6 Dysfunktionale Familienrollen und ihre Merkmale

Familien sind immer auf der Suche nach Homöostase oder Gleichgewicht. Wenn ein oder mehrere Familienmitglieder Schwierigkeiten haben, sich auf angemessene Weise selbst zu regulieren, können andere Familienmitglieder unbewusst in diese dysfunktionalen Familienrollen schlüpfen, um zu versuchen, das Gleichgewicht in der Familie wiederherzustellen und zu vermeiden, dass sie ihre eigenen schmerzhaften oder stressigen Erfahrungen und Gefühle reflektieren. Seien Sie sich darüber im Klaren, dass keine Familie perfekt ist und dass es immer Raum gibt, um auf eine gesündere Familiendynamik hinzuarbeiten.

Dysfunktionale Familienrollen

Dysfunktionale Familienrollen können flexibel sein, was bedeutet, dass eine Person vorwiegend eine Rolle einnimmt, aber leicht eine andere ausfüllen kann, wenn eine Verschiebung stattfindet und eine andere Rolle frei wird. Selbst wenn die Eltern es gut meinen, ist es unglaublich schwierig, die Erfahrungen, die sie in ihrer Herkunftsfamilie gemacht haben, nicht fortzusetzen und dieselben ungesunden Muster und Rollen auf ihre Ehe- oder Kernfamilie zu übertragen.

Der Sündenbock

In einer dysfunktionalen Familie wird der Sündenbock beiseite geschoben und für Probleme verantwortlich gemacht, die möglicherweise nichts mit ihm zu tun haben. Kinder, die zum Sündenbock gemacht werden, sind sich ihrer Rolle in der Familie oft sehr bewusst und fühlen sich vielleicht abgelehnt, nicht liebenswert und isoliert. In Familien mit einem Elternteil oder Elternteilen mit narzisstischen Zügen werden das Kind, das der Sündenbock ist, und das goldene Kind oft gegeneinander ausgespielt. Dies wird als Spaltung bezeichnet; es ist eine weitere Möglichkeit, von den Hauptproblemen der Familie abzulenken. Beispiele für die Rolle des Sündenbocks:

• Ein Kind, das oft krank ist, als schwach angesehen wird oder ein chronisches Leiden hat
• Ein trotziges Kind, das darauf konditioniert wurde, zu verstehen, dass negative Aufmerksamkeit besser ist als keine Aufmerksamkeit von seinen Eltern oder Betreuern
• Es kann in der Schule in Schwierigkeiten geraten,
• Es kann mehr und/oder härtere Misshandlungen erfahren als andere Geschwister oder Familienmitglieder

In der Therapie ist der Sündenbock in der Regel der Einzige in der Familie, der in der Lage ist, ehrlich über die Probleme innerhalb der Familie zu sprechen, die die anderen Familienmitglieder leugnen oder nicht sehen können. Es kann auch sein, dass er als der identifizierte Patient abgestempelt und zur Einzeltherapie geschickt wird, obwohl das Kernproblem in der Familie und nicht im Einzelnen liegt. Diejenigen, die sich in dieser Rolle befinden, haben oft Schwierigkeiten, sich mit anderen auf einer echten Ebene zu verbinden und können sich selbst sabotieren.

Der Fürsorger

Der Fürsorger, auch bekannt als Ermöglicher oder Märtyrer, versucht, alle in der Familie bei Laune zu halten, auch wenn das bedeutet, die wirklichen Probleme zu leugnen. Sowohl Kinder als auch Erwachsene können diese Rolle spielen, was letztlich dazu führt, dass die Erfahrung, sich mit dem zentralen Problem auseinanderzusetzen, verleugnet wird, da der Versorger weiterhin die Scherben aufsammelt, um eine Kernschmelze, einen Zusammenbruch oder eine Tiefpunkt-Erfahrung zu verhindern. Auf diese Weise wird die Familie zwar auf ungesunde Weise „im Gleichgewicht“ gehalten, aber in Wirklichkeit wird die Familie daran gehindert, zu heilen und auf gesunde Weise voranzukommen. Beispiele für den Hausmeister:

• Ein elterliches Kind, das einspringt, wenn ein oder beide Elternteile aufgrund von Sucht, psychischen Störungen und/oder chronischen Erkrankungen dazu nicht in der Lage sind
• Ein Erwachsener, der sich co-abhängig verhält und versucht, das Problem der Familie sofort in den Griff zu bekommen, ohne dass jemand anderes mit den negativen Folgen fertig werden muss, selbst wenn er schuld daran ist

Kinder, die in der Fürsorgerrolle aufwachsen, können unbewusst zu Partnern hingezogen werden, die Probleme mit Sucht, chronischen Erkrankungen und psychischen Störungen haben. Sie können mit Selbstwertgefühl, Ängsten und Depressionen zu kämpfen haben, wenn sie die Probleme ihrer Mitmenschen auf sich nehmen. Bedenken Sie, dass der Betreuer aus Angst handelt, dass die Familie auseinander fällt und er sich dann unsicher, allein, nicht liebenswert, abgelehnt usw. fühlt. Indem sie handeln, um die Familie zusammenzuhalten, verweigern sie sowohl der Familie als auch sich selbst die Erfahrung, sich mit diesen Kernproblemen auseinanderzusetzen.

Der Held

Der Held erscheint als eine gut funktionierende, ausgeglichene Person, auf die die Familie als solides Beispiel verweisen kann, das die Fassade der Familie stützt, dass es ihr gut geht. Der Held erlaubt es der Familie, weiterhin die Vorstellung aufrechtzuerhalten, dass alles in Ordnung ist, obwohl es einige ernsthafte Probleme gibt, die sowohl in den einzelnen Personen als auch im gesamten Familiensystem vorhanden sind. Der Held:

• Als Kind kann er zum Elternteil gemacht werden und die Rolle des Ehepartners übernehmen, wenn ein Elternteil physisch oder emotional nicht verfügbar ist
• Er kann immensen Druck verspüren, den Anschein von Erfolg und Leistung der Familie aufrechtzuerhalten
• Er kann sich selbst einbringen, um bei der Lösung familiärer Probleme zu helfen

Als Erwachsener kann sich der Held zu Beziehungen hingezogen fühlen, in denen sein Partner emotional nicht verfügbar ist. Sie können sich auch in die Arbeit stürzen und haben Schwierigkeiten mit echter Intimität.

Das Maskottchen

In der Familie benutzt das Maskottchen Humor und Albernheit, um von ernsten Problemen abzulenken. Sie fühlen sich unter Umständen unter Druck gesetzt, einzugreifen, wenn Situationen angespannt und unbeständig werden. Wenn sie die Situation erfolgreich entschärfen, verstärkt dies den Druck auf sie, die Familie weiterhin von ihren Problemen abzulenken. Das Maskottchen:

• Unterbricht brisante Situationen mit Humor
• Handelt aus einem Ort der Angst und des Traumas heraus
• Kann Anfälle von Depression erleben

Als Erwachsener kann sich das Maskottchen zu intensiven und dysfunktionalen Partnerschaften hingezogen fühlen, in denen es in der Lage ist, in seine Rolle zu schlüpfen, um zu helfen, Konflikte zu lösen. Sie setzen oft ihre kodierende Rolle fort und sind typischerweise dafür bekannt, sich für andere zu verbiegen.

Der Süchtige oder IP

Der Süchtige, der auch als identifizierter Patient bezeichnet wird, stellt den Höhepunkt der Probleme der Familie dar. Mit der Verschärfung der Sucht entstehen neue Familienkonflikte, die sich vor allem auf die suchtkranke Person konzentrieren. Dies dient als Ablenkung von den anderen Kernproblemen der Familie. Der identifizierte Patient, der sich in Therapie befindet, wird zum neuen Mittelpunkt der Familie. Die Familienmitglieder bemühen sich möglicherweise darum, Hilfe für diese Person zu bekommen, und haben nicht das Gefühl, dass sie etwas mit der Sucht zu tun haben, obwohl sie sich im dysfunktionalen familiären Umfeld entwickelt. Der identifizierte Patient oder Süchtige:

• Fühlt sich vielleicht resistent, eine Behandlung zu suchen, da ihre Sucht die Familie und sie selbst davor schützt, sich mit tieferen, zentralen Problemen zu befassen, und kann auch eine Familie zusammenbringen, die früher eher getrennt war
• Fühlt sich vielleicht frustriert oder wütend, dass sie die Einzigen sind, die innerhalb der Familie Hilfe „brauchen“

Diejenigen, die sich hauptsächlich mit der Rolle der süchtigen Familie identifizieren, werden möglicherweise immer wieder rückfällig, wenn frühere Probleme nicht gelöst wurden, oder sie wollen in Zeiten der Not Drogen nehmen, vor allem, wenn sie in einer ungesunden romantischen Beziehung leben, die sich auslösend anfühlt.

Das verlorene Kind

Das verlorene Kind versucht, so weit wie möglich im Hintergrund zu bleiben, um sich selbst zu schützen und das (sinkende) Boot nicht ins Wanken zu bringen. Es kann sich ignoriert und vernachlässigt fühlen und hat Angst, die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken, besonders in missbrauchenden Haushalten. Die Eltern benutzen sie vielleicht, wie die Heldenrolle, um zu zeigen, wie gut es der Familie geht, da sie keinen Ärger machen. Das verlorene Kind:

• Kann als Einzelgänger beschrieben werden
• Kann Schwierigkeiten haben, soziale Fähigkeiten und Selbstwertgefühl zu entwickeln

Als Erwachsener kann das verlorene Kind mit Freundschaften und romantischen Beziehungen kämpfen. Es kann es vorziehen, allein zu sein, da es sich dadurch emotional und/oder physisch sicher fühlt. In einer Therapiesitzung ist das verlorene Kind oft still, spricht nur, wenn es darum gebeten wird, und hat möglicherweise Angst oder ist nervös, seine Beobachtungen mitzuteilen.

Was ist das Goldene-Kind-Syndrom?

Das Goldene-Kind-Syndrom tritt häufig in Familien auf, in denen ein Elternteil oder Eltern mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leben. Der Elternteil oder die Betreuungsperson mit narzisstischen Zügen bevorzugt oft das goldene Kind, das all das repräsentiert, was der Elternteil an sich selbst liebt. Da Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung ein unglaublich instabiles Selbstbild haben, kann ihre Beziehung zum goldenen Kind oft unbeständig sein, da die Liebe vom Elternteil auf das Kind auf einer bedingten (im Gegensatz zur bedingungslosen) Ebene übertragen wird. Obwohl es das „Lieblingskind“ ist, das goldene Kind:

• Hat Schwierigkeiten, sich abzugrenzen und sein eigenes Selbst zu werden
• Kann sich am Missbrauch anderer im Haushalt beteiligen, um sich vor seinen Eltern zu schützen
• Kann Missbrauch durch den Elternteil erleben, der als „Liebe“ dargestellt wird
• Kann als Kind oder Erwachsener ungehorsam sein, um sich von seinen Eltern zu lösen

Wie viele dysfunktionale Familienrollen gibt es?

Im Allgemeinen gibt es sechs Hauptrollen in der Familie, obwohl das Goldene-Kind-Syndrom von manchen als siebte Rolle angesehen wird. Eine Person kann mehr als eine Rolle übernehmen, und die Rollen können getauscht und von anderen ausgefüllt werden, wenn es zu einer Verschiebung der familiären Homöostase kommt.

Was sind die Merkmale einer dysfunktionalen Familie?

Im Allgemeinen haben dysfunktionale Familien Schwierigkeiten mit einer gesunden Kommunikation, weisen ein geringes Maß an Empathie auf, sind sehr kritisch, können missbräuchlich/vernachlässigend sein und neigen dazu, eine durchdringende Geschichte ungesunder Familiendynamik zu haben.

Wie überlebt man eine dysfunktionale Familie?

Solange man noch mit dysfunktionalen Familienmitgliedern zusammenlebt, kann es sehr schwierig sein, sich nicht von den Umständen überwältigt zu fühlen. Die Einsicht, dass Ihre Situation dysfunktional ist, ist ein wichtiger erster Schritt, um eine gesündere Beziehung zu sich selbst und zu anderen außerhalb Ihrer Familie aufzubauen. Achten Sie auf sich selbst, verbringen Sie möglichst wenig Zeit mit Ihrer Familie und benachrichtigen Sie ein Krisentelefon oder die Polizei, wenn Sie um das körperliche und/oder seelische Wohlbefinden von sich selbst oder anderen im Haushalt fürchten.

Dysfunktionale Familienrollen im Erwachsenenalter

Je nachdem, welche Rolle eine Person in ihrer Kindheit am stärksten ausgeprägt hat, kann sie sich unbewusst auch zu Beziehungen im Erwachsenenalter hingezogen fühlen, in denen sie diese Rolle wieder spielen kann. Diese Vertrautheit ist zwar ungesund, aber es kann leicht sein, in sie zurückzufallen.

Diagramm der dysfunktionalen Familienrollen

Beispiele für mögliches inneres und äußeres Verhalten können sein, sind aber nicht beschränkt auf:

Was sind die Rollen in einer Familie?

Familienrollen können einen großen Einfluss auf die bewussten und unbewussten Entscheidungen haben, mit denen Kinder in dysfunktionalen Familien aufwachsen. Es kann sich zwar schwierig anfühlen, sich von einer bestimmten Familienrolle zu trennen, aber es ist möglich, auf eine gesündere Beziehung zu sich selbst und anderen hinzuarbeiten.