiv med kognitiv reframing
Kærlighedens lokkemad efterlader os ofte tilbøjelige til selvmedlidenhed og selvhad og undrer os over, hvorfor verden ikke har givet os den hånd, vi ønsker. Problemet her er, at vi bliver fastlåst i vores snævre syn på verden. At få et perspektiv er afgørende for din evne til at håndtere modgang.
En af de mest effektive metoder til at lette dette er kognitiv omformning – dvs. at tildele en ny mening til en oplevelse. En undersøgelse foretaget af Bourgeois og Leary i 2001 viste, at mennesker, der var blevet afvist romantisk, men som havde omdefineret begivenheden, hurtigt kom sig over den oprindelige smerte.
Har du overvejet forskellige perspektiver på ting, der ikke fungerede? Har du tænkt på, at de måske ikke kender den rigtige dig? Er du klar over, at du nu har mulighed for at finde en person, der værdsætter og elsker dig for den, du er, og ikke den, du foregiver at være? Kunne du have undgået en kugle ved ikke at ende op med en person, der ikke vil have dig? Hvordan ville det have føltes at indgå i et forhold, hvor du skulle bruge uger på at overbevise din partner om din værdi? I stedet for at tigge, spille spil og kæmpe for at bevise dit værd, kunne du nu være fri til at finde den person, der vil have dig for den, du er?
Det er lige så vigtigt at anerkende, at du ikke kontrollerer andre mennesker. Alle har personlige ønsker, og du har ingen ret til at kontrollere, hvad de føler, hvad de vil have, eller hvad de skal gøre. Når du ubarmhjertigt er besat af, hvordan nogen afviste dig, antyder du, at det var forkert af dem ikke at vælge dig – som om du burde diktere de valg, de træffer.
Når du aktivt engagerer dig i omformulering og accepterer virkeligheden i en situation, når din modenhed et nyt niveau. Du erkender, at vi alle er mennesker, og at vi alle går vores egen unikke vej. Du begynder at værdsætte erfaringerne fra hver eneste oplevelse og går fremad med læring i stedet for at dvæle ved det, der kunne have været. At gennemgå dette trin er afgørende for at afvikle bagagen fra afvisninger og give slip på det, der ikke var meningen, at det skulle være. Begynd at lede efter nye perspektiver, og undervurder ikke værdien af denne proces, som giver dig en afslutning, så du kan komme videre.
Endeligt – Du vil have øjeblikke af svaghed, og det er OK
Uanset hvor flittigt du følger de trin, der er skitseret ovenfor, vil du opleve midlertidige svaghedsmomenter. Der vil være tidspunkter, hvor du tvivler på dig selv og på, om du har styrken til at gå videre. Dette er en uundgåelig del af det at være menneske. Vi er ufuldkomne, fejlbarlige og tilbøjelige til at have følelser.
Snarere end at skælde dig selv ud for øjeblikke af sårbarhed – omfavn dem som en del af processen. Hvordan du føler dig nu, er ikke, hvordan du vil føle dig for evigt. Jeg husker, at en af mine bedste venner plejede at bede for sin kæreste hver aften, af ren og skær tilbedelse for hende. Inden for 11 måneder efter at deres femårige forhold var slut, friede han til sin drømmekvinde. Vi er alle langt dygtigere til at komme os over afvisninger, end vi regner med. Han kom videre fra den person, som han uvidende troede var den eneste ene, og det kan du også.
Dette indlæg har givet dig strategier, der vil hjælpe dig med din rejse. I sidste ende er vi alle ansvarlige for vores handlinger, og jeg kan kun føre dig så langt, som jeg kan. Det eneste, der er tilbage, er, at du skal stoppe med at læse online og tage handling.
Få det til at ske.
