Hvis ordene “fast forhold” får din ånde til at gå hurtigere og din hud til at krybe, så er du langt fra alene. Tanken om at føle sig fanget i et forhold er en ret almindelig frygt. Selv når du begynder at se en fantastisk person, der bringer det bedste frem i dig, kan denne frygt være en stærk afskrækkende faktor for at definere dit forhold.
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., en klinisk psykolog og forfatter til Taking Sexy Back, siger, at disse bekymringer stammer fra en dybere frygt for engagement, og der kan være et par underliggende grunde til, at engagement gør dig nervøs. For det første kan tanken om at bryde op med nogen en dag føles som for meget at håndtere.
“En af de store eksterne faktorer, der kan holde os fast, er besværet, anstrengelserne og udgifterne ved at skille sig fra hinanden,” fortæller Solomon til Elite Daily. Tænk: den kedelige proces med at opdatere kære, returnere din eks’ ting og besvare spørgsmål om, hvorfor du har slettet dem fra Instagram.
“Selv hvis vi er partnere, bliver vi måske i et usundt forhold, fordi vi sætter lighedstegn mellem et brud og en fiasko,” tilføjer Solomon. Tanken om et “mislykket” forhold eller en dom efter bruddet fra andre kan skræmme dig så meget, at du ikke ønsker at indgå i et forpligtende forhold, punktum.
En anden potentiel grund til, at forpligtigelse skræmmer dig, er frygten for, hvad du går glip af ved at være i et forhold. “Forpligtelse og sorg går uundgåeligt hånd i hånd – en sandhed, der i høj grad konfronterer vores romantiserede forestilling om, at kærlighed skal være let, luftig og ubekymret”, siger Solomon. “Når vi vælger at forpligte os til denne partner, må vi samtidig give slip på alle de liv, vi ikke vil leve.”
For eksempel, siger Solomon, hvis din potentielle partner er en storbymenneske, er du måske nødt til at slippe din fantasi om at leve i en lille by. “Hvis vi indgår partnerskab med en person, der er enebarn, giver vi sandsynligvis op fantasien om store Thanksgiving-middage op. Hvis vi indgår partnerskab med en person, der praktiserer seksuel monogami, giver vi op for det første kys”, tilføjer hun. At være boo’d up med nogen betyder, at du ikke altid kun kan tænke på dig selv, når du træffer beslutninger – du skal også tænke på din partner.
“Der er en skønhed i dette, såvel som et tab,” siger hun. “Hvis vi ikke kan tolerere disse konkurrerende sandheder, risikerer vi at føle os ‘fanget’.” Selvfølgelig er forhold ikke kun tab. Som Solomon påpeger, får du en person, der kan fejre livet sammen med dig, give dig trøst, hjælpe dig med at udvikle et tilfredsstillende sexliv og få det bedste frem i dig. Men hvis du er nervøs for at miste din frihed eller for at “mislykkes” i et forhold, kan disse bekymringer opveje alle fordelene.
Hvis du er ivrig efter at komme ud over din frygt for at binde dig, foreslår Solomon, at du fokuserer på de positive dele ved at være i et forhold – som at have en person, der kan være i dit hjørne, og som du kan udvikle intimitet med – i stedet for de ting, der skræmmer dig. “Inviter din opmærksomhed på alt det, du får ud af at binde dig til denne person. Du multiplicerer livet med to potenser,” siger Solomon.
Hvis du lige er begyndt at se nogen, behøver du ikke nødvendigvis at bringe din frygt op med det samme, siger datingekspert Meredith Golden. Hendes erfaring er, at frygten for at binde sig typisk forsvinder, når man møder en partner, der føles rigtig. Det er muligt, at din frygt er et tegn på, at du ikke helt har mødt den rette person for dig. “Uanset hvad følelsen er, vil to mennesker, hvis de kan lide hinanden, stadig gå igennem dating for at se, hvordan tingene udvikler sig,” siger Golden til Elite Daily. “Det rigtige forhold føles ikke kvælende eller indespærrende. Forholdet skal føles sjovt og positivt.”
Både eksperter siger, at terapi, individuelt eller sammen med din partner, er et forsøg værd, hvis din frygt begynder at påvirke dit forhold negativt. Hvis terapi er en turn-off, eller økonomisk urealistisk, skal du have en ærlig samtale med din SO, en-til-en. “Jeg tror ikke, at du behøver at sige: “Jeg føler mig fanget”,” siger Solomon. “Men jeg tror, at du skal lade din partner vide, at du føler dig frustreret, misforstået eller bekymret over forholdets tilstand.”
Med enhver form for romantisk forpligtelse kommer kompromis og en tilpasningsperiode, mens du finder ud af dit forhold. Selv om det kan være ubehageligt at arbejde med dine problemer i begyndelsen, kan du stole på, at det vil være det værd i sidste ende.
Eksperter:
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., autoriseret klinisk psykolog ved The Family Institute på Northwestern University, professor ved Northwestern University og forfatter til Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, dating coach og dating app-ekspert.
