Es besteht kein Zweifel… der Begriff „Narzisst“ wird heutzutage frei herumgeworfen. Man hat das Gefühl, dass jeder Zweite mit einem Narzissten ausgegangen ist, ihn geheiratet hat, mit ihm gearbeitet oder mit ihm gelebt hat. Narzissten scheinen allgegenwärtig zu sein.
Während bei Menschen eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) diagnostiziert werden kann, ist es häufiger, dass Menschen narzisstische Persönlichkeitsmerkmale aufweisen. Es gibt einen klaren und deutlichen Unterschied. Die narzisstische Persönlichkeitsstörung wirkt sich auf alle Aspekte des Lebens einer Person aus, während Menschen, die nur bestimmte narzisstische Züge aufweisen, ihre Züge ein- und ausschalten können, je nachdem, in welcher Gesellschaft sie sich gerade befinden. Dies wird oft als die „Maske“ des Narzissten bezeichnet. Dieser Artikel konzentriert sich auf Menschen mit narzisstischen Zügen. Ich werde sie als „Narzissten“ bezeichnen.
Narzisstische Verhaltensweisen reichen von gesund bis pathologisch, wie bei vielen anderen Zuständen, Krankheiten oder Störungen.
Gesunder Narzissmus…
- Stolz auf sich selbst sein
- Erkennen unserer Stärken und Talente
- Gefällt uns, was wir im Spiegel sehen
Gesunder Narzissmus ist lebenswichtig. Es hilft uns durch schwierige Zeiten, wenn wir im Wesentlichen in uns selbst „verliebt“ sein können. Er hilft uns, all das zu schätzen, was an uns selbst großartig ist, und erinnert uns daran, warum wir der guten Dinge im Leben würdig sind.
Ungesunder Narzissmus…
Negative narzisstische Züge können von Person zu Person unterschiedlich aussehen, aber im Wesentlichen sind sie das;
- Ein grandioses (oder stark aufgeblasenes) Selbstverständnis
- Arroganz
- Ein starkes Anspruchsdenken
- Eine Fähigkeit, andere ohne Schuld oder Scham zu missbrauchen und auszubeuten
- Mangelnder Respekt vor Autorität
- Bedürfnis nach ständiger Bewunderung und Bestätigung
- wenig bis kein Einfühlungsvermögen für andere
Narzissten sind oft extrem defensiv, starrköpfig und rechthaberisch. Sie haben auch Schwierigkeiten, gesunde, liebevolle, voll funktionierende Beziehungen zu führen. Entgegen der landläufigen Meinung können sich Narzissten entweder absolut selbst lieben oder absolut selbst hassen. Beide manifestieren sich in ähnlichen Verhaltensmustern auf dem narzisstischen Spektrum. Der Unterschied liegt darin, ob der Narzissmus durch äußere Bestätigung oder durch innere Bestätigung genährt wird. Das ist ein Thema für einen anderen Artikel, denke ich!
So, mit diesem Gedanken im Hinterkopf, hier sind 5 Taktiken, die Narzissten oft benutzen, um Sie zu destabilisieren…
Gasbeleuchtung
„So ist es nicht gewesen!“… „Das bildest du dir ein!“… „Das ist nie passiert“… „Das habe ich nicht gesagt!“
Kommt dir das bekannt vor?
Der Begriff „Gasbeleuchtung“ stammt aus einem Theaterstück aus der Mitte des 19. Jahrhunderts mit dem Titel Gas Light. Der Ehemann in dem Stück spielt mit der Zeit subtil mit der Beleuchtung in der Wohnung herum, und als die Ehefrau ihre Bedenken über das Beleuchtungsproblem äußert, überzeugt der Ehemann sie, dass sie sich das nur einbildet und in Wirklichkeit verrückt wird. Natürlich war die Beleuchtung nicht das einzige Problem. Die Frau fing auch an zu glauben, sie sei eine Diebin, während ihr Mann in Wirklichkeit selbst Dinge nahm und verlegte und dann versuchte, die Frau davon zu überzeugen, dass sie es getan hatte!
Im Grunde genommen ist Gasbeleuchtung eine Gehirnwäsche. Langsame und absichtliche psychologische Manipulation, die dazu führt, dass das Opfer seine eigene Realität in Frage stellt. Das ultimative Ziel der Gasbeleuchtung ist es, das Opfer so zu verwirren, dass es beginnt zu zweifeln, was real ist und was nicht. Es ist weitaus wirksamer, als die Menschen im Allgemeinen verstehen, und kann, wenn es über Jahre hinweg angewendet wird, zu allen möglichen schlechten Folgen für die psychische Gesundheit des Opfers führen.
Narzissten verwenden Verleugnung, Falschdarstellung, Lügen und Widersprüche, um das Opfer langsam in dieser verzerrten Realität zu fangen und die Kontrolle über es zu behalten. Indem sie dem Opfer das Gefühl geben, „verrückt“ zu sein, ist es weniger wahrscheinlich, dass es um Hilfe bittet, Freunde und Familie um Unterstützung bittet oder die Beziehung oder den Arbeitsplatz verlässt.
Jeder und jede kann Opfer von Gaslicht werden, unabhängig vom Kontext der Beziehung.
Wortsalat
Haben Sie schon einmal versucht, ein Gespräch oder einen Streit über einen betrunkenen Baum in rosa Schuhen zu führen, vor der Schule und nicht im Sommer? Macht das überhaupt keinen Sinn? Das ist GENAU das, was Wortsalat ist. Wahllos zusammengewürfelte Wörter, Sätze, Konzepte, Phrasen und Widersprüche, die in eine Schüssel geworfen und dann in einer Reihenfolge aneinandergereiht werden, die buchstäblich keinen Sinn ergibt!
Auch das ist eine psychologische Manipulationstaktik.
Ein logisch denkender Mensch würde argumentieren, dass Bäume nicht trinken. Bäume tragen keine Schuhe. Bäume gehen nicht zur Schule. Und dass es keine Rolle spielt, ob es Sommer war oder nicht. Eine narzisstische Person würde alles behaupten, ABER!
Keine noch so gute Logik, keine noch so gute Argumentation, kein noch so guter Beweis, kein noch so gutes Lachen und keine noch so gute Beleidigung wird sie zum Einlenken bewegen. Sie argumentieren um des Argumentierens willen, um dich aufzuwiegeln und dich wie die verrückte Person aussehen zu lassen, von der sie dich (und andere!) überzeugen wollen, dass du es bist. Diese Wortsalatgespräche gehen immer weiter und weiter und weiter. Mit diesem Verhalten wollen Narzissten Sie in die Enge treiben und sich so jeder Verantwortung für ihr Verhalten entziehen.
Wortsalat ist eine Taktik, die sehr häufig angewendet wird, wenn eine narzisstische Person in die Enge getrieben oder mit der Realität ihres Verhaltens konfrontiert wird. Sie sind wie ein Reh im Scheinwerferlicht und ihre Verteidigung besteht darin, noch mehr Drama zu erzeugen und von den Problemen abzulenken, mit denen sie konfrontiert wurden. Wenn Sie jemals einen heftigen Streit mit einem Narzissten hatten, werden Sie das verstehen!
(Anmerkung: Wortsalat ist auch ein echtes Symptom anderer psychischer Störungen. Im Zusammenhang mit Narzissmus ist dies jedoch eine bewusst eingesetzte Manipulationstaktik.)
Projektion
Toxische Menschen wie Narzissten sind meisterhafte Schuldverschieber. Sie schrecken buchstäblich vor nichts zurück, um sich der Verantwortung zu entziehen. Oft geben sie der anderen Partei die Schuld für all die Dinge, die sie selbst tun oder getan haben. Denken Sie an den betrügenden Ehepartner. Oder die Frau in dem bereits erwähnten Theaterstück „Gas Light“. Er gab ihr die Schuld für die Diebstähle, die er beging.
Dieser Verteidigungsmechanismus spielt sich auf viele Arten ab, zielt aber letztlich darauf ab, die andere Partei abzulenken und sie die emotionale Last tragen zu lassen. Durch die Verlagerung der Schuld geht es dann darum, dass die andere Partei ihre Unschuld beweist, so dass das Verhalten des Narzissten an ihr vorbeigeht.
Projektion ist das Einmaleins der Vermeidung. Klassisch. Einfach. Vermeidung.
Die Frustration, die dieses Verhalten bei der anderen Partei hervorruft, führt oft dazu, dass sie als die „Verrückte“ abgestempelt wird. Dabei ist die Frustration eigentlich eine normale Reaktion auf eine anormale Situation! Das Tolle an der Projektion ist jedoch, dass, während die Konfrontation mit einem Thema beginnt, die Projektion oft viele andere Dinge enthüllt, die der Narzisst im Schilde führt. Sie stellen sich selbst zur Rede!
Du konfrontierst sie zum Beispiel mit einer Lüge. Was wiederum dazu führt, dass sie dir die Schuld für die Lüge geben. Oder zu betrügen. Oder zu stehlen. Wenn Sie die Emotionen hinter sich lassen und die Realität betrachten können, legt der Narzisst genau dar, wer er ist!
Triangulation
Diese Taktik kann für das Selbstbewusstsein einer Person extrem zerstörerisch sein. Es kann alle möglichen Szenarien beinhalten, aber im Grunde bedeutet es, dass eine dritte Partei (wörtlich oder nicht) hinzugezogen wird, um die Argumente des Narzissten zu untermauern oder um dich dazu zu bringen, deine eigenen Fähigkeiten, deinen Wert oder deine Vernunft in Frage zu stellen.
Es könnte bedeuten, dass sie dich mit ihrer Ex vergleichen…
„Meine Ex-Freundin war so fit und sexy. Warum bist du es nicht?“
„Meine Ex-Freundin trug blaue Unterwäsche… das solltest du auch!“ (Diese Antwort habe ich persönlich erhalten!)
Es kann auch sein, dass sie einen gemeinsamen Freund ins Spiel bringen…
„Siehst du, xxx hält dich auch für eine Scheißfrau!“
„xxx hat mir gesagt, dass du verrückt und unfähig bist. Sie sieht es auch!“
Und am Arbeitsplatz könnte es so aussehen…
„Wenn nur deine Arbeit so gut wäre wie die von xxx!“
„Was hast du in den letzten 2 Stunden gemacht? xxx hat so viel mehr getan als du!“
Wenn man frei von narzisstischem Missbrauch lebt und sich der Nebel endlich gelichtet hat, ist es leicht zu erkennen, dass diese Aussagen einfach keine Rolle spielen. Dass dein Selbstgefühl nicht von der Spiegelung anderer Menschen abhängt. Aber wenn Sie in der Blase des Missbrauchs leben, untergraben diese Aussagen wirklich Ihr Selbstvertrauen und bringen Sie dazu, alles Mögliche zu tun, was Sie normalerweise nicht tun würden. Durch die Triangulierung zieht der Narzisst Sie weiter in sein Netz der Manipulation hinein!
Bedrohungen
Wenn die Deckung eines Narzissten in irgendeiner Weise bedroht ist, erleidet er eine so genannte „narzisstische Verletzung“. Dieser Schlag gegen sein Ego löst oft eine „narzisstische Wut“ aus. Für einen Narzissten kann eine Bedrohung darin bestehen, dass ihm jemand ein Ultimatum stellt, dass jemand versucht, seine Lügen zu entlarven, oder dass jemand verspricht, die Beziehung mit ihm zu beenden.
Ein verletzter Narzisst ist buchstäblich zu allem fähig.
Sie könnten damit drohen:
- Ihren Chef anzurufen und ihm eine Lüge zu erzählen, damit Sie Ihren Job verlieren
- Ihrem Partner zu sagen, dass Sie ihn betrügen, damit er sich von Ihnen trennt
- Ihren Kontakt zu Ihrer Familie zu unterbinden
- Sie zu töten
Zusammengefasst: Ihr vermeintlicher „Ungehorsam“ macht sie wütend. Allein die Tatsache, dass du ihre Kontrolle über dich in Frage stellst, verletzt ihr Selbstwertgefühl und lässt sie glauben, dass DU dich für etwas Besseres hältst als sie. Bei einem Narzissten geht es nur um Gewinner und Verlierer. Sie wissen, wer von ihnen lieber ist! Drohungen sind der Versuch des Narzissten, Sie in Angst und Schrecken zu versetzen, damit Sie nachgeben. Sie sind der letzte Ausweg, wenn der Narzisst die Kontrolle verloren zu haben scheint.
Da ein Narzisst die Dinge nicht aus der Sicht einer anderen Person sehen kann, geht es um seinen eigenen Weg oder die Autobahn. Sie halten es für ihr gutes Recht, Sie zu bedrohen. Wenn er gewinnt und Sie zu Fall bringt, stellt er sein Selbstwertgefühl wieder her.
Ich hoffe, dass diese Informationen den Menschen helfen, Narzissmus und die lebensverändernden Auswirkungen, die er auf Überlebende in der ganzen Welt hat, besser zu verstehen.
Wie ich bereits sagte, ist Narzissmus ein Begriff, den wir regelmäßig hören, aber solange Sie nicht zu 100 % sicher sind, dass Sie narzisstischen Missbrauch erlebt haben, möchte ich Sie ermutigen, nach anderen Möglichkeiten zu suchen, um Ihre Erfahrungen zu beschreiben. Durch die übermäßige Verwendung dieses Begriffs entwerten wir seine Bedeutung, was die Überlebenden entmachtet und die Schwere dieses Verhaltens herunterspielt.
Wenn Sie etwas erleben, das nach narzisstischem Missbrauch klingt, gibt es Unterstützung. Bitte leiden Sie nicht im Stillen. Gemeinsam können wir herausfinden, was Sie erleben, Strategien besprechen, die Ihnen helfen, mit der Situation fertig zu werden, und schließlich einen sicheren Weg finden, um Sie aus der Situation zu befreien.
Fühlen Sie sich frei, über die Kontaktseite um Unterstützung zu bitten. Meine Dienste sind in ganz Australien verfügbar. Als Überlebender wäre es mir eine Freude, Ihnen zu helfen. x Wenn Sie jemanden kennen, der von diesem Artikel profitieren würde, können Sie ihn über die unten stehenden Links weitergeben!
