Nein, es liegt nicht daran, dass ich nicht „den Richtigen gefunden habe“
Ich „bin“ schwul, solange ich denken kann, noch bevor ich mir der Bedeutung dieser Bezeichnung bewusst war. Ich bin jetzt fast neunundzwanzig und stehe fest in meiner Orientierung. Ich war eines dieser kleinen Mädchen, die eine unerklärliche Anziehungskraft auf erwachsene Frauen hatten. Sie waren immer so stark und majestätisch. Es ging über die Sehnsucht nach einer Mutterfigur hinaus, denn ich habe bereits eine tolle Mutter. Irgendetwas in mir sagte mir einfach, dass ich den Frauen meine Aufmerksamkeit schenken sollte.
Die Spice Girls hatten einen großen Einfluss auf meine Sexualität. Ironischerweise waren sie totale Männermagneten, aber es war ihre Macht, die mich fasziniert hat. Ich wollte leben wie sie, alle von ihnen. Sie waren alle so selbstsicher und von ihrer Identität überzeugt. Ich glaube, ich sehnte mich nach Selbstvertrauen, denn ich war ein sehr schüchternes Mädchen. Ich übte ihre Tanzschritte in meinem Schlafzimmer und stellte mir vor, wie es sein würde, endlich erwachsen zu sein, mit mehr Wahlmöglichkeiten und mehr Freiheit.
Dies ist die Auflösung meiner Reise zu der Entdeckung, dass ich kein Interesse daran habe, mit Jungs auszugehen. Es ist die Erkenntnis, dass es in Ordnung ist, sich so zu fühlen, selbst als Mädchen, das von anderen umgeben wurde, die sich ausschließlich auf heterosexuelle Dates konzentrieren. Ich bin jetzt sicher und selbstbewusst in meiner Identität und kann mich glücklich schätzen, dass ich ein so privilegiertes Coming-out hatte. Ich war sicher und wurde akzeptiert. Dies sind einige der Momente, die mein Leben verändert und mir die Augen geöffnet haben. Vielleicht kannst du das nachvollziehen.
Ich wuchs in einer Zeit auf, in der es in Mode war, ein Mädchen zu sein, das Mädchen mochte, und wurde fälschlicherweise zu denjenigen gezählt, die ihre Myspace-Orientierung aus Spaß auf „bisexuell“ stellten. Ich habe lange gebraucht, um den Mut aufzubringen, diese Einstellung bei Myspace zu ändern. Ich habe mir eingeredet, dass ich nicht schwul bin, sondern schwul, weil ich in Adam Lambert „verknallt“ war. Zu meinem großen Entsetzen taten viele andere Mädchen zu dieser Zeit dasselbe – sie waren nicht bi. Sie taten es, um mehr Aufmerksamkeit von Jungs zu bekommen.
Andere Mädchen zu küssen war das größte Geschenk, das man einem jungen Mann machen konnte, obwohl ich noch nie jemanden geküsst hatte. Ein Teil dessen, was mich davon abhielt, meine queere Orientierung stolz zu verkünden, war, dass ich nicht als eines dieser Mädchen gesehen werden wollte. Ich wollte nicht, dass ein Mann davon profitierte, dass ich Mädchen küsste, niemals. Überhaupt nicht. Der Gedanke stieß mich ab und gab mir das Gefühl, dass das, was ich tun wollte, ein Tabu war.
I Kissed a Girl von Katy Perry dröhnte 2008 durch die Lautsprecher. Klar, der Song war eingängig. Aber ich konnte mich auf einer tieferen Ebene mit ihm identifizieren. Ich weiß noch, wie ich auf dem Rücksitz des Autos meiner Freunde saß und vor Freude übersprudelte, als der Song im Radio lief. Um Unannehmlichkeiten zu vermeiden, wandte ich meinen Blick vom Rückspiegel ab, um einem fragenden Blick eines Elternteils zu entgehen. Als ich dieses Lied hörte, hatte ich zum ersten Mal das Gefühl, dass das Küssen von Mädchen etwas war, das aus anderen Gründen als der männlichen Befriedigung zelebriert wurde.
„Verabredungen“ mit Jungs
In dieser Zeit hatte ich ein paar Doppeldates mit ein paar Jungs. Meine beste Freundin hatte immer einen Freund ihres damaligen Freundes, mit dem sie mich verkuppeln konnte. Ich habe den Doppeldates zugestimmt, weil sie wenig Engagement von mir verlangten. Die Verabredungen waren peinlich erfolglos und führten in der Regel dazu, dass die Jungs sehr in mich verliebt waren, während ich mir einen Ausweg überlegen musste. Ich ging mit einem Jungen zum Bowling, der nicht aufhörte, mich die ganze Zeit anzustarren. Wir holten uns Limonaden, und ich bemerkte seinen Blick aus meinem Blickfeld. Als ich mich zu ihm umdrehte, hörte er immer noch nicht auf.
In den folgenden Tagen schrieb mir dieser Junge ständig SMS. Ich antwortete gelegentlich, weil ich das Gefühl hatte, „nett“ sein zu müssen. Aber ich fühlte mich unwohl. Es gibt etwas an heteronormativem Verhalten, das sich für mich immer sehr aufdringlich anfühlte. Ich wollte nichts damit zu tun haben, aber ich zwang mich, so zu tun, als ob, weil ich so unter Druck stand, einen männlichen Schwarm zu haben, wie meine Mitschüler. Der Junge wollte mich immer wieder sehen, aber ich hatte immer eine Ausrede parat.
Ein anderer Junge, mit dem ich fast zusammen war, ist jemand, über den ich schon geschrieben habe. Er hat mich verführt, und ich habe dabei einen perfekten Topf mit Makkaroni und Käse versaut. Jungs haben mich mehr genervt als fasziniert. Ich dachte immer, dass sich eine Verliebtheit so anfühlt. Innerlich dachte ich immer: Wow, das ist es, worüber sich alle meine Freundinnen aufregen? Es stellte sich heraus, dass ich mich nie verknallt hatte, bis ich mich ausschließlich auf Frauen konzentrierte. Ich fand zwar, dass einige Jungs „gut aussahen“, aber auf eine Art und Weise, die keine romantische Anziehungskraft ausübte.
Als sich das Jahrzehnt dem Ende zuneigte, hatte ich zwar schon ein paar Beziehungen zu Frauen, aber es gab immer noch Jungs am College, die mich verfolgten. Ich sage Frauen, weil sie älter waren als ich. Aber die Jungs waren eben Jungs. Diese Jungs versuchten, vor mir anzugeben, sich gegenseitig zu übertrumpfen. Ich sah nur ein unordentliches Durcheinander. Das Schlimmste daran war, dass ich mich genauso verletzt fühlte wie zuvor. Ich wollte nicht als Zicke dastehen, aber ich fühlte mich unwohl. Für sie bedeutete „stopp“ nicht „aufhören“, sondern „sich mehr anstrengen“.
Der Wechsel
Ich habe meine Myspace-Orientierung im Stillen auf „lesbisch“ geändert, irgendwann bevor ich 18 wurde. Ich hatte nie das Gefühl, dass ich mich outen musste. Ich konzentrierte mich darauf, wie ich mich fühlte und wie ich meinen weiblichen Schwärmereien nachgehen konnte. Zum ersten Mal fühlte sich das Leben für mich richtig an. Mit mir ist alles in Ordnung; ich fühle mich einfach nicht zu Männern hingezogen. Glauben Sie mir, ich habe schon einige Fragen von allzu engagierten Zuschauern bekommen: „Aber woher wissen Sie das, wenn Sie noch nie mit einem Mann ausgegangen sind?“
Darauf antworte ich normalerweise: „Nun, John, wann hast du zum ersten Mal versucht, mit einem Mann zusammen zu sein, um sicher zu sein, dass du nicht schwul bist?“
Du weißt diese Dinge einfach über dich selbst. Du weißt, wie du dich fühlst. Selbst wenn du es im Moment nicht weißt, egal wie alt du bist oder mit wem du dich verabredet hast (oder auch nicht), wisse, dass mit dir alles in Ordnung ist. Es gibt nichts, was darauf hindeutet, dass du kaputt bist oder nicht für die Liebe geschaffen bist. Du wirst deinen „Aha!“-Moment erleben, und dann wird alles einen Sinn ergeben.
