Hvordan du holder op med at søge bekræftelse fra andre

Når vi forsøger at styrke os selv, kan det være let at komme med frække erklæringer som: “Jeg har ikke brug for nogen, jeg har kun brug for mig selv!

Selv om den slags retorik måske kan bruges i en god popsang, er den lidt for forsimplet efter min smag.

De fleste af os har brug for andre mennesker. Vi har brug for dem til at stimulere os, til at lære os, til at udfordre os og selvfølgelig til at elske os.

Så hvordan finder vi ud af, hvor sund (eller usund) vores egen afhængighed af andre er?

Det er vigtigt for vores velbefindende at finde mennesker i vores liv, som vi har tillid til, som vi kan stole på, og som vi kan henvende os til, når det bliver svært.

Det er sundt at…

• Søge om og modtage hjælp, støtte, opmuntring osv.
• Factor de elskedes behov ind i vores egne beslutninger.
• Nyd at være sammen med folk og modtage deres hengivenhed.
• Føle, at vores elskede bidrager væsentligt til vores lykke.

En anden, der kommer mere op for intime partnerrelationer, er denne:

Vokse en vanemæssig afhængighed af hinandens styrker og færdigheder.

For eksempel: Jeg hader at gøre rent på badeværelset, og min partner ved, hvor elendigt jeg synes, det er, så han påtager sig gerne den opgave.

Han hader på den anden side at tale i telefon, så det er mig, der normalt ringer til banken, forsikringsselskaber, reparationsfirmaer osv.

Hvis vi hver især boede alene, ville vi selvfølgelig bare skulle gøre disse ting selv. Vi er begge fuldt ud i stand til at være selvstændige.

Men når alt kommer til alt, er det meningen, at det at være en del af et partnerskab skal have nogle fordele! Vi elsker at gøre livet lettere for den anden. Jeg bakker ham op, og han bakker mig op.

Usund afhængighed

Vi ved, at vi er usundt afhængige af nogen, når vi…

• Føler, at vi ikke kan træffe beslutninger uden deres input.
• Kun føler os godt tilpas med os selv, når vi modtager deres hengivenhed.
• Holder dem ansvarlige for vores egen lykke.
• Er afhængig af deres bekræftelse for at få vores følelse af selvværd.

Det er meget almindeligt at se denne form for afhængighed i intime forhold – men det kan også ske i venskaber.

I mange år følte jeg mig kun godt tilpas med mig selv, når mine venner gav mig opmærksomhed og bekræftelse. Jeg havde så meget lyst til og brug for, at folk kunne lide mig.

Man skulle tro, at det ville gøre mig til lidt af en ‘people-pleaser’ – og det gjorde det også, men på en meget speciel måde.

De gange, hvor jeg følte mig mest sikker på mig selv, var, når jeg var i en ‘honeymoon-fase’ med en ny ven.

Det er rigtigt, venner har også honeymoon-faser.

Du ved – du møder nogen, og det ‘klikker’ bare. Du er ivrig efter at tilbringe mere tid med dem, du føler dig begejstret for dem. Når der sker noget sjovt, tænker du: “Jeg kan ikke vente med at fortælle dem om det her!” – Du ender med at tænke på og tale om dem hele tiden.

Det er dybest set en forelskelse uden romantik – en venindeforelskelse!

Jeg elskede følelsen af at blive “knust” af en ny veninde. ‘Denne person synes, jeg er sej! De vil gerne tilbringe tid med mig! De bliver ved med at sende mig sange og videoer, de må tænke på mig!’

Men til sidst går den der honeymoon-fase selvfølgelig over. Og dit venskab bliver, ja, stort set ligesom alle dine andre venskaber. Meget rart, men meget mindre intenst.

Og uden den intensitet ville jeg sætte meget mere spørgsmålstegn ved mig selv. Jeg ville spekulere på ‘kan de stadig lide mig? Er jeg god nok?”

Tabe os selv i behovet for at blive elsket

Dette behov for hengivenhed fra mine venner førte til, at jeg udviklede en temmelig usund vane. Jeg ville altid jagte nye venskaber – jagte det ‘høje’ i bryllupsrejsefasen.

Jeg var stolt af at være en ‘social sommerfugl’ – at finde en plads i mange forskellige grupper af mennesker.

Der er selvfølgelig ikke noget galt med at have mange venner, men det usunde ved det for mig var, at jeg spillede et talspil. Jeg samlede venner, så hvis nogen afviste mig, ville jeg have andre at falde tilbage på.

Jeg søgte ofte ubevidst opmærksomhed fra folk med “høj status”. Jo højere deres status var, jo mere bekræftet følte jeg mig, når de kunne lide mig!

Ironisk nok var disse ‘højstatusfolk’ ret vant til, at folk længtes efter deres hengivenhed, og derfor udviklede de deres egen usunde vane – at lege med folk.

Jeg husker et særligt vanskeligt venskab, som jeg havde med en pige i gymnasiet. Hun inviterede mig altid til at gøre ting kun med hende og behandlede mig, som om jeg var noget særligt. Men når vi var sammen med andre, satte hun mig ned.

Hendes adfærd fik mig til at hige endnu mere efter hendes bekræftelse, og jeg følte, at jeg skulle konkurrere om hendes hengivenhed. Så jeg endte med at lægge mere arbejde og energi i det venskab, end jeg gjorde i nogen af mine andre.

Det betød (igen ironisk nok), at jeg faktisk forsømte mine stærkere, mere stabile venskaber. Jeg tog dem for givet.

Jeg fandt ofte ud af, at jeg ændrede mig selv eller handlede anderledes bare for at behage disse mennesker med “høj status”. Jeg gik på kompromis med min integritet i forsøget på at presse mig selv ind i den personlighedsform, som jeg troede, de ville kunne lide.

Jeg bøjede mig bagover for at behage folk, der ikke var gode for mig, og lod min identitet blive formet af den nyeste, mest skinnende person i mit liv – og mistede mig selv og mistede venner i processen.

Noget måtte ændres.

Breaking the Habit

Med tiden blev noget meget klart for mig. At stole på andre for min følelse af selvværd var uholdbart. Det ville aldrig være nok.

Afhængig af andre for at blive bekræftet bliver særligt ustabilt af vores indbyggede “negativitetsbias”. Som mennesker har vi en tendens til at lægge mærke til, reagere på og huske vores negative oplevelser mere end vores positive oplevelser.

“Hjernen er som velcro til negative oplevelser, men teflon til positive oplevelser”

Dr Rick Hanson

Dette gælder ikke kun for det, andre siger om os, men også for det, vi siger om os selv.

Og det var her, at min vane med at søge bekræftelse fra andre blev rigtig farlig.

Som vi så ovenfor, endte mit behov for bekræftelse med at skubbe mig til et sted, hvor jeg var ved at miste min identitet, jeg blev dårligt behandlet af de mennesker, jeg forsøgte at behage, og jeg mistede mine mere stabile venskaber.

Dette fik så en anden bias til at sætte ind – min Confirmation Bias.

Confirmation Bias får os til at være mere opmærksomme på oplysninger, der bekræfter vores allerede eksisterende overbevisninger.

I mit tilfælde – den overbevisning, jeg forsøgte at løbe væk fra, var ‘Jeg er ikke god nok’.

Men selv om mine nye venskaber ville give mig midlertidig selvtillid, ville jeg, når bryllupsfasen forsvandt, blive mindet om ting, der bekræftede min bias.

“Folk med høj status er uvenlige over for mig – det beviser, at jeg ikke er god nok.”

“Mine etablerede venskaber er ved at dø – det beviser, at jeg ikke er god nok.”

Og så gik jeg af sted for at finde nye venner for at overdøve den stemme – men endte kun med at ende lige der, hvor jeg var begyndt.

Jeg var fanget i en uendelig cyklus af “jeg er ikke god nok”.

Da jeg endelig (gennem terapi) var i stand til at se, hvad der foregik – blev alting klart.

Når vi ikke elsker os selv, er der ingen kærlighed fra andre i verden, der kan fylde det hul.

Jeg gjorde ikke alt dette, fordi folk ikke elskede mig. Jeg havde mange, mange sunde venskaber og forhold, og mange mennesker, der syntes, jeg var fantastisk, som jeg var.

Jeg gjorde det, fordi jeg ikke elskede mig selv.

Og derfor føltes ingen af den kærlighed, omsorg eller hengivenhed fra andre som nok for mig. Intet af det var nok til at frigøre mine negative selvoverbevisninger.

Jeg var nødt til selv at frigøre dem. Og jeg var nødt til at begynde at være afhængig af mig selv.