Erinnerst du dich an Jockstraps?
Oder genauer gesagt, erinnerst du dich an die Zeit, als Jungs Jockstraps trugen?
Ich erinnere mich lebhaft an die düsteren Warnungen meiner Sportlehrer in der High School, die uns genau erklärten, was passieren würde, wenn wir sie nicht tragen würden.
Im besten Fall würden wir nie Kinder bekommen können. Wir würden uns in die falsche Richtung drehen, und das war’s, unsere Fortpflanzungsorgane wären irreparabel geschädigt.
Und das nur, wenn wir Glück hatten. Schlimmstenfalls würden wir ein Hodentrauma erleiden. Risse, Brüche, Quetschungen, Verdrehungen; es gab kein Ende der schrecklichen Dinge, die unseren Eiern während eines freundschaftlichen Pickleballspiels zustoßen konnten.
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Aber ich habe kein Suspensorium mehr angezogen, seit Sätze wie „Ich mache mir Sorgen wegen des morgigen Algebra-Tests“ und „Ich glaube ernsthaft, dass es ein bedeutender Meilenstein in einer Beziehung ist, wenn ich meine Freundin während eines langsamen Tanzes auf dem Abschlussball trocken bumse“, Dinge waren, über die ich regelmäßig nachdachte.
Das heißt, bis mir ein Vertreter der Öffentlichkeitsarbeit für das Diamond MMA Kompressionsjockeysystem – das für nur 90 Dollar erhältlich ist – vor ein paar Wochen ein kostenloses Set schickte.
So sehen sie aus:
Wenn dein erster Gedanke war: „Hey, ist das nicht der gleiche Becher, den Dairy Queen für ihre Banana Splits verwendet?“
Zuerst habe ich ihn auf meinem Schreibtisch stehen lassen, als eine Art perverse Trinkgeldbüchse. Ich habe ihn sogar kurzzeitig als Behelfsbehälter für Stifte und Post-It-Notizen benutzt.
Dann beschloss ich, ihn mir für die Montagmorgen-Redaktionssitzung von Men’s Health umzuschnallen.
Es hat etwas seltsam Erheiterndes, mit einem Hodenschutz zur Arbeit zu gehen, der normalerweise MMA-Sportlern vorbehalten ist.
Denn wenn deine Eier so geschützt sind, weißt du ohne den Schatten eines Zweifels, dass der Tag nicht damit enden wird, dass du mit inneren Hodenblutungen in die Notaufnahme eingeliefert wirst.
Natürlich kann man das über die meisten Tage sagen – vor allem, wenn man, wie ich, lange Zeit am Computer tippt oder Gespräche mit ruhigen, völlig gewaltfreien Menschen führt, die einem nicht ohne Vorwarnung mit einem Judohieb in die Eier treten.
Aber ich habe meine Redaktionskollegen mit einem süffisanten Lächeln geradezu herausgefordert, ihre Ellbogen in meine Keimdrüsen zu stoßen oder die Spitze ihrer Schuhe in meine Kichererbsen zu rammen.
Überraschenderweise hat sich niemand gemeldet.
Danach habe ich mich mit einigen meiner männlichen Kollegen über Eier unterhalten – hey, diese Themen kommen immer wieder auf – und darüber, was wir tun, um sie zu schützen, wenn überhaupt. Ich erfuhr, dass kein einziger von ihnen mehr ein Suspensorium trägt.
Nicht nur im Büro. Sogar im Fitnessstudio. Oder wo auch immer sie trainieren. Im Grunde genommen tragen sie keine Jockstraps mehr.
Jay Ferrari, ein regelmäßiger MH-Mitarbeiter, der einen schwarzen Gürtel in brasilianischem Jiu Jitsu hat, sagt, das letzte Mal, dass er ein Jockstrap getragen hat, „war beim Pee Wee Football. Aber ein Suspensorium beim College-Fußball oder Jiu Jitsu? Niemals.“
Warum also nicht? Warum waren Suspensorien in unserer Jugend notwendig, aber nicht so sehr im Jahr 2015?
Warnen uns unsere Sportlehrer in der High School vor dem Hoden-Armageddon, das entstehen könnte, wenn wir unsere Jungs ungeschützt baumeln lassen, haben sie da nur Mist erzählt?
„Wahrscheinlich“, sagt Dr. Brian Steixner, Direktor des Institute of Men’s Health bei der Jersey Urology Group in Atlantic City.
Dr. Steixner hat einige wirklich schreckliche, blutige Penisverletzungen behandelt. Aber wenn es um Hodentraumata geht, zumindest bei Nicht-Profi-Sportlern, besteht er darauf, dass dies nur selten vorkommt.
Von den etwa 2.500 Patienten, die er jedes Jahr behandelt, leiden nur etwa zwei unter einer Verletzung des Hodensacks.
Wie kann das passieren? „Vielleicht hat ihnen ein Pferd in die Eier getreten“, sagt er. „Oder es gab einen Autounfall, bei dem das Lenkrad in die Eier gefahren ist. Manchmal hat es auch etwas mit landwirtschaftlichen Geräten oder schweren Maschinen zu tun. Bei Ihrer Arbeit müssen Sie an einem Gurt ziehen, und irgendetwas reißt und bricht.“
Mit anderen Worten, nichts, was Ihnen wahrscheinlich passieren wird. (Außer bei einem Autounfall. Aber selbst dann ist es eher unwahrscheinlich, dass einem ein Lenkrad in die Eier gerammt wird.“
Jockstraps sind irrelevant geworden, sagt Dr. Steixner, weil die Unterwäsche enger geworden ist.
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„Moderne Boxershorts lösen das Problem so ziemlich“, sagt er. „Man muss nicht mehr dieses komische Ding mit den Riemen tragen, die sich um den Hintern wickeln. Man kann eng anliegende Unterwäsche tragen, denn sie tut alles, was ein Suspensorium auch tut, nämlich hoch und eng halten.
Während sich die Unterwäsche weiterentwickelt hat, hat sich an der Jockstrap- und Cup-Technologie, die Ende des 19. Jahrhunderts in Mode kam, nicht viel geändert.
„Ein Jockstrap ist heute noch genauso ein Jockstrap wie damals“, sagt Kevin Flaherty, dessen Ur-Ur-Ur-Großvater 1898 einen der ersten Jockstrap-Hersteller des Landes gründete, die J.B. Flaherty Company, Inc, im Jahr 1898.
In den vergangenen mehr als 100 Jahren haben sich die Materialien verändert. Flahertys Firma – jetzt Martin Inc., die Produkte von Flarico, Bub und Activeman herstellt – hat sich von gestrickten Bündchen und Trägern zu bequemeren gewebten Produkten entwickelt.
Die Bündchen haben jetzt eine plüschige Rückseite, und es gibt kein zwei Zentimeter breites Stück groben Gummis. Aber abgesehen davon und von einigen modischen Farben gab es nicht viele Innovationen im Design.
Außer natürlich bei Produkten wie dem Diamond MMA. Ihr Kompressionssprung- und -schalensystem besteht aus Polycarbonat, einem haltbaren thermoplastischen Material, das auch für kugelsicheres Glas verwendet wird.
Das mag nützlich sein, wenn Ihr Job es erfordert, dass Leute versuchen, Sie zu töten oder zumindest Ihren Sandsack schwer zu beschädigen. Aber brauchen wir Nicht-MMA-Sportler wirklich so viel ballschützende Technologie?
Sicher, Zufallsunfälle passieren. Aber das bedeutet nicht, dass man mit einem Helm und Ellbogenschützern herumlaufen sollte. Das wäre verrückt.
„Das einzige andere Mal, dass ich eine ernsthafte Verletzung des Hodensacks gesehen habe, war von einem Elternteil“, sagt Dr. Steixner.
„Wie bitte?“ frage ich.
„Zum Beispiel ein Vater, der von einem seiner Kinder einen Tritt in die Eier bekommt. Das passiert andauernd.“
„Wirklich?“ Ich frage das, obwohl ich genau weiß, dass er Recht hat.
Ich bin Elternteil eines 4-jährigen Jungen und habe auch schon mal einen barbarischen Fuß- oder Ellbogenstoß abbekommen. Ich weiß sehr wohl, wie es ist, von einem Kind, das noch nicht alt genug ist, um zu wissen, dass Hodensäcke auf stumpfe Gewalteinwirkung genauso wenig reagieren wie hartgekochte Eier, mit einem Ball getroffen zu werden.
Als ich später am Abend nach Hause komme, trage ich immer noch meine Diamond MMA-Kompressionshose und den Cup. Aber im Gegensatz zu den beruflichen Interaktionen mit meinen Kollegen schrecke ich nicht vor einer gewalttätigen Gegenseitigkeit mit meinen Hoden zurück.
„Komm schon!“ rufe ich meinem Sohn zu, der nicht glauben kann, was sein Vater von ihm verlangt. „Schlag mich noch mal! Diesmal mit vollem Körpereinsatz!“
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Meine Frau sieht zu und schneidet bei jedem Hodensack-Schlag eine Grimasse.
„Alles daran ist mir unangenehm“, verkündet sie, als ob diese Ankündigung meinen Sohn davon abhalten würde, mit extremer Voreingenommenheit in meinen Hodensack zu stoßen.
Mein Sohn und ich lachen nur, und er fährt fort, einen Schlag nach dem anderen auf meine eigentlich weichen Extremitäten loszulassen.
„Es ist okay“, versuche ich ihr zu erklären, nachdem ich zum x-ten Mal so getan habe, als hätte mein Sohn mir einen irreparablen Hodenschaden zugefügt. „Das machen Jungs eben so.“
Dann probiert er seinen eigenen Becher an – die Leute von Diamond MMA waren so freundlich, mir zwei zu schicken – und ich verpasse ihm einen Schlag in die Leistengegend (obwohl ich mich zugegebenermaßen zurückhalte.)
Meine Frau geht schließlich weg. Sie kann es nicht mehr ertragen. Aber mein Sohn und ich lachen weiter und schlagen uns gegenseitig in die Nüsse, erstaunt über das laute Klacken, das unsere Knöchel jedes Mal machen, wenn sie auf das treffen, was eigentlich Hoden sein sollten.
„Das ist die beste Nacht meines Lebens“, lacht mein Sohn und fällt auf den Boden, während er sich vor Lachen die Rippen hält.
Hodengewalt ist nichts, worüber man lachen sollte. Aber Hodengewalt, bei der dank moderner Technik, die speziell für Profisportler entwickelt wurde, niemand verletzt wird? Nun, das ist nur eine Erinnerung daran, dass wir in einem bemerkenswerten Zeitalter leben, anders als alles, was sich unsere Sportlehrer in der High School hätten vorstellen können.
(Zusätzliche Berichterstattung durch Stephanie Bradford.)
