Hey guys, I’m sorry if this turns out to be somewhat of a very long post, but I thought I would use this as an outlet, not to get attention, but to get things off my chest, and I plan on seeing a therapist soon, but my mind is just in shambles right now. Ich nehme es euch nicht übel, wenn ihr es nicht lesen wollt. Bitte wisst, dass ich damit nicht versuche, die Fehler, die ich in meinem Leben gemacht habe, zu entschuldigen, vor allem nicht im letzten Jahr, sondern dass ich eine Art Anleitung suche, wie ich damit umgehen und diese fiesen Selbstmordgedanken, die ich in meinem Kopf habe, unterdrücken kann. Denjenigen, die das tun, danke ich von ganzem Herzen.
Ich bin ein bald 24-jähriger Mann, der in einer sehr netten Familie und einem netten Haushalt aufgewachsen ist. Ich hatte immer die Unterstützung meiner Familie und sie würden alles für mich tun, so wie ich alles für sie tun würde.
Ich war schon immer ein emotionaler Typ und habe immer andere Menschen vor mich gestellt – und das tue ich immer noch, bis zu einem gewissen Grad. Ich liebe es, zu geben, zu geben, zu geben, und ein Lächeln auf den Gesichtern anderer Menschen zu sehen.
Allerdings bin ich mein ganzes Leben lang, seit der 6. Klasse der Mittelschule, gemobbt worden. Nicht bis zu dem Punkt, dass ich verprügelt wurde, aber ich wurde jahrelang ständig beschimpft. Egal, ob die Person es direkt oder indirekt getan hat, es fühlte sich jedes Mal wie ein Messer an, das mir ins Herz gestochen wurde, bis zu dem Punkt, an dem ich am Rande des Weinens bin oder weinen werde. Ich bin unglaublich untergewichtig und das schon seit der Mittelschule. Ich habe alles Mögliche versucht, vom Gewichtheben bis hin zum Übergeben, aber mein Körper scheint sich einfach nicht zu ändern. Jeder Arzt, bei dem ich aufgewachsen bin, hat mich nicht so ernst genommen, dass er sich die Zeit für mich genommen hätte. Einer hatte mir ein Steroidmedikament verschrieben, das Krebspatienten verabreicht wird und schreckliche Nebenwirkungen hat. Im vergangenen Jahr hat mir ein anderer ein Antidepressivum verschrieben, das mich für einige Monate psychisch zu verändern schien – nicht zum Besseren.
Während der gesamten Highschoolzeit habe ich lächerlich viele Schichten getragen, nur damit mein Körper einigermaßen normal aussah. Ich meine damit ein langärmeliges Sweatshirt, vier T-Shirts und ein weiteres langärmeliges Shirt darüber. Unter meinen Jeans würde ich zwei oder drei Paar Basketballshorts tragen, zusammen mit drei oder vier Socken, selbst bei dem konstanten Wetter mit über 85 Grad, das wir dort, wo ich wohne, ertragen müssen. Ich hörte mit einem Sport auf, in dem ich gut war und in den meine Eltern so viel Geld investiert hatten, aber um die Wahrheit zu sagen, konnte ich die Peinlichkeit nicht ertragen, zum Training, in den Kraftraum oder in die Schule zu gehen. Ich habe mir sogar absichtlich das Handgelenk gebrochen, um mich zu zwingen, nicht in der Mannschaft mitzumachen, um die Peinlichkeit und den emotionalen Schmerz zu vermeiden, die mir das verursachte. Einfache Aufgaben wie nach draußen zu gehen, um die Mülltonnen hereinzubringen, wurden zur Qual. Ich war so schlecht in der Schule, dass ich Gefahr lief, die Schule abzubrechen, weil ich keine Lust hatte, in den Unterricht zu gehen, denn das einzige Ziel, das ich im Kopf hatte, war mein Aussehen: nicht so dünn wie möglich auszusehen. Es schien, als würde jeden Tag jemand eine Bemerkung über mein Äußeres machen. Ganz gleich, wie groß die Bemerkung war, ob sich jemand vor anderen über mich lustig machte oder darauf hinwies, wie dünn ich war, es war so, so schmerzhaft, und es schmerzt immer noch, bis zum heutigen Tag. Ich war unglücklich und konnte mich nicht an den letzten Tag erinnern, an dem ich wirklich glücklich war.
Nach dem Schulabschluss ging ich für ein Jahr auf ein Community College, wo ich immer noch denselben emotionalen Schmerz und dieselbe Peinlichkeit ertrug, die mich während der gesamten Mittelschule und des Colleges geplagt hatten. Während dieser Zeit verschrieb mir der Arzt, den ich aufsuchte, Steroidmedikamente, die ich nach Meinung vieler meiner anderen Ärzte nicht hätte bekommen sollen. Dadurch aß ich wie ein Verrückter und nahm ein paar Pfunde zu, die mir das Selbstvertrauen gaben, für das College wegzuziehen, obwohl ich immer noch sehr, sehr untergewichtig für einen Mann meiner Größe war. Obwohl ich überwiegend unglücklich war, bewahrte ich mir immer ein bisschen Optimismus und versuchte, anderen zu helfen, wenn ich konnte, sei es durch Gespräche, Spenden, einfach alles. Letzten Endes wusste ich, dass ich ein guter Mensch mit einem guten Herzen und guten Absichten war, aber ich war einfach geistig und emotional so durcheinander, dass ich meine bösen Momente hatte.
Meine College-Jahre waren in Ordnung, aber ich bin meinen Eltern so dankbar, dass sie mich unterstützt und meine Studiengebühren bezahlt haben. Ich weiß, dass sie einfach froh waren, dass ich endlich das Selbstvertrauen hatte, nach draußen zu gehen und ich selbst zu sein. Mein College war die beste dreijährige Erfahrung meines Lebens, und obwohl ich nur ein Jahr davon entfernt bin, wünschte ich, ich könnte zurückgehen und die Fehler, die ich begangen habe, ungeschehen machen.
Dieses letzte Jahr war wahrscheinlich das härteste meines Lebens, eines, bei dem ich alles dafür geben würde, es noch einmal zu erleben. Hier bin ich völlig angewidert und beschuldige mich selbst, ein schrecklicher Mensch zu sein.
Ein paar Mal im letzten Jahr habe ich mir Leute über Tinder geangelt, was damit endete, dass ich mehr sah, als ich hätte sehen sollen. Mein ganzes Leben lang wollte ich unbedingt eine Freundin haben, was ich nie hatte. Ich wollte, dass mich jemand will, ich wollte, dass sich jemand um mich kümmert, ich wollte, dass jemand an mich denkt, so wie ich an sie denke. Doch mein Aussehen und mein mangelndes Selbstwertgefühl wurden mir schließlich zum Verhängnis. Meine Wichtigkeit und meine Betonung des Aussehens zogen sich durch meine gesamte College-Karriere, in der ich mich darauf konzentrierte und entschlossen war, ein Mädchen dazu zu bringen, mich zu wollen, was letztendlich dazu führte, dass ich erfolglos blieb. Die meiste Zeit meines Lebens habe ich mich so sehr bemüht, jemand zu sein, der ich nicht bin, nur um die Anerkennung anderer Menschen zu bekommen. Ich war ein Schwächling und wurde übergangen. Ich habe einige der nettesten Menschen, die ich auf dem College kennengelernt habe, als Freunde verloren, weil ich versucht habe, mich anzupassen und auf Partys „Mädchen abzuschleppen“. Nochmals, ich versuche nicht, meine Handlungen zu entschuldigen und weiß, dass das, was ich getan habe, falsch war
Allerdings ist es diesen Monat ein Jahr her, dass ich zum ersten Mal jemanden auf Tinder gecat-fished habe, was dazu geführt hat, dass ich mehr gesehen habe, als ich jemals hätte sehen sollen. Nach jedem Mal hatte ich ein schlechtes Gewissen und würde alles dafür geben, die Zeit zurückzudrehen. Ich habe dann ein paar Monate lang aufgehört und mir geschworen, mich zu ändern, aber im Laufe des Jahres habe ich es noch dreimal getan. Es tut mir aufrichtig leid für diejenigen, denen ich das angetan habe, sie haben es nicht verdient, kein bisschen. Ich war jemand, der ich nicht war, und das war für mich aufregend. Die Aufmerksamkeit, die ich in einem einzigen Chat erhielt, war mehr, als ich jemals von einem Mädchen erhalten habe.
Es war ein Jahr der Isolation und Einsamkeit für mich. Die Freunde, die ich glaubte zu haben, habe ich verloren. Jede Art von Glück, die ich auf dem College zu haben glaubte, habe ich verloren. Jedes Mal, wenn ich mir auf Tinder jemanden geangelt habe, war ich aufgeregt, weil ich nicht mehr die Person sein musste, die mir in meinem Leben so viel Schmerz bereitet hatte. Ich habe es seit ein paar Monaten nicht mehr getan und mir geschworen, es nie wieder zu tun, weil ich emotional den Tiefpunkt erreicht habe.
Dafür fühle ich mich absolut ekelhaft und des Lebens unwürdig. In den letzten ein oder zwei Monaten hatte ich Gedanken an Selbstmord und Tod. Ich habe mir Fragen gestellt wie: „Ist heute der Tag, an dem ich sterbe?“ „Ich frage mich, wie ich sterben werde“ oder „Ich verdiene es nicht zu leben, kann ich nicht einfach sterben?“
Meine Mutter, die die Liebe meines Lebens ist, unterzog sich gerade ihrer dritten Operation, um den Krebs loszuwerden, über den ich so froh und dankbar bin, dass er weg ist. Aber im selben Monat ertappte ich mich dabei, wie ich mir eine andere Person auf Tinder geangelt habe. Was für eine widerliche Person und was für ein schreckliches menschliches Wesen ich bin, und ich weiß, dass ich alle, die mich lieben, enttäuscht habe, weil sie mich für einen netten Menschen halten – was ich auch teilweise bin. Eine Hälfte von mir ist eine liebevolle, fürsorgliche Person, die es liebt, anderen Menschen ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern, auch wenn ich innerlich die Stirn runzle. Aber die andere Hälfte von mir ist ein ekelhaftes, schreckliches menschliches Wesen, das das Leben nicht verdient. Im vergangenen Jahr hat diese schreckliche Seite von mir die Oberhand gewonnen. Es gibt für mich keine Möglichkeit, mich bei den Menschen zu entschuldigen, denen ich geschadet habe, nur weil es Tinder ist und ich nie wieder mit ihnen reden werde.
Ich bin einigermaßen religiös aufgewachsen und wurde als Teenager katholisch konfirmiert, habe mich aber im Alter von 17 Jahren von jeder religiösen Zugehörigkeit getrennt – aus einem dummen Grund, wie ich zugeben muss. Ich würde nicht sagen, dass ich jetzt religiös bin, aber ich ertappe mich dabei, dass ich irgendein spirituelles höheres Wesen, das es vielleicht gibt, darum bitte, „mir mein Leben zu nehmen und es den vielen Menschen oder Kindern zu geben, die es mehr verdienen und die die Möglichkeit haben, zu wachsen und ein besserer Mensch in dieser Welt zu werden.“ Ich habe sogar darum gebeten, dass mein Leben für das meiner Mutter gegeben wird, einfach weil ich mit den Dingen, die ich im letzten Jahr getan habe, nicht mehr leben sollte. Ich habe darüber nachgedacht, meinen Glauben in die Religion zurückzuverwandeln, aber dann habe ich daran gedacht, wie ungerecht es für diejenigen ist, die ihr Leben der Religion gewidmet haben, und ich möchte sie nicht als Sündenbock für das Chaos benutzen, das ich verursacht habe.
Mein ganzes Leben lang war ich immer hoffnungsvoll. Ich lebe in der Zukunft, und genieße nicht die Gegenwart. Jahr für Jahr habe ich mir gesagt, dass es mir besser gehen wird, dass ich besser aussehen und glücklich sein werde, aber es ist nicht eingetroffen, und ich befinde mich seit mehr als 10 Jahren in einem Teufelskreis, und das, meine Freunde, ist einfach unglaublich anstrengend.
In den letzten Monaten bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass ich unter Angstzuständen leide. Ich glaube, an sozialen Ängsten, denn bis heute fällt es mir unglaublich schwer, irgendwohin zu gehen, ohne mich zu fragen, wie dünn die Leute denken, dass ich bin. Es ist für mich unglaublich schmerzhaft geworden, irgendwo hinzufahren und nicht aus dem Auto auszusteigen und nach Hause zu fahren. Die Jahre, in denen man sich über mich lustig gemacht hat, haben ihren Tribut gefordert, und bis zum heutigen Tag werde ich immer noch verspottet, und es ist herzzerreißend und schädlich, mit fast 24 Jahren immer noch den Tränen nahe zu sein. Es ist psychisch anstrengend, jeden Tag in den letzten 10 Jahren aufzuwachen und in den Spiegel zu schauen, ob ich abgenommen habe. Ich glaube, dass dies letztlich zu meiner Depression geführt hat, obwohl ich noch keinen Therapeuten oder Fachmann aufgesucht habe, um eine Diagnose zu stellen. Wenn ich welche habe, rauche ich Marihuana. Am Anfang, im College, war es eine soziale Sache, es hat Spaß gemacht. Ich würde nicht sagen, dass ich süchtig danach bin, aber wenn ich heute Marihuana konsumiere, hilft es mir, vorübergehend glücklich zu sein, und (so seltsam es klingt) hat mir die Vernunft und den Geisteszustand gegeben, um nicht jemanden auf Tinder zu angeln, wenn ich den kranken Drang habe, das zu tun.
Ich verdiene das Leben nicht. Ich habe einen guten Job mit großen Chancen gekündigt, weil ich ihn einfach nicht verdient habe. Ich bin wieder zu meinen Eltern gezogen, nur um festzustellen, dass der Schmerz und das Gefühl der Unwürdigkeit zunehmen. Ich will nicht aus dem Bett aufstehen, ich will nicht nach draußen gehen, und wenn ich um mein Haus herumlaufe, bin ich völlig niedergeschlagen. Ich will und kann weinen, wann immer mir danach ist. Ich will meiner Familie nicht in die Augen sehen, weil es mir weh tut, an die schrecklichen Dinge zu denken, die ich getan habe.
Trotz des emotionalen Schmerzes, den ich im Laufe meines Lebens erlitten habe, habe ich es geschafft, die großartigen Dinge, die ich habe, zu vernachlässigen. Ich war egoistisch und habe zugelassen, dass eine Krankheit mein Leben verschlingt und unschuldige Menschen in den Abgrund reißt.
Ich glaube an Karma, und diese Phase meines Lebens mag das Ergebnis der schrecklichen Dinge sein, die ich getan habe … oder vielleicht auch nicht.
Es gibt Zeiten, in denen ich ein besserer Mensch sein möchte – ein Mensch, von dem ich weiß, dass er in mir steckt. Ich möchte anderen helfen und meinen wahren „Sinn“ im Leben finden. Ich möchte ein Zeichen setzen, aber ich habe das Gefühl, dass es vielleicht schon zu spät ist. Ich bin eine solche Geldverschwendung, die meinen Eltern noch mehr Schulden beschert hat. Das vergangene Jahr hat mich heimgesucht und ich verdiene das Leben nicht.
Selbstmordgedanken haben begonnen, mir durch den Kopf zu gehen. Jeden Tag denke ich darüber nach, dass ich ein furchtbarer Mensch bin und dass es keine Entschuldigung für das gibt, was ich getan habe. Jede Nacht weine ich mich in den Schlaf, mit schwerem Kopf und noch schwererem Herzen, und hoffe, dass ich nicht wieder aufwache, oder dass bei mir eine Krankheit diagnostiziert wird, die es mir ermöglicht, meine Körperteile oder mein Blut einem Kind oder einer Person zu spenden, die es braucht.
Ich wache in einer besseren Stimmung auf, in der ich froh bin, dass ich mein Leben nicht beendet habe, aber kurz danach fange ich an, mich an die schlimmen Dinge zu erinnern, die ich getan habe, und ich möchte nicht mehr auf dieser Erde sein….aber ich weiß, dass es meiner Familie das Herz brechen wird, und das zu wissen, tut mir noch mehr weh.
Ich weiß nicht, was ich tun soll, und ich möchte derselbe gute Mensch sein, der ich als Kind war, aber diese Selbstmordgedanken kommen mir immer wieder in den Kopf, so dass ich denke, dass das nicht normal ist. Manchmal bin ich ein irrationaler Mensch, und ich will keinen impulsiven Sprung machen, aber ich fühle mich einfach wertlos und habe es nicht verdient, meine Fehler jemals wiedergutzumachen.
Noch einmal, ich versuche nicht, mich zu entschuldigen oder Aufmerksamkeit zu suchen, damit ich mich besser fühle, ich weiß, dass ich ein ekelhafter, schrecklicher Mensch bin. Wie auch immer, wenn ihr die Zeit habt, mir eine Nachricht zu schreiben oder eure Gedanken zu hinterlassen, um mir zu helfen, meine Gedanken zu rationalisieren,
Ich verstehe, dass viele von euch wegen der schrecklichen Dinge, die ich getan habe, auf mich herabsehen werden, und ich akzeptiere das. Ich weiß, dass ich die Vergangenheit nicht ungeschehen machen kann und dass niemand perfekt ist, aber ich weiß nicht, ob ich in der Lage sein werde, das alles hinter mir zu lassen.
Wie J.Cole sagte: „Ich bin ein geborener Sünder, aber ich sterbe besser als das.“
Ich möchte besser sterben als das, was ich bin und was ich getan habe, aber ich weiß einfach nicht, ob ich es schaffen werde.
Ich danke euch wirklich von ganzem Herzen, dass ihr euch die Zeit genommen habt, dies zu lesen, ich weiß es wirklich zu schätzen. Ich will den Tyrannen oder den Leuten nicht die Schuld für Dinge geben, die sie gesagt haben, und ich vergebe ihnen dafür, ich glaube einfach nicht, dass sie es besser wissen. Ich möchte leben und ich möchte ein besserer Mensch sein, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich noch lange mit mir selbst leben kann. Danke, dass Sie sich die Zeit nehmen und mich das heute mit Ihnen teilen lassen.
Ich weiß, dass es mehr im Leben gibt als mich selbst, und dass ich nicht viel bedeute, aber ich möchte gehen, um mein Leben zu verdienen, wenn ich lebe. Bitte, helft mir.
Edit, danke Leute, ich schätze wirklich die Zeit und Hilfe, die ihr mir gebt.
