Den Menschen, die einem wichtig sind, gegenüber verletzlich zu sein, ist eine der besten Möglichkeiten, enge und erfüllende Beziehungen aufzubauen. In Selbsthilfebüchern wird gepriesen, dass man seinem Partner gegenüber offener sein sollte – sich öffnen und sich erlauben, so zu sein, wie man wirklich ist, mit allen Fehlern und Schwächen.
Aber dieses Maß an Verletzlichkeit zu erreichen – und zu verstehen und zu versuchen, mit den Dingen umzugehen, die das schwierig machen könnten – kann ein heikles Unterfangen sein.
Verletzlichkeit ist beängstigend
Auf den ersten Blick klingt Verletzlichkeit vielleicht nicht nach einer tollen Sache. Verletzlich zu sein bedeutet, sich in einer Position zu befinden, in der andere Menschen einen verletzen können.
Es bedeutet oft, dass man die Seiten von sich selbst zum Ausdruck bringt, bei denen man am wenigsten Vertrauen oder Sicherheit hat, und dass man anderen erlaubt, darauf zu reagieren. Es bedeutet, einen Teil der Kontrolle darüber aufzugeben, wie andere dich sehen, und möglicherweise das Bild zu gefährden, das sie von dir haben – ein Bild, für das du vielleicht ziemlich hart gearbeitet hast!
Es ist also klar, dass Verletzlichkeit mit Risiken verbunden sein kann. Aber das Entscheidende an der Verwundbarkeit – und das, was sie zu einem so mutigen Schritt macht – ist, dass man nur durch das Eingehen dieser Risiken auch die Früchte ernten kann.
Nur wenn du dir erlaubst, jemand zu werden, der verletzt werden könnte, kannst du das Gefühl von Nähe und Erfüllung erfahren, das Verletzlichkeit mit sich bringen kann. Nur wenn Sie ein gewisses Maß an Kontrolle aufgeben, können Sie ein höheres Maß an Gegenseitigkeit in Ihrer Beziehung erleben – ein Gefühl, den anderen ehrlicher zu kennen und ihm tiefer vertrauen zu können.
Kurz gesagt: Verletzlichkeit kann zwar beängstigend sein, aber sie ist es in der Regel wert.
Wie kann man in Beziehungen verletzlich sein?
Verletzlichkeit kann in Beziehungen alle möglichen Formen annehmen.
Die naheliegendste davon ist, dem Partner einfach mitzuteilen, wie man sich fühlt. Das hört sich selbstverständlich an, kann aber in der Praxis schwieriger sein, als man denkt, vor allem, wenn man sich bestimmte Kommunikationsgewohnheiten angewöhnt hat – vielleicht sogar ohne es zu merken.
Auf einer einfachen Ebene kann es also bedeuten, dem Partner zu sagen, was einem auf dem Herzen liegt. Es könnte bedeuten, eine ehrliche Antwort zu geben, wenn der Partner fragt, wie es einem geht (statt automatisch „gut“ zu sagen).
Es könnte bedeuten, zu erklären, wenn etwas Sie verärgert hat, und der Versuchung zu widerstehen, dies stattdessen indirekt auszudrücken – durch passiv-aggressive Kommentare oder Distanzierung.
Es könnte bedeuten, offen über Ihre Gefühle in der Beziehung selbst zu sprechen. Dazu könnte gehören, dass Sie offen sagen, wie sehr Sie sich für Ihren Partner engagieren oder welche Hoffnungen Sie für die Zukunft haben. Oder es könnte bedeuten, dass Sie sich bemühen, ein ordentliches Gespräch über alle Elemente der Beziehung zu führen, die Sie als problematisch empfinden – und versuchen, sie anzugehen, anstatt zu hoffen, dass sie verschwinden.
Und natürlich muss es bei der Verletzlichkeit nicht nur um Dinge gehen, die mit Konflikten zu tun haben. Sie kann auch bedeuten, dass man bereit ist, seinem Partner gegenüber positive Gefühle zu zeigen oder körperliche Zuneigung zu zeigen. Das sind Handlungen, die sich auch beängstigend oder entblößend anfühlen können. Verletzlich zu sein kann manchmal bedeuten, jemandem zu sagen, dass er einem wichtig ist, oder ihn einfach nur zu umarmen.
Was kann der Verletzlichkeit im Wege stehen?
Es gibt viele Gründe, warum jemand nicht verletzlich sein möchte. Den ersten haben wir schon genannt: es ist schwer! Selbst wenn man nicht so viele Erfahrungen gemacht hat, bei denen man verletzt wurde, weil man verletzlich war, ist es immer noch schwierig, das zu tun.
Und natürlich haben viele Menschen negative Erfahrungen mit Verletzlichkeit gemacht. Diese können zu jeder Zeit ihres Lebens gemacht worden sein, aber es ist besonders häufig, dass Menschen, die in einem Umfeld aufgewachsen sind, in dem das Teilen ihrer Gefühle nicht ermutigt oder belohnt wurde, sich scheuen, dies zu tun, wenn sie älter sind.
Für manche Menschen kann das bedeuten, dass ihre Eltern dem Teilen von Gefühlen aktiv feindlich gegenüberstanden. Sie wurden zum Beispiel bestraft, wenn sie weinten oder wütend wurden, oder sie wurden beschämt, wenn sie zu erregbar oder glücklich waren. Das könnte daran liegen, dass ihre Eltern selbst ein tiefes Unbehagen mit Gefühlen hatten und nicht wussten, wie sie diese bei anderen empfangen oder darauf reagieren sollten.
Oder, was vielleicht häufiger der Fall ist, es könnte bedeuten, dass ihre Eltern den Ausdruck von Gefühlen im Elternhaus nie wirksam vorgelebt haben. Ihre Eltern haben vielleicht selbst Schwierigkeiten gehabt, ihre Gefühle auf gesunde Weise auszudrücken – sie haben Dinge in sich hineingestopft, bis sie in einem großen Streit herauskamen, oder sie haben Gefühle indirekt oder durch passive Aggression ausgedrückt.
Diese Erfahrungen können dazu führen, dass Kinder – und die Erwachsenen, die sie werden – vorsichtig und zurückhaltend sind, wenn es darum geht, ihre Gefühle offen zu zeigen. Oft ist dieses Gefühl sehr tief verwurzelt, da es durch die jahrelangen gleichen Muster immer wieder verstärkt wurde.
Wie lernt man, verletzlicher miteinander umzugehen?
Zunächst muss man sagen, dass es Zeit braucht, um zu lernen, verletzlich zu sein. Es ist eine Fähigkeit, die man lernen kann – das ist wichtig zu erkennen. Aber es ist etwas, das sich langsam einprägt – wie das Erlernen einer Sprache, nicht wie das Erlernen eines Partytricks.
Im Kern geht es darum, sich anzugewöhnen, Gefühle auszudrücken – und zu empfangen. Das kann so einfach sein, wie einmal am Tag etwas von dem, was man fühlt, aufrichtig und offen auszudrücken. Wenn es Ihnen schwer fällt, verletzlich zu sein, kann es verlockend sein, Ihre Gefühle mit einer Art von negierendem Verhalten zu zeigen – z. B. zu sagen, wie Sie sich fühlen, aber dann sofort einen Witz zu machen oder sich zu entschuldigen. Es ist wichtig zu versuchen, dies nicht zu tun – sondern sich einfach auszudrücken und dann in diesem Moment zu bleiben.
Und für die Person, die dies empfängt, ist es wichtig, diesen Prozess zu spiegeln. Menschen, die mit Verletzlichkeit zu kämpfen haben, haben oft auch Schwierigkeiten, Gefühle zu akzeptieren. Auch hier kann es verlockend sein, Witze zu machen oder ein Gefühl der Unbeholfenheit auszudrücken – oder sogar negativ zu reagieren oder etwas Verteidigendes zu sagen. Aber ein Teil der Gewöhnung daran, gemeinsam offen zu sein, besteht darin, sich zu erlauben, im Moment zu sitzen und ihn atmen zu lassen.
Wenn Sie versuchen, dies regelmäßig zu tun, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie und Ihr Partner recht schnell die Fähigkeit entwickeln, verletzlich zu sein, und dass Sie innerhalb eines Monats oder so einen echten Unterschied bemerken. Das Wichtigste ist, dass Sie dranbleiben und hart daran arbeiten, alle negativen Muster zu überwinden, die Sie sich angewöhnt haben, um sie durch positive zu ersetzen.
Es kann auch nützlich sein, diese Ideen auch außerhalb deiner primären Liebesbeziehung zu praktizieren. Die Fähigkeiten, die wir in einem Bereich unseres Lebens anwenden, sind normalerweise auf andere Bereiche übertragbar, und es kann sich weniger belastend anfühlen, einige dieser Dinge zwanglos auszuprobieren.
Wenn Sie sich Ihren Freunden oder Arbeitskollegen gegenüber verletzlicher zeigen, fällt es Ihnen vielleicht leichter, dasselbe zu tun, wenn Sie zu Ihrem Partner nach Hause kommen. Das kann dazu führen, dass sich die Gewohnheit wie etwas anfühlt, das man generell praktiziert – und nicht wie eine, auf die man sich nur in intensiven Momenten konzentrieren muss, oder wenn mehr auf dem Spiel steht.
Und natürlich sprechen auch die anderen Vorteile für sich: So wie ein offener Umgang mit dem Partner dazu beitragen kann, dass man sich einander näher fühlt und mehr Vertrauen zueinander hat, kann das auch für die anderen Beziehungen im Leben gelten.
Wie Relate helfen kann
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