6 Annahmen über Fettfetischismus, die ich gerne überdenken würde

Ich liege auf einer winzigen Couch in einer winzigen Wohnung mit einem Freund eines Freundes, den ich langsam mag. Genauer gesagt, ich liege unter diesem Freund eines Freundes. Wir küssen uns (und machen das ziemlich gut), und bis zu diesem Punkt war alles prima: Der Schnaps und einige gute Gespräche über die Verteufelung von Drogen in den Vereinigten Staaten haben unsere körperliche Nähe im Laufe der Nacht verstärkt.

Es wird wärmer, dann heißer, dann dampfig genug, dass mein Kleid zusammen mit seinem Band-T-Shirt ausfällt. Er berührt meine Brüste, ich schlinge meine Beine um seinen Körper, und dann wandert seine Hand tiefer zu meinem Bauch.

Hier hält er inne, unsicher, wie er weiter vorgehen soll. Er hat meine wackeligste Stelle gefunden und weiß nicht, was er damit anfangen soll.

Ich spüre seine Vorbehalte, als er entdeckt, wie sich mein Bauch und meine Schenkel unter den hübschen Kleidern tatsächlich anfühlen. Ich weiß, dass seine letzten paar Freundinnen dünn waren, und ich frage mich, ob er jemals in fleischige Röllchen gebissen hat. Hat er jemals seine Finger in eine sichtbare Bauchkontur gegraben oder nach dicken Henkeln gegriffen?

Er versucht nicht, unhöflich zu sein. Es ist eher so, dass er als dünner Mann versucht, herauszufinden, wie er meinen Körper berühren kann – und sich fragt, ob ich die gleichen Dinge mit ihm anstellen möchte, die eine andere Frau vielleicht tun würde.

Seine Skepsis ist eine, die mir schon einmal begegnet ist – und die mir wieder begegnen wird.

Auch wenn er nicht versucht hat, die Stimmung zu killen, wird diese Stimmung für ein paar Minuten immer gequälter, bis sie kurz vor dem Tod steht. Wir trennen uns physisch, und die Erinnerung wird in die Gruft der Orgasmen geworfen, die hätten sein können.

In den ersten Jahren, in denen ich mit Männern zusammen war, haben sich die Sexszenen, unabhängig von der Größe der Partner, ziemlich ähnlich abgespielt. Natürlich nicht immer, aber so oft, dass sich die „Beinahe“-Szenen summierten. Für viele Menschen, die noch nie mit einem dicken Partner zusammen waren – oder sich nie besonders zu dicken Körpern hingezogen fühlten – war meine eigene Figur wie ein weicher Rubik’s Cube: eine Reihe von Rollen und Wackeln und Zellulitis-Flecken, mit denen sie einfach nicht zurechtkamen.

Ob das daran lag, dass sie unerfahren waren, wenn es darum ging, mit jemandem zu schlafen, der nicht dünn war, dass sie keine Angst hatten, mich zu beleidigen, indem sie sich an einer „Problemzone“ festhielten, oder dass sie zu sehr darauf konditioniert waren zu glauben, dass Fett von Natur aus schlecht ist, so dass der Anblick meines halbnackten oder nackten Körpers und ihre schwankende Anziehungskraft darauf ein wenig zu verwirrend war, um damit umzugehen, werde ich nie erfahren.

Aber ich hatte es langsam satt.

Ich sehnte mich nach der Art von Intimität und freizügigem, experimentellem Sex, den so viele Anfang Zwanzigjährige um mich herum offenbar hatten. Ich wollte jemanden, der sich an meinem Körper erfreut – ihn mit mir genießt.

Als ich im ersten Jahr des Colleges meinen jetzigen Partner kennenlernte, begann sich mir eine andere Sichtweise zu eröffnen: Ich brauchte mich nicht auf Leute zu beschränken, die mit meinem Körper irgendwie einverstanden waren. Ich konnte Beziehungen und Erfahrungen mit Menschen machen, deren romantische und sexuelle Vorlieben eher auf der Seite der Dicken lagen.

Als ich als stämmiges Kind und dicker Teenager aufwuchs, wurde mir oft gesagt, dass die einzigen Menschen, die sich für Dicke interessierten, die seltsamen „Molligen“ seien – Menschen, die (egal ob dick oder dünn) etwas an sich haben mussten, um in einem größeren Körper irgendeine Art von Sex-Appeal zu sehen, Menschen, die nicht genug über ihre Anziehungskraft auf Dicksein hinausblicken konnten, um einen Partner so zu schätzen, wie er tatsächlich war.

Als ich älter wurde, habe ich jedoch gelernt, dass es alle möglichen Leute gibt, die darauf stehen, mit dicken Menschen Sex zu haben (oder romantische Beziehungen einzugehen).

Auch wenn nicht alle von ihnen sich als „Fettfetischisten“ bezeichnen würden und man sicherlich keinen Fetisch haben muss, um sich zu einem dicken Körper hingezogen zu fühlen, waren die erfüllendsten körperlichen und emotionalen Erfahrungen, die ich persönlich in meinem Erwachsenenleben gemacht habe, mit Menschen aller Größen, die aber aktiv dicke Partner bevorzugten.

Fettfetischismus kann – wie jeder Fetischismus – vieles bedeuten, aber die Entdeckung der unzähligen Sexualitäten unter seinem Dach hat es mir ermöglicht, das Vergnügen, das mein Körper mir (und anderen) bereiten kann, auf eine Weise zu erleben, die ich vorher nicht kannte.

Obwohl Fetischismus im Rahmen der sozialen Gerechtigkeit oft als Exotisierung von Randgruppen durch Privilegierte definiert wird – bis zu dem Punkt, an dem die Randgruppe zu einer Trophäe oder einem Objekt wird -, ist meine Wahrnehmung von Fetischismus im Zusammenhang mit Sexualität eine ganz andere. Ich würde ihn einfach als ein Bedürfnis, ein Verlangen oder ein Interesse im Schlafzimmer definieren. Die Erfüllung eines Fetischs kann sich für eine Person in unterschiedlichem Maße zwingend anfühlen, und für manche ist es vielleicht überhaupt nicht zwingend.

Fettfetischisten (vor allem die dünnen männlichen) haben bei vielen Menschen mit Übergröße einen schlechten Ruf. Sie werden regelmäßig zu frauenfeindlichen Perversen abgestempelt, die nur daran interessiert sind, Fettsäcke zu vögeln, eine weitere Kerbe in ihren Gürtel zu schlagen und dann aufzuhören. In Wirklichkeit habe ich die Erfahrung gemacht, dass sie nichts dergleichen sind. Ihre Hintergründe, Körpertypen, Persönlichkeiten und romantischen Interessen sind so unterschiedlich wie bei jedem anderen auch.

Es gibt sechs Annahmen über den Fettfetischismus, die ich gerne überdenken würde oder über die man zumindest einen Moment lang kritisch nachdenken sollte.

‚Es geht nur um kontrollierende Männer, die Dominanz ausüben‘

Ob wir nun über BDSM, Altersspiel oder Fettfetischismus sprechen, die Wahrheit ist, dass viele Menschen sehr schnell davon ausgehen, dass Männer immer die Kontrolle haben. Die Vorstellung, dass eine Frau sich als Fetischistin identifizieren könnte – geschweige denn als dominante Fetischistin – scheint immer noch schockierend oder ein Tabu zu sein.

Anzunehmen, dass die Sexualitäten und Fetische von Frauen nicht so vielfältig, wild und einzigartig sind wie die ihrer männlichen Gegenstücke, kommt mir frauenfeindlich und antiquiert vor. Ebenso problematisch ist die Annahme, dass ein Mann oder ein männliches Individuum immer in die Sexualität einer Frau oder einer weiblichen Person involviert sein muss.

In der Welt des Fettfetischismus können Frauen (aller Größen) jede Rolle annehmen, die sie wollen. Sie können die molligen Verfolgerinnen (oder fetten Bewunderinnen) sein, die von Natur aus lieber mit dicken als mit dünnen Menschen zusammen sind, unabhängig von ihrer eigenen Größe. Sie können die Fütterer sein (sie freuen sich, wenn sie einem Partner helfen, sein Gewicht zu halten oder zuzunehmen, weil es sie beide anmacht). Sie können die „Feedees“ oder „Gainer“ sein (die gerne zunehmen, sei es mit einem Partner oder allein, weil sie sich in einem dickeren Körper am sexuellsten und erfülltesten fühlen). Oder sie können dicke Frauen sein, die es einfach lieben, diejenigen zu bumsen, die von jedem ihrer wabbeligen Teile mehr als angetörnt sind.

Nachdem 2012 die Channel 4-Dokumentation My Big Fat Fetish herauskam, meldete sich das Gainer-Model Stuffing Kit auf ihren Plattformen zu Wort, um etwas sehr deutlich zu machen. Die Dokumentation hatte suggeriert, dass ihr damaliger Freund die totale Kontrolle über ihre Mahlzeiten und ihre Gewichtszunahme ausübte. In Wahrheit, so sagte sie, schreibt ihr niemand vor, was sie zu tun hat.

Wie Kit gibt es im Fettfetischismus viele Frauen und weibliche Menschen, die über ihre eigene Sexualität herrschen – ohne männlichen Puppenspieler.

‚All Fat Fetishists Want You to Gain More Weight‘

Feedism (eine Beziehung, die typischerweise aus einem Feeder/Feedee-Duett besteht) ist wohl die Komponente des Fettfetischismus, die in feministischen und körperfreundlichen Kreisen am meisten kritisiert wird – und es ist nicht schwer zu verstehen, warum.

Die wenigen halbwegs gängigen Darstellungen (wie der Film Feed aus dem Jahr 2005) stellen es als einen missbräuchlichen Mann dar, der Frauen manipuliert, sie zwangsernährt, bis sie bewegungsunfähig sind, und mit ihnen ein Machtspiel veranstaltet, bis die Frauen an Herzinfarkten sterben.

Vielleicht basierte Feed auf einem wirklich schlechten Ei innerhalb der Fettfetischismus-Gemeinschaft (schlechte Eier scheint es in jeder Sexualität zu geben, oder?). Vielleicht war es auch frei erfunden. Unabhängig davon ist Feedism IRL – nach allem, was ich je gesehen habe – nichts dergleichen.

Der Fütterer (d.h. die Art von Fettfetischist, der sich oft daran erfreut, dass sein Partner an Gewicht zunimmt, und der eine Person jeden Alters/Geschlechts sein kann) würde sich in der Regel nie auf Fütterungssitzungen einlassen, ohne die Zustimmung eines Partners zu haben, der die Praktiken ebenfalls genießt.

Nicht alle Fütterer wollen ihre Partner jedoch mästen. Stattdessen lieben sie es vielleicht einfach, Essen und den Akt des Fütterns in das Schlafzimmer zu integrieren, wenn ihnen danach ist.

Allerdings ist nicht jeder Fettfetischismus in der Beziehung zwischen Fütterer und Gefüttertem verwurzelt. Dies ist nur eine von vielen Sexualitäten innerhalb eines größeren Rahmens – einige davon sind so einfach, wie echte Schönheit und Sex-Appeal im eigenen dicken Körper oder denen anderer zu sehen.

‚BBW Modeling Is Reductive‘

Witzigerweise ist der Begriff „BBW“ nicht aus einem Drake-Song entstanden. „Big, beautiful woman“ (dicke, schöne Frau) ist ein Schlagwort, das ursprünglich aus dem Pornobereich stammt und oft verwendet wird, um Fetisch-Models zu beschreiben, die an Fotoshootings oder Videos teilnehmen, in denen es um dicke Sexualität geht.

Ob sie vor der Kamera essen, über Gewichtszunahme zum Vergnügen sprechen, auf dem Bildschirm sinnlich mit ihren Brüsten spielen oder sich einfach in boudoir-esken Kleidern und an verschiedenen Orten fotografieren – es gibt viele Möglichkeiten, ein BBW-Model zu sein. Keine davon ist reduktiv oder antifeministisch.

Die Beschämung von BBW-Models ist vergleichbar mit der Beschämung von Sexarbeiterinnen im Allgemeinen: Die Annahme ist, dass diese Frauen an Pornos oder halbnackten Arbeiten teilnehmen, die sie auf wenig mehr als Körper reduzieren, die existieren, um den männlichen Blick zu befriedigen.

Als ich mit Plump Princess (ein in der Branche sehr bekanntes BBW-Model, das seit über zehn Jahren in der Szene ist) für einen Podcast sprach, war ihre Autonomie jedoch offensichtlich.

Sie freut sich, ein BBW-Model zu sein, an Gewicht zuzulegen und ihre Anziehungskraft auf ihr Dicksein selbst in der Luft auszudrücken. Obwohl sie eine Kunden- und Fangemeinde hat, die ihren Körper als „göttlich“ empfindet, empfindet sie ihre Arbeit auch aus anderen Gründen als ermächtigend. In einer immer noch unglaublich fettfeindlichen Gesellschaft wagt sie es, ihre Sexualität und die Herrlichkeit ihres Dickseins ohne Entschuldigung zum Ausdruck zu bringen.

Das ist es, was viele Frauen in der BBW-Modelbranche tun, und jeden Tag trägt ihre Arbeit dazu bei, Tropen zu erschüttern, die diktieren, wer „würdig“ genug – aufstrebend „schön“ genug – ist, um wirklich heißen Sex zu erleben.

‚Fat Fetishists Don’t Care About Their/Your Health‘

Diese Annahme geht leider von einigen Voraussetzungen aus: Fett ist von Natur aus ungesund, und Menschen, die sich am Dicksein erfreuen, müssen sich einfach nicht um die potenziellen „Risiken der Fettleibigkeit kümmern.“

Nicht zu vergessen, dass der BMI – die Skala, die bestimmt, ob eine Person „fettleibig“ ist – sich immer wieder als bedeutungsloser Blödsinn erwiesen hat, nicht zu vergessen, dass Krankheiten wie Diabetes und Herzkrankheiten nicht fettspezifisch sind, nicht zu vergessen, dass geistige Gesundheit genauso wichtig ist wie körperliche Gesundheit, und nicht zu vergessen, dass „Health At Every Size“ eine Menge wissenschaftlicher Verdienste hat.

Ganz ehrlich, die Leute, die ich in der Fetisch-Community kennengelernt habe, sind besser über Gesundheit informiert als viele meiner nicht-fetischistischen Bekannten mit normaler Größe.

Warum? Weil sie dem Gesundheits-Trolling nicht entkommen können. Sie können der Tatsache nicht entkommen, dass dicke Körper jahrzehntelang verteufelt wurden und dass wir (als Kultur) die Beziehung zwischen Gesundheit und Gewicht noch nicht vollständig erforscht haben, und zwar auf eine Art und Weise, die sich nicht völlig einseitig anfühlt.

Für einige Menschen in der Gemeinschaft, die aus Vergnügen aktiv an Gewicht zunehmen, ist es ein Teil des Reizes, die Vorsicht in den Wind zu schlagen. Aber es gibt auch andere, die sich bemühen, ihr höheres Gewicht zu halten, indem sie regelmäßig Sport treiben, sich gesund ernähren und ihre Statistiken mit Hilfe nützlicher Hilfsmittel wie der Viszeralfettwaage im Auge behalten, mit der man den Anteil des Viszeralfetts im Körper bestimmen und in Schach halten kann (d. h. das Fett, das sich um die Organe wickeln kann, im Gegensatz zu dem wackeligen Zeug an der Außenseite).

Aber selbst wenn Fettfetischisten (unabhängig davon, wo sie unter den Schirm fallen) sich nie um ihre Gesundheit gekümmert hätten, müssen wir uns unbedingt von der Vorstellung verabschieden, dass Gesundheit ein wesentlicher Bestandteil der sozialen Toleranz ist. Ob jemand „gesund“ ist, sollte keine Voraussetzung dafür sein, ihn wie ein menschliches Wesen zu behandeln – andernfalls begeben wir uns in stark ableistische Denkweisen.

‚Mit Menschen, die dich nur wegen deines Körpers mögen, stimmt etwas nicht‘

Dies ist eine Annahme, die vielen Fetischen anscheinend aufgedrückt wird: die Vorstellung, dass jemand, der einen Fetisch hat (vor allem, wenn er ein Mann ist), dich nie über seine Sexualität hinaus sehen wird. Wenn du also fett bist und sie fette Menschen mögen, wirst du für diese Person nie mehr als ein Körper sein.

Nein.

Ich weiß, dass die Idee von „Vorlieben“ in vielen Gemeinschaften, die auf weiblicher Selbstbestimmung basieren, gegeißelt wird. „Vorlieben“ werden oft als Entschuldigung dafür angesehen, dass Männer potenzielle Partnerinnen aufgrund ihrer Hautfarbe, ihres Gewichts, ihres Haartyps oder einer anderen ästhetischen Eigenschaft ablehnen.

In Wirklichkeit sind die meisten Fettfetischisten, die ich getroffen habe, offen dafür, mit Menschen aller Größen auszugehen. Sie sind nicht von Natur aus intolerant gegenüber anderen Merkmalen oder Körpertypen. Sie glauben nicht, dass irgendein anderer Körperbau „minderwertig“ oder unattraktiv ist.

Sie glauben einfach, dass dicke Körper unglaublich attraktiv sind, und sehen Schönheit in all den Merkmalen, die mit Dicksein verbunden sind und die gesellschaftlich verurteilt werden: Röllchen, Rückenbrüste, Cellulite, Dehnungsstreifen, Oberschenkel, die sich berühren, und so weiter.

Wenn es um viele dicke Menschen selbst geht, mich eingeschlossen, ist das Vergnügen, das sich aus der Erkundung der Sexualität mit jemandem ergeben kann, der ihren Körper nicht nur akzeptiert, sondern in ihm schwelgt, auch kein geringer Antörner.

‚Mit einem fetten Fetischisten zusammen zu sein, wird dich vergessen lassen, was du magst‘

Nahezu jedes Mal, wenn ich versucht habe, offen darüber zu sprechen, dass ich mich für einen Partner entschieden habe, der fette Körper bevorzugt, bin ich auf viel Verwirrung, Schock und Besorgnis gestoßen. Eine der Hauptursachen für diese Besorgnis ist die Befürchtung, dass ich meinen eigenen Körper und seine Bedürfnisse irgendwie aus den Augen verliere, indem ich hauptsächlich auf die Bedürfnisse der anderen Person eingehe.

Ungeachtet der Tatsache, dass diese Art von Besorgnis die Tatsache verleugnet, dass ich eine wirklich selbstbewusste, fett-positive, frei denkende Frau bin, möchte ich etwas sehr deutlich machen: Ich liebe es, fett zu sein, und ich würde mich auch weiterhin so fühlen, ob ich nun in einer Beziehung bin oder nicht. Infolgedessen bin ich jedoch nicht sonderlich daran interessiert, meine Sexualität mit Menschen zu erforschen, die mich nur irgendwie niedlich finden und „okay“ damit sind, wie mein Körper aussieht.

Es sind die Leute, die denken, dass jeder Dehnungsstreifen und jede Rolle ein Anmachspruch ist, die mich anschließend anmachen; Menschen, die wissen, dass ich will, dass sie beißen und saugen und ihre Finger in jeden Zentimeter meines Körpers stecken, so wie es jeder, der auch nur im Entferntesten pervers ist und eine geringere Größe hat, von seinen Partnern will und erwartet.

Was ich nicht mag: Schüchternheit im Schlafzimmer; das Gefühl, dass mein Körper jemanden so verwirrt, dass er sich in eine schüchterne, unbeholfene Blase zurückzieht; das Gefühl, dass mein Körper so tabu ist, dass jemand nicht weiß, ob ich beleidigt bin, wenn er ihn berührt.

Aber am wichtigsten ist vielleicht, dass die Beschäftigung mit dem Fettfetischismus mir erlaubt hat, meinen Körper weiter zu erforschen, wenn ich allein bin. Beim Masturbieren zum Beispiel genieße ich jetzt die Weichheit meiner Form. Wenn meine Hände meine VBO streifen oder meine Oberschenkel kitzeln, schäme ich mich nicht mehr für mein Fett. Stattdessen finde ich es schön, sexy und ganz und gar meins.

Und ich weiß nicht, ob ich jemals so weit gekommen wäre ohne die Hilfe einer Menge fettpositiver Rhetorik, einschließlich der, die man im Fettfetischismus findet.

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Wie in jeder Sexualität gibt es zweifellos problematische Individuen, die die Dinge zu weit treiben oder ausnutzen oder die Ursache für die Aufrechterhaltung von müden Stereotypen sind.

Abgesehen davon habe ich mehrere Jahre damit verbracht, Freundschaften, Beziehungen und Erfahrungen mit Leuten zu pflegen, die sich als Fettfetischisten bezeichnen, und bin noch nie einem solchen Individuum begegnet.

Wenn es um Fettfetischismus geht, sollten wir uns vielleicht fragen, was es ist, das vielen von uns so unbehaglich macht. Ist es die Vorstellung, dass Menschen aus ihrem Dicksein oder dem Dicksein anderer echte sexuelle Befriedigung ziehen könnten? Oder liegt es daran, dass uns das Dicksein an sich immer noch zu schaffen macht?

Als Menschen sind unsere Sexualitäten alle komplex. Nicht jeder wird unsere Macken gutheißen oder verstehen, und wir sollten auch nicht unbedingt erwarten, dass sie es tun. Aber ich denke, wir können erwarten, dass die Menschen sich bemühen, ihren Geist ein wenig mehr zu öffnen: zu verstehen, dass das Brandmarken einer ganzen Sexualität, einer Vorliebe oder eines Fetischs mit einem verurteilenden Pinsel der Mythen die positiven Erfahrungen entwertet, die so viele Menschen durch die Teilnahme an diesen Gemeinschaften oder Handlungen machen können.

Marie Southard Ospina ist eine freiberufliche Journalistin und Redakteurin, deren Arbeit auf Bustle, BuzzFeed, Refinery29 und ihrem persönlichen Blog MiggMag zu finden ist. Wenn sie nicht gerade dem Tod von Breaking Bad nachtrauert, schreibt (oder twittert) sie wahrscheinlich über Fettakzeptanz, eine Gordita Colombiana, ihre Liebe zu Frischkäse oder Pansexualität. Ihr größter Traum ist es, dass die intergalaktische Raumfahrt Wirklichkeit wird.