Ich freue mich, berichten zu können, dass die wissenschaftliche Gemeinschaft endlich aufgehört hat, ihre Zeit mit dem Ursprung des Universums zu verschwenden, und begonnen hat, sich mit der wichtigen Frage zu befassen, die lautet: Sind Hummer wirklich nur große Insekten?
Ich habe immer behauptet, dass sie es sind. Ich persönlich sehe keinen signifikanten Unterschied zwischen einem Hummer und, sagen wir, einer riesigen Madagaskar-Fauchschabe, einer Schabenart, die ungefähr so groß wird wie William Howard Taft (1857-1930). Wenn eine Gruppe von Gästen in einem netten Restaurant säße und der Kellner jedem von ihnen eine frisch getötete, dampfend heiße Madagaskar-Fauchschabe bringen würde, würden sie sich keine albernen Lätzchen anziehen und sie mit Butter essen. Nein, sie würden würgend direkt aus dem Restaurant zum All-Nite Drive-Thru Lawsuit Center laufen. Und doch zahlen dieselben Leute 24,95 Dollar pro Stück, um einen Hummer zu essen, obwohl er alle drei klassischen biologischen Merkmale eines Insekts aufweist, nämlich:
1. Er hat viel mehr Beine als nötig.
2. Man kann ihn auf keinen Fall streicheln.
3. Er reagiert nicht auf einfache Befehle wie „Hier, Junge!“
Ich esse keine Hummer, obwohl ich einmal kurz davor war. Ich war zu Besuch bei meinen guten Freunden Tom und Pat Schroth, die in Maine leben (Motto des Bundesstaates: „Kalt, aber feucht“). Als großzügige und gastfreundliche Menschen gingen Tom und Pat los und kauften als besondere Freude für mich den größten Hummer in der Geschichte des Atlantiks, einen Hummer, der wahrscheinlich für den Untergang vieler Handelsschiffe verantwortlich war, bevor er schließlich von Atom-U-Booten aufgegriffen wurde. Dieser Hummer war groß genug, um ein ganzes Jahr lang ein Dorf an der Küste von Maine zu ernähren, und da lag er nun und breitete sich auf meinem Teller aus, mit furchterregenden insektoiden Beinen und Augäpfeln, die in alle Richtungen schossen, während Tom und Pat, meine liebenswürdigen Gastgeber, mich fröhlich anlächelten und darauf warteten, dass ich dieses Ding in meinen Mund steckte.
Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie noch ein Kind waren und Ihre Mutter Sie nicht vom Tisch ließ, bevor Sie nicht Ihren ganzen Rosenkohl aufgegessen hatten, so dass Sie Ihre Gabel nahmen und ihn in immer kleinere Stücke zerdrückten, in der Hoffnung, dass er schließlich in einzelne Rosenkohlmoleküle zerfallen würde, die dann in die Atmosphäre absorbiert würden und verschwänden? Das war ähnlich wie bei dem Riesenhummer.
„Mmmm-MMMM!“ sagte ich, hackte auf das Ding auf meinem Teller ein und versteckte die Stücke, wenn niemand hinsah, unter meinem Brötchen, im Salat, in meiner Serviette, überall, wo ich sie finden konnte.
Tom und Pat, ich liebe euch von ganzem Herzen, und wenn ihr jemals ein elektrisches Problem haben solltet, bei dem sich herausstellt, dass es von einem sieben Pfund schweren Bündel alter Hummerstücke verursacht wurde, die in die Steckdose im Esszimmer gestopft wurden, tut es mir wirklich leid.
Wie auch immer, ich will damit sagen, dass Hummer seit langem im Verdacht stehen, zumindest von mir, heimliche Insekten zu sein. Deshalb war ich sehr erfreut, als mich mein aufmerksamer Journalismus-Kollege Steve Doig kürzlich auf einen Artikel der Associated Press hinwies, in dem es um eine Entdeckung von Wissenschaftlern der Universität von Wisconsin ging. In dem Artikel mit der Überschrift „Gen verbindet Spinnen und Fliegen mit Hummern“ heißt es nicht nur, dass Hummer, Fliegen, Spinnen, Tausendfüßler usw. genau das gleiche Gen enthalten, sondern auch, dass sie alle von einem einzigen gemeinsamen Vorfahren abstammen: Howard Stern.
Nein, im Ernst, in dem Artikel steht, dass der Vorfahre „wahrscheinlich ein wurmähnliches Wesen war.“ Lecker! Holt die geschmolzene Butter!
Und das ist noch nicht alles. Laut Artikeln, die von aufmerksamen Lesern eingesandt wurden (dieser Artikel stand auf der Titelseite der New York Times), haben Wissenschaftler in Dänemark vor kurzem entdeckt, dass einige Hummer einen seltsamen kleinen perversen Organismus auf ihren Lippen leben haben. Ja. Ich wusste gar nicht, dass Hummer Lippen haben, aber es hat sich herausgestellt, dass sie welche haben, und diese Lippen sind das Revier eines winzigen Lebewesens namens Symbion pandora (wörtlich: „ein paar griechische Wörter“). Die Zoologie, die nicht viel von sich hören lässt, ist von Symbion pandora begeistert, weil es sich anders fortpflanzt als alle anderen Lebensformen. Verschiedenen Artikeln zufolge kollabiert das Verdauungssystem von Symbion pandora, wenn es bereit ist, ein Baby zu bekommen, und es wird in eine Larve umgewandelt, die das Elterntier dann zur Welt bringt, indem es sie aus seinem Hinterteil herauspresst“. Mit anderen Worten – korrigieren Sie mich, wenn ich hier falsch liege – dieses Ding pflanzt sich im Grunde durch Kacken fort.
Zusammengefasst: Wenn Sie auf der Suche nach einer herzhaften Vorspeise sind, die (1) mit Spinnen verwandt ist, (2) von einem Wurm abstammt und (3) mutierte Baby-Pupser auf ihren Lippen hat, dann sollten Sie unbedingt einen Hummer essen. Ich selbst habe vor, sie weiterhin zu meiden, so wie ich auch Austern meide, die eindeutig – und das sollten Wissenschaftler als nächstes untersuchen – zur Familie der Schleimfische gehören. Haben Sie jemals gesehen, wie sich Austern fortpflanzen? Ich auch nicht, aber es würde mich nicht überraschen, wenn ich erfahre, dass der Prozess mit riesigen unterseeischen Nasenlöchern verbunden ist.
Und lassen Sie mich nicht mit Muscheln anfangen. Kürzlich saß ich einer Person gegenüber, die absichtlich Muscheln aß. Sie öffnete eine Muschel, und da lag sie, völlig nackt, und zeigte schamlos ihre Organe, wie ein biologisches Experiment aus der Schule. Ich finde, wenn ein Restaurant diese Dinger serviert, sollte es ihnen einen kleinen Lendenschurz umhängen.
Ich glaube, dass Mutter Natur uns Augen gegeben hat, weil sie nicht wollte, dass wir diese Art von Nahrung essen. Mutter Natur hat eindeutig gewollt, dass wir unsere Nahrung aus der „Patty“-Gruppe beziehen, zu der Hamburger, Fischstäbchen und McNuggets gehören – Nahrungsmittel, denen alle Organe sicher an einem weit entfernten Ort wie Nebraska entfernt wurden. Das ist mein Standpunkt zu diesem Thema, und wenn ein qualifiziertes Mitglied der Hummer-, Muschel- oder Schleim-in-einer-Schale-Industrie eine Widerlegung vorbringen möchte, biete ich dies hiermit an: Besorgen Sie sich Ihre eigene Kolumne.
