Hey gutter, jeg er ked af, hvis dette bliver et meget langt indlæg, men jeg tænkte, at jeg ville bruge dette som en ventil, ikke for at få opmærksomhed, men for at få tingene ud af mit bryst, og jeg har planer om at se en terapeut snart, men mit sind er bare i kaos lige nu. Jeg bebrejder dig ikke, hvis du ikke har lyst til at læse det. Du skal vide, at jeg ikke bruger dette som et middel til at forsøge at finde undskyldninger for de forkerte handlinger, som jeg har gjort i mit liv, især det sidste år, men snarere som en måde at søge en form for vejledning i, hvordan jeg kan håndtere det og dæmpe disse grimme selvmordstanker, som jeg har i mit hoved. For dem der gør det, tak fra bunden af mit hjerte.
Jeg er en snart 24-årig mand, som er vokset op i en meget fin familie og husstand. Jeg har altid haft støtte fra min familie, og de ville gøre alt for mig, ligesom jeg ville gøre alt for dem.
Jeg har altid været en følelsesladet fyr og har altid sat andre mennesker foran mig selv – og det gør jeg stadig, til en vis grad. Jeg elsker at give, give, give og se et smil på andre menneskers ansigter.
Men i hele mit liv, siden 6. klasse i mellemskolen, er jeg blevet mobbet. Ikke i den grad at jeg blev slået, men de konstante år hvor jeg blev kaldt navne. Uanset om personen gjorde det direkte, eller indirekte, så føltes det bare som en kniv der stak mig i hjertet hver gang, til det punkt hvor jeg er på grænsen til at græde, eller vil græde. Jeg er utrolig undervægtig og har været det siden mellemskolen. Jeg har prøvet alt hvad jeg kan, lige fra at prøve at vægtløfte, til at proppe mig til det punkt hvor jeg kaster op, men det virker bare ikke som om at min krop vil ændre sig. Alle de læger jeg har haft i min opvækst tager mig ikke så alvorligt, at de bruger tid på mig. En havde ordineret mig en steroidmedicin, som man giver til kræftpatienter, og som havde forfærdelige bivirkninger. Sidste år ordinerede en anden mig et antidepressivt middel, som virkelig syntes at ændre mig mentalt i et par måneder – ikke til det bedre.
Igennem hele gymnasiet gik jeg i latterlige mængder af lag, bare for at min krop skulle se nogenlunde normal ud. Jeg taler om en langærmet sweatshirt, sammen med fire t-shirts og en anden langærmet skjorte over det. Under mine jeans havde jeg to eller tre par basketballshorts på, sammen med tre eller fire sokker, selv med det konstante vejr på over 85 grader, som vi har, hvor jeg bor. Jeg holdt op med at dyrke en sport, som jeg var god til, og en sport, som mine forældre havde investeret så mange penge i. Men for at sige sandheden, kunne jeg ikke klare at være pinligt berørt af at gå til træning, i vægtrummet eller i skolen for den sags skyld. Jeg brækkede endda mit håndled med vilje for at tvinge mig selv til at undvære at være en del af holdet, for at undgå den pinlighed og følelsesmæssige smerte, som det gav mig. Simple opgaver som at gå udenfor for at bringe skraldespandene ind blev smertefulde. Jeg klarede mig så dårligt i skolen og risikerede at droppe ud, fordi jeg ikke havde lyst til at gå til undervisning, fordi det eneste mål i mit hoved var mit udseende: ikke at se så tynd ud som muligt. Det virkede som om, at nogen kom med en kommentar om mit fysiske udseende hver dag. Uanset hvor stor kommentaren var, uanset om det var nogen, der gjorde grin med mig foran andre, eller nogen, der henviste til, hvor tynd jeg var, var det så, så smertefuldt, og det er stadig smertefuldt den dag i dag. Jeg var elendig, og jeg kunne ikke huske den sidste dag, jeg var lovligt glad.
Som eksamen gik, gik jeg på community college i et år, hvor jeg stadig udholdt den samme mængde følelsesmæssige smerte og forlegenhed, som havde plaget mit sind gennem hele mellemskolen og college. I løbet af denne tid ordinerede den læge, som jeg gik hos, mig steroidmedicin – som mange af mine andre læger sagde, at jeg ikke burde have fået. Det fik mig til at spise som en gal mand og gav mig et par ekstra kilo, som gav mig selvtillid til at flytte væk til college, selv om jeg stadig var meget, meget undervægtig for en mand af min højde. Selv om jeg overvejende var ulykkelig, havde jeg altid en smule optimisme og forsøgte at hjælpe andre, når jeg kunne, hvad enten det var gennem snak, donationer, hvad som helst. I sidste ende vidste jeg, at jeg var et godt menneske med et godt hjerte og gode intentioner, men jeg var bare så ødelagt mentalt og følelsesmæssigt, at jeg havde mine onde øjeblikke.
Mine collegeår var okay, men jeg er så taknemmelig for, at mine forældre havde støttet mig og betalt for min undervisning. Jeg ved, at de bare var glade for, at jeg endelig havde selvtillid nok til at gå udenfor og begynde at være mig selv. Mit college var den bedste treårige oplevelse i mit liv, og selv om jeg kun er et år fra det, ville jeg ønske, at jeg kunne gå tilbage og gøre de fejl, jeg har gjort, ugjort.
Nu var det sidste år nok det hårdeste i mit liv, et år, som jeg ville give alt for at gøre om. Det er her, hvor jeg er fuldstændig væmmes og bebrejder mig selv som et forfærdeligt menneske.
Et par gange det sidste år har jeg cat-fishet folk gennem Tinder, som endte med, at jeg så mere, end jeg burde have gjort. I hele mit liv har jeg virkelig ønsket mig en kæreste, hvilket jeg aldrig har haft. Jeg ville have nogen til at ville have mig, jeg ville have nogen til at holde af mig, jeg ville have nogen til at tænke på mig på samme måde, som jeg tænkte på dem. Men mit udseende og min mangel på selvværd endte med at blive min undergang. Min vigtighed og vægt på udseende fortsatte gennem hele min collegekarriere, hvor jeg var fokuseret og fast besluttet på at få en pige til at ville have mig, hvilket i sidste ende førte til, at jeg ikke fik succes. I det meste af mit liv brugte jeg så mange kræfter på at forsøge at være en person, som jeg ikke er, bare for at få andre menneskers anerkendelse. Jeg var en pushover og blev gået på røven. Jeg mistede nogle af de sødeste mennesker, som jeg først mødte på universitetet som ven for at forsøge at passe ind og “få piger” til fester. Igen, jeg forsøger ikke at lave en undskyldning for mine handlinger og ved, at det, jeg gjorde, var forkert
Men i denne måned er det et år siden første gang, jeg har cat-fishet nogen på tinder, hvilket har fået mig til at se mere, end jeg nogensinde skulle have set. Efter hver gang følte jeg mig absolut skyldig, og jeg ville give alt for at gå tilbage i tiden. Jeg ville stoppe i et par måneder og svor at ændre mig, men fandt mig selv i at gøre det tre gange mere i løbet af året. Jeg er oprigtigt ked af det over for dem, som jeg har gjort det mod, de fortjener det ikke, ikke en skid. Jeg var en person, som jeg ikke var, og det var spændende for mig. Den opmærksomhed, jeg fik i en chatboks, var mere, end jeg nogensinde har fået fra en pige.
Det var et år med isolation og ensomhed for mig. De venner, jeg troede, jeg havde – jeg mistede dem. Enhver form for lykke, jeg troede, jeg havde på college – jeg mistede. For mig, hver gang jeg ville cat-fish nogen på Tinder, følte jeg mig begejstret, at jeg ikke behøvede at være den person, der havde forårsaget så meget smerte i hele mit liv. Jeg har ikke gjort det i et par måneder, og lover aldrig at gøre det igen, på grund af det punkt, at jeg har ramt bunden følelsesmæssigt.
For dette føler jeg mig absolut ulækkert og uværdig til livet. I den sidste måned eller to har jeg haft tanker om selvmord og død. Jeg har stillet mig selv spørgsmål som f.eks: “Er det i dag den dag, jeg dør?” “Gad vide hvordan jeg vil dø” eller “Jeg fortjener ikke at leve, kan jeg ikke bare dø?”
Min mor, som er mit livs kærlighed, var ved at gennemgå sin tredje operation for at slippe af med kræft, som jeg er så glad og taknemmelig for er væk. Men i den samme måned fandt jeg mig selv i at cat-fiske en anden person på Tinder. Hvilken ulækker person og hvilket forfærdeligt menneske jeg er, og jeg ved, at jeg har skuffet alle mine kære, som tror, at jeg er sådan en sød person – hvilket jeg synes, at jeg er, delvist. Halvdelen af mig er en kærlig, omsorgsfuld person, der elsker at sætte et smil på andres ansigter, selv om jeg rynker panden indeni. Men den anden halvdel af mig er et ulækkert, forfærdeligt menneske, som ikke fortjener livet. I det forgangne år kan jeg helhjertet sige, at den forfærdelige side af mig tog over. Der er ingen måde for mig at undskylde over for de personer, som jeg har skadet, bare fordi det er Tinder, og jeg kommer aldrig til at tale med dem igen.
Jeg voksede op lidt religiøs, og blev konfirmeret som katolik i mine teenageår, men afbrød forbindelsen med ethvert religiøst tilhørsforhold i en alder af 17 år – af en dum grund, vil jeg indrømme. Jeg vil ikke sige, at jeg er religiøs nu, men jeg finder mig selv i at bede ethvert åndeligt højt væsen, der måtte eksistere, om at “tage mit liv væk og give det til de mange mere fortjente mennesker eller børn, der har en mulighed for at vokse og blive et bedre menneske i denne verden”. Jeg har endda bedt om at få mit liv for min mors, bare fordi jeg ikke burde være i live med de ting, jeg har gjort i det forgangne år. Jeg har tænkt på at vende min tro tilbage til religionen, men så tænker jeg på, hvor uretfærdigt det er over for dem, der har viet deres liv til religionen, og jeg vil ikke bruge det som en syndebuk for det rod, jeg har forårsaget.
I hele mit liv har jeg altid været håbefuld. Jeg lever i fremtiden og nyder ikke nutiden. År efter år har jeg sagt til mig selv, at jeg vil få det bedre, se bedre ud og være lykkelig, men det er ikke kommet, og befinder mig i en ond cirkel i mere end 10 år, og det, mine venner, er bare utroligt udmattende.
Disse sidste par måneder er jeg kommet til den erkendelse at jeg lider af angst. Jeg tror social angst, for den dag i dag er det utrolig svært for mig at gå et sted hen uden at spekulere på, hvor tynd folk tror, at jeg er. Det er blevet utroligt smertefuldt for mig at køre et sted hen, og ikke stige ud af bilen og køre hjem. De mange år med at blive gjort grin med mig har krævet sin pris, og den dag i dag bliver jeg stadig gjort grin med mig selv, og det er hjerteskærende og skadeligt at være næsten 24 år gammel og stadig være på grænsen til tårer. Det er udmattende mentalt at vågne op hver dag i de sidste mere end 10 år og se sig i spejlet for at se, om jeg har tabt mig. I sidste ende tror jeg, at dette har ført til min depression, selv om jeg ikke har set en terapeut eller en autoriseret professionel til at diagnosticere mig. Når jeg har noget, ryger jeg marihuana. I begyndelsen i college startede det som en social ting, det var sjovt. Jeg ville ikke sige, at jeg er afhængig af det, men når jeg indtager marihuana i dag, hjælper det mig med at være midlertidigt glad, og (så mærkeligt som det lyder) har givet mig rationalitet og sindstilstand til ikke at catfish nogen på Tinder, når jeg har den syge trang til at gøre det.
Jeg fortjener ikke livet. Jeg sagde et godt job med store muligheder op, fordi jeg simpelthen ikke fortjener det. Jeg flyttede hjem tilbage til mine forældre, kun for at finde smerten og følelsen af uværdighed stigende. Jeg har ikke lyst til at stå ud af sengen, jeg har ikke lyst til at gå udenfor, når jeg går rundt i mit hus er mit hoved helt nede. Jeg har lyst til og kan græde når som helst jeg har lyst til det. Jeg har ikke lyst til at se min familie i øjnene, fordi det er smertefuldt for mig at tænke på de forfærdelige ting, jeg har gjort.
Men på trods af den følelsesmæssige smerte, jeg har udstået gennem hele mit liv, er det lykkedes mig at se bort fra de store ting, jeg har. Jeg var egoistisk og lod en sygdom fortære mit liv og kattefiske uskyldige mennesker.
Jeg tror på karma, og denne fase af mit liv kan være resultatet af de forfærdelige ting, jeg har gjort … eller måske ikke.
Der er tidspunkter, hvor jeg ønsker at være et bedre menneske – et menneske, som jeg ved, at der er i mig. Jeg ønsker at hjælpe andre og finde min sande “mening” i livet. Jeg ønsker at sætte et aftryk, men jeg føler det som om det måske er for sent. Jeg er sådan et spild af penge, der har forårsaget mere gæld til mine forældre. Det sidste år har hjemsøgt mig, og jeg fortjener ikke livet.
Selvmordstanker er begyndt at krydse mit sind. Hver dag tænker jeg på, at jeg bare er et forfærdeligt menneske, og at der ikke er nogen undskyldning for det, jeg har gjort. Hver nat græder jeg mig selv i søvn med et tungt hoved og et endnu tungere hjerte og håber, at jeg ikke vågner op, eller hvis jeg får konstateret en sygdom, der gør det muligt for mig at give mine kropsdele eller blod til et barn eller en person, der har brug for det.
Jeg vågner op i et bedre humør, hvor jeg er glad for, at jeg ikke har afsluttet mit liv, men kort tid efter begynder jeg at huske de dårlige ting, jeg har gjort, og jeg har ikke lyst til at være på denne jord mere…men jeg ved, at det vil knuse min families hjerter, og at vide det gør mig endnu mere ondt.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, og jeg vil gerne være det samme gode menneske, som jeg vidste, at jeg var i min opvækst, men disse tanker om selvmord bliver ved med at komme i mit hoved, nok til at jeg tror, at det ikke er normalt. Nogle gange er jeg en irrationel person, og jeg ønsker ikke at foretage et impulsivt spring, men jeg føler mig bare værdiløs og uværdig til nogensinde at rette op på mine fejltagelser.
Og igen, jeg forsøger ikke at finde undskyldninger eller søge opmærksomhed for at få mig selv til at føle mig bedre, jeg ved, at jeg er en ulækker, forfærdelig person. Men hvis du har tid til at sende mig en besked eller efterlade dine tanker for at hjælpe mig med at rationalisere mine tanker.
Jeg forstår, at mange af jer vil se ned på mig for de forfærdelige ting, jeg har gjort, og det accepterer jeg. Jeg ved, at jeg ikke kan fortryde fortiden, og at ingen er perfekt, men jeg ved ikke, om jeg vil være i stand til at komme videre fra dette.
Som J.Cole sagde: “Jeg er en født synder, men jeg dør bedre end det.”
Jeg vil gerne dø bedre end det jeg er og det jeg har gjort, men jeg ved bare ikke om jeg klarer det.
Jeg takker dig virkelig fra bunden af mit hjerte, for at du tog dig tid til at læse dette, jeg sætter virkelig pris på det. Jeg ønsker ikke at give mobberne eller folk skylden for ting de har sagt, og jeg tilgiver dem for det, jeg tror bare ikke de ved bedre. Jeg vil gerne leve, og jeg vil gerne være et bedre menneske, men jeg føler ikke, at jeg kan leve med mig selv meget længere. Tak fordi du tog dig tid og lod mig dele dette med dig i dag.
Jeg ved at der er mere i livet end mig selv, og at jeg ikke betyder meget, men jeg vil gerne afsted for at fortjene mit liv, hvis jeg lever. Please, hjælp.
Rediger, tak gutter, jeg sætter virkelig pris på den tid og hjælp, som I giver.
