Muchos de los que buscan una relación se sienten como heridos ambulantes. Y aunque tienen más medios que nunca para conocer a posibles parejas, la mayoría de esas relaciones no funcionan. Todavía están dispuestos a intentar salir de nuevo, pero estos guerreros son comprensiblemente cautelosos. Es posible que sientan el peso de la pre-derrota, con la autoprotección que la acompaña, y que luchen con fuerza para mantener a raya su cinismo. Sólo puede haber un número determinado de sueños perdidos antes de que las personas pierdan su actitud positiva, aunque sepan que el pesimismo no es ni intrigante ni sexy.
Cada persona que busca una relación tiene un conjunto único de razones por las que sigue soltera, lo que establece el escenario para la cantidad de energía de citas que queda para arriesgar. Nadie puede decirle a otra persona cuándo debe volver a intentarlo, cuándo debe retirarse, qué debe cambiar o cómo debe abordar la siguiente oportunidad. Hay demasiadas variables para crear un estereotipo.
¿Qué pasa si, por ejemplo, eres un paquete atractivo que acaba de ser fantasma por alguien que pensabas que estaba en él a largo plazo? Seguramente sentirías confusión, conflicto, devastación, pena, inseguridad, dolor o ira. Puede que incluso te apetezca acosar a esa pareja para tratar de encontrar la información suficiente para no volverte loco ante una situación tan increíble. O tal vez te precipitarías en otra relación sólo para encontrar un consuelo temporal. Puede que incluso estés tan desequilibrada que recurras a conductas de escape autodestructivas.
¿O qué pasa si realmente creías que eras la elegida de alguien, sólo para descubrir que uno de los anteriores amores de tu pareja ha resurgido y que ahora estás de nuevo en una carrera competitiva que no tiene buena pinta para ti? Has invertido mucha energía y pensamiento en la selección de esa persona, estás cansado de seguir buscando y estás listo para sentar la cabeza. Ahora te sientes impotente para detener lo que está ocurriendo y horrorizado por el hecho de tener que volver a empezar. Es comprensible que te sientas reacio a correr otra oportunidad, pero te has acostumbrado a la alegría de una relación comprometida. ¿Vuelves a la soltería y renuncias a otro compromiso, o te sumerges de nuevo en el abismo romántico? Tal vez estés tan desilusionado que no puedes pensar en aprovechar otra oportunidad mientras tu corazón siga ocupado por la persona que perdiste.
O tal vez no estabas preparado para comprometerte todavía, pero tu pareja sí. No querías prometer prematuramente algo que tal vez no pudieras cumplir, pero no querías perder la oportunidad de que finalmente pudiera funcionar. Mientras su pareja perseveraba, ¿lo abandonó usted, temeroso de quedar atrapado prematuramente, y ahora lamenta la pérdida de una relación que eventualmente podría haber sido importante?
Muchas personas eligen repetidamente el mismo tipo de pareja, aunque ninguna de esas relaciones haya funcionado. O no han analizado realmente lo que ofrecen, y si lo que quieren está siquiera disponible. Tal vez sigan creando escenarios de fantasía que no tienen posibilidades de éxito. Entonces, amedrentados por demasiadas pérdidas decepcionantes, se conforman demasiado rápido con alguien que no puede cumplir con sus estándares a lo largo del tiempo. La soledad puede enmascarar un razonamiento lógico y eficaz.
Equilibrar todos los datos no es fácil. Hágase estas importantes preguntas:
- ¿Cuáles son sus opciones potenciales disponibles?
- ¿Se ha recuperado de sus pérdidas pasadas?
- ¿Está dispuesto a examinar de forma realista su capacidad de comercialización?
- ¿Está realmente abierto a las posibilidades que tiene?
- ¿Se siente lo suficientemente bien consigo mismo como para volver «a la manzana?»
Debes estar en tu mejor momento y preparado para no repetir los errores del pasado antes de abrirte a una búsqueda comprometida, y ser resistente si la siguiente relación no compensa lo que has perdido.
Nadie está preparado para volver a tener una cita con éxito a menos que haya sanado suficientemente de su desamor anterior. Las relaciones perdidas deben ser lloradas apropiadamente pero nunca deben condenar la esperanza de un nuevo amor. Aquellos que todavía están sumidos en el dolor necesitan esperar hasta que puedan ser honestamente optimistas de nuevo para poder acercarse a la siguiente relación listos para dar lo mejor de sí mismos.
Si todavía te sientes pesimista, cínico, inseguro, derrotado, ansioso, enojado, martirizado o explotado, es probable que te acerques a la siguiente relación con cautela, en el mejor de los casos. Lo más preocupante es que querrás que esa próxima relación compense todo el dolor que experimentaste con el último abandono. Hipervigilante, podría encontrarse listo para captar cualquier indicio de que el abandono puede estar en el horizonte, y buscar la constante tranquilidad de una nueva pareja que no sea responsable de lo que le sucedió.
El siguiente test podría ayudarle a saber si está listo para emprender una nueva relación. Responde a las preguntas con la mayor sinceridad posible.
Cuestionario de preparación para una relación
Responde a las siguientes preguntas utilizando esta escala:
- 1 = Rara vez
- 2 = Algunas veces
- 3 = Bastante a menudo
- 4 = Muchas veces
- 5 = La mayoría de las veces
- Pienso en la próxima persona de la que me voy a enamorar. ____
- Pienso que al final encontraré a la persona que quiero. ____
- Creo que he sido una pareja que ha merecido la pena. ____
- Confío en que el futuro me depare nuevas y magníficas aventuras sentimentales. ____
- La gente supera el dolor de sus relaciones perdidas. ____
- Creo que perder esa relación importante me ha hecho una persona más fuerte. ____
- Mis amigos me dicen que estoy curado de mi pérdida. ____
- Pienso en las cosas buenas que hice en la relación. ____
- Creo que mi pareja sí me quería de verdad. ____
- Sigo confiando en que las personas son básicamente buenas. ____
- Atesoro los aspectos positivos de las relaciones íntimas. ____
- Creo que he aprendido lo que necesito saber para volver a intentar salir con alguien. ____
- Siento una confianza renovada para saber qué hacer de forma diferente la próxima vez. ____
- Confío en que la mayoría de la gente «fantasma» a otras personas porque no quieren hacerles daño. ____
- Las cosas funcionan como se supone que deben hacerlo. ____
Ahora suma tu puntuación total:
- 1-15: No estás listo para salir todavía.
- 16-30: Probablemente deberías esperar un poco y centrarte en salir con gente buena que te quiera.
- 31-45: Estás empezando a sanar.
- 46-60: Estás muy cerca.
- 61-75: Es hora de volver a salir.
No te desanimes si tu puntuación indica que no estás preparado para volver a salir. Las citas son difíciles para todos, especialmente cuando hay tantas incógnitas. Incluso cuando las cosas van bien la mayoría de las veces, no es fácil volver a salir con alguien después de haberse desilusionado por un final inesperado o prematuro. La confianza viene del éxito, pero también puede venir de la construcción de la resiliencia a través del perfeccionamiento continuo de tu enfoque.
Cuanto más te valores a ti mismo, entiendas lo que quieres y puedes dar, y veas las relaciones como las aventuras potencialmente peligrosas pero místicas que pueden ser, más eficazmente serás capaz de discernir lo bueno de lo malo. Es difícil mantener la autoestima alta ante las consecutivas decepciones, pero al final podrás encontrar la pareja que deseas si tu búsqueda se mantiene alegre e inteligente. Buscar una pareja no es diferente de buscar cualquier otra cosa en la vida que quieras que dure. Permanece en un lugar sagrado, mantén tu vitalidad y permanece abierto a la transformación.
La mayoría de la gente se siente universalmente atraída por las personas que están enamoradas de la vida y que se recuperan de las pérdidas con un compromiso y una ilusión renovados. Es más difícil para cualquier persona salir con alguien a medida que sus pérdidas se acumulan, pero todavía puedes darlo todo cada vez que lo intentas de nuevo. Ese tipo de valor y optimismo siempre será contagioso y muy valorado en el mercado de las citas.
