6 Dinge, die mir mein Therapeut beigebracht hat, damit ich meine Emotionen nicht länger in Flaschen abfülle

Als von Natur aus „in sich gekehrte“ Persönlichkeiten fällt es Introvertierten oft schwer, ihre Gefühle, Meinungen und Wünsche anderen gegenüber auszudrücken.

Ich bin kein Therapeut, aber ich gehe zur Therapie. Auch wenn ich nicht die Autorität eines zugelassenen Arztes oder Psychologen besitze, habe ich aus meiner Erfahrung einige wichtige Dinge über den Umgang mit meinen Gefühlen gelernt. Kurz gesagt, die Therapie hat mir die Unterstützung gegeben, die ich brauche, um Erleichterung, Befreiung und Heilung zu finden.

Wenn Sie wie ich ein introvertierter Mensch sind, kann der Therapieprozess für Sie eine Herausforderung sein, da wir „Stillen“ von Natur aus dazu neigen, unsere Gedanken und Gefühle für uns zu behalten. Als chronischer Grübler hatte ich gelernt, meine Gefühle zu unterdrücken, aus Angst, verkannt zu werden, als „zu sensibel“ abgestempelt zu werden oder nicht geliebt, respektiert oder verstanden zu werden. Mit Hilfe meines Therapeuten erkannte ich, dass Verletzlichkeit bedeutet, alles preiszugeben und das sorgfältig aufgebaute Bild von sich selbst, das man so sehr aufrechtzuerhalten versucht hat, über Bord zu werfen – kein einfacher Prozess, aber ein erfüllender.

Für mich war die Therapie das Bedürfnis, eine Verbindung zu jemandem zu spüren, der mich verstand. Meine Therapeutin kannte mich nicht so gut wie meine Freunde und Familie. Sie war (ist) da, um mir zu helfen und mich dazu zu bringen, mein bestes Selbst zu werden, Dinge auszusprechen, wenn ich sie lieber für mich behalten wollte, und die kathartische Kraft der emotionalen Befreiung durch Gespräche zu entdecken. Manche glauben, Therapie sei nur etwas für Menschen, die ein tiefes Trauma erlebt haben oder die Hilfe bei der Bewältigung ihres Lebens brauchen. Ja, Therapie kann für diese Dinge sein, aber sie ist auch so viel mehr.

Eines der Dinge, die ich in der Therapie gelernt habe, ist, dass ich meine Emotionen nicht mehr in Flaschen abfüllen muss, sondern sie tatsächlich ausdrücken kann. Hier sind sechs Dinge, die ich von meiner Therapeutin gelernt habe und von denen ich hoffe, dass sie auch Ihnen helfen werden.

6 Tipps für Introvertierte, damit sie ihre Emotionen nicht mehr in Flaschen abfüllen

Wie schwere Steine werden unausgesprochene Emotionen Sie schließlich beschweren.

In ihrer ersten Lektion demonstrierte meine Therapeutin meine emotionale Last anhand von Steinen. Es schien ganz einfach zu sein, aber sie überzeugte mich davon, wie wichtig es ist, zu lernen, meine Lasten loszulassen. Sie öffnete eine Truhe und legte mir einen Stein nach dem anderen in die Hand (in verschiedenen Größen, aber meistens so groß wie meine Handfläche). Die Steine wurden immer schwerer und waren zum Ende hin nicht mehr zu halten. Der Sinn dieser Übung war, mir zu zeigen, dass das Aufstauen von Gefühlen zunächst unbedeutend erscheinen mag, aber schließlich wird das emotionale Gewicht dich nach unten ziehen.

Betrachte deine Gefühle auf diese Weise. Lassen Sie zu, dass unausgesprochene Gefühle Sie belasten?

Sprechen Sie. Ihre Gedanken und Gefühle sind genauso gültig wie die eines jeden anderen.

Dieser Punkt mag offensichtlich erscheinen, aber als introvertierter Mensch war Konversation noch nie meine Stärke – und doch ist Reden jetzt sehr wichtig für meine Heilung geworden.

Bevor ich mit der Therapie begann, hatte ich viele Sorgen über den Prozess. Sollte ich über das sprechen, was ich für wichtig halte? Wird sich mein Therapeut tatsächlich dafür interessieren? Oder bin ich emotional zu geschädigt, um etwas zu sagen, das es wert ist? Glücklicherweise übernahm meine Therapeutin die Führung im Gespräch und forderte mich einfach auf, zu sprechen. Das Beste, was sie mir beigebracht hat, war, dass es in Ordnung ist, einfach drauflos zu reden und über Kleinigkeiten zu sprechen, z. B. darüber, was in meinem Leben passiert ist und wie ich mich fühle. Glauben Sie mir, wenn ich sage, dass es für mich als Introvertierte nicht selbstverständlich ist, über mein Leben zu plaudern.

Die nächste Lektion, die ich gelernt habe, ist, dass meine Gedanken und Gefühle genauso gültig sind wie die von jedem anderen. Um besser zu verstehen, was du fühlst, rate ich dir, darüber zu sprechen. Suchen Sie sich einen Therapeuten, bei dem Sie sich wohl fühlen und dem Sie sich öffnen können. Eine Therapie, so hat mir meine Schwester einmal gesagt, ist wie eine Beziehung. Vergewissern Sie sich, dass Ihr Therapeut Ihnen nicht das Gefühl gibt, zu ersticken und sich unwohl zu fühlen, oder dass er Ihre Introversion nicht versteht. Betrachten Sie Ihren Therapeuten als jemanden, dem Sie sich anvertrauen können – jemanden, der für Sie da ist.

Versuchen Sie, aufzuschreiben, was Sie im Laufe der Woche gefühlt haben: kurze Stichpunkte oder Notizen, die Sie daran erinnern und Sie auffordern, über das zu sprechen, was Sie für sich behalten haben. Ich mache das, wenn ich mich an etwas erinnern will oder wenn ich es genau formulieren oder beschreiben will.

Apropos schreiben…

Das Aufschreiben Ihrer Gedanken und Gefühle wird Ihnen helfen, ihnen einen Sinn zu geben.

Bereits vor der Therapie hat mich das Schreiben getröstet, und es hat weiterhin meinen Schmerz und meine Einsamkeit gelindert (ja, auch Introvertierte fühlen sich einsam, besonders wenn sie sich unverstanden fühlen). Es ist gut, auf eine nicht-redaktionelle Weise zu schreiben, ohne darüber nachzudenken, wer es möglicherweise lesen könnte. Es ist wie eine Zusammenfassung Ihrer dunkelsten, intimsten oder überraschendsten Gedanken auf Papier. (Hier sind weitere Tipps für Introvertierte zum Schreiben von Tagebüchern.)

Das Aufschreiben deiner Gedanken ist fast so, als würdest du etwas dagegen unternehmen. Schreiben Sie einen Brief an die Person, die Sie verletzt hat. Schreiben Sie Ihren Eltern, wie sie Sie als Kind verletzt haben. Schreiben Sie an Gott, wenn Sie das möchten. Schreiben Sie an sich selbst in der Zukunft. Dabei werden Sie feststellen, dass Sie aufgestaute Gefühle verarbeiten und besser verstehen können.

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Wenn Sie Ihre Gefühle ausdrücken, können Sie Ihre Beziehungen stärken.

Ich habe mich oft bei meiner Therapeutin darüber ausgelassen, dass ich mich darüber ärgerte, dass mein Freund nicht mehr in unserer Beziehung versucht hatte, oder dass ich mich von meiner Familie distanziert fühlte. Sie bat mich dann, darüber nachzudenken, was ich in dieser Hinsicht unternommen habe oder wann ich das letzte Mal jemandem die Hand gereicht habe. Meistens konnte ich nicht sagen, dass ich viel getan hatte.

Auf diese Weise hat die Therapie dazu beigetragen, mich zu einem besseren Menschen zu machen. Anstatt unsere Emotionen zu unterdrücken, die mit der Zeit unweigerlich ausbrechen, sollten wir uns überlegen, was wir jetzt tun können, um uns zu Menschen zu machen, die besser mit stressigen oder enttäuschenden Situationen umgehen können.

Ich habe zum Beispiel eine Kollegin, die oft ein hohes Maß an Anleitung bei Aufgaben braucht, und ich weiß nicht immer, wie ich mich ihr nähern soll. Als ich anfing, mit ihr so zu reden, wie ich selbst gerne angesprochen werden möchte, wurde es leichter. Ich weiß, dass dies das Beste für unser Team ist. Aber auch für mich ist es von Vorteil, denn ich bin nicht mehr gestresst, wenn sie eine Aufgabe nicht zu Ende bringt oder unangemessen behandelt, und unsere Schichten verlaufen reibungsloser. Ich wäre nicht zu diesem Schluss gekommen, wenn ich in der Therapie nicht über meine aufgestauten Gefühle gesprochen hätte.

Eine andere Freundin kommt notorisch zu spät, wenn wir uns treffen. Ich bin immer zu früh. Verstehen Sie die Spannung? In der Therapie habe ich gelernt, dass ich kleine Dinge, die mich verärgern, auf eine nicht wertende, nicht abwehrende Weise ansprechen sollte. Ich habe zum Beispiel gelernt zu sagen: „Du weißt, dass es mich stört, dass ___“. Oder: „Ich verstehe, woher du kommst, aber ich würde es begrüßen, wenn du ___.“ Lassen Sie jemanden wissen, dass Ihre Gefühle berechtigt sind. Entschuldige dich nicht, sondern erkenne die Fehler und Schwächen des anderen an und versuche, auf eine Lösung hinzuarbeiten.

Identifizieren Sie Aktivitäten, die Ihnen Spaß machen, damit Sie unterdrückte emotionale Energie auf gesunde Weise loslassen können.

Neben den Gesprächen über die Dinge, mit denen ich zu kämpfen habe, spreche ich mit meinem Therapeuten auch über das, was mir Freude macht: Kunst, ehrenamtliche Arbeit in meinem örtlichen Samariterzentrum, Zeit mit Menschen verbringen, die mir Spaß machen, lernen, lesen und laufen (auch wenn dieses schreckliche Asthma einsetzt und ich es aktiv hasse – aber es ist ein guter, wütender Lauf). In diesen Gesprächen half mir mein Therapeut, einige gesunde Wege zu finden, um unterdrückte emotionale Energie freizusetzen. Jetzt habe ich gelernt, dass ich, wenn ich nicht mit der Person sprechen kann, die mich bedrückt, oder mich mit der Situation auseinandersetzen kann, die mich belastet, meine Gedanken und meine Energie in etwas Gesundes stecken kann.

Denken Sie darüber nach, warum Sie Ihre Emotionen unterdrücken.

Kürzlich habe ich einen Artikel über das „Schattenselbst“ gelesen, die Idee, dass das, was Sie an anderen Menschen nicht ausstehen können, eigentlich ein Spiegelbild dessen ist, was Sie an sich selbst hassen. Ob das nun wahr ist oder nicht, es hat mich zum Nachdenken gebracht. Wenn ich traurig bin, liegt das daran, dass ich zugelassen habe, dass andere Menschen mich schlecht behandeln? Warum lasse ich es zu, dass ein und dieselbe Person mir weiterhin das Gefühl gibt, unzulänglich zu sein? Was würde passieren, wenn ich den Menschen sagen würde, wie ich mich wirklich fühle – würde sich die Beziehung weiter entwickeln? Wenn ich mir solche Fragen stelle, kann ich tiefer in mich gehen und mir Klarheit verschaffen, wenn ich meine Gefühle in mir aufstaue.

Klarheit zu gewinnen hat mir geholfen, mit einigen schwierigen Situationen in meinen Beziehungen umzugehen. Als ich mich zum Beispiel das erste Mal in die Therapie begeben habe, habe ich eine angespannte Freundschaft angesprochen. Ich hatte das Gefühl, dass ich sie verliere und dass sie egoistisch sind. Rückblickend – und vor allem in Anbetracht dessen, was mein Therapeut sagte – wurde mir klar, dass auch ich in dieser Situation eine Rolle gespielt habe; ich hätte dieser Person mehr die Hand reichen können, habe es aber nicht getan. Ich erkannte auch, dass meine Introvertiertheit ein Faktor war, da ich unrealistischerweise erwartete, dass andere Menschen auf mich zukommen, ohne dass ich selbst die Initiative ergriff. Letztendlich konnte ich die Situation mit diesem Freund wieder in Ordnung bringen.

Um die Person zu werden, die man sein möchte, muss man lernen, wer man ist, was man mag und was man will. Introvertierte können ihre Gefühle eher unterdrücken, da sie nicht so lautstark sind wie Extrovertierte, und wir neigen dazu, mehr zuzuhören als zu sprechen. Ich habe zum Beispiel Monate gebraucht, bis ich mich wohl dabei gefühlt habe, meine Gefühle mit meinen Kollegen zu teilen und mich ihnen zu öffnen. Selbst in meiner eigenen Familie fällt es mir immer noch schwer, ich selbst zu sein und mich selbst zu finden, obwohl ich dabei bin, es zu lernen.

Wenn es Ihnen so geht wie mir, denken Sie daran, dass Sie das Recht haben, loszulassen und Ihre Gefühle auszudrücken. Ich weiß, dass es schwierig sein kann, herauszufinden, wie man, besonders als Introvertierter, seine Meinung äußert und gegen das instinktive Schlucken der eigenen Gefühle ankämpft. Doch das müssen wir, um unser bestes Selbst zu werden.

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