Jeder kennt die Geschichte, wie man einen bestimmten Freund beim ersten Treffen für gemein hielt, aber später feststellte, dass er oder sie eigentlich der netteste Mensch überhaupt ist.
Im Allgemeinen hat man nur ein paar Sekunden Zeit, um jemanden dazu zu bringen, mehr Zeit mit einem zu verbringen. Alles ist wichtig – von deinem Nachnamen bis hin zu deinem Schweißgeruch (eklig, wir wissen).
Unten hat Business Insider verschiedene wissenschaftliche Erkenntnisse über die Eigenschaften und Verhaltensweisen zusammengestellt, die dazu führen, dass Menschen dich nicht mögen, sowohl online als auch persönlich.
1. Zu viele Fotos auf Facebook teilen
Wenn Sie zu den Menschen gehören, die Schnappschüsse von ihren Flitterwochen, dem Schulabschluss ihrer Cousine und ihrem Hund im Halloweenkostüm an einem Tag teilen, sollten Sie vielleicht damit aufhören.
Eine Studie aus dem Jahr 2013 hat ergeben, dass das Posten von zu vielen Fotos auf Facebook Ihren Beziehungen im wirklichen Leben schaden kann.
„Das liegt daran, dass Menschen, abgesehen von sehr engen Freunden und Verwandten, keine gute Beziehung zu denen aufzubauen scheinen, die ständig Fotos von sich selbst teilen“, sagte der Hauptautor der Studie, David Houghton von der Birmingham Business School, in einer Mitteilung.
Speziell Freunde mögen es nicht, wenn man zu viele Fotos von der Familie hat, und Verwandte mögen es nicht, wenn man zu viele Fotos von Freunden hat.
Ben Marder von der University of Edinburgh, der ebenfalls an der Studie mitgearbeitet hat, warnte: „Seien Sie vorsichtig beim Teilen und überlegen Sie, wie es von allen anderen, die es sehen könnten, wahrgenommen wird. Obwohl das Teilen eine gute Möglichkeit ist, Beziehungen zu verbessern, kann es ihnen auch schaden.“
2. Zu viele oder zu wenige Facebook-Freunde
In einer Studie aus dem Jahr 2008 baten Forscher der Michigan State University Studenten, sich fiktive Facebook-Profile anzusehen und zu entscheiden, wie sehr sie die Besitzer der Profile mochten.
Die Ergebnisse zeigten, dass der „Sweet Spot“ für Sympathie bei etwa 300 Freunden lag. Die Sympathiewerte waren am niedrigsten, wenn ein Profilbesitzer nur etwa 100 Freunde hatte, und fast genauso niedrig, wenn er mehr als 300 Freunde hatte.
Zu der Frage, warum mehr als 300 Freunde abschreckend wirken könnten, schreiben die Studienautoren: „Personen mit zu vielen Freunden scheinen sich zu sehr auf Facebook zu konzentrieren und sich eher aus Verzweiflung als aus Beliebtheit mit Freunden anzufreunden.“
Andererseits hatten die Studenten, die die Studie durchführten, selbst jeweils etwa 300 Facebook-Freunde. Die Forscher räumen also ein, dass in einer Population, in der die häufigste Anzahl von Facebook-Freunden bei 1.000 liegt, der Sweet Spot für Sympathie bei 1.000 liegen könnte.
Dabei ist jedoch zu bedenken, dass eine Umfrage aus dem Jahr 2014 ergab, dass die durchschnittliche Anzahl von Facebook-Freunden bei erwachsenen Nutzern 338 beträgt.
Interessanterweise deutet die Studie auch darauf hin, dass die Teilnehmer sich nicht bewusst waren, dass sie Menschen weniger mochten, wenn sie zu viele oder zu wenige Facebook-Freunde hatten.
3. Etwas sehr Persönliches zu Beginn einer Beziehung preisgeben
Im Allgemeinen mögen sich Menschen mehr, nachdem sie sich gegenseitig Vertraulichkeiten mitgeteilt haben. Selbstoffenbarung ist einer der besten Wege, um als Erwachsener Freundschaften zu schließen.
Psychologen sagen jedoch, dass die Offenlegung von etwas zu Intimem – sagen wir, dass Ihre Schwester eine außereheliche Affäre hat – während Sie jemanden noch kennenlernen, Sie unsicher erscheinen lassen und Ihre Sympathie verringern kann.
Der Schlüssel ist, genau das richtige Maß an Persönlichem zu finden. Wie eine Studie aus dem Jahr 2013 unter der Leitung von Susan Sprecher von der Illinois State University zeigt, kann schon das Erzählen von Details über Ihre Hobbys und Ihre liebsten Kindheitserinnerungen Sie wärmer und sympathischer erscheinen lassen.
4. Jemandem Fragen stellen, ohne überhaupt über sich selbst zu sprechen
Die gleiche Studie aus dem Jahr 2013 fand einen wichtigen Vorbehalt gegenüber der Idee, dass Selbstoffenbarung Nähe voraussetzt: Sie muss auf Gegenseitigkeit beruhen. Menschen mögen dich in der Regel weniger, wenn du nicht erwiderst, wenn sie etwas Intimes preisgeben.
In der Studie gaben sich unbekannte Teilnehmer entweder gegenseitig Auskunft oder gaben abwechselnd 12 Minuten lang Auskunft, während der andere zuhörte. Die Ergebnisse zeigten, dass sich die Teilnehmer der Gruppe, die sich gegenseitig ausfragten, deutlich mehr mochten.
Die Autoren schreiben: „Obwohl schüchterne oder sozial ängstliche Menschen dem anderen Fragen stellen können, um die Aufmerksamkeit von sich selbst abzulenken, zeigen unsere Untersuchungen, dass dies keine gute Strategie für die Anbahnung einer Beziehung ist. Beide Teilnehmer an einer Interaktion müssen sich offenbaren, um gegenseitige Nähe und Sympathie zu erzeugen.“
5. Profilbild mit Nahaufnahme
Wenn Ihr LinkedIn-Profil ein Bild zeigt, auf dem Ihr Gesicht praktisch gegen die Kamera gepresst ist, sollten Sie es ändern.
Forschungen des California Institute of Technology legen nahe, dass Gesichter, die aus einer Entfernung von nur 45 Zentimetern – etwa 1.5 Fuß – entfernt fotografiert werden, als weniger vertrauenswürdig, attraktiv und kompetent angesehen werden als Gesichter, die aus einer Entfernung von 135 Zentimetern – etwa 4,5 Fuß – fotografiert werden.
6. Emotionen verstecken
Forschungsergebnisse legen nahe, dass es eine bessere Strategie ist, seine wahren Gefühle zu zeigen, um Menschen dazu zu bringen, einen zu mögen, als alles in sich hineinzufressen.
In einer Studie aus dem Jahr 2016 haben Forscher der University of Oregon Menschen gefilmt, die sich zwei Filmszenen ansahen: den Teil mit dem vorgetäuschten Orgasmus in dem Film When Harry Met Sally und eine traurige Szene aus The Champ. In einigen Fällen wurden die Schauspieler angewiesen, natürlich zu reagieren, in einem anderen sollten sie ihre Emotionen unterdrücken.
Schüler sahen sich dann die vier Versionen der Videos an. Die Forscher maßen, wie viel Interesse die Studenten daran hatten, sich mit den Personen in den Videos anzufreunden, und wie sie die Persönlichkeiten der Personen in den Videos einschätzten.
Die Ergebnisse zeigten, dass die Unterdrücker als weniger sympathisch – und auch als weniger extrovertiert und sympathisch – eingeschätzt wurden als Personen, die ihre Emotionen natürlich zeigten.
Die Forscher schreiben:
„Menschen … streben nicht wahllos nach engen Beziehungen – sie suchen wahrscheinlich nach Menschen, die ihre Investitionen wahrscheinlich erwidern werden. Wenn Menschen also feststellen, dass jemand seine Emotionen verbirgt, können sie dies als Desinteresse an den Dingen interpretieren, die der Ausdruck von Emotionen erleichtert – Nähe, soziale Unterstützung und zwischenmenschliche Koordination.“
7. Zu nettes Verhalten
Es ist logisch, dass man umso beliebter ist, je netter und altruistischer man erscheint. Doch die Wissenschaft legt etwas anderes nahe.
In einer Studie aus dem Jahr 2010 ließen Forscher der Washington State University und des Desert Research Institute Studenten ein Computerspiel mit vier anderen Spielern spielen, die in Wirklichkeit von den Forschern manipuliert wurden.
So erläuterte einer der Studienautoren in der Harvard Business Review den Ablauf der Studie:
„Jeder Teilnehmer wurde in eine Fünf-Personen-Gruppe eingeteilt, sah aber die anderen Mitglieder nicht. Jeder erhielt eine Ausstattung, die er nach Belieben ganz oder teilweise behalten oder zurückgeben konnte. Es gab einen gewissen Anreiz, die eigenen Anteile zu maximieren, aber keinen offensichtlichen. („Den Teilnehmern wurde gesagt, dass am Ende des Semesters eine zufällige Verlosung ihrer Namen stattfinden würde und dass die wenigen, die ausgewählt würden, ihre Guthaben in Essensgutscheine umwandeln könnten, die in Restaurants auf dem Campus eingelöst werden könnten.“)
Einige der gefälschten Teilnehmer würden viele Punkte abgeben und nur ein paar Gutscheine nehmen – ein eher altruistisches Verhalten. Wie sich herausstellte, sagten die meisten Teilnehmer, dass sie nicht mehr mit ihrem uneigennützigen Teamkollegen zusammenarbeiten wollten.
In einem ähnlichen Folgeexperiment derselben Studie sagten einige, dass der uneigennützige Teamkollege sie schlecht aussehen ließ; andere vermuteten, dass sie Hintergedanken hatten.
8. Angeberei
In dem Bemühen, Freunde und potenzielle Arbeitgeber zu beeindrucken, tarnen manche Menschen ihre Angeberei als Selbstkritik. Dieses Verhalten, das auch als „Prahlerei“ bezeichnet wird, könnte laut einer aktuellen Studie der Harvard Business School abschreckend wirken.
In der Studie wurden Studenten gebeten, aufzuschreiben, wie sie in einem Vorstellungsgespräch auf die Frage nach ihrer größten Schwäche antworten würden. Die Ergebnisse zeigten, dass mehr als drei Viertel der Teilnehmer prahlten, in der Regel damit, ein Perfektionist zu sein oder zu viel zu arbeiten.
Allerdings sagten unabhängige Forschungsassistenten, dass sie die Teilnehmer, die ehrlich waren, eher einstellen würden, und fanden sie deutlich sympathischer. Diese Studenten sagten Dinge wie: „Ich bin nicht immer der Beste, wenn es darum geht, organisiert zu bleiben“ und „Manchmal überreagiere ich auf Situationen“.
Eine weitere Alternative bei einem Vorstellungsgespräch ist es, über Schwächen zu sprechen, die sich nicht direkt auf die Stelle beziehen – zum Beispiel die Angst vor öffentlichen Auftritten, wenn man sich für eine Stelle als Autor bewirbt.
9. Zu nervös werden
Lassen Sie niemals sehen – oder riechen – dass Sie schwitzen. Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass der Geruch deines nervösen Schweißes unbewusst die Beurteilung deiner Persönlichkeit beeinflussen kann.
Im Jahr 2013 ließen Forscher des Monell Chemical Senses Center die Teilnehmer Videos von Frauen in alltäglichen Situationen ansehen, wie z. B. bei der Arbeit in einem Büro oder bei der Betreuung eines Kindes.
Während sie sich die Videos ansahen, schnupperten sie an drei Arten von Schweiß: Schweiß, den jemand beim Sport produziert hatte, Schweiß, der in einer stressigen Situation produziert wurde, und Schweiß, der in einer stressigen Situation produziert und mit Antitranspirant abgedeckt worden war.
Die Teilnehmer wurden dann gebeten, die Frauen danach zu bewerten, wie kompetent, selbstbewusst und vertrauenswürdig sie wirkten.
Die Ergebnisse zeigten, dass die Teilnehmer die Frauen bei allen Messungen schlechter bewerteten, wenn sie den stressbedingten Schweiß rochen. Wenn sie den Stressschweiß rochen, der mit Antitranspirant abgedeckt war, bewerteten sie die Frauen positiver.
10. Nicht lächeln
Wenn du auf einer Networking-Veranstaltung bist und viele neue Leute triffst, kann es schwer sein, ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern. Versuchen Sie es trotzdem.
In einer Studie der University of Wyoming betrachteten fast 100 Studentinnen Fotos einer anderen Frau in einer von vier Posen: lächelnd in einer offenen Körperposition, lächelnd in einer geschlossenen Körperposition, nicht lächelnd in einer offenen Körperposition oder nicht lächelnd in einer geschlossenen Körperposition.
Die Ergebnisse zeigten, dass die Frau auf dem Foto am meisten gemocht wurde, wenn sie lächelte, unabhängig von ihrer Körperhaltung.
In jüngerer Zeit fanden Forscher der Stanford University und der Universität Duisburg-Essen heraus, dass Studenten, die über Avatare miteinander interagierten, die Interaktion positiver empfanden, wenn der Avatar ein größeres Lächeln zeigte.
Bonus: Eine andere Studie ergab, dass ein Lächeln bei der ersten Begegnung mit jemandem dazu beiträgt, dass man sich später an ihn erinnert.
11. So tun, als würde man jemanden nicht mögen
Psychologen kennen das Phänomen der „Reziprozität der Sympathie“ seit langem: Wenn wir glauben, dass uns jemand mag, neigen wir dazu, ihn auch zu mögen.
In einer 1959 in Human Relations veröffentlichten Studie wurde den Teilnehmern einer Gruppendiskussion zum Beispiel gesagt, dass bestimmte Mitglieder sie wahrscheinlich mögen würden. (Diese Gruppenmitglieder wurden vom Versuchsleiter nach dem Zufallsprinzip ausgewählt.)
Nach der Diskussion gaben die Teilnehmer an, dass sie die Personen am liebsten mochten, die sie angeblich mochten.
In jüngerer Zeit haben Forscher der Universität Waterloo und der Universität Manitoba herausgefunden, dass wir uns wärmer verhalten, wenn wir erwarten, dass andere uns akzeptieren – und damit die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass sie uns wirklich mögen. Selbst wenn Sie sich also nicht sicher sind, was die Person, mit der Sie interagieren, für Sie empfindet, verhalten Sie sich so, als ob Sie sie mögen, und sie wird Sie wahrscheinlich auch mögen.
Wenn Sie andererseits keine Zuneigung für die Person, die Sie treffen, zum Ausdruck bringen, könnten Sie sie möglicherweise abweisen.
12. Einen schwer auszusprechenden Namen zu haben
Wir wissen: Das ist wirklich nicht fair.
Aber hier ist die Wissenschaft: Eine Studie von Forschern der Universität Melbourne, der Universität Löwen und der New York University aus dem Jahr 2012 ergab, dass Menschen mit komplizierteren Nachnamen negativer beurteilt werden.
In einem Experiment der Studie lasen die Teilnehmer einen fiktiven Zeitungsartikel über einen Mann, der für eine bevorstehende Gemeinderatswahl kandidierte.
Einige Teilnehmer lasen über einen Mann mit einem relativ leicht auszusprechenden Nachnamen (Lazaridis oder Paradowska); andere lasen über einen Mann mit einem schwieriger auszusprechenden Namen (Vougiouklakis und Leszczynska).
Wie sich herausstellte, sagten die Teilnehmer, die über den Mann mit dem einfacheren Namen gelesen hatten, dass dieser Kandidat besser für das Regierungsamt geeignet sei als die Teilnehmer, die über den Mann mit dem komplizierteren Namen gelesen hatten.
13. Name-dropping
Es kann verlockend sein, den berühmten Autor zu erwähnen, der an Ihrer Alma Mater studiert hat, um Ihren Gesprächspartner zu beeindrucken. Aber diese Taktik kann nach hinten losgehen.
Das haben Forscher der Universität Zürich herausgefunden. Im Jahr 2009 veröffentlichten sie eine Studie, in der sie feststellten, dass „name-dropping“ Menschen unsympathischer und weniger kompetent erscheinen lässt.
Für die Studie interagierten Studenten der Universität Zürich per E-Mail mit „Partnern“ (die E-Mails waren in Wirklichkeit von den Forschern erstellt worden).
In einigen E-Mails erwähnte der Partner, dass Roger Federer sein Freund war und dass sie zusammen trainiert hatten. In anderen E-Mails erwähnte der Partner nur, dass Federer ein Freund war.
In einer anderen Gruppe von E-Mails erwähnte der Partner, dass er oder sie ein Fan von Federer war. Und in einigen E-Mails erwähnte der Partner Federer überhaupt nicht.
Die Ergebnisse zeigten, dass die Teilnehmer ihren Partner umso weniger mochten, je stärker die vermeintliche Verbindung zwischen dem Partner und Federer war. Die Forscher fanden heraus, dass dies vor allem daran lag, dass die Teilnehmer ihre Partner als manipulativ empfanden.
Dieser Artikel wurde ursprünglich von Business Insider veröffentlicht.
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