Sind Sie besorgt, dass Onkel Stu beim nächsten Familienessen die Politik anspricht und den Dritten Weltkrieg auslöst? Manchmal ist der beste Weg, die Spannungen zu lösen, ein bisschen Spaß. Wenn Ihre Familie so ist wie unsere, bringen sie Sie zum Lachen. Zum Verwandtenbesuch gehört es einfach dazu, dass man lacht, bis man weint. Und für manche Menschen ist es einer der wenigen Orte, an denen sie wirklich sie selbst sein können.
Wenn Sie bei der nächsten Babyparty oder Geburtstagsfeier der Mittelpunkt der Party sein wollen, sollten Sie diese Witze bereithalten. Sie können diese Witze sogar vor den kleinen Gästen erzählen. Mit diesen Witzen können Sie die ganze Familie unterhalten, von den Kindern bis zu den Großeltern.
VERWEIST: Zitate über die Familie, um dich daran zu erinnern, wie glücklich du bist, die deine zu haben
Familienwitze Teil 1
1. Gute Mütter lassen dich die Rührbesen lecken.
Große Mütter schalten sie zuerst aus.
2. Ich habe meine Mutter gefragt, was ich ihr zum Muttertag schenken könnte.
Sie sagte, sie hätte gerne einen Arzt als Schwiegersohn.
3. Die Hölle hat keine solche Wut wie eine Mutter, die ihr Kind gerade dabei erwischt hat, den Tisch mit dem guten Geschirr zu decken.
4. Mutter: (Nomen) Person, die die Arbeit von zwanzig macht. Umsonst.
5. Elternwahrheit
Zu Mama: „Ich fühle mich nicht gut“ „Wo ist meine Socke?“ „Machst du mir ein Sandwich?“
Zu Dad: „Wo ist Mama?“
6. Warum ist ein Computer so schlau?
Er hört auf seine Hauptplatine.
7. Ein Kind fragt seinen Vater: „Was ist ein Mann?“
Der Vater sagt: „Ein Mann ist jemand, der verantwortungsbewusst ist und sich um seine Familie kümmert.“
Das Kind antwortet: „Ich hoffe, dass ich eines Tages ein Mann sein kann, genau wie Mama!“
8. Pullover: Etwas, das du anziehst, wenn deiner Mutter kalt wird.
9. Sonntagsschullehrer: Sag mal. Sprichst du Gebete vor dem Essen?
Kind: Nein, Ma’am, das muss ich nicht. Meine Mama ist eine gute Köchin.
10. Warum hassen Mama-Kängurus Regentage?
Weil ihre Kinder drinnen spielen müssen.
11. Ich habe gesehen, wie Mama den Weihnachtsmann gefragt hat, warum er sein Geschirr nicht in die Spülmaschine geräumt hat.
12. Es ist nicht leicht, eine Mutter zu sein.
Wenn es so wäre, würden es die Väter tun.
13. Mama-Logik: Wenn du vom Baum fällst und dir die Beine brichst, komm nicht zu mir gerannt!
14. Welche drei Worte können alle Probleme von Papa lösen?
„Frag deine Mutter.“
15. Tochter: Mama, wie ist es, die tollste Tochter der Welt zu haben?
Mutter: Das weiß ich nicht. Da musst du Oma fragen.
VERWEIST: 100+ Lustige Mama-Witze, weil sie viel lustiger ist als Papa (sag ihm das bloß nicht)
Familienwitze Teil 2
16. Mein Vater denkt, dass er in unserem Haus die Hosen anhat, aber es ist immer Mama, die ihm sagt, welche Hose er anziehen soll!
17. Mein Vater hat mir immer beigebracht, meine Spielsachen mit meinen Geschwistern zu teilen.
Nicht weil er wollte, dass ich soziale Fähigkeiten entwickle, sondern weil er ein Geizhals war, der 50% weniger Geld für Spielzeug ausgeben wollte.
18. Junge: „Papa, kannst du mir eine Sonnenfinsternis erklären?“
Vater: „Keine Sonne.“
19. Nenne jemanden, der nie zögert, dich vor deinen Freunden zu blamieren.
Vater
20. Papa hat Mama gesagt, dass er uns jedes zweite Wochenende behalten will.
Mama hat ihn daran erinnert, dass sie noch verheiratet sind und er uns jeden Tag sehen muss.
21. Schnarchen Väter immer?
Nein. Nur wenn sie schlafen.
22. Sohn: Für 20 Dollar werde ich brav sein.
Vater: Oh, ja? Als ich in deinem Alter war, war ich für nichts gut.
23. Wer verdient das meiste Geld am Vatertag?
Therapeuten.
24. Der Vatertag ist genau wie der Muttertag.
Aber am Vatertag kauft man ein billigeres Geschenk.
25. Vater: Anthony, denkst du, ich bin ein schlechter Vater?
Sohn: Mein Name ist Paul.
26. Wie trainieren Väter, wenn sie an den Strand gehen?
Indem sie jedes Mal, wenn sie einen Bikini sehen, ihren Bauch einziehen.
27. Vater zu werden ist einfach.
Vater zu sein ist schwieriger.
28. Woher weißt du, dass dein Vater für die Zukunft plant?
Er kauft zwei Kisten Bier, statt einer.
29. Alle wünschen dem „besten Vater der Welt“ einen schönen Vatertag.
Ich hoffe, jeder wünscht seinem eigenen Vater auch einen schönen Vatertag.
30. Mein Professor hat jeden in der Klasse gefragt, welches Buch uns bisher am meisten im Leben geholfen hat.
Ich habe das Scheckbuch meines Vaters gewählt.
31. Ich habe gehört, dass Väter wie Bumerangs sind.
Ich hoffe, das stimmt.
32. Warum hat das Erdbeerbaby geweint?
Sein Vater steckte in der Klemme.
33. Woher wusste Vader, was er zum Vatertag bekam?
Er fühlte Lukes Geschenke.
Weitere Familienwitze
34. Geschwister sind wie eingebaute Ladendiebe, sie nehmen immer Sachen mit, die ihnen nicht gehören.
35. Willst du einen Witz über Natriumhypobromit hören?
NaBro.
36. Manchmal sagen die Leute, sie können mich und meine Schwester nicht auseinanderhalten. Hier ein Tipp, ich bin die Hübsche.
37. Was hat Darwins Sohn zu seinen Geschwistern gesagt?
Du bist angepasst!
38. Schwestern zu haben ist wie in Aschenputtels Haus zu leben.
Ich bin ziemlich überarbeitet und unterschätzt, und sie sind böse.
39. Als ich ein Kind war, hatte ich eine Krankheit, bei der ich dreimal am Tag Dreck essen musste.
Glücklicherweise entdeckte mein großer Bruder die Krankheit und half mir, bei der Kur zu bleiben.
40. Das älteste Kind setzt immer die Messlatte.
Gott sei Dank hast du sie niedrig angesetzt!
41. Geschwister: Menschen, die man entweder ermorden will oder mit denen man einen Mord plant.
42. Schwestern sind wie Psychiater.
Sie haben keine andere Wahl, als sich dein Gejammer anzuhören, dann drehen sie sich um und rauben dich blind aus.
43. Mein Zwillingsbruder hat mich neulich aus dem Gefängnis angerufen.
Er sagte: „Hey, erinnerst du dich noch daran, wie wir früher die Sätze des anderen beendet haben?“
45. Einen älteren Bruder zu haben, hat mir wirklich geholfen, zu lernen, ein besserer Mensch zu sein.
Wenn er etwas Gutes tut, mache ich es nach, und wenn er etwas Schlechtes tut, versuche ich, nicht über ihn zu lachen.
46. Es ist mir nie aufgefallen, wie sehr meine Eltern meinen Zwillingsbruder bevorzugen, bis sie mich gebeten haben, den Kuchen für seine Überraschungsgeburtstagsfeier zu holen.
47. Ich hatte einen riesigen Streit mit meinen Geschwistern.
Ein Freund sagte: „Das muss riesig sein!“ Wirklich, es ist alles relativ.
48. Was hat der deutsche Junge gesagt, als er seinen Bruder von der Klippe stieß?
Sieh mal, Mama – kein Hans!
49. Wie nennt man einen Kannibalen, der immer wieder in seine Geschwister beißt?
Ein Munchkin.
50. Was hat die Zelle gesagt, als seine Schwester ihm auf den Fuß getreten ist?
Mitosis
51. Wenn Brüder und Schwestern sich streiten, ist es, als ob man Katzen und Hunden beim Kämpfen zusieht.
Sie tauschen Hiebe aus, während ihre Geschichten herumfliegen.
52. Was sagst du zu deiner Schwester, wenn sie anfängt zu weinen?
„Hast du eine Krise?“
53. Meine Schwester hält sich für so schlau.
Sie hat gesagt, dass Zwiebeln das einzige Essen sind, das dich zum Weinen bringt. Ich habe eine Kokosnuss nach ihr geworfen und ihr das Gegenteil bewiesen.
54. Ich würde meine Geschwister für nichts auf der Welt eintauschen.
Ich habe keinen Platz dafür.
55. Wenn eineiige Geschwister sich beide für etwas interessieren, haben sie dann Zwillingsschwärme?
56. Mein Bruder ist mein Komplize.
Bis wir erwischt werden, dann war er es!
57. Meine Schwester hat Schwierigkeiten beim Essen.
Sie kann nicht lange genug aufhören zu reden, um das Essen zu kauen.
58. Mein Bruder ist mein bester Freund, bis er mich verpetzt.
Dann ist er mein Bruder.
59. Große Schwester: Ich mache die Regeln.
Mittlere Schwester: Ich bin der Grund, warum wir Regeln haben.
Kleine Schwester: Die Regeln gelten nicht für mich.
60. Kleine Brüder sind wie ein Sack, du schlägst sie und sie wollen immer mehr.
61. Meine Schwester hasst es, wenn ich in ihre Privatsphäre eindringe.
Das hat sie zumindest in ihr Tagebuch geschrieben.
62. Lass uns Aschenputtel spielen!
Du kannst die hässliche Stiefschwester sein.
63. Hatte der bionische Mann einen Bruder?
Nein. Aber er hatte viele Stiefschwestern.
Noch mehr Familienwitze
64. Was ist der Unterschied zwischen einem All-you-can-eat-Restaurant und einem Abendessen bei Oma?
Im Restaurant darfst du entscheiden, wann du genug hast.
65. Wie nennt man den Löwen, der die Schwester deiner Mutter gefressen hat?
Ein Tantenfresser
66. Warum hat Oma Räder an ihren Schaukelstuhl gemacht?
Sie wollte schaukeln und rollen.
67. Wie nennt man die Töchter deines Bruders mit Superkräften?
Telekenieces
68. Eine schwangere Frau fällt ins Koma und wacht erst wieder auf, nachdem ihre Babys geboren sind. Sofort fragt sie den Arzt nach ihnen.
„Ihren Zwillingen geht es gut! Sie haben einen Jungen und ein Mädchen bekommen. Dein Bruder hat sie nach dir benannt.“
Wie es sich für eine Schwester gehört, war sie ziemlich verärgert. „Oh, nein. Mein Bruder ist ein Idiot. Wie hat er sie denn genannt?“
„Ihre Tochter heißt Denise“, begann der Arzt.
Mom war zufrieden. Das war doch gar nicht so schlecht. „Und der Junge?“
„Denephew.“
69. Wie macht man Frostschutzmittel?
Nimm ihr die Decke weg.
70. Mein Onkel pflegte zu sagen: „Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere.“
Er war ein anständiger Philosoph, aber ein lausiger Schreiner.
71. In meiner Familie ist es Tradition, dass sie jedes Jahr zu Weihnachten beim Familientreffen Wetten abschließen, wie hoch sie die Schwester meiner Mutter heben können.
Ich sage ihnen immer wieder, dass sie damit aufhören sollen, weil es in einer Katastrophe enden wird, aber sie erhöhen jedes Jahr den Einsatz.
72. Meine Großmutter war eine sehr harte Frau.
Sie hat drei Ehemänner begraben, aber nur zwei von ihnen waren tot.
73. Mein Onkel war ein Zirkusclown. Als er starb, sind alle gekommen.
In einem Auto.
74. Wie nennt man das, wenn man seine Großmutter auf Kurzwahl hat?
Instagram.
75. Es war extrem schwierig, das lebenserhaltende System meiner Schwiegermutter abzuschalten.
Ich musste mit dem Arzt, meiner Frau und ihren Geschwistern kämpfen, um es endlich zu tun.
76. Meine Oma macht die besten Kekse. Sie macht sie so schnell.
Es scheint, dass sie nur Nanosekunden braucht.
77. Warum sind Ameisen so verwirrt?
Weil alle ihre Onkel Tanten sind.
78. Mein Großvater fing an, fünf Meilen am Tag zu laufen, als er 60 wurde.
Er ist jetzt 87, und wir haben keine Ahnung, wo er ist.
79. Was haben unsere Großeltern ohne Fernsehen oder Internet gemacht?
Ich weiß es nicht. Frag deine Mutter und ihre 16 Geschwister.
80. Meine alten Tanten kamen zu Hochzeiten und neckten mich: „Na, Sarah? Meinst du, du bist die Nächste?“
Das haben wir schnell geklärt, als ich anfing, es ihnen bei Beerdigungen gleichzutun.
81. Nach fast 50 Jahren hat meine Großmutter meinen Opa endlich dazu gebracht, nicht mehr an seinen Nägeln zu kauen.
Sie hat seine Zähne versteckt.
82. Wie nennt man eine wütende französische Tante?
Eine Kreuztante.
