Wie man Grenzen zu den Eltern setzt, ohne sich schuldig zu fühlen

Denkst du manchmal darüber nach, Grenzen zu deinen Eltern zu schaffen, z.B. weniger mit ihnen zu reden, und fühlst dich dabei schuldig?

Ich habe neulich auf Instagram darüber geschrieben, und die Resonanz war riesig. (Ich bin auch auf Facebook! Verbinden Sie sich für tägliche Inspiration. )

Ich wollte diese Nachricht mit Ihnen teilen und ein paar umsetzbare Möglichkeiten anbieten, um stärkere Grenzen zu den Eltern zu schaffen, ohne sich schuldig zu fühlen, damit Sie mehr Schwung in Ihr Leben und Ihre Karriere bringen können.

Toxische Eltern-Kind-Beziehungen sind wirklich häufig, und es wird nicht oft darüber gesprochen, vor allem, wenn es darum geht, nicht mit Ihrer Mutter auszukommen.

Eine starke kulturelle Konditionierung macht es schmerzhaft, darüber zu sprechen, und die Person, die ihre Erfahrungen mitteilt, wird oft verurteilt oder als verrückt oder falsch angesehen, weil… es deine Mutter ist.

Sie kann unmöglich etwas falsch gemacht haben oder es kann nicht so schlimm gewesen sein.

Du bildest dir wahrscheinlich nur etwas ein, sagen sie, offen oder nicht.

Aber wenn du emotionale oder körperliche Misshandlung oder Vernachlässigung durch einen deiner Elternteile erlebt hast, weißt du, dass es nicht so einfach ist.

Du fühlst dich vielleicht unter Druck gesetzt, die Fassade einer tollen Beziehung aufrechtzuerhalten, indem du mit deiner Mutter oder deinem Vater sprichst, wann immer sie es wollen, oder den Status quo aufrechtzuerhalten, und hast Angst, neue Grenzen mit deinen Eltern zu setzen.

Die Wahrheit ist…

Dieser Druck kommt von dem inneren Wunsch, die Liebe zu bekommen, die du als Kind wolltest, aber nie bekommen hast.

Es kommt von dem verletzten Kind in dir, das hofft, dass du die Liebe bekommst, die du brauchst, wenn du nur gut genug bist.

Aber Menschen ändern sich nicht, wenn sie es nicht wollen, und unglücklicherweise führt die Aufrechterhaltung toxischer Beziehungen und das Nichtfestlegen von Grenzen gegenüber den Eltern nur dazu, dass du in deinem eigenen Leben in toxischen Mustern gefangen bleibst, ohne Hoffnung auf Veränderung.

Der Preis dafür ist enorm –
Nicht den Job zu bekommen, den du wirklich willst, scheinbar unzusammenhängende Turbulenzen in deinen Beziehungen zu erleben, oder nicht die Beziehungen anzuziehen, die du wirklich willst.

Ständig das Gefühl zu haben, dass du jemandem etwas schuldest, während du unter Tränen die Traurigkeit oder Wut heilst, die sich bei jeder Interaktion aufbaut.

Verlierst du an Schwung in deinem Leben, weil du dich ständig selbst sabotierst, um dein Image als die gute Tochter zu wahren.

Du musst nicht immer den Kontakt reduzieren oder abschaffen.

Oft ist die Lösung viel einfacher, aber tiefer und mächtiger, weil sie dein ganzes Leben beeinflusst.

Das Wichtigste ist, die tiefere Dynamik zu verstehen, die Bedürfnisse deines inneren Kindes, und zu lernen, wie du diese Beziehungen steuern und Grenzen mit den Eltern setzen kannst, als ein ermächtigter Erwachsener, statt als ein Kind, das Liebe braucht.

Dies zu tun, wird dein Herz in vielerlei Hinsicht befreien und dir die Energie und Seelenfreiheit geben, das erstaunliche, authentische Leben zu leben, das du so klar sehen kannst, das sich aber einfach unerreichbar anfühlt.

Das ist die tiefe, kraftvolle und dauerhafte Arbeit, mit der ich meinen Klienten helfe.

Hier ist, wie man Grenzen mit den Eltern schafft:

1. Wo zeigst du dich in deinen Beziehungen aus einem Gefühl der Verpflichtung heraus statt aus Liebe?

Meine Klienten sagen oft: „Aber es ist meine Mutter“ oder „es ist mein Vater“, wenn sie darüber nachdenken, Grenzen mit den Eltern zu schaffen.

Weil es deine Eltern sind, fühlst du dich verpflichtet, die toxischen Muster fortzusetzen, die euch beide zerstören.

Die Wahrheit ist – niemand kann dir Schuldgefühle einreden. Das Gefühl kommt aus deinem Inneren.

Schuld kommt von dem Gefühl, dass du nicht verdienst, was du erhalten möchtest, in diesem Fall Freiheit und stärkere Grenzen.

Schuld kommt von dem Gefühl, dass du Angst hast, Liebe zu verlieren, wenn du diese Grenzen erschaffst, aber die Wahrheit ist…

Du fühlst dich bereits in gewisser Weise der Liebe unwürdig, und das ist das ganze Problem, und warum es so schwierig ist, Grenzen mit den Eltern zu schaffen.

Weil du dich unwürdig fühlst, oder besser gesagt, dein inneres Kind fühlt sich unwürdig, ist es leicht, giftiges Verhalten fortzusetzen, in der Hoffnung, Liebe zu bekommen, die du wolltest, aber nie bekommen hast.

Du denkst vielleicht, dass du das Muster aus einem Gefühl der Selbstlosigkeit heraus fortsetzt, oder um jemandem zu helfen, aber in Wirklichkeit ist es der Wunsch, dir selbst zu helfen.

Denn du zeigst dich nicht von einem Ort aus, an dem du die Bedürfnisse deiner Eltern erfüllen willst.

Du zeigst dich von einem Ort aus, an dem du deine eigenen Bedürfnisse erfüllen willst.

Du denkst vielleicht, dass es egoistisch ist, Grenzen zu setzen.

Aber wenn du einmal die Liebe gefunden hast, nach der du in dir suchst, und den Eltern gegenüber Grenzen setzt, veränderst du dich. Du fühlst dich gestärkt. Du strotzt vor Energie.

Du bist voll von deinem magischen Selbst.

Und von diesem Ort aus bist du in der Lage, der Welt zu dienen, sie zu einem besseren Ort zu machen, indem du dich in der vollen Ausstrahlung deines wahren Selbst zeigst.

Es ist nicht so, dass irgendjemand ein schlechter Mensch ist. Du oder deine gestörten Eltern.

Wir alle brauchen Liebe. Wir sind alle verletzt.

Es geht nur darum, das zu tun, was das Beste für dich und dein Leben ist, und das ist eigentlich das Beste für die Welt.

Denn Dysfunktion zuzulassen hilft niemandem. Weder dir, noch deinen Eltern, noch der Welt.

2. Heile, was geheilt werden muss, bevor du Grenzen zu den Eltern setzt.

Das ist die tiefe innere Arbeit, mit der ich meinen Klienten helfe.

Es ist sehr wichtig, zurückzugehen und frühe Erinnerungen zu identifizieren, die immer noch Schmerz enthalten, um den inneren Krieg zu beenden.

Dein erwachsenes Selbst verurteilt weiterhin dein inneres Kind für seinen Schmerz. Ein Teil von dir wünscht sich, dass dieser Schmerz einfach verschwindet, aber alles, was dein inneres Kind will, ist, gehalten und anerkannt zu werden.

Ein Teil wünscht sich, dass du gut genug wärst, um die Liebe zu bekommen, die du nie bekommen hast, denn selbst wenn deine Eltern auf eine lieblose Weise gehandelt haben, gibst du dir auf einer gewissen Ebene die Schuld.

Das ist es, was Kinder tun – sie ändern ihr Verhalten, um das zu bekommen, was sie von den einzigen Menschen brauchen, die in der Lage sind, ihr Überleben zu sichern.

Auch wenn du älter geworden bist, steckt ein Teil von dir immer noch in dieser Denkweise fest.

Dieses verletzte innere Kind hält dich in giftigen Beziehungen und Selbstsabotage gefangen.

Dieses innere Kind macht es schwierig, den Eltern gegenüber Grenzen zu setzen.

Um das Muster und die Schuld loszulassen, ist es unerlässlich, dass du dein inneres Kind und dich selbst heilst und liebst.

Hier ist ein fortgeschrittener Prozess der Schattenarbeit, um genau das zu tun.

Du musst die Liebe, nach der du suchst, in dir selbst finden, anstatt immer wieder toxische Beziehungen zuzulassen, in der Hoffnung, dass dein Elternteil sich ändert und dir gibt, was du brauchst.

Manchmal heilen Menschen, aber selbst wenn sich die Zukunft ändert, die Vergangenheit wird es nie. Heilung muss geschehen.

Du kannst niemanden zwingen, sich zu ändern. Stattdessen musst du dich selbst und deine Eltern voll und ganz lieben und akzeptieren.

Wenn du dich selbst liebst, ist es viel einfacher, Mitgefühl und Liebe für jeden zu finden, der verletzt ist, weil du nicht mehr brauchst, was sie dir nicht geben können.

Es ist viel einfacher, Grenzen zu den Eltern zu setzen.

Du KANNst alles, was du brauchst, in dir selbst finden. Es ist alles da.

Je schneller du zu Liebe und Akzeptanz kommst und die Grenzen zu deinen Eltern setzt, die du brauchst, desto schneller wird sich dein Leben verändern.

Mit dieser Meditationstechnik habe ich mein Herz von jahrelangen Verletzungen geheilt. Probiere es aus und mach dich bereit, dich frei zu fühlen.

3. Schaffe neue Grenzen zu deinen Eltern aus Liebe zu dir selbst und anderen, nicht aus Zwang.

Ehre dich selbst und deine Bedürfnisse. Akzeptiere deine Eltern so, wie sie sind, und die Situation, wie sie ist.

Von diesem Ort der totalen Liebe und Akzeptanz aus, frage – welche Grenzen willst du erschaffen?

Dabei geht es nicht immer darum, den Kontakt zu reduzieren oder zu eliminieren, obwohl du das sicherlich tun kannst, wenn du dich dazu berufen fühlst. Sie schulden niemandem Ihre Anwesenheit, vor allem nicht, wenn es sich um eine toxische Situation handelt.

Manchmal geht es einfach darum, die Art und Weise zu ändern, wie Sie sich in der Beziehung zeigen.

Vielleicht erlauben Sie sich nicht länger, eine Quelle der Entlüftung oder der unangenehmen emotionalen Unterstützung für einen Elternteil zu sein.

Vielleicht sprichst du für dich selbst, wenn ein Elternteil gemeine oder verletzende Dinge zu dir sagt, anstatt es einfach hinzunehmen.

Vielleicht nimmst du nicht mehr jedes Mal den Hörer ab, wenn sie anrufen, obwohl du dich davor fürchtest, was passiert, wenn du es tust.

Insgesamt ist dies ein Prozess der Individuation –

ganz du selbst zu werden und dein Leben als mündiger Erwachsener zu leben, anstatt ständig toxische Muster zu wiederholen, die sich nie ändern werden, wenn du dich nicht entscheidest, sie zu ändern.

Dies kann ein langsamer Prozess sein oder auch nicht, je nach den Grenzen, Ihrer Beziehung und dem gewünschten Ergebnis.

Sie müssen Ihren Eltern nicht sagen: „Ich rede nicht mit dir, weil du giftig bist.“ Das ist grausam und lieblos.

Nehmen Sie stattdessen in Ihrem Leben die Interaktionen wahr, die sich nicht gut anfühlen, und sprechen Sie einfach auf liebevolle, nicht-aggressive, aber entschiedene Weise für sich selbst.

„Mir gefällt nicht, wie Sie gerade mit mir sprechen. Ich bin nicht in der Lage, dieses Gespräch fortzusetzen. Lass uns später reden, wenn wir uns beide ruhiger fühlen.“

„Leider habe ich vor, Zeit mit meinen Freunden zu verbringen / an einem neuen Projekt von mir zu arbeiten / mich zu entspannen und von einer hektischen Woche zu erholen, deshalb kann ich jetzt nicht vorbeikommen. Lass uns später zusammenkommen.“

Je fester du in deinem angeborenen Recht bist, diese Grenzen mit deinen Eltern zu schaffen, desto mehr wirst du ruhig und liebevoll für dich selbst eintreten.

Nur wenn du das Gefühl hast, es nicht zu verdienen, wirst du ausrasten und durchdrehen.

Erkenne, dass ALLE inneren Unruhen, die du gegenüber deinen Eltern empfindest, nichts mit ihnen zu tun haben, sondern mit dir.

Es geht nicht darum, deinen Eltern die Schuld zu geben, und es geht auch nicht darum, ein Opfer zu sein.

Du bist kein Opfer. Du bist eine ermächtigte Frau, die frei ist, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und ihr eigenes Leben zu leben.

Wir alle haben Dinge, die uns widerfahren sind. Wir müssen alle durch diese Lektionen des Lebens gehen. Es ist eine fortwährende Reise, uns selbst zu lieben und die Lektionen zu lernen, damit wir uns vom Kampf befreien können.

Auf dieser Reise geht es darum, zu erkennen, was du dir zutiefst für dein Leben wünschst und alles wegzuräumen, was dich davon abhält, dein volles Potenzial zu entfalten.

Leider und oft, besonders für die kreativen, träumenden Freigeister, mit denen ich arbeite, sind Traumata und Dramen der Eltern ein Hauptgrund dafür, dass du nicht das Leben lebst, das du dir wünschst.

Dies MUSS angegangen werden, bevor du weitergehst. Wenn du es nicht ansprichst, wirst du einfach nicht in der Lage sein, dich vorwärts zu bewegen.

Du wirst dich weiterhin selbst sabotieren, den Verlust und den Abfluss von Energie spüren, der aus giftigen, ungesunden Beziehungen resultiert, und den Schwung in den Veränderungen verlieren, die du TUN willst.

Wenn du erst einmal gefunden hast, wonach du in deinem Inneren suchst, und die Vergangenheit geheilt hast, wird sich dein Leben so schnell verändern, dass du nicht mehr weißt, wie dir geschieht.

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