Selvværd vs. selvaccept
Selvaccept er ikke det samme som selvværd, selv om det er beslægtet. Mens selvværd specifikt henviser til, hvor værdifuldt eller værdifuldt vi ser os selv, hentyder selvaccept til en langt mere global bekræftelse af os selv. Når vi er selvaccepterende, er vi i stand til at omfavne alle facetter af os selv – ikke kun de positive, mere “værdiskabende” dele. Som sådan er selvaccept ubetinget, uden forbehold og uden nogen form for forbehold. Vi kan anerkende vores svagheder eller begrænsninger, men denne bevidsthed griber på ingen måde ind i vores evne til at acceptere os selv fuldt ud.
Jeg fortæller jævnligt mine terapiklienter, at hvis de virkelig ønsker at forbedre deres selvværd, er de nødt til at undersøge, hvilke dele af dem selv de endnu ikke er i stand til at acceptere. For i sidste ende har det at kunne lide os selv mere mest at gøre med selvaccept. Og det er først, når vi holder op med at dømme os selv, at vi kan sikre os en mere positiv fornemmelse af, hvem vi er. Derfor tror jeg, at selvværdet stiger naturligt, så snart vi holder op med at være så hårde ved os selv. Netop fordi selvaccept involverer langt mere end selvværd, ser jeg det som afgørende for vores tilstand af velvære.
Hvad bestemmer vores selvaccept i første omgang?
Generelt set er vi, i lighed med selvværd, som børn kun i stand til at acceptere os selv i den grad, vi føler os accepteret af vores forældre. Forskning har vist, at vi før otteårsalderen mangler evnen til at formulere en klar, særskilt følelse af os selv ud over den, som er blevet overført til os af vores omsorgspersoner. Så hvis vores forældre var ude af stand til eller uvillige til at formidle budskabet om, at vi var acceptable – dvs. uafhængige af vores svært kontrollerbare og undertiden vildfarne adfærd – var vi forberedt til at se os selv ambivalent. Den positive anseelse, vi fik fra vores forældre, kan have været næsten helt afhængig af, hvordan vi opførte os, og desværre lærte vi, at mange af vores adfærd ikke var acceptabel for dem. Så ved at identificere os selv med disse forkastelige adfærdsmønstre kom vi uundgåeligt til at se os selv som utilstrækkelige.
Dertil kommer, at negativ forældreevaluering kan gå langt ud over at misbillige specifik adfærd, og det gør den ofte også. For eksempel kan forældrene overbringe os det overordnede budskab, at vi er selviske – eller at vi ikke er attraktive nok, kloge nok, gode eller “søde” nok og så videre. Som følge af det, som de fleste fagfolk inden for mental sundhed vil være enige i, afspejler en subtil form for følelsesmæssigt misbrug, kommer næsten alle af os til at betragte os selv som kun betinget acceptable. Som følge heraf lærer vi at betragte mange aspekter af os selv negativt og internaliserer smertefuldt følelser af afvisning, som vi alt for ofte har oplevet fra alt for kritiske forældres side. Denne tendens til selvkritik er kernen i de fleste af de problemer, som vi som voksne ubevidst skaber for os selv.
Givet hvordan den menneskelige psyke fungerer, er det næsten umuligt ikke at opdrage os selv på samme måde, som vi oprindeligt blev opdraget som forældre. Hvis vores omsorgspersoner behandlede os på en sårende måde, vil vi som voksne finde alle mulige måder at videreføre den uopløste smerte på os selv. Hvis vi ofte blev ignoreret, skældt ud, bebrejdet eller fysisk straffet, vil vi på en eller anden måde fortsætte denne selvundertrykkelse. Så når vi “slår os selv i hovedet”, følger vi typisk bare vores forældres eksempel. Da vi var så afhængige af dem, da vi var unge, og derfor ikke oplevede meget autoritet til faktisk at sætte spørgsmålstegn ved deres blandede dom over os, følte vi os stort set tvunget til at acceptere deres negative vurderinger som gyldige. De nedvurderede os konstant. Men historisk set er det velkendt, at forældre er langt mere tilbøjelige til at lade os vide, når vi gør noget, der generer dem, end til at anerkende os for vores mere prosociale adfærd.
For at forstå vores nuværende forbehold over for os selv fuldt ud, skal vi også tilføje den misbilligelse og kritik, vi kan have fået fra søskende, andre slægtninge, lærere, vores jævnaldrende. Det er sikkert at antage, at næsten alle af os går ind i voksenlivet ramt af en vis negativ fordomme. Vi deler en fælles tendens til at bebrejde os selv eller til at se os selv som defekte. Det er som om vi alle, i en eller anden grad, lider af den samme kroniske “virus” af selvtvivl.
Hvordan bliver vi mere selvaccepterende?
Kultivere selvmedfølelse, give slip på skyldfølelse og lære at tilgive os selv
Acceptere os selv betingelsesløst ville have været næsten automatisk, hvis vores forældre havde formidlet et overvejende positivt budskab om os – og vi voksede op i et generelt støttende miljø. Men hvis det ikke var tilfældet, må vi på egen hånd lære at “certificere” os selv, at bekræfte vores grundlæggende OK-hed. Og jeg antyder næppe, at det at bekræfte os selv på egen hånd har noget at gøre med at blive selvtilfreds, men blot at vi kommer over vores vane med konstant at dømme os selv. Hvis vi dybt inde i os nogensinde skal opleve personlig tilfredsstillelse og fred i sindet som vores normale tilstand, må vi først tage udfordringen op med fuldstændig, ukvalificeret selvaccept.
Som Robert Holden udtrykker det i sin bog Happiness Now! “Lykke og selvaccept går hånd i hånd. Faktisk bestemmer dit niveau af selvaccept dit niveau af lykke. Jo mere selvaccept du har, jo mere lykke vil du tillade dig selv at acceptere, modtage og nyde. Med andre ord, du nyder så meget lykke, som du mener, du er værdig til.”
Måske mere end noget andet kræver det at dyrke selvaccept at vi udvikler mere selvmedfølelse. Først når vi bedre kan forstå og tilgive os selv for ting, som vi tidligere antog, at det måtte være vores egen skyld, kan vi sikre os det forhold til os selv, som vi hidtil har unddraget os.
For at indtage en mere kærlig holdning til os selv – den vigtigste forudsætning for selvaccept – må vi indse, at vi hidtil stort set har følt os forpligtet til at demonstrere vores værd over for andre, ligesom vi i begyndelsen konkluderede, at vi måtte underkaste os vores omsorgspersoners dømmende autoritet. Vores adfærd siden da, hvor vi søger anerkendelse, har simpelthen afspejlet arven fra vores forældres betingede kærlighed.
Det er næsten uundgåeligt, at en sådan inderlig udforskning af det, jeg vil kalde vores vel nærmest “universelle situation”, skaber øget selvmedfølelse. Det er gennem denne medfølelse, at vi kan lære at kunne lide os selv mere og se os selv som værende værdige til kærlighed og respekt i kraft af vores vilje til at konfrontere det, som vi tidligere har haft så svært ved at acceptere om os selv.
På en måde bærer vi alle sammen “ar” fra fortiden, som er betinget af betinget kærlighed. Vi er alle i rækken af “omvandrende sårede”. Og denne erkendelse af vores fælles menneskelighed kan være med til at inspirere os til ikke blot at udvise følelser af vanemæssigt tilbageholdt venlighed og velvilje over for os selv, men også over for andre.
For at blive mere selvaccepterende må vi starte med at fortælle os selv, at vi i betragtning af alle vores negativt forudindtagede selvrefererende overbevisninger har gjort det bedste, vi overhovedet har kunnet. I dette lys er vi nødt til at genoverveje tilbageværende skyldfølelser samt vores mange selvkritik og nedvurderinger. Vi må spørge os selv specifikt, hvad det er, vi ikke accepterer ved os selv, og som agenter for vores egen healing bringe medfølelse og forståelse til hvert aspekt af selvafvisning eller fornægtelse. Ved at gøre dette kan vi begynde at opløse overdrevne følelser af skyld og skam, som er baseret på standarder, der simpelthen ikke afspejlede, hvad der realistisk kunne forventes af os på det pågældende tidspunkt.
Det berømte franske udtryk, “Tout comprendre, c’est tout excuser” (“at forstå alt er at tilgive alt”) er et diktum, som vi bør anvende mindst lige så meget på os selv som på andre. For jo mere vi kan forstå, hvorfor vi i fortiden blev tvunget til at handle på en bestemt måde, jo mere sandsynligt vil vi være i stand til både at undskylde os selv for denne adfærd og undgå at gentage den i fremtiden.
For at blive mere selvaccepterende er det nødvendigt, at vi begynder at forstå, at vi i sidste ende ikke er skyldige i noget som helst – uanset om det er vores udseende, intelligens eller en af vores mere tvivlsomme adfærd. Vores handlinger er alle blevet tvunget af en eller anden kombination af baggrund og biologi. Fremadrettet kan vi helt sikkert tage ansvar for de måder, vi har såret eller mishandlet andre på. Men hvis vi skal arbejde produktivt på at blive mere selvaccepterende, skal vi gøre det med medfølelse og tilgivelse i vores hjerter. Vi må indse, at vi i betragtning af vores indre programmering indtil da næppe kunne have opført os anderledes.
For at tage os selv af krogen og gradvist udvikle os til en tilstand af ubetinget selvaccept, er det afgørende, at vi indtager en holdning af “selvtilgivelse” for vores overtrædelser. I sidste ende kan vi måske endda komme til at indse, at der ikke er noget at tilgive. Uanset hvad vi måske tidligere har konkluderet, var vi på en måde altid uskyldige – vi gjorde det bedste, vi kunne, i betragtning af:
- Hvad der var medfødt i os
- Hvor tvingende vores behov var på det tidspunkt
- Hvad vi dengang troede om os selv
Det, der i sidste ende bestemmer den mest problematiske adfærd, er knyttet til almindelige psykologiske forsvarsmekanismer. Det grænser næsten til det grusomme for os at bebrejde os selv, eller holde os selv i foragt, for at handle på måder, som vi på det tidspunkt troede, at vi måtte gøre for at beskytte os mod angst, skam eller følelsesmæssig nød.
Embracing Our Shadow Self
Som en slags P.S. til ovenstående indebærer selvaccept også vores villighed til at anerkende og slutte fred med dele af selvet, som indtil nu måske er blevet benægtet eller undgået. Jeg henviser her til vores ulovlige eller asociale impulser – vores skyggeselv, som måske har skræmt eller saboteret os i fortiden. Alligevel repræsenterer det en væsentlig del af vores natur og skal integreres funktionelt, hvis vi skal blive hele. Så længe vi nægter at acceptere afsplittede segmenter af os selv, vil fuld og ubetinget selvaccept forblive for evigt uden for rækkevidde.
Når vi er i stand til sympatisk at forstå oprindelsen af disse mørkere, tilbagetrukne fragmenter, begynder enhver selvvurdering, der er rodfæstet i dem, ikke blot at føles ucharmerende, men også uretfærdig. Faktum er, at stort set alle mennesker nærer forbudte impulser og fantasier – uanset om de indebærer, at vi brutalt skader en person, som vi finder ubehagelig, udøver uhæmmet magt over andre eller løber nøgne rundt i gaderne. Når vi er i stand til at erkende dette, er vi også godt på vej til at acceptere os selv betingelsesløst. I erkendelse af, at uanset hvor bizarre eller uhyrlige de fleste af vores “onde forestillinger” er, er de sandsynligvis ikke meget mere end fantaserede kompensationer for ydmygelser, sår eller afsavn, som vi har oplevet i fortiden, kan vi nu genforstå vores “afvigelser” som ret normale.
Dertil kommer, at selv når vi kommer til at acceptere vores skyggeside, kan vi stadig bevare en frivillig kontrol over, hvordan disse dele af os kommer til udtryk – det vil sige på måder, der kan sikre sikkerheden både for os selv og for andre. Så længe vi har været i stand til at genforbinde os med vores dybeste, sande selv, vil vi komme fra et sted med kærlighed og omsorg. Som sådan er det virkelig ikke i os at gøre noget, der ville krænke vores naturlige tendenser til medfølelse og identifikation med hele menneskeheden. At eje og integrere vores forskellige facetter er en transcendent oplevelse. Og når vi ikke længere føler os adskilt fra andre, forsvinder ethvert uhyggeligt motiv til at gøre dem ondt bogstaveligt talt.
Selvaccept vs. selvforbedring
Det burde være indlysende, at selvaccept har intet at gøre med selvforbedring. Det handler ikke om at “reparere” noget i os selv. Med selvaccept bekræfter vi blot, hvem vi er, med de styrker og svagheder, vi har.
Problemet med enhver fokusering på selvforbedring er, at en sådan orientering uundgåeligt gør selvaccept betinget. Vi kan trods alt aldrig føle os helt sikre eller gode nok, så længe vores selvværd afhænger af, at vi konstant forbedrer os selv. Selvaccept er her-og-nu-orienteret, ikke fremtidsorienteret. Selvaccept handler om, at man allerede er okay, uden forbehold, punktum. Det er ikke sådan, at vi ignorerer eller benægter vores fejl eller svagheder, men blot at vi betragter dem som irrelevante for vores grundlæggende acceptabilitet.
Til sidst sætter vi standarderne for vores selvaccept. Og når vi beslutter os for at holde op med at bedømme os selv eller holde regnskab med os selv, kan vi indtage en holdning af ikke-evaluerende tilgivelse. Faktisk vil vi, når vi afstår fra vores livslange vane med at vurdere og revurdere os selv – og i stedet stræber efter at forstå vores tidligere adfærd medfølende – finde ud af, at der i virkeligheden ikke er noget at tilgive. Vi kan ganske vist love at gøre det bedre i fremtiden, men vi kan ikke desto mindre acceptere os selv præcis som vi er i dag, uanset vores mangler.
Jeg kan ikke understrege nok, at det er muligt at acceptere og elske os selv og stadig være engageret i en livslang personlig udvikling. At acceptere os selv, som vi er i dag, betyder ikke, at vi vil være uden motivation til at foretage ændringer eller forbedringer, der vil gøre os mere effektive, eller som vil berige vores liv. Det er blot sådan, at denne selvaccept er på ingen måde bundet til sådanne ændringer. Vi behøver faktisk ikke at gøre noget for at sikre vores selvaccept: Vi behøver blot at ændre den måde, vi ser på os selv på. At ændre vores adfærd bliver udelukkende et spørgsmål om personlige præferencer, ikke en forudsætning for større selvværd.
Det handler i virkeligheden om at komme fra et radikalt anderledes sted. Hvis selvaccept skal “fortjenes”, et resultat af at arbejde hårdt på os selv, så er det betinget. Det igangværende “arbejde” med at acceptere os selv kan aldrig blive afsluttet. Selv at score et A+ i den indsats, vi bruger til at bedømme os selv, kan kun give os et midlertidigt pusterum fra vores stræben. For det budskab, vi giver os selv, er, at vi kun er lige så værdifulde som vores seneste præstation. Vi kan aldrig endelig “nå frem” til en position af selvaccept, fordi vi uforvarende har defineret vores søgen efter en sådan accept som evig.
Da vi holder os selv til sådanne perfektionistiske standarder, kan vi dog uforvarende bekræfte, hvordan vores egne betinget kærlige forældre behandlede os. Men vi validerer bestemt ikke os selv – eller behandler os selv med den venlighed og hensynsfuldhed, som vores forældre ikke i tilstrækkelig grad formåede at give os.
Det er først, når vi er i stand til at give os selv ukvalificeret anerkendelse – ved at udvikle større selvmedfølelse og fokusere meget mere på vores positive end negative sider – at vi endelig kan tilgive os selv for vores fejl og give afkald på vores behov for andres anerkendelse. Der er ingen tvivl om, at vi har begået fejltagelser. Men det har alle andre jo også. Og under alle omstændigheder er vores identitet næppe lig med vores fejltagelser.
Endeligt er der ingen grund til, at vi ikke lige nu kan beslutte os for at ændre vores grundlæggende fornemmelse af, hvem vi er. Og vi kan være nødt til at minde os selv om, at vores forskellige svagheder er en del af det, der gør os til mennesker. Hvis alle vores fejl og mangler pludselig forsvandt, er min yndlingsteori, at vi øjeblikkeligt ville blive til hvidt lys og forsvinde fra jordens overflade. Så i jagten på ubetinget selvaccept kan vi måske endda være lidt stolte af vores ufuldkommenheder. Hvis vi trods alt var uden for kritik i første omgang, ville vi aldrig få mulighed for at tage denne unikke menneskelige udfordring op.
