Wenn Emotionen nach einer Abtreibung ausgepackt werden müssen

Catherine Beckett, Mitglied der American Counseling Association und Privatärztin in Portland, Oregon, hat es sich zur Gewohnheit gemacht, bei ihren Klienten keine „Muss“-Phrasen zu verwenden. „Es sendet eine Botschaft an den Klienten über das, was er erlebt hat“, sagt Beckett, die sich auf Trauerberatung spezialisiert hat. „Ich möchte niemals sagen: ‚Oh, Sie müssen sich so schuldig fühlen‘ oder ‚Sie müssen sich so isoliert fühlen‘, denn das ist vielleicht gar nicht der Fall.“

Ein typisches Beispiel: Wenn Klienten in der Beratung offenbaren, dass sie irgendwann in ihrer Vergangenheit eine Abtreibung vorgenommen haben. Für manche Klienten ist diese Erfahrung nur ein weiterer Teil ihrer Lebensgeschichte, frei von jeglichen negativen Assoziationen. Bei anderen kann diese Erfahrung eine Reihe von Problemen hervorrufen, die von spirituellem und familiärem Aufruhr bis hin zu Bindungsschwierigkeiten und Gefühlen von Verlust reichen. Bei einem so brisanten Thema müssen Berater darauf vorbereitet sein, ihre eigenen persönlichen Ansichten beiseite zu lassen, um Klienten zu unterstützen, die in eines der beiden Lager fallen – und diejenigen, die eine Reihe von Emotionen dazwischen zeigen.

Forschungen, die von einer Arbeitsgruppe der American Psychological Association zitiert werden, haben ergeben, dass die Mehrheit der Frauen, die sich für einen Schwangerschaftsabbruch entscheiden, danach keine psychischen Probleme haben (siehe apa.org/pi/women/programs/abortion/). Im Februar 2017 veröffentlichte die Zeitschrift JAMA Psychiatry eine Studie mit dem Titel „Women’s mental health and well-being 5 years after receiving or being denied an abortion.“ In der Studie wurden 956 Frauen über einen Zeitraum von fünf Jahren beobachtet, darunter 231, die zunächst von Abtreibungseinrichtungen abgewiesen wurden. Zu den Schlussfolgerungen der Autoren gehören: „In dieser Studie wurde festgestellt, dass die Verweigerung eines Schwangerschaftsabbruchs im Vergleich zu einer Abtreibung mit einem höheren Risiko verbunden ist, anfänglich negative psychologische Folgen zu erleben. Das psychologische Wohlbefinden verbesserte sich im Laufe der Zeit, so dass sich beide Gruppen von Frauen schließlich anglichen. Diese Ergebnisse sprechen nicht für eine Politik, die den Zugang von Frauen zum Schwangerschaftsabbruch mit der Begründung einschränkt, dass ein Schwangerschaftsabbruch der psychischen Gesundheit von Frauen schadet.“

Auch wenn die meisten Frauen nach einem Schwangerschaftsabbruch keine langfristigen psychischen Probleme haben, können einige dennoch Verlustgefühle oder andere negative Emotionen erleben, die durch externe Faktoren wie Kultur oder Familie verursacht werden. Bei einigen Klientinnen kann eine frühere Abtreibungserfahrung, ob sie nun einen Monat oder Jahrzehnte zurückliegt, die Ursache für eine Reihe von Problemen sein – geringes Selbstwertgefühl, Beziehungsprobleme, entmachtete Trauer -, die während der Beratungssitzungen an die Oberfläche kommen.

Beckett merkt an, dass die meisten Frauen, mit denen sie arbeitet, ihre Entscheidung für eine Abtreibung nicht in Frage stellen, sondern vielmehr „darum kämpfen, sie zu verarbeiten und sie auf eine Art und Weise in die Erzählung ihres eigenen Lebens einzuordnen, die ihnen angenehm ist.“

„Als Therapeut sollte man wissen und verstehen, dass die Menschen, mit denen man zu tun hat, wahrscheinlich eine eigene Geschichte haben“, sagt Jennie Brightup, eine zugelassene klinische Ehe- und Familientherapeutin in privater Praxis außerhalb von Wichita, Kansas. „

Berater sollten an die Enthüllung einer Abtreibung genauso herangehen wie an jede andere Erfahrung oder Frage, die Klienten in ihrer Geschichte haben, sagt Brightup. „Seien Sie aufgeschlossen. Lassen Sie es zu, dass es für Ihre Klientin ein Problem sein kann. Sehen Sie, dass es ein Problem sein könnte … haben Sie ein gewisses Wissen darüber, wie es zu behandeln ist.“

‚Sie denken, Sie sind allein‘

Das Guttmacher Institute, eine Forschungsorganisation für reproduktive Gesundheit, schätzt, dass im Jahr 2014 (die jüngsten verfügbaren Daten) 926.200 Abtreibungen bei Frauen zwischen 15 und 44 Jahren in den Vereinigten Staaten durchgeführt wurden. Dies entspricht einer Rate von 14,6 Abtreibungen pro 1.000 Frauen.

Das Institut stellt fest, dass dies die niedrigste Abtreibungsrate in den USA ist, seit das Verfahren 1973 durch die Entscheidung des Obersten Gerichtshofs im Fall Roe v. Wade landesweit legalisiert wurde. Die Abtreibungsrate in den USA ist stetig gesunken, nachdem sie in den Jahren 1980 und 1981 mit fast 30 Abtreibungen pro 1.000 Frauen ihren Höhepunkt erreicht hatte. Anhand der Daten von 2014 rechnet das Guttmacher Institute hoch, dass 5 Prozent der US-Frauen bis zum Alter von 20 Jahren abtreiben werden; 19 Prozent werden bis zum Alter von 30 Jahren abtreiben; und 24 Prozent werden bis zum Alter von 45 Jahren abtreiben.

Abtreibung ist weiter verbreitet, als viele Menschen, einschließlich Psychotherapeuten, denken, sagt Trudy Johnson, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin, die über „Choice Processing and Resolution: Die Nachsorge von Schwangerschaftsabbrüchen im 21. Jahrhundert“ auf der ACA-Konferenz & Expo 2012 in San Francisco. Johnson, die im College eine Abtreibung hatte, sagt, dass die Verarbeitung der Abtreibungserfahrung für viele Menschen „ein langsames Brennen ist. Frauen, die eine Abtreibung hatten, denken, dass sie allein sind. Sie haben nicht das Gefühl, dass sie trauern dürfen. … Es ist eine Sache des Bauchgefühls, ein zarter Ort. Viele haben noch nie jemandem davon erzählt“, sagt Johnson, die sich auf Traumabewältigung spezialisiert hat, auch im Zusammenhang mit Abtreibung.

Verbindungsprobleme

Für Klientinnen, die eine vergangene Abtreibung erst noch verarbeiten und in ihre Selbsterzählung einordnen müssen, kann es sich wie eine Traurigkeit anfühlen, die sie nicht genau benennen oder definieren können. „Es ist wie ein Phantomschmerz. Er ist da, aber man weiß nicht, warum“, sagt Johnson.

Klientinnen mit einer Vielzahl von Problemen können unverarbeitete Emotionen im Zusammenhang mit einer vergangenen Abtreibung haben, die ihre Probleme noch verstärken könnten, sagt Johnson. Zu diesen Problemen können gehören:

• Depressionen und Ängste
• Komplizierte Trauer
• Ärger
• Scham und Schuldgefühle (insbesondere Scham, die unbestimmt ist oder keine offensichtliche Ursache hat)
• SelbstSelbstverachtung und Probleme mit dem Selbstwertgefühl
• Beziehungsprobleme (einschließlich destruktiver Beziehungen)
• Destruktive Verhaltensweisen (einschließlich Drogenmissbrauch)

Für bestimmte Klienten, können sich ihre unverarbeiteten Emotionen wie eine Last anfühlen, die sie lange Zeit tief in sich hineingetragen und vergraben haben, ohne sie mit jemandem zu teilen, sagt Johnson.

Johnson erinnert sich an eine Klientin, die zunächst mit ihrem Mann zur Paarberatung kam, dann aber zu Johnson in die Einzelberatung ging. Während einer Sitzung erkannte Johnson, dass die Frau sich aufregte, und reichte ihr eine Decke und ein Kissen zum Trost. Die Klientin zog sich die Decke über den Kopf, so dass ihr Gesicht nicht zu sehen war, und erzählte, dass sie vor 18 Jahren eine Abtreibung vorgenommen hatte. Ihre Familie hatte sie für diese Entscheidung beschämt, und ihre Schamgefühle waren immer noch so überwältigend, dass sie sich nur durch das Überziehen der Decke über den Kopf dazu durchringen konnte, über diese Erfahrung zu sprechen, erzählt Johnson.

„Sie können sich die Scham, die diese Klienten mit sich herumtragen, gar nicht vorstellen“, sagt Johnson, die als Privatärztin zwischen Arizona und Tennessee tätig ist. „Sie müssen einfach darüber reden.

Klientinnen, die eine Abtreibung hinter sich haben, fragen sich manchmal, ob sie das Recht haben zu trauern, weil sie sich für einen Schwangerschaftsabbruch entschieden haben, sagt Beckett, die an der Oregon State University als Lehrbeauftragte für das Doktorandenprogramm tätig ist. Das Konzept der entrechteten Trauer – diejenigen, die in ihrer Trauer nicht unterstützt werden, weil sie kulturell nicht anerkannt oder validiert ist – trifft in diesen Fällen zu, sagt Beckett. Tatsächlich kann die Entmündigung sowohl von außen (ein Verlust, der von der Kultur des Klienten nicht anerkannt wird) als auch von innen kommen (ein Verlust, den der Klient selbst nicht anerkennt).

„Menschen haben nicht die gleiche Art von Unterstützung und Bestätigung, wenn sie entmündigt sind, und das ist ein großer Teil der Abtreibungstrauer“, sagt Beckett. „Die emotionalen Nachwirkungen sind stark von spirituellen, politischen und ethischen Werten und Überzeugungen geprägt. Das hat einen großen Einfluss darauf, wie sie die Situation verarbeiten und inwieweit sie in der Lage sind, sich Unterstützung zu holen. All das muss in unsere Bewertung eines Kunden einfließen. Welche Erfahrungen haben sie gemacht, aber auch wie sprechen sie mit sich selbst darüber? All das sollte in die Art und Weise einfließen, wie wir Unterstützung anbieten.“

Das Thema ansprechen

Praktiker könnten in Erwägung ziehen, Klienten (Frauen und Männer) in den Aufnahmeformularen nach Schwangerschaftsverlusten, einschließlich Abtreibung, zu fragen. Brightup fragt ihre Klientinnen in einer Genogrammübung, die sie in den ersten Beratungssitzungen durchführt, nach früheren Schwangerschaftsverlusten. Wenn die Klientin einen Schwangerschaftsabbruch erwähnt, macht sie einfach eine Notiz und fährt fort. Sie möchte nicht riskieren, ihre Klientinnen zu retraumatisieren oder sie dazu zu bringen, über das Thema zu sprechen, wenn sie noch nicht dazu bereit sind, sagt sie. Manche Klientinnen erwähnen einen Schwangerschaftsabbruch auf dem Aufnahmeformular oder im Genogramm nicht, weil sie ihn nicht als Verlust betrachten oder mit einem Trauma in Verbindung bringen, sagt Brightup. Andere haben das Thema so tief vergraben, dass sie nicht darüber nachdenken oder es nicht für erwähnenswert halten, fügt sie hinzu.

„Wenn man sich ihre Geschichte anhört, kann man Stellen finden, an denen man nachhaken und Fragen stellen kann. Meistens erlaube ich ihnen, zu mir zu kommen und es mir zu erzählen. Das ist ein Kerngeheimnis. Wenn du ihnen das Gefühl gibst, dass sie es dir nie erzählen werden, laufen sie weg“, sagt Brightup, ein zertifizierter EMDR-Therapeut (Eye Movement Desensitization and Reprocessing).

Auch die Sprache des Therapeuten ist wichtig, stellt Beckett fest. „Für manche Menschen bedeutet die Frage, dass sie die Erlaubnis bekommen, darüber zu sprechen. Und die Art und Weise, wie wir danach fragen, kann ihnen Hinweise darauf geben, ob es sicher ist, mit uns darüber zu sprechen“, sagt sie. „Es ist zum Beispiel ein Unterschied zwischen: ‚Haben Sie damit Erfahrung?‘ und ‚Sie haben doch nicht abgetrieben, oder?'“

Selbst das Wort „Abtreibung“ kann bei manchen Klientinnen eine heftige Reaktion hervorrufen, sagt Johnson. In manchen Fällen verwendet sie den Ausdruck „Schwangerschaftsabbruch“ oder sogar „das A-Wort“ bei Klienten, die sich ausgelöst fühlen und anfangen, sich zu verschließen.

„Sie müssen es vielleicht anders sagen“, rät Johnson. „Abtreibung wird sofort zu einem politischen, gesellschaftlich aufgeladenen Thema. Wenn man die Terminologie ändert, wird es sicherer.“

Der Schlüssel ist, eine sichere, vertrauensvolle Bindung aufzubauen, damit die Klienten sich frei fühlen, das Thema selbst anzusprechen, wenn sie dazu bereit sind, sagt Johnson. „Das Wichtigste ist, eine sichere Beziehung aufzubauen“, betont sie.

Unterschiedliche Punkte auf dem Weg

Klientinnen, die angeben, in der Vergangenheit eine Abtreibung gehabt zu haben, können sehr unterschiedlich darüber denken, wie sie über den Eingriff denken und wie sehr sie diese Gefühle verarbeitet haben.

„Es gibt Klientinnen, die zu uns kommen und nicht berichten, dass sie irgendwelche psychischen Probleme im Zusammenhang mit ihrer Abtreibungserfahrung haben. Sie müssen verstehen, dass es diese Menschen gibt. Aber es gibt auch die andere Seite“, sagt Brightup. Praktiker müssen darauf vorbereitet sein, mit Klientinnen zu arbeiten, die beide Gefühle zum Ausdruck bringen – oder eine Reihe von Gefühlen, die dazwischen liegen.

Beraterinnen sollten auf die Körpersprache und andere Hinweise ihrer Klientinnen achten, insbesondere in Fällen, in denen eine Klientin emphatisch oder sogar defensiv ist, wenn sie über einen Schwangerschaftsabbruch spricht. Es ist ratsam, die Erfahrung der Klientin und die damit verbundenen Gefühle im Laufe der Zeit zu verarbeiten, sagt Brightup.

Wenn Berater mit den Behauptungen einer Klientin über ihre Gefühle bezüglich des Eingriffs nicht einverstanden sind, „kann man die Klientin verlieren, weil sie nicht wiederkommen wird“, sagt sie. „Stimmen Sie mit ihrer Erzählung überein. Wenn die Klientin Ihnen vertraut, können Sie in kleinen Stücken auf die Geschichte zurückkommen und ein wenig nachforschen, ein paar Fragen stellen, so behutsam und vorsichtig wie möglich.“

Einige Klientinnen haben die Abtreibung in ihre Selbsterzählung eingepasst und sind weitergekommen, während andere noch nicht so weit sind. Wieder andere haben ihre Gefühle im Zusammenhang mit dem Eingriff auf gesunde Art und Weise verarbeitet, aber es kann sein, dass sie erneut damit zu kämpfen haben, wenn sie in eine andere Lebensphase eintreten, z. B. in eine Schwangerschaft oder Mutterschaft, sagt Beckett.

Dies war der Fall bei einer von Becketts Klientinnen, die eine Beratung suchte, weil sie mit starken Emotionen zu kämpfen hatte, die wieder aufgetaucht waren. Die Klientin hatte im Alter von 17 Jahren eine Abtreibung vorgenommen. Später in ihrem Leben bekam sie eine Tochter, die nun selbst 17 Jahre alt wurde. Obwohl ihre Tochter nicht vor einer Entscheidung bezüglich Schwangerschaft oder Abtreibung stand, löste ihr Alter in der Klientin Gefühle aus, die mehr therapeutische Aufmerksamkeit erforderten.

Die Abtreibung der Klientin war zu der Zeit, in der sie lebte, illegal gewesen, so dass sie sich gezwungen gefühlt hatte, sie geheim zu halten, erklärt Beckett. Die Klientin erkannte, dass ihre Tochter jetzt in dem Alter war, in dem sie die Abtreibung vorgenommen hatte. „Die Mutter sah zum ersten Mal, wie jung sie war und wie verzweifelt sie damals Liebe und Unterstützung gebraucht hatte, die sie nicht bekam“, sagt Beckett. Die Erkenntnis war „äußerst schmerzhaft“ für die Klientin, aber gleichzeitig brachte sie „ein neues Maß an Mitgefühl für ihr 17-jähriges Ich“, erzählt Beckett.

„Es war ein großer Trost für sie zu wissen, dass es eine ganz andere Erfahrung sein würde, wenn ihre Tochter schwanger werden würde. Ihre Tochter hätte die Unterstützung ihrer Familie und eine bessere Betreuung“, sagt Beckett.

Die harte Arbeit des Auspackens

Genauso wie die Klientinnen sich in der Verarbeitung der Emotionen, die mit einer Abtreibung einhergehen, unterscheiden werden, werden auch die Unterstützung und die Interventionen, die sie von einem Berater benötigen, unterschiedlich sein.

„Die Menschen trauern sehr unterschiedlich, und wir müssen bereit sein, die Menschen zu unterstützen, wie auch immer sie es tun“, sagt Beckett. „Manche Menschen werden aktiv werden oder etwas zurückgeben wollen. Andere werden eher auf kreative Prozesse oder die Gestaltung von Ritualen ansprechen. Wieder andere wollen einen ruhigen, sicheren Ort, um zu verarbeiten.“

Die Erfahrungen eines Klienten zu normalisieren, kann ein dringend benötigter erster Schritt sein. Beckett sagt, dass es den Klienten Erleichterung verschaffen kann, wenn sie darüber sprechen, wie häufig eine Abtreibung vorkommt und dass viele Menschen danach das Bedürfnis haben, ihre Gefühle zu verarbeiten. Die Therapeuten können den Klienten auch helfen, ihre Gedanken neu zu ordnen, um zu erkennen, dass Gefühle der Erleichterung nach dem Eingriff üblich sind, ebenso wie die Angst vor einer Verurteilung und das Gefühl der Isolation, das mit dieser Angst einhergehen kann.

„Finden Sie heraus, welche Erfahrungen der Klient gemacht hat, und bieten Sie ihm dann gegebenenfalls eine Normalisierung dieser Erfahrungen an“, sagt Beckett. „Unterstützen Sie sie dabei, herauszufinden, was nötig ist, damit sie sich wohler fühlen und zur Ruhe kommen. Bieten Sie ihnen Ideen und Unterstützung an, um die Dinge zu bekommen, die sie brauchen.“

Nach Brightups Erfahrung lässt sich die Arbeit mit Klienten nach einem Schwangerschaftsabbruch häufig in vier Quadranten einteilen:

• Aufarbeitung des Selbstwertgefühls der Klientinnen
• Trauerarbeit im Hinblick darauf, wie die Klientinnen den Verlust wahrnehmen und empfinden (falls sie ihn tatsächlich als Verlust empfinden)
• Arbeiten an den spirituellen Themen der Klientinnen oder an inneren Spannungen im Zusammenhang mit „Regeln“, die gebrochen wurden
• Arbeiten an den Beziehungen der Klientinnen und daran, wie sie mit anderen Menschen umgehen: Gibt es Bereiche, die Heilung brauchen?

Ausgehend davon sollten die Therapeuten ihre Ansätze auf die individuellen Bedürfnisse und das Tempo der einzelnen Klientinnen abstimmen, sagt Brightup. Sie setzt häufig die Sandkasten-Therapie ein, um ihren Klientinnen zu helfen, über den Verlust nach der Abtreibung zu sprechen und einen Abschluss zu finden. Auch das Führen von Tagebüchern, das Schreiben von Briefen oder Gedichten, das Gestalten von Kunstwerken und andere kreative Aktivitäten können hilfreich sein, sagt sie. Bestimmte Klientinnen reagieren vielleicht darauf, eine Art physisches Denkmal zu schaffen oder sich eine Auszeit von einer Beratungssitzung zu nehmen, um sich gemeinsam zu erinnern, fügt Brightup hinzu.

Beckett stimmt zu, dass Beraterinnen und Berater mit den Klientinnen zusammenarbeiten sollten, um ein Ritual oder eine Aktivität zu finden, die ihnen hilft. Obwohl viele Klienten durch Gesprächstherapie oder Gruppenarbeit mit Menschen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben, Fortschritte machen, haben andere das Bedürfnis, etwas zu unternehmen, sagt Beckett. Das Schaffen von Gedenkstätten und Ritualen, das Schreiben von Briefen oder die Teilnahme an anderen kreativen Interventionen kann diesen Klienten helfen, ihre Emotionen und Erfahrungen zu verarbeiten.

Für eine von Becketts Klientinnen bestand die Heilung darin, dass sie ein spezielles Ritual an dem Tag schuf, an dem ihr Kind fällig gewesen wäre. Jedes Jahr nahm sich die Klientin vor, Zeit mit einem Kind zu verbringen – sei es eine Nichte oder ein Neffe oder das Kind eines Freundes -, das im gleichen Alter wie ihr Kind gewesen wäre.

„Sie kam ziemlich bald nach ihrer Abtreibung zu uns und wusste, dass sie Hilfe brauchte, um es zu verarbeiten“, sagt Beckett. „Sie stellte die Entscheidung nicht in Frage, aber sie hatte Probleme damit, dass ihr Leben weitergehen würde, aber das Leben des Babys, das sie nicht bekommen hatte, nicht weitergehen würde. Sie schrieb einen Brief an das Baby, in dem sie ihre Sorge und ihr Bedauern zum Ausdruck brachte und erklärte, warum sie das Gefühl hatte, es nicht auf die Welt bringen zu können. Jedes Jahr am Tag ihres Geburtstermins suchte sie eine Verbindung zu einem Kind, das sie kannte und das in diesem Alter sein würde. Sie verbrachte Zeit mit diesem Kind und machte es zu einem guten Tag für es.“

Während diese Intervention dieser speziellen Klientin half, Frieden zu finden, „wäre der Gedanke daran für andere Klienten die Hölle“, betont Beckett. „Dafür gibt es kein Rezept. Es ist ein Prozess, in dem man herausfindet, was noch übrig ist und losgelassen werden muss. Sprechen Sie mit dem
Klienten, um kreative Wege zu finden, dies zu tun.“

Berater können Klienten dabei helfen, in Bereichen zu navigieren, in denen sie sich emotional festgefahren fühlen, erklärt Beckett. Eine ihrer Klientinnen hatte zum Beispiel Probleme, obwohl sie viele der Emotionen, die sie nach einer Abtreibung erlebt hatte, verarbeitet hatte. Die Klientin hatte drei Kinder, und als sie mit einem vierten schwanger wurde, trafen sie und ihr Partner die Entscheidung, die Schwangerschaft abzubrechen.

„Es gab einen Teil, mit dem sie nicht zurechtkam: ‚Ich sehe mich als jemand, der sich um andere kümmert'“, sagt Beckett. „Darauf haben wir uns konzentriert: Wie definierte sie ’sich kümmern‘? Inwiefern bedrohte diese Entscheidung ihr Selbstverständnis? Wir vertieften uns in diesen Bereich, und sie erkannte schließlich, dass der Abbruch der Schwangerschaft die Sorge um ihr viertes Kind bedeutete. Das war der beste Weg, sich um das Kind zu kümmern, anstatt es in ein bereits überlastetes System zu geben, das nicht in der Lage gewesen wäre, dem Kind das zu geben, was es brauchte.“

Johnson hält die narrative Therapie für einen nützlichen Ansatz, wenn sie sich mit ihren Klientinnen auf Fragen nach einem Schwangerschaftsabbruch konzentriert. Wenn man ihnen die Freiheit gibt, die Geschichte ihrer Abtreibung zu erzählen – wie alt sie waren, wie es geschah, wer sie an diesem Tag begleitete – kann das sehr wirkungsvoll sein, sagt sie. Manchmal erinnern sich die Klientinnen nicht an die Details ihrer Abtreibung, weil sie sie verdrängt haben, sagt Johnson, aber wenn sie sich öffnen und in der Therapie über die Erfahrung sprechen, beginnen sie oft, sich an Dinge zu erinnern.

„Das geht ihnen schon seit Jahren im Kopf herum. Wenn sie dann endlich darüber sprechen, reden sie immer weiter, weil sie das brauchen“, sagt Johnson. „Man kann sehen, wie sich die Schichten ablösen, wenn sie es verbal verarbeiten, die ganze Geschichte. … Wenn man sie über die Details sprechen und ihre Geschichte erzählen lässt, ist das ein guter Anfang.“

Wenn es relevant ist, hilft Johnson den Klientinnen auch dabei, alle Punkte der Trauer zu identifizieren, die mit dem Schwangerschaftsabbruch zusammenhängen, abgesehen vom Verlust der Schwangerschaft. So kann es zum Beispiel sein, dass die Klientinnen vor oder nach der Abtreibung eine Trennung von ihrem Liebespartner oder den Zusammenbruch der Beziehung zu ihren Eltern oder anderen Familienmitgliedern erlebt haben. Den Klientinnen die Erlaubnis zu geben, zu trauern und den Verlust dieser Dinge zu akzeptieren, ist ein wichtiger Schritt, sagt Johnson.

Es gibt „so viele Schichten in dieser Sache. Das Wichtigste ist, ein sicherer Ort zu sein. Die Auswirkungen einer versteckten Abtreibung könnten das Ergebnis Ihrer Therapie wirklich beeinträchtigen, wenn sie nicht angesprochen wird. Seien Sie sich bewusst, dass dieses Problem unter all den anderen Dingen liegen könnte“, sagt Johnson.

„Behandeln Sie dies als eine entmachtete und komplizierte Trauersituation, und lassen Sie das ganze politische Durcheinander und das Für und Wider weg“, fährt sie fort. „Der Klient hat bereits eine Entscheidung getroffen. Vergessen wir das und arbeiten wir nur an der Trauer. Sie sind nicht mehr dieselbe Person, die sie waren, als sie die Entscheidung getroffen haben. Sie sind jetzt eine andere Person, also müssen sie die Erlaubnis haben, sich diese Zeit in ihrem Leben noch einmal anzusehen und sich davon zu befreien. Der Therapeut ist eine Art Gefäß für diese Freiheit, und das ist ein wunderbarer Ort. … Man hilft ihnen, die Fesseln, den Schmerz und die Trauer zu überwinden, die sie so lange begleitet haben.“

Persönliche Gefühle beiseite lassen

Abtreibung ist nach wie vor eines der politisch und gesellschaftlich am stärksten polarisierenden Themen im modernen Amerika. Trotzdem – oder in manchen Fällen gerade deshalb – müssen bestimmte Klientinnen in der Beratungsstelle Fragen im Zusammenhang mit dem Schwangerschaftsabbruch durcharbeiten. Die Rolle des Beraters besteht darin, eine Stütze zu sein, unabhängig von seiner persönlichen Meinung zu diesem Thema.

Brightup fordert die Berater auf, sich auf ihre Ausbildung zu verlassen, die es ihnen ermöglicht, ihre persönliche Meinung beiseite zu lassen und auf die Bedürfnisse der Klienten einzugehen.

Eine neutrale und einladende Umgebung für die Klienten zu schaffen, in der sie über ein so sensibles Thema sprechen können, ist von größter Bedeutung, stimmt Johnson zu. „Wenn man keine Erfahrung in diesem Bereich hat, kann man mehr Schaden anrichten, ohne es zu wollen“, sagt sie. „Manche Leute denken, dass man die Abtreibung gutheißt, wenn man einer Klientin hilft, ihre Gefühle im Zusammenhang mit einer Abtreibung zu verarbeiten. Das ist einfach nicht wahr, betont sie.

Beckett stimmt dem zu. „Die Klienten brauchen einen sicheren und vorurteilsfreien Raum, um sich mitzuteilen, und das ist für manche Berater aufgrund ihres eigenen Glaubenssystems schwierig. Es wird nicht für alle Berater leicht sein, das Recht auf Trauer zu bestätigen. Ein Klient braucht Unterstützung, um herauszufinden, was er braucht, um zu mehr Trost und Frieden zu gelangen. Bieten Sie ihnen Ideen und Unterstützung an, um die Dinge zu bekommen, die sie brauchen.“

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Ein innerstes Geheimnis preisgeben

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• The Professional Counselor Zeitschriftenartikel, Sommer 2019 (Seite 100, Band 9/Ausgabe 2): „Supporting Women Coping With Emotional Distress After Abortion“