Puede ser difícil saber cuándo una relación se ha convertido en abusiva, especialmente cuando hay tantas formas de que una pareja sea tóxica – desde discutir constantemente, hasta acosar, y todo lo demás. Pero una forma de abuso psicológico, llamada control coercitivo, es particularmente difícil de detectar.
El control coercitivo describe la necesidad de alguien de tener un control emocional total sobre su pareja, y a menudo se obtiene a través de tácticas sutiles o furtivas. «El control coercitivo en una relación, por definición, no tiene que ver con ninguno de los factores que se están controlando: el dinero, las interacciones sociales, las reglas en la casa, las búsquedas individuales», dice a Bustle el doctor Joshua Klapow, psicólogo clínico y presentador de The Kurre and Klapow Show, sino que las acciones se llevan a cabo para ganar el control.
«Tan pronto como la coerción está involucrada, entonces el objetivo cambia de práctico a personal, de funcional a emocional», dice Klapow. Y no siempre se manifiesta de una forma concreta. «La coacción es un movimiento de poder emocional», dice. «Se hace para influir en un individuo generalmente porque el individuo que está usando la coerción carece de las habilidades o la confianza para discutir abiertamente, comprometerse o manejar el no obtener lo que quiere».
Aquí hay algunos signos de control coercitivo, según Klapow.
Una idea errónea sobre el control coercitivo es que siempre es agresivo. A veces, tu pareja puede controlarte a través de la dependencia, lo que incluye actuar como si fuera incapaz de cuidar de sí misma.
Cuando ese es el caso, «tu pareja mira hacia ti para resolver todos los problemas – dependen de ti hasta el punto de que literalmente tienes que dirigir sus vidas», dice Klapow. «No tienen independencia y te ven como si estuvieras ahí para atender todas sus necesidades».
Como parecen indefensos, en lugar de dominantes, es difícil detectar lo tóxica que es realmente esta situación. Pero su objetivo sigue siendo ganar poder, dice Klapow, «esencialmente haciendo que tú lo hagas todo».
Afirman tener más conocimientos
Con el control coercitivo, uno de los miembros de la pareja suele acabar teniendo demasiado poder. Antes de que te des cuenta, el tuyo puede controlar activamente tu dinero, tu tiempo, tus amigos y tus actividades individuales, dice Klapow. Pueden exigir el control, pero también pueden conseguirlo engañándole para que piense que es una buena idea.
La coacción se produce cuando su pareja afirma que está más informada o que tiene sus mejores intereses en mente, dice Klapow. Pueden explicar que sólo intentan ayudar, cuando en realidad te están quitando la independencia.
Por ejemplo, dirán que tus amigos y tu familia no son lo suficientemente buenos para ti, así que deja de salir con ellos. O dirán que no eres buena con el dinero, para que les des acceso a tu cuenta bancaria, o aceptes recibir una «asignación».’
Todas estas son tácticas para limitar tu autonomía para que tu pareja siga teniendo el control. Incluso puede ser que te den luz de gas para intentar que te cuestiones tu sentido de la realidad.
Son negativos en todo
Alguien que está ejerciendo un control coercitivo a menudo intenta hacerte creer que tu mundo es tan terrible que está a punto de desmoronarse – a menos que tenga el control total del mismo.
Como dice Klapow, ellos pondrán todo en una luz negativa. Dudarán de sí mismos, de su relación y del mundo. Y siempre estarán al acecho del siguiente problema.
Aunque pueda parecer que tu pareja es sólo un poco pesimista, es importante estar atento a este tipo de comportamiento, y leer entre líneas. Su objetivo podría ser asustarte para que confíes en ellos, o para que pienses que los necesitas más de lo que realmente lo haces.
Actúas de forma diferente a su alrededor
Algunas señales de coacción provienen de lo que sientes por esta persona. «¿Tienes que pensar, actuar o sentir de forma diferente a como lo haces normalmente cuando estás discutiendo el tema o la situación?» dice Klapow. Si es así, puede ser una señal de que tu pareja está ejerciendo un control coercitivo.
Se trata de confiar en tu instinto, lo que por supuesto es más fácil de decir que de hacer. Pero si tienes una sensación continua de que algo no va bien, es posible que quieras considerar por qué la relación siempre se siente mal.
Siempre estás ansioso
De manera similar, otro signo de control es la ansiedad que sentirás como resultado directo de las acciones de tu pareja. Puede parecer que la tensión llena el aire, que te agobia, o que tienes que andar con pies de plomo siempre que está cerca. Así que hazte algunas preguntas.
«¿Sientes frustración, tensión o ansiedad con frecuencia cuando estás con esta persona de una manera que no sientes con otras personas?» dice Klapow. Si estás ansioso más a menudo que no, algo va mal.
La relación se siente como si pudiera desmoronarse
Aunque todas las relaciones tienen altibajos, está la volatilidad que existe con el control coercitivo. Como dice Klapow, puedes notar que a menudo te sientes inseguro sobre el futuro de tu relación, o como si pudiera «estallar» en cualquier momento.
También sentirás que tienes que ser y actuar de cierta manera para que la relación funcione, porque «decir lo incorrecto» o ser tú mismo en el pasado resultó en un montón de efectos secundarios negativos. Klapow dice que, si tu relación se siente así de frágil, puede ser el momento de seguir adelante.
Estás agotado
Tratar con la intensidad del control coercitivo puede pasar factura a tu bienestar general, dice Klapow. Por eso, aunque es fácil quedar atrapado en un ciclo de abuso emocional -a veces incluso hasta el punto de aceptar las acciones de tu pareja como «normales»-, puedes detectar sus efectos secundarios.
De manera similar a la ansiedad, toma nota si siempre te sientes cansado después de cada interacción con esta persona, dice Klapow, ya que eso no es un signo de una relación saludable.
Si sientes que estás lidiando con una relación en la que hay control coercitivo, es hora de empezar a considerar tus opciones. Klapow sugiere que primero hables con tu pareja sobre la posibilidad de hacer algunos cambios, incluyendo la búsqueda de formas de crear más equilibrio. Si no se dieron cuenta de que estaban siendo tóxicos, deberían estar contentos de hacer ese cambio.
Pero si no notas ningún resultado positivo, y/o estás buscando dejar la relación, acude a un amigo, familiar o profesional para que te ayude.
Nota del editor: Si usted o alguien que conoce está sufriendo abuso doméstico, llame al 911 o a la Línea Nacional de Violencia Doméstica al 1(800) 799-SAFE (7233) o visite thehotline.org.
Experto:
Joshua Klapow, Ph.D., psicólogo clínico
