Die 5 Phasen der Liebe und warum die meisten Beziehungen in Phase 3 an die Wand fahren

By Jed Diamond Ph.D

Alte Stereotypen lassen uns glauben, dass Frauen sich mehr auf Beziehungen konzentrieren als Männer, aber ich habe festgestellt, dass das nicht stimmt, obwohl Männer und Frauen die Ehe durch eine andere Brille sehen. Eine liebevolle, intime und glückliche Ehe ist für Männer genauso wichtig wie für Frauen. Für Männer ist es genauso schmerzhaft und herzzerreißend, wenn eine Ehe endet. Ich weiß das, denn ich bin seit mehr als fünfzig Jahren als Eheberaterin tätig und habe mich darauf spezialisiert, Männern und den Frauen, die sie lieben, zu helfen.

Bevor ich Ihnen von den fünf Phasen der Liebe erzähle, muss ich Ihnen von der unterschiedlichen Sichtweise erzählen, mit der Männer und Frauen sich selbst, einander und die Welt sehen. Aber bevor ich das tue, muss ich etwas über „Verallgemeinerungen“ sagen. Wenn ich sage, dass Männer größer sind als Frauen, werden die meisten Menschen erkennen, dass ich damit nicht sage, dass alle Männer größer sind als alle Frauen. Als Mann, der fünf Fuß, fünf Zoll groß ist, bin ich mir dieser Tatsache sehr bewusst. Denken Sie also bitte daran, wenn ich über Männer und Frauen spreche.

Ich muss auch sagen, dass Geschlechtsunterschiede oft dazu benutzt wurden, ein Geschlecht, meist das weibliche, zu verunglimpfen oder einzuschränken. Das muss nicht der Fall sein. Es gibt gute Wissenschaft und Forschung, die Geschlechtsunterschiede anerkennt, ohne das eine Geschlecht über oder unter das andere zu stellen oder zu suggerieren, dass Frauen für bestimmte Rollen ungeeignet sind, wie z.B. als Soldat, professioneller Baseballspieler oder Präsident; oder dass ein Mann nicht Kindergärtner, Krankenpfleger oder First Gentleman sein sollte.

Ich habe ein Buch geschrieben, 12 Regeln für gute Männer, zusammen mit „The Good Men Manifesto“ über Männer, wer wir sind und was wir brauchen, also werde ich hier nur ein paar wichtige Unterschiede ansprechen, die besonders wichtig sind, um einem Mann zu helfen, die fünf Phasen der Liebe zu verstehen, warum die meisten Beziehungen in Phase 3 enden und was ein Mann tun muss, um seine gestörte Ehe zu retten.

Louann Brizendine, M.D., ist eine amerikanische Wissenschaftlerin und Neuropsychiaterin, die sowohl in der Forschung als auch in der Klinik tätig ist und eine Professur an der University of California, San Francisco, innehat. Sie hat zwei Bücher geschrieben, „Das männliche Gehirn“ und „Das weibliche Gehirn“, und stellt unter anderem folgende signifikante Unterschiede fest:

• Medialer präoptischer Bereich. Dies ist der Bereich des sexuellen Strebens und ist im männlichen Gehirn 2,5 Mal größer.
• Amygdala. Das Alarmsystem für Bedrohungen, Ängste und Gefahren und ist im männlichen Gehirn größer.
• Spiegelneuronen-System. Das emotionale Empathiesystem „Ich fühle, was du fühlst“. Stimmt sich auf die Emotionen anderer ein, indem es den Gesichtsausdruck liest und den Tonfall und andere nonverbale emotionale Hinweise interpretiert. Es ist kleiner und weniger aktiv im männlichen Gehirn.
• Anteriorer cingulärer Kortex. Er ist das Zentrum der Sorgen, der Angst vor Bestrafung und der sexuellen Leistungsangst. Er ist im weiblichen Gehirn größer.
• Hippocampus. Der Elefant, der einen Streit, eine romantische Begegnung oder einen Fehler nie vergisst, egal wie alt er ist – und der auch Sie nicht vergessen lässt. Er ist größer und aktiver im weiblichen Gehirn.

Simon Baron-Cohen, Professor für Psychologie und Psychiatrie an der Universität Cambridge, hat eine Reihe von Forschungsstudien über Gehirnunterschiede durchgeführt. In den ersten Zeilen seines Buches „The Essential Difference: The Truth About the Male & Female Brain, sagt er einfach: „Das Thema der wesentlichen Geschlechtsunterschiede im Geist ist offensichtlich sehr heikel. Ich könnte es auf Zehenspitzen umschiffen, aber ich vermute, dass Sie die Theorie des Buches gerne klar formuliert hätten. Also hier ist sie:

„Das weibliche Gehirn ist vorwiegend für Empathie ausgelegt.

Die 5 Stadien der Liebe und warum die meisten Beziehungen in Stadium 3 enden

In meinem Buch Die erleuchtete Ehe: Die 5 Wandlungsphasen von Beziehungen und warum das Beste noch vor uns liegt, beschreibe ich die folgenden Phasen:

1. Verliebtheit.
2. Paar werden.
3. Desillusionierung.
4. Echte, dauerhafte Liebe schaffen.
5. Die Berufung als Paar finden.

Wie viele Menschen dachte ich, es gäbe nur zwei Phasen, um eine großartige Beziehung zu führen. Erstens: der magische Moment, in dem wir diesen besonderen Menschen treffen und uns verlieben. Zweitens, wir werden ein Paar und leben glücklich bis ans Ende unserer Tage. Wie viele andere, deren Ehe in die Brüche gegangen ist, wurde auch ich geschieden, wurde depressiv, beschloss, dass ich mir den falschen Partner ausgesucht hatte, und versuchte es schließlich noch einmal.

Glücklicherweise verstand ich, wie viele andere auch, die fünf Phasen der Liebe noch nicht, und auch meine zweite Ehe endete mit einer Scheidung. Aber schließlich wurde ich weise, ich meine weise, indem ich die verborgenen Wahrheiten über Sex, Liebe, Beziehungen und die Ehe wirklich verstand. Meine Frau Carlin und ich sind jetzt seit 40 Jahren verheiratet, und der Schlüssel dazu ist das Verständnis der fünf Phasen.

In meinem Artikel „Die 5 Phasen der Liebe: Why Too Many Stop at Stage 3“ hebe ich wichtige Punkte des Buches hervor. Hier werde ich auf einige subtile, aber äußerst wichtige Unterscheidungen eingehen, die die meisten Menschen nicht verstehen.

• Das Verlieben ist ein Trick, um uns zu täuschen.

Wenn wir uns verlieben, denken wir, dass wir unseren Traumpartner gefunden haben, denjenigen, nach dem wir unser ganzes Leben lang gesucht haben, denjenigen, mit dem wir ein Leben aufbauen können und der uns glücklich machen wird. In Wahrheit ist das Verlieben ein Trick der Natur, um die Menschen dazu zu bringen, sich einen Partner zu suchen, damit unsere Spezies fortbesteht. Es fühlt sich so wunderbar an, weil wir mit Hormonen wie Dopamin, Oxytocin, Serotonin, Testosteron und Östrogen überschwemmt sind. Die Evolution hat kein Interesse daran, uns glücklich zu machen, sondern nur daran, dass wir unsere Gene weitergeben.

• Anfänglich bauen wir ein gemeinsames Leben auf einer falschen Grundlage auf.

Wenn wir den richtigen Partner gefunden haben, stellen wir uns vor, dass wir die üblichen Höhen und Tiefen des Lebens durchleben werden, aber dass wir uns jetzt entspannen und uns auf die Karriere, die Kinder, den Lebensunterhalt und ein gemeinsames Leben konzentrieren können. Wir glauben, dass wir eine echte, dauerhafte Liebe schaffen, so dass es leicht ist, unseren Partner für selbstverständlich zu halten. Stattdessen bereiten wir uns auf eine Enttäuschung vor.

• Eine Enttäuschung ist kein Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt. Sie ist ein Weckruf für die wahre Heldenreise unseres Lebens.

Die meisten Menschen, die länger als ein paar Jahre zusammen sind, werden desillusioniert. „Ist das alles, was es gibt?“, fragen wir uns. „Das ist nicht die Person, die ich geheiratet habe. Was ist passiert? Wo sind sie hin?“ Wir geben unserem Partner die Schuld, oder wir versuchen, uns selbst zu verbessern. Was wir selten tun, ist zu verstehen, dass Desillusionierung die dritte und wichtigste Phase der Liebe ist. Diejenigen, die den Mut haben, die wahre Liebeskrieger sind, werden zur größten Herausforderung ihres Lebens gerufen.

Was ein Mann tun muss, um seine Ehe zu retten

1. Eine erfolgreiche Ehe zu führen ist deine wichtigste Aufgabe im Leben.

Wie die meisten Männer wuchs ich in dem Glauben auf, dass meine Hauptaufgabe im Leben darin bestand, meine Frau und meine Familie zu unterstützen, indem ich ein erfolgreicher Ernährer wurde. Ich dachte, es sei die Aufgabe meiner Frau, uns zu unterstützen, indem sie sich gut um mich und unsere Kinder kümmert. Aber wir leben jetzt in einer neuen Welt. Männer und Frauen haben sich verändert. Die Welt hat sich verändert. Nachdem ich selbst zwei Scheidungen hinter mir habe und Tausende von Menschen beraten habe, ist mir klar geworden, dass Männer die Fähigkeit haben, Beziehungen zu führen. Wir müssen sie nur lernen.

Die moderne Ehe ist ein komplexes System, und die Gehirne der Männer sind fest verdrahtet, um Systeme zu verstehen und aufzubauen. Wir müssen die Aufgabe nur annehmen, die Fähigkeiten lernen und sie anwenden.

2. Du musst aufhören, so viel Aufmerksamkeit darauf zu verwenden, deiner Frau zu gefallen.

Ich weiß, die meisten Männer werden beschuldigt, egoistisch zu sein und zu wenig darauf zu achten, ihren Frauen zu gefallen. Das stimmt nicht. Männer sind besessen davon, ihre Frau zu befriedigen, fühlen sich aber als Versager. „Egal, was ich tue, es scheint nicht zu funktionieren“, sagen mir Männer. „Nachdem ich es immer wieder versucht habe, gebe ich schließlich auf.“ Es ist nicht Ihre Aufgabe, ihr zu gefallen! (Sagen Sie es noch einmal, bis es einsickert).

3. Sie müssen aufhören, ihr die Schuld für Ihre Unfähigkeit zu geben, sie glücklich zu machen.

Es gab viele Gründe, warum meine ersten beiden Ehen nicht funktioniert haben. Ich verstand die fünf Phasen nicht, aber ich gab auch meinen Frauen die Schuld. Oberflächlich betrachtet, gab ich ihnen die Schuld, weil sie mir nicht genug Sex, Liebe und Freundlichkeit gaben. In Wirklichkeit gab ich ihnen die Schuld, weil ich sie nicht glücklich machen konnte. Als Kind war ich davon besessen, meiner Mutter zu gefallen, weil ich Angst hatte, sie würde mich sonst verlassen. Obwohl ich ein erfolgreicher, unabhängiger Mann zu sein schien, spürte ich tief in mir, dass ich die Bestätigung meiner Frau brauchte, um mich wie ein richtiger Mann zu fühlen. Wenn ich sie nicht glücklich machen konnte, fühlte ich mich wie ein Versager, und das machte mich verdammt wütend.

Ich musste lernen, dass sie durchaus in der Lage ist, sich selbst glücklich zu machen. Sie ist die Einzige, die das kann. Du bist nicht schuld an ihrem Unglücklichsein. Die Welt ist heutzutage kein sehr glücklicher Ort, und das ist nicht deine Schuld.

4. Du musst deine Männlichkeit in der Gesellschaft anderer Männer finden.

Mein Vater war ein wütender Mann, der zunehmend depressiv wurde, als er den Lebensunterhalt für seine Familie nicht bestreiten konnte. Schließlich erlitt er einen „Nervenzusammenbruch“, wurde ins Krankenhaus eingeliefert und verließ das Haus. Ich wurde von meiner Mutter aufgezogen. „Ein Vater kann physisch anwesend sein, aber im Geiste abwesend“, sagt der Autor James Hollis. „Seine Abwesenheit kann buchstäblich sein durch Tod, Scheidung oder Funktionsstörungen, aber häufiger ist es eine symbolische Abwesenheit durch Schweigen und die Unfähigkeit, das weiterzugeben, was er vielleicht auch nicht erworben hat.“

Ohne die Anwesenheit eines liebenden, engagierten, fürsorglichen Vaters wachsen Männer „mit einem Loch in ihrer Seele in Form ihres Vaters auf“, sagt Roland Warren, ehemaliger Präsident der National Fatherhood Initiative.

Meine Frau Carlin und ich sind jetzt seit 40 Jahren verheiratet. Sie führt den Erfolg unserer Ehe zum großen Teil darauf zurück, dass ich seit 41 Jahren in einer Männergruppe bin. Der Dichter Robert Bly sagte: „Junge Männer müssen in der Gegenwart älterer Männer sein, um den Klang zu hören, den männliche Zellen singen.“ Ob wir nun einen engagierten Vater hatten oder nicht, wir können die Wunde des Vaters heilen und das Loch in unserer kollektiven Seele füllen, indem wir an einer Männergruppe teilnehmen. Es überrascht nicht, dass die erste Regel in den 12 Regeln für gute Männer lautet, einer Männergruppe beizutreten.

Männer können sich selbst, den Frauen, die sie lieben, ihren Familien und Freunden gegenüber nicht voll und ganz lebendig sein, wenn sie ihre Männlichkeit nicht verstehen und annehmen.

Ich hoffe, Sie finden diese Ideen hilfreich. Mehr von meiner Arbeit können Sie hier lesen.