Bevor Sie die Hoffnung verlieren, lesen Sie dies

Sie kennen mich nicht, also ist das, was ich zu sagen habe, für Sie vielleicht im Moment nicht wichtig. Aber wenn du dir nur einen Moment Zeit nimmst und meine Worte liest, könnte es für dich einen Unterschied machen. Versuchen Sie es einfach.

Es wird nicht immer so schlimm sein. Du wirst dich nicht immer so hoffnungslos und verzweifelt fühlen. Das Leben wird nicht immer so grausam sein. Du wirst nicht immer so traurig sein.

Du hast vielleicht das Gefühl, dass der einzige Ausweg darin besteht, alles zu beenden, aber es gibt Hoffnung. Es gibt Hilfe da draußen, und es gibt Menschen wie mich, die sich um dich kümmern. Wir kümmern uns darum, was mit dir geschieht.

Als ich dreißig Jahre alt war, nahm sich mein Vater das Leben. Zwei Wochen später hatte ich meine erste Fehlgeburt. Ich verlor die Hoffnung. Ich habe mich selbst verloren. Ich begann zu denken, dass mein Vater vielleicht, nur vielleicht, die richtige Entscheidung getroffen hatte. Vielleicht gab es einfach zu viel Traurigkeit in der Welt, zu viele Menschen, die sich nicht kümmerten, nicht genug Gutes.

Als ich Tage nach der Fehlgeburt auf der Couch in meinem Wohnzimmer saß, traf ich eine Entscheidung. Ich war deprimiert; das wusste ich. Ich wusste auch, dass ich eine Entscheidung würde treffen müssen. Entweder würde ich so enden wie mein Vater, oder ich würde mir Hilfe holen.

Ich erhob mich von der Couch. Ich nahm eine Dusche. Ich zwang mich, nicht mehr den ganzen Tag einen Pyjama zu tragen, sondern richtige Kleidung. Ich zwang mich zu essen. Ich kämmte mein Haar. Ich schnappte mir meine Autoschlüssel und fuhr zu einer Beratungsstelle in der Nähe meines Hauses. Ich betrat die Einrichtung und erklärte der Empfangsdame, dass ich jemanden sehen müsse, und zwar so schnell wie möglich.

Ich merkte es in diesem Moment nicht, aber mir liefen die Tränen über die Wangen, als ich der Frau, dieser Fremden, erzählte, was in den letzten Wochen in meinem Leben geschehen war. Ich sagte ihr, dass ich so gut wie am Ende meiner Kräfte sei, sozusagen am Ende der Fahnenstange. Ich bat um den nächstmöglichen Termin.

Ich wusste nicht, dass in dem kleinen Raum hinter der Empfangsdame eine Therapeutin saß und in aller Ruhe ihr Mittagessen aß. Sie hörte alles, was ich sagte – wie ich meinen Vater verloren hatte, die Schuldgefühle, die ich seit Wochen mit mir herumtrug, wie mein Mann nicht verstehen konnte, warum ich nicht lächeln, essen oder arbeiten konnte, und wie der kleine Hoffnungsschimmer, den ich in meinem Bauch hatte wachsen lassen, gestorben war und ich nun nichts mehr hatte. Sie hörte all die Dinge, die ich darüber sagte, dass mein Herz gebrochen war und dass ich nicht glaubte, es jemals reparieren zu können – dass es absolut nichts auf dieser Welt, in diesem Leben, gab, das jemals in der Lage sein würde, all den Schaden zu reparieren, der angerichtet worden war. Ich war gebrochen.

Diese Frau, dieser Mensch, dieser Engel kam ans Fenster. Sie nahm meine Hand. Sie legte ihr Sandwich weg, sah die Empfangsdame an und sagte: „Ich werde sie jetzt sehen.“ Sie gab mir ein Zeichen, durch die Tür zurückzukommen.

Ich folgte ihr in ein Büro mit einer bequemen Couch, bunten Kissen und mehreren schönen Kunstwerken an den Wänden. Ich kann sagen, dass es das ist, was ich jetzt sehe – die Farben, aber an diesem Tag sah alles grau aus.

Bei diesem ersten Termin habe ich nicht viel gesprochen. Ich glaube, ich war schockiert, dass meine neue Therapeutin ihr Mittagessen wegwarf, damit sie mir helfen konnte, den Tag zu überstehen. Aber was ich auch sagte, ich werde es nie vergessen, brachte sie dazu, mit mir zu weinen. In diesem Moment wusste ich, dass sie sich um mich sorgte. Sie war nicht nur da, um zu arbeiten, einen Gehaltsscheck zu bekommen oder mit meiner Versicherung abzurechnen. Sie war da, weil sie wollte, dass ich lebe. Sie wollte mich wissen lassen, dass ich mich nicht immer so fühlen würde, wie ich es in diesem Moment tat. Sie sagte mir, dass es Hoffnung gibt. Sie sagte, ich hätte eine Zukunft. Sie versprach mir, dass ich die Dinge nicht so beenden müsse, wie mein Vater es getan hatte.

Ich glaubte ihr an diesem Tag nicht. Es dauerte sogar Monate, bis ich ihr glaubte. Jetzt, wo ich darüber nachdenke, brauchte ich Jahre, um ihr wirklich zu glauben, und noch länger, um an mich selbst zu glauben.

Wir redeten jede Woche eine Stunde lang. Ich nahm Medikamente. Sie zwang mich, mich von meinem toten Baby zu verabschieden. Ich dachte, sie sei verrückt. Sie setzte eine kleine Statue auf einen Stuhl und brachte mich tatsächlich dazu, mit ihr zu sprechen, als wäre sie mein kostbares kleines Baby, das viel zu früh von der Welt gegangen war. Ich habe mit den Augen gerollt, aber ich habe es getan. Ich habe mein Baby gehen lassen.

Es war schwieriger, meinen Vater gehen zu lassen. Ich weiß bis heute, fünfzehn Jahre später, nicht, ob ich ihn wirklich losgelassen habe, wenn ich ganz ehrlich bin. Natürlich gibt es Tage, die vergehen, an denen ich nicht an ihn denke. Aber die meisten Tage tue ich das. An vielen Tagen denke ich darüber nach, wie es wäre, wenn er heute hier wäre.

Denn heute bin ich stark. Heute, nach jahrelanger Therapie und monatelanger Einnahme von Medikamenten gegen Depressionen und Angstzustände, bin ich so gut wie (nicht ganz hundertprozentig) gesund. Mein Herz, das gebrochen war, ist immer noch verletzt, aber jetzt schlägt es, und es ist mit Liebe gefüllt.

Der Stress und der Schmerz durch den Selbstmord meines Vaters, gepaart mit dem Verlust des ersten Babys, haben meine Ehe zerstört. Wir waren nicht in der Lage, es gemeinsam zu reparieren – wir haben uns einfach auseinandergelebt. Aber wir haben die beiden besten Kinder bekommen, die ich mir je hätte wünschen können.

Ich habe zwei Jungen, vierzehn und zwölf Jahre alt. Sie sind stark, klug, lustig, glücklich, liebevoll und sicher. Mein größter Segen im Leben ist es, ihre Mutter zu sein. Ich sehe nichts als selbstverständlich an, denn ich erinnere mich noch genau an den Tag, als ich die Beratungsstelle betrat. Hätte ich nicht darauf bestanden, mir selbst zu helfen, wären meine Jungs vielleicht nie geboren worden.

Als meine Jungs noch recht klein waren, lernte ich einen neuen Mann kennen, der mich liebte und bald auch meine Jungs lieb gewann. Wir sind jetzt seit sieben Jahren verheiratet, und er ist der beste Stiefvater, den sich ein Kind nur wünschen kann.

Meine Therapeutin hatte Recht. Es gab Hoffnung. Ich hatte eine Zukunft. Ich wurde Mutter, der wichtigste Job, den ich je hatte, und trotz all des Schmerzes, des gebrochenen Herzens, des Scheiterns einer Ehe und des Verlusts eines Babys war ich in der Lage, eine wirklich gute Mutter zu sein.

Ich nahm meinen Schmerz und meine Trauer und gründete eine Ortsgruppe einer gemeinnützigen Organisation, die sich für die Prävention von Selbstmord einsetzt. Ich habe fast neun Jahre lang für diese gemeinnützige Organisation gearbeitet. Als ich aufhörte, war ich zuversichtlich, dass ich Hunderten von Menschen geholfen hatte, mit ihren eigenen psychischen Krankheiten fertig zu werden, und dass ich auch denen geholfen hatte, die wie ich waren – denen, die einen geliebten Menschen durch Selbstmord verloren hatten.

Die Leute sagten mir, wie selbstlos ich war, als ich die Organisation gründete und versuchte, so vielen Menschen zu helfen, aber in Wirklichkeit war es eines der egoistischsten Dinge, die ich je getan habe. Die Gründung dieses Kapitels und die Begegnung mit Menschen, die wie ich einen geliebten Menschen durch Selbstmord verloren hatten, half mir, mein gebrochenes Herz zu heilen, gab mir Hoffnung für die Zukunft und gab mir das Gefühl, nach dem Tod meines Vaters endlich etwas erreicht zu haben. Wenn ich Menschen geholfen habe, dann sicher nicht so sehr, wie sie mir alle geholfen haben.

Ich weiß, dass du traurig bist. Du hast dich sicher sehr bemüht. Ich verstehe, warum du denkst, es gäbe keine Hoffnung, aber ich verspreche dir, es gibt sie. Etwas Gutes ist da draußen und wartet darauf, dass du es findest. Ich weiß, dass du es schaffen kannst, denn ich habe es geschafft. Und wenn ich es geschafft habe, dann kannst du es auch.

Nimm einen Tag nach dem anderen, eine Stunde, eine Minute nach der anderen, wenn du musst. Es gibt Menschen da draußen, wie die Therapeutin, die sich genug um mich sorgte, um ihr Mittagessen wegzuwerfen, meine Hand zu nehmen und mich in ihr Büro zu führen, die dir helfen werden.

Ich wünsche dir nur das Beste, und ich glaube von ganzem Herzen, dass du ein glückliches und gesundes Leben voller Liebe haben kannst. Versuchen Sie es. Ich weiß, dass du es schaffen kannst.

Dieser Artikel wurde ursprünglich auf The Mighty