Kære terapeut,
Jeg er i et kærligt, langdistanceforhold med min kæreste. Vi har været sammen i tre år, og på langdistance i et år. Vi er begge kandidatstuderende, og for det meste synes jeg, at vi har et sundt, omsorgsfuldt og respektfuldt forhold. Men i løbet af de tre år, vi har været sammen, er det samme problem kommet op igen og igen: Jeg er en udtryksfuld og følelsesladet person, som elsker hengivenhed og opmærksomhed, og selv om han fortæller mig frit, at han elsker mig, er han en reserveret person, som bare ikke er gearet til at være særlig demonstrativ.
Jeg gør mit bedste for at være forstående over for dette, og jeg er opmærksom på de små ting – han er den mest pålidelige person, jeg kender, og han tager sig af mig på mange stille måder. Men nogle gange føles det ikke som nok, og jeg bliver harmfuld, fordi det føles som om, at jeg lægger mere arbejde i vores forhold, end han gør, selv om jeg sætter pris på, at han prøver.
Vi har bevæget os forbi dette problem en række gange, og hver gang gør vi nogle fremskridt, men skænderiet bliver ved med at komme igen. Jeg ønsker at være en god partner for ham og stille rimelige forventninger i betragtning af det menneske, han er, men jeg ønsker heller ikke at leve mit liv og altid ønske, at min partner var bare lidt mere romantisk.
For nylig har jeg også haft med følelser af angst, ensomhed og depression at gøre, og jeg har søgt støtte hos ham. Han er bekymret og fortæller mig, at han gerne vil hjælpe, men at han ikke ved hvordan. Det betyder meget at vide, at han gerne vil hjælpe, men jeg vil gerne have, at han finder ud af, hvordan han bedst kan støtte mig – både fordi jeg ville elske, hvis han var mere omsorgsfuld, og fordi det ville mindske hans stress som partner for en person i nød.
Hvordan tackler vi dette problem på en positiv, aktiv måde? Har du specifikke råd, du kan give ham om at være en støttende partner for en person i en følelsesmæssig krise?
Anonym
Madison, Wis.
Kære Anonym,
Jeg er ked af, at du kæmper med dette aspekt af dit forhold og føler, at du ikke har nok støtte, mens du går igennem en svær tid. Ja, der er en positiv og aktiv måde at tage fat på dette problem på, men det starter ikke med råd, som jeg kan give din kæreste, men med råd til dig, der hjælper dig med at udvikle en klarere forståelse af, hvorfor du føler dig så utilfreds.
Mere i denne serie
En ting, jeg fortæller mange par, når de først kommer i terapi, er, at jo mere den ene person tror, at hans eller hendes partner burde være anderledes, jo mindre initiativ vil han eller hun tage til at ændre tingene. De fleste mennesker kommer ind og gør en sag om, hvorfor den anden person skal forbedre sig. Spoiler: Det hjælper aldrig.
Så lad os se på det problem, du står over for, og din reaktion på det. Problemet er, at du ikke synes, at din kæreste demonstrerer sin kærlighed til dig på en måde, som du forestiller dig ville føles mere tilfredsstillende. Din reaktion er at forsøge at få ham til at udvise en bestemt adfærd, der er i overensstemmelse med dine ideer om romantik; på den måde sætter du ham op til at fejle og dig selv op til at blive skuffet. Selv om du har været igennem flere runder af dette, fortsætter du med at fokusere på at ændre ham, og det efterlader dig med at føle dig mere ensom, deprimeret og ængstelig.
Naturligvis ønsker du din kærestes kærlighed og støtte, men det, jeg tror, du ikke kan se lige nu, er, at han giver dig begge dele: Han tjekker ind til dig, deler sin bekymring og spørger dig, hvad han kan gøre for at hjælpe. Ud over det er der ikke meget, han kan gøre, uanset hvor stærk hans kærlighed til dig er, for vi kan ikke skabe indre fred for de mennesker, vi elsker mest (noget, der ikke kun gælder for vores partnere, men i høj grad også for vores børn). Din kæreste har ikke svarene på dine følelsesmæssige kampe – og han er heller ikke svaret på dem. Han kan være der for dig, men han kan ikke ordne dit indre for dig.
Det vil være svært for dig at vide, hvor meget af din utilfredshed der specifikt handler om dette forhold, indtil du forstår mere om din ensomhed, depression og angst. Det kan være nyttigt for dig at sortere nogle af disse følelser sammen med en terapeut, så du flytter dynamikken i forholdet fra et forhold, hvor du ofte oplever, at din kæreste har lyst (en nyttesløs cyklus), til et forhold, hvor du begynder at blive nysgerrig på, hvad kærlighed og i forlængelse heraf romantik betyder for dig. Betyder det, at din partner aner, hvad dine behov er, selv om du ikke selv er klar over det? Betyder det, at hans måde at give og modtage kærlighed på ligner præcis din, og at hvis du elsker nogen, kan du kontrollere den måde, hvorpå personen elsker dig tilbage? Betyder det, at dine ønsker har forrang for hans? Og hvordan ser kærlighed ud fra den persons perspektiv, du er sammen med?
Jeg kan godt se, hvorfor du føler, at du lægger mere vægt på forholdet, end han gør, men jeg er ikke sikker på, at din kæreste vil være enig. Det kræver en enorm indsats at forsøge at blive en person, som du ikke er, hvilket i bund og grund er det, du beder ham om. Hvis jeg spurgte ham, hvordan det var at være din kæreste, vil jeg vædde med, at han ville svare med en eller anden version af: “Jeg elsker hende dybt, men jeg kan ikke synes, at jeg kan behage hende. Selv når jeg gør det, er hun skuffet over mig igen en dag eller en uge senere.” Fra hans perspektiv (og også fra dit) lægger han meget i jeres forhold – hans frie udtryk for kærlighed, hans engagement og pålidelighed, hans stille måder at tage sig af dig på, hans forsøg på at tilbyde støtte til dine kampe – men i stedet for at lade noget af det fylde dig op, løber det lige ud, som om hans kærlighed går i en si i stedet for i en skål.
Du kan også overveje: Det er svært at være romantisk på kommando. Det er svært at være demonstrativ, når du går på æggeskaller og hver gang spekulerer på, om dine anstrengelser vil blive mødt med anerkendelse eller kritik. Det er svært at elske en person, som ikke altid kan tage imod det. På disse måder bruger han en enorm mængde energi. Og på trods af hvor svært det er, vælger han stadig at være sammen med dig, fordi han ser noget vidunderligt i dig. Nogle vil måske kalde det romantisk.
Som terapeuter vil foreslå par: “Før du siger, at du ikke føler dig hørt, vil det hjælpe at overveje, hvor godt du lytter,” vil jeg foreslå, at før du siger, at du ikke føler dig elsket på den måde, som du ønsker, vil det hjælpe dig at overveje, hvor godt du elsker din kæreste på den måde, som han ønsker. Viser du anerkendelse ikke bare for det, han gør for dig, men også for den, han er? Kommunikerer du din glæde ved ham på måder, der betyder noget for ham, og ikke på måder, hvorpå du foretrækker, at hengivenhed skal vises? Ingen nyder at være sammen med en partner, der tænker: Du ville være perfekt for mig, hvis bare du …
Du kan også tænke tilbage på tidligere forhold og på, om du har følt en lignende følelse af utilfredshed med dine tidligere partnere. Måske kunne disse kærester heller ikke synes at kunne tilfredsstille dine ideer om romantik. Eller måske var de tilstrækkeligt demonstrative og romantiske, men efterlod dig skuffet på andre vigtige punkter. Hvis der er et mønster, er det værd at være opmærksom på. Eller måske er dette dit første seriøse forhold, og du har visse forestillinger om kærlighed og romantik – dels fra kulturen, dels fra det, du har oplevet eller været vidne til i din familie under din opvækst – som har efterladt dig med et tomrum, som du ikke er klar over, men som du forventer, at en partner udfylder.
På dette tidspunkt har du en vidunderlig mulighed – at lære mere om dette tomrum. Du vil måske opdage, at du ved at udforske dette, vil se din kæreste gennem en anden linse, eller du kan i sidste ende beslutte, at I to faktisk ikke er kompatible. Men uanset hvad du lærer om dig selv i denne proces, vil det hjælpe dig til at føle dig mindre deprimeret, ængstelig og ensom – både uafhængigt og sammen med en partner, du måtte vælge.
Kære terapeut er kun til oplysningsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd hos din læge, psykolog eller en anden kvalificeret sundhedsprofessionel med alle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev accepterer du, at The Atlantic må bruge det – helt eller delvist – og vi kan redigere det af hensyn til længde og/eller klarhed.
