6 cosas que me enseñó mi terapeuta para dejar de reprimir mis emociones

Al ser personalidades naturalmente «internas», los introvertidos pueden tener dificultades para expresar sus sentimientos, opiniones y deseos a los demás.

No soy terapeuta, pero sí voy a terapia. Así que, aunque no tengo la autoridad de un médico o psicólogo licenciado, mi experiencia me ha enseñado algunas cosas importantes sobre el manejo de mis emociones. La terapia, en definitiva, me ha dado el apoyo que necesito para encontrar alivio, liberación y curación.

Si eres una persona introvertida como yo, puede que el proceso de terapia te resulte difícil, ya que los «callados» tendemos naturalmente a guardar nuestros pensamientos y sentimientos para nosotros mismos. Como soy una pensadora crónica, había aprendido a reprimir mis sentimientos por miedo a que me juzgaran mal, me tacharan de «demasiado sensible» o no me quisieran, respetaran o comprendieran. Con la ayuda de mi terapeuta, llegué a ver que la vulnerabilidad significa desnudar todo y desechar la imagen cuidadosamente construida de uno mismo que tanto se ha esforzado por mantener – no es un proceso fácil, pero sí satisfactorio.

Para mí, la terapia era la necesidad de sentir una conexión con alguien que me comprendiera. Mi terapeuta no me conocía como lo hacían mis amigos y mi familia. Estaba (está) ahí para ayudarme, empujándome a convertirme en mi mejor yo, a hablar de las cosas cuando prefería guardármelas para mí, y a descubrir el poder catártico de la liberación emocional a través de la conversación. Puede que algunos interpreten erróneamente que la terapia es sólo para aquellos que han sufrido un trauma profundo o que necesitan ayuda para gestionar sus vidas. Sí, la terapia puede ser para esas cosas, pero también es mucho más.

Una de las cosas que me enseñó la terapia es a dejar de reprimir mis emociones y a expresarlas realmente. Aquí hay seis cosas que aprendí de mi terapeuta y que espero que te ayuden a ti también.

6 consejos para que los introvertidos dejen de embotellar sus emociones

Como las rocas pesadas, las emociones no expresadas acabarán pesando.

En su primera lección, mi terapeuta demostró mis cargas emocionales utilizando rocas. Parecía bastante sencillo, pero me convenció de la importancia de aprender a soltar mis cargas. Abrió un cofre y, una a una, fue colocando piedras (de distintos tamaños, pero sobre todo del tamaño de la palma de mi mano) en mis manos. Las piedras eran cada vez más pesadas y, al final, era imposible mantenerlas en pie. El objetivo de este ejercicio era mostrarme que embotellar las emociones puede parecer insignificante al principio, pero con el tiempo, el peso emocional tirará de ti hacia abajo.

Considera tus emociones de esta manera. ¿Estás dejando que algún sentimiento no expresado te lastre?

Habla. Tus pensamientos y sentimientos son tan válidos como los de cualquier otra persona.

Esto puede parecer una obviedad, pero como introvertido, la conversación nunca ha sido lo mío y, sin embargo, hablar se ha convertido en algo muy relevante para mi curación.

Antes de empezar la terapia, tenía muchas preocupaciones sobre el proceso. ¿Debo hablar de lo que creo que es importante? ¿Le importará realmente a mi terapeuta? ¿O estoy demasiado dañada emocionalmente para tener algo que valga la pena decir? Afortunadamente, mi terapeuta tomó las riendas de la conversación y me impulsó simplemente pidiéndome que hablara. Lo mejor que me enseñó fue que no pasa nada por divagar y hablar de pequeñas cosas, como lo que está pasando en mi vida y cómo me siento. Créanme cuando digo que balbucear sobre mi vida no es algo natural para mí como introvertida.

Así que la siguiente lección que aprendí es que mis pensamientos y sentimientos son tan válidos como los de cualquier otra persona. Para entender mejor lo que sientes, te animo a que hables de ello. Busca un terapeuta con el que te sientas cómodo para abrirte. La terapia, como me dijo una vez mi hermana, es como una relación. Asegúrate de que tu terapeuta no te haga sentir asfixiado e incómodo, o que no entienda tu introversión. Deberías pensar en tu terapeuta como alguien en quien puedes confiar, alguien que está ahí para ti.

Prueba a escribir lo que has sentido a lo largo de la semana: breves apuntes o notas apuntadas para recordarte e impulsarte a hablar de lo que has guardado en tu interior. Yo lo hago cuando quiero recordar algo o cuando quiero expresarlo o describirlo con precisión.

Hablando de escribir…

Escribir tus pensamientos y sentimientos te ayudará a darles sentido.

Incluso antes de la terapia, escribir me reconfortaba, y ha seguido aliviando mi dolor y mi soledad (sí, incluso los introvertidos se sienten solos, especialmente cuando se sienten incomprendidos). Escribir de forma no editorial sin pensar en quién podría leerlo es bueno. Es como una racionalización de tus pensamientos más oscuros, íntimos o sorprendentes en el papel. (Aquí tienes más consejos para escribir un diario para introvertidos.)

El acto de escribir tus pensamientos es casi como hacer algo con ellos. Escribe una carta a la persona que te hirió. Escribe a tus padres sobre cómo te dañaron de pequeño. Escríbele a Dios, si así lo deseas. Escríbete a ti mismo en el futuro. A medida que lo hagas, descubrirás que trabajarás con los sentimientos reprimidos y los comprenderás mejor.

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Cuando expresas tus sentimientos, puedes fortalecer tus relaciones.

A menudo me desahogaba con mi terapeuta sobre cómo me molestaba que mi amigo no se hubiera esforzado más en nuestra relación o cómo me sentía distante de mi familia. Luego me pedía que pensara en lo que había hecho al respecto o cuándo fue la última vez que me acerqué a alguien. La mayoría de las veces, no podía decir que había hecho mucho.

De este modo, la terapia me ayudó a ser mejor persona. En lugar de reprimir nuestras emociones, que inevitablemente estallan con el tiempo, deberíamos ver qué podemos hacer ahora para convertirnos en el tipo de personas que pueden manejar mejor las situaciones estresantes o decepcionantes.

Por ejemplo, tengo una compañera de trabajo que a menudo necesita un alto nivel de orientación en las tareas, y no siempre sé cómo abordarla. Una vez que empecé a pensar en hablarle como a mí me gustaría que me hablaran, se hizo más manejable. Sé que esto es lo mejor para nuestro equipo. Pero también me beneficia a mí, porque ya no me estresa que no termine o que realice una tarea de forma inadecuada, y nuestros turnos son más fluidos. No habría podido llegar a esa conclusión si no hubiera hablado de mis sentimientos reprimidos en la terapia.

Otro amigo llega notoriamente tarde cuando nos reunimos. Yo siempre llego temprano. ¿Ves la tensión? A través de la terapia, aprendí que si las pequeñas cosas me molestan, debo señalarlas de una manera no crítica y no defensiva. Por ejemplo, he aprendido a decir: «Sabes que me molesta que ___». O bien: «Entiendo de dónde vienes, pero te agradecería que ___». Hazle saber a alguien que sus sentimientos son válidos. No te disculpes, pero reconoce los errores y defectos de los demás, e intenta trabajar para encontrar una solución.

Identificar las actividades que disfrutas para poder liberar la energía emocional reprimida de forma saludable.

Además de hablar de las cosas con las que lucho, también hablo con mi terapeuta sobre lo que me hace feliz: el arte, el voluntariado en mi Centro Samaritano local, pasar tiempo de calidad con la gente que disfruto, aprender, leer y correr (aunque ese horrible asma entra en acción y lo odio activamente, pero es una buena carrera de ira). En estas conversaciones, mi terapeuta me ayudó a identificar algunas formas saludables de liberar la energía emocional reprimida. Ahora he aprendido que si no puedo hablar con la persona que me preocupa o afrontar la situación que me agobia, puedo dedicar mis pensamientos y mi energía a algo saludable.

Piensa por qué estás reprimiendo tus emociones.

Recientemente, leí un artículo sobre el «yo en la sombra», la idea de que lo que no soportas en otras personas es en realidad un reflejo de lo que odias de ti mismo. Sea cierto o no, me hizo pensar. Cuando me pongo triste, ¿es porque he permitido que otras personas me maltraten? ¿Por qué dejo que la misma persona siga haciéndome sentir inadecuada? ¿Qué pasaría si me enfrentara a la gente sobre lo que realmente siento, se desarrollaría más la relación? Hacerme preguntas como éstas me ayuda a profundizar y a obtener claridad cuando estoy reprimiendo mis emociones.

Conseguir claridad me ha ayudado a afrontar algunas situaciones difíciles en mis relaciones. Por ejemplo, cuando me senté por primera vez en terapia, saqué a relucir una amistad tensa. Sentía que los estaba perdiendo y que ellos estaban siendo egoístas. Mirando hacia atrás -y lo más importante, teniendo en cuenta lo que dijo mi terapeuta- me di cuenta de que yo también desempeñaba un papel en esta situación; podría haber tendido más la mano a esta persona, pero no lo hice. También me di cuenta de que mi introversión fue un factor, ya que esperaba de forma poco realista que otras personas acudieran a mí, sin iniciar las cosas por mi cuenta. Al final, pude arreglar la situación con este amigo.

Crear la persona que quieres ser consiste en aprender quién eres, qué te gusta y qué quieres. Los introvertidos pueden ser más supresores de sus sentimientos ya que no son tan vocales como los extrovertidos, y tendemos a escuchar más que a hablar. Por ejemplo, yo tardé meses en sentirme cómoda compartiendo y abriendo mis sentimientos a mis compañeros de trabajo. Incluso dentro de mi propia familia, todavía me cuesta ser yo misma y encontrarme, aunque estoy aprendiendo.

Si te cuesta como a mí, recuerda que tienes derecho a dejarte llevar y expresar tus sentimientos. Sé que puede ser complicado averiguar cómo, especialmente como introvertido, expresar tus opiniones y luchar contra el hecho de tragarte instintivamente lo que sientes. Sin embargo, para llegar a ser lo mejor de nosotros mismos, debemos hacerlo.

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