Wie man aufhört, Bestätigung von anderen zu suchen

Wenn wir versuchen, uns selbst zu ermächtigen, kann es leicht sein, freche Erklärungen abzugeben wie ‚Ich brauche niemanden, alles was ich brauche, bin ich selbst!

Diese Art von Rhetorik mag zwar einen großartigen Popsong ergeben, ist aber für meinen Geschmack ein wenig zu simpel.

Die meisten von uns brauchen andere Menschen. Wir brauchen sie, um uns anzuregen, um uns zu lehren, um uns herauszufordern und natürlich, um uns zu lieben.

Wie finden wir also heraus, wie gesund (oder ungesund) unsere eigene Abhängigkeit von anderen ist?

Menschen in unserem Leben zu finden, denen wir vertrauen, auf die wir uns verlassen können und an die wir uns wenden können, wenn es schwierig wird, ist für unser Wohlbefinden unerlässlich.

Es ist gesund,…

• um Hilfe, Unterstützung, Ermutigung usw. zu bitten und sie zu erhalten.
• Die Bedürfnisse von geliebten Menschen in unsere eigenen Entscheidungen miteinzubeziehen.
• Genießen Sie es, mit Menschen zusammen zu sein und ihre Zuneigung zu erhalten.
• Gefühl, dass unsere geliebten Menschen einen bedeutenden Beitrag zu unserem Glück leisten.

Ein weiterer Punkt, der eher in intimen Partnerbeziehungen auftaucht, ist dieser:

Eine gewohnheitsmäßige Abhängigkeit von den Stärken und Fähigkeiten des anderen entwickeln.

Zum Beispiel: Ich hasse es, das Bad zu putzen, und mein Partner weiß, wie miserabel ich das finde, also übernimmt er diese Aufgabe gerne.

Er hingegen hasst es, zu telefonieren, also bin ich diejenige, die normalerweise die Bank, die Versicherung, den Reparaturdienst usw. anruft.

Wenn wir beide allein leben würden, müssten wir diese Dinge natürlich selbst erledigen. Wir sind beide durchaus in der Lage, unabhängig zu sein.

Aber schließlich soll es ja auch Vorteile haben, in einer Partnerschaft zu leben! Wir lieben es, dem anderen das Leben leichter zu machen. Ich halte ihm den Rücken frei und er mir.

Ungesunde Abhängigkeit

Wir wissen, dass wir ungesund von jemandem abhängig sind, wenn wir…

• Das Gefühl haben, dass wir keine Entscheidungen ohne ihren Beitrag treffen können.
• Wir fühlen uns nur gut, wenn wir ihre Zuneigung erhalten.
• Sie für unser eigenes Glück verantwortlich machen.
• Für unser Selbstwertgefühl sind wir auf ihre Bestätigung angewiesen.

Diese Art von Abhängigkeit ist in intimen Beziehungen sehr verbreitet – aber sie kann auch in Freundschaften vorkommen.

Viele Jahre lang fühlte ich mich nur gut, wenn meine Freunde mir Aufmerksamkeit und Bestätigung gaben. Ich wollte und brauchte es so sehr, dass man mich mochte.

Man könnte meinen, dass mich das zu einem „Menschenfreund“ macht – und das tat es auch, aber auf eine ganz bestimmte Art und Weise.

Am selbstbewusstesten fühlte ich mich, wenn ich mich in der „Flitterwochen-Phase“ mit einem neuen Freund befand.

Das stimmt, auch Freunde haben Flitterwochen-Phasen.

Wissen Sie, man trifft jemanden und es macht einfach „Klick“. Man will unbedingt mehr Zeit mit ihm verbringen, man ist begeistert von ihm. Wann immer etwas Lustiges passiert, denkst du: „Ich kann es kaum erwarten, ihm davon zu erzählen!“ – Du denkst und sprichst die ganze Zeit über ihn oder sie.

Es ist im Grunde eine Verliebtheit ohne die Romantik – eine Freundschaftsverliebtheit!

Ich liebte das Gefühl, von einem neuen Freund „verknallt“ zu sein. ‚Diese Person findet mich cool! Sie will Zeit mit mir verbringen! Sie schicken mir ständig Lieder und Videos, sie müssen an mich denken!‘

Aber natürlich lässt diese Flitterwochenphase irgendwann nach. Und die Freundschaft wird, nun ja, so ziemlich wie alle anderen Freundschaften auch. Sehr nett, aber viel weniger intensiv.

Ohne diese Intensität würde ich mich viel mehr in Frage stellen. Ich würde mich fragen: ‚Mögen sie mich noch? Bin ich gut genug?‘

Wir verlieren uns in dem Bedürfnis, geliebt zu werden

Dieses Bedürfnis nach Zuneigung von meinen Freunden führte dazu, dass ich eine ziemlich ungesunde Gewohnheit entwickelte. Ich war immer auf der Jagd nach neuen Freundschaften – auf der Jagd nach dem „Hoch“ der Flitterwochenphase.

Ich war stolz darauf, ein „sozialer Schmetterling“ zu sein – ich fand einen Platz in vielen verschiedenen Gruppen von Menschen.

Natürlich ist es nicht falsch, viele Freunde zu haben, aber was für mich ungesund war, war, dass ich ein Zahlenspiel spielte. Ich sammelte Freunde, damit ich, wenn mich jemand zurückwies, auf andere zurückgreifen konnte.

Ich suchte oft unbewusst die Aufmerksamkeit von Menschen mit „hohem Status“. Je höher ihr Status war, desto mehr fühlte ich mich bestätigt, wenn sie mich mochten.

Eigentlich waren diese Leute mit „hohem Status“ daran gewöhnt, dass Menschen sich nach ihrer Zuneigung sehnten, und so entwickelten sie eine eigene ungesunde Angewohnheit – mit Menschen zu spielen.

Ich erinnere mich an eine besonders schwierige Freundschaft, die ich mit einem Mädchen in der Sekundarschule hatte. Sie lud mich immer ein, etwas nur mit ihr zu unternehmen, und behandelte mich, als wäre ich etwas Besonderes. Aber wenn wir mit anderen zusammen waren, machte sie mich runter.

Durch ihr Verhalten sehnte ich mich umso mehr nach ihrer Bestätigung, und ich hatte das Gefühl, dass ich um ihre Zuneigung konkurrieren musste. So kam es, dass ich mich mehr um diese Freundschaft bemühte und mehr Energie in sie steckte als in alle anderen.

Das bedeutete (wiederum ironischerweise), dass ich meine stärkeren, stabileren Freundschaften vernachlässigte. Ich nahm sie als selbstverständlich hin.

Ich ertappte mich oft dabei, dass ich mich veränderte oder anders handelte, nur um diesen „hochgestellten“ Menschen zu gefallen. Ich gefährdete meine Integrität, indem ich versuchte, mich in die Persönlichkeitsform zu pressen, von der ich annahm, dass sie mir gefallen würde.

Ich verbog mich, um Menschen zu gefallen, die nicht gut für mich waren, und ließ zu, dass meine Identität von der neuesten, schillerndsten Person in meinem Leben geformt wurde – und verlor dabei mich selbst und meine Freunde.

Etwas musste sich ändern.

Mit der Gewohnheit brechen

Mit der Zeit wurde mir etwas sehr klar. Mich auf andere zu verlassen, um mein Selbstwertgefühl zu erhalten, war untragbar. Es würde nie ausreichen.

Die Abhängigkeit von anderen, um Bestätigung zu erhalten, wird durch unsere eingebaute „Negativitätsneigung“ besonders instabil. Als Menschen neigen wir dazu, negative Erfahrungen stärker wahrzunehmen, darauf zu reagieren und uns an sie zu erinnern als an positive.

„Das Gehirn ist wie ein Klettverschluss für negative Erfahrungen, aber wie Teflon für positive“

Dr. Rick Hanson

Dies gilt nicht nur für das, was andere über uns sagen, sondern auch für das, was wir über uns selbst sagen.

Und hier wurde meine Gewohnheit, Bestätigung von anderen zu suchen, wirklich gefährlich.

Wie wir oben gesehen haben, führte mein Bedürfnis nach Bestätigung dazu, dass ich meine Identität verlor, dass ich von den Menschen, denen ich gefallen wollte, schlecht behandelt wurde und dass ich meine stabilen Freundschaften verlor.

Dadurch wurde eine weitere Voreingenommenheit aktiviert – meine Bestätigungsvoreingenommenheit.

Die Bestätigungsvoreingenommenheit bewirkt, dass wir Informationen, die unsere bereits bestehenden Überzeugungen bestätigen, mehr Aufmerksamkeit schenken.

In meinem Fall war die Überzeugung, vor der ich wegzulaufen versuchte, „Ich bin nicht gut genug.

Aber auch wenn meine neuen Freundschaften mir vorübergehend Selbstvertrauen gaben, wurde ich, sobald die Flitterwochen vorbei waren, an Dinge erinnert, die mein Vorurteil bestätigten.

„Leute mit hohem Status sind unfreundlich zu mir – das beweist, dass ich nicht gut genug bin.“

„Meine bestehenden Freundschaften sterben – das beweist, dass ich nicht gut genug bin.“

Und ich machte mich auf den Weg, um neue Freunde zu finden, um diese Stimme zu übertönen – nur um wieder dort zu landen, wo ich angefangen hatte.

Ich war in einem nicht enden wollenden Kreislauf des „Ich bin nicht gut genug“ gefangen.

Als ich endlich (durch eine Therapie) in der Lage war, zu erkennen, was los war, wurde mir alles klar.

Wenn wir uns selbst nicht lieben, kann keine noch so große Zuneigung von anderen auf der Welt dieses Loch füllen.

Ich habe das alles nicht getan, weil mich die Menschen nicht liebten. Ich hatte viele, viele gesunde Freundschaften und Beziehungen und viele Menschen, die mich großartig fanden, so wie ich war.

Ich tat es, weil ich mich selbst nicht liebte.

Und so fühlte sich keine dieser Liebe, Fürsorge oder Zuneigung von anderen als genug für mich an. Nichts davon war genug, um meine negativen Glaubenssätze loszulassen.

Ich musste sie selbst loslassen. Und ich musste anfangen, mich auf mich selbst zu verlassen.

Verantwortung für die eigenen Emotionen übernehmen

Wenn wir auf ungesunde Weise von anderen abhängig sind – dann wird es nur allzu leicht, andere Menschen für unsere Emotionen verantwortlich zu machen.

Wir tun dies, um unsere Reaktionen zu rechtfertigen. Ein gutes Beispiel dafür ist, wenn wir aus Wut in die Luft gehen und uns dann rechtfertigen, indem wir sagen: „Du hast mich wütend gemacht.“

Wenn andere Menschen Dinge tun, die uns verärgern, sind sie natürlich für ihre Worte und Handlungen verantwortlich.

Aber die einzige Person, die für unsere Emotionen verantwortlich ist (und dafür, wie wir auf sie reagieren), sind wir selbst.

Das bedeutet nicht, dass wir uns selbst die Schuld geben sollten. Tatsächlich ist die Selbstbeschuldigung selbst eine Reaktion auf die Emotion der Scham. Stattdessen können wir uns dafür entscheiden, auf unsere eigene Scham mit Güte zu reagieren.

Als ich erkannte, wie negativ sich meine eigenen Handlungen auf mich ausgewirkt hatten, fühlte ich natürlich Scham. Ich reagierte mit Vorwürfen: „Wie konntest du dir das nur antun?“

Ich fing an, mich zu verurteilen, weil ich mich selbst verurteilte! (Alte Gewohnheiten lassen sich nur schwer ablegen)

Aber als mein Therapeut mich ermutigte, mich von den Schuldzuweisungen zu lösen und Empathie zu entwickeln, konnte ich die Wahrheit erkennen:

Ich war ein junger Mensch, der sich (wie so viele) nicht gut genug fühlte. Ich wusste nicht, dass es eine innere Lösung für dieses Problem gab, also suchte ich eine äußere. Ich habe mein Bestes gegeben. Ich wollte niemanden verletzen, schon gar nicht mich selbst. All diese Selbstzerstörung kam nicht daher, dass ich „dumm“ oder „egoistisch“ oder „schlecht“ war. Sie kam einfach aus einem Bedürfnis heraus. Ich brauchte Liebe.

Als ich all das erkannt hatte, war der nächste Schritt ganz einfach:

Mir selbst diese Liebe zu geben.

Negative Selbstüberzeugungen loslassen

Ok – Sie wissen, dass ich sagte, der nächste Schritt sei einfach? Ich habe nicht gesagt, dass es einfach ist!

Radikale Selbstliebe ist eine wunderbare, nie endende Reise. Aber sie kann nicht einmal beginnen ohne einen guten Schuss Selbstakzeptanz (was wiederum nicht einfach ist!)

In ihrem Buch „Radikales Mitgefühl“ – ermutigt uns Dr. Tara Brach zu sehen, was passiert, wenn wir negative Überzeugungen über uns selbst loslassen.

Wie würde mein Leben ohne diese Überzeugung aussehen?
Wer würde ich werden, wenn ich ohne diese Überzeugung leben würde?

Aber die Menschen haben oft Angst, ihre negativen Selbstüberzeugungen loszulassen, weil sie denken, dass sie sich damit einen „Freifahrtschein“ für schädliche Gewohnheiten oder Verhaltensweisen geben.

Darauf antwortet Dr. Brach wortgewandt mit:

Es besteht ein großer Unterschied zwischen der Weisheit der Unterscheidung und der Abneigung des Urteils. Unterscheidungsvermögen sagt uns: „Wenn ich darauf bestehe, die Dinge auf meine Art zu bekommen, zieht sich mein Partner zurück und wird kalt und distanziert.“ Das Urteil sagt: „Wenn ich meinen eigenen Willen durchsetzen will, bin ich egoistisch – ein schlechter Mensch.“ Urteilen brandmarkt unser grundlegendes Wesen.

Anstatt ein Selbsturteil zu fällen, das auf unserem Makel oder Fehler basiert, rät uns Dr. Brach, „die Verletzlichkeit zu entdecken, die sie antreibt“ und „Ihre Fähigkeit zum Selbstmitgefühl zu wecken.“

So können wir unsere Fehler erkennen, ohne uns zu verurteilen. Wir können uns selbst gegenüber mitfühlend sein und auch die Konsequenzen unseres Handelns erkennen.

Wenn wir unsere negativen Selbstüberzeugungen loslassen, öffnen wir die schweren Tore, die uns davon abgehalten haben, uns selbst zu lieben, und wir beginnen zu heilen.

Wir werden bessere Freunde für uns selbst und für die Menschen um uns herum.

In A Nutshell

Wenn Sie denken, dass Sie eine ungesunde Abhängigkeit von der Liebe und Zuneigung anderer haben könnten, nehmen Sie sich etwas Zeit, um Folgendes zu bedenken:

• Es ist niemals gesund, für unser Selbstwertgefühl von anderen abhängig zu sein.
• Die einzige Person, die für unsere Gefühle verantwortlich ist, ist wir selbst.
• Nur weil sich negative Selbstüberzeugungen real anfühlen, sind sie nicht wahr.
• Wenn wir unsere negativen Selbstüberzeugungen loslassen, öffnen wir die Tür zur Selbstliebe.
• Selbstliebe ist die nachhaltigste Liebe der Welt.
• Es ist in Ordnung, von anderen Menschen abhängig zu sein – solange einer dieser Menschen du bist!

Sie können hier mehr darüber lesen, wie Sie radikale Selbstliebe praktizieren können.