Aceptar la soledad

Parece haber un fuerte estigma sobre la soledad. Muchas personas admiten estar deprimidas antes de hablar de su soledad. Temen ser juzgados como desagradables, perdedores o raros, por lo que no hablan de su sensación de soledad, alienación o exclusión.

No sentirse libre para hablar de la soledad se suma al problema y a los juicios de la experiencia. Si te juzgas a ti mismo por sentirte solo, hace que sea aún más difícil tomar medidas para cambiar la situación. Entonces puede juzgarse a sí mismo por no tomar medidas para resolver el problema.

Esa horrible experiencia de ser el último elegido para los equipos en la escuela parece continuar en la edad adulta, aunque las razones son diferentes. La idea general parece ser que si no tienes amigos, entonces debe haber algo malo en ti. Los titulares que describen al Unabomber, a John Hinckley, al asesino en masa de Virginia Tech y a otros criminales como solitarios aumentan el miedo a ser juzgado.

En realidad, sentirse solo tiene poco que ver con el número de amigos que tengas. Es la forma en que te sientes por dentro. Algunas personas que se sienten solas pueden interactuar raramente con la gente y otras están rodeadas de gente, pero no se sienten conectadas.

En general, los que se sienten solos en realidad no pasan más tiempo solos que los que se sienten más conectados.

La soledad es una experiencia diferente a la soledad. La soledad es estar solo por elección y querer esa soledad o sentirse cómodo con ella. La soledad significa que hay un malestar… quieres estar más conectado con los demás.

La soledad puede ser diferente para cada persona

Muchas personas se sienten solas aunque tengan conocidos y actividades. Tener cientos o miles de «amigos» en las redes sociales no es lo mismo que tener a alguien con quien compartir una película o tomar un café. Una de las experiencias más solitarias puede ocurrir cuando estás en una multitud de personas con las que no te sientes conectado o cuando estás con un compañero/amigo de vida y no sientes ninguna conexión.

La soledad puede referirse a no tener una pareja romántica o a no tener alguien con quien estar en las fiestas. Puede tratarse de pérdidas que se han experimentado o de un vacío espiritual.

Sentirse solo parece estar relacionado con no sentirse conectado de forma significativa con los demás, con el mundo, con la vida.

Tres factores de la soledad

Según Cicioppo y Patrick (2008) la forma en que se sienten las personas solas parece ser una combinación de tres factores. El primero es el nivel de vulnerabilidad a la desconexión social.

Cada individuo tiene una necesidad general de inclusión social establecida genéticamente y su nivel de necesidad será diferente al de otra persona. Si su necesidad de conexiones es alta, puede ser difícil satisfacer sus necesidades.

El segundo factor para sentirse solo es la capacidad de autorregulación de las emociones asociadas al sentimiento de aislamiento. Esto significa no sólo exteriormente sino en lo más profundo de su ser. Cada persona sentirá angustia cuando no se satisfaga su necesidad de compañía. Si la soledad se prolonga en el tiempo, puede convertirse en una fuente de malestar crónico. La forma de gestionar esos sentimientos afecta al grado de dolor que se experimenta. Si estás crónicamente alterado, esto te hace menos capaz de evaluar las intenciones de otras personas con precisión. Es posible que las percibas como rechazantes cuando no lo son.

Ser capaz de aceptar y afrontar eficazmente los sentimientos de soledad, gestionar los sentimientos sin llegar a juzgarse a sí mismo o a los demás, y encontrar formas de resolver los problemas ayudará a mitigar el daño que puede causar la soledad.

El tercer factor son las representaciones mentales y las expectativas, así como el razonamiento sobre los demás. Sentirse solo no significa tener habilidades sociales deficientes, pero aparentemente sentirse solo hace que las personas sean menos propensas o capaces de utilizar las habilidades que tienen. Las personas que se sienten solas es probable que se perciban a sí mismas haciendo todo lo posible para hacer amigos y encontrar un sentido de pertenencia y también creen que nadie responde.

Qué experiencia tan frustrante sería y después de un tiempo esa frustración puede afectar a su estado de ánimo cuando están cerca de los demás. Pueden hacer declaraciones negativas y empezar a culpar a los demás si alguien les critica. Su soledad puede expresarse en forma de ira o resentimiento, lo que a menudo hace que los demás se alejen.

A veces las personas solitarias tienen dificultades porque se ven a sí mismas como inadecuadas o indignas. La vergüenza por lo que uno es bloqueará las conexiones con los demás.

Las personas que han estado solas durante mucho tiempo también pueden tener miedo, por muchas razones diferentes. El miedo a ser atacado por los demás lleva a una tendencia a retraerse y a no compartir su auténtico yo, aunque al mismo tiempo, si nadie sabe quiénes son realmente, seguirán estando solos. Su lenguaje corporal puede reflejar la falta de confianza y la miseria que sienten y sus expresiones faciales pueden resultar poco atractivas para los demás, aunque ellos no sean conscientes de su lenguaje corporal. En el mismo momento en que necesitan conexiones, su forma de actuar puede comunicar involuntariamente a los demás «mantente alejado».

Cuando las personas se desentienden emocionalmente, entonces pierden la sensación de seguridad. Pueden ver peligros en todas partes. Es menos probable que sean capaces de reconocer la perspectiva de otra persona.

La mayoría de las personas se sienten solas a veces

Muchas personas solitarias creen que son únicas en su situación y que no es normal sentirse tan solas como lo hacen. Sin embargo, casi todo el mundo se siente solo a veces. Tal vez después de una mudanza u otra transición, como la graduación de la escuela. La soledad transitoria forma parte de la vida, ya que los humanos somos seres sociales. De forma abrumadora, las personas califican el amor, la intimidad y las conexiones sociales como elementos que contribuyen a su felicidad por encima de la riqueza o la fama social.

Sólo el 22% no se siente nunca solo y uno de cada diez afirma sentirse solo a menudo. Las canciones de éxito que hablan de la soledad y la cantidad de títulos de libros sobre la superación de la soledad reflejan que ésta no es infrecuente. Sin embargo, cuando uno se siente solo, es posible que sólo se fije en las personas que tienen lo que uno quiere, en lugar de en las que se encuentran en una situación similar.

Todo el mundo puede sentirse solo. Y la soledad parece provocar otros problemas. En comparación con un grupo que informó de fuertes conexiones sociales, un grupo de estudiantes que estaba en el 20% superior en términos de soledad informó de características de timidez, ansiedad, hostilidad, pesimismo, miedo a la evaluación negativa y afecto deprimido entre otras características. En un estudio de seguimiento, se indujo la soledad. Se hipnotizó a los sujetos para que creyeran que estaban bien conectados socialmente o que se sentían solos. Los participantes que fueron hipnotizados para creer que estaban solos mostraron entonces las mismas características que los estudiantes que fueron evaluados como los más solitarios.

El propósito de la soledad

Así como el dolor físico protege a las personas de los peligros físicos, la soledad puede servir como un dolor social para proteger a las personas de los peligros de estar aisladas. Puede servir como estímulo para cambiar el comportamiento, para prestar más atención a las relaciones que son necesarias para la supervivencia.

La idea de la soledad como un dolor social ha sido demostrada por la imagen de resonancia magnética funcional (fMRI). La región emocional del cerebro que se activa cuando se experimenta el rechazo es la misma que registra las respuestas emocionales al dolor físico. La soledad es un dolor profundo y perturbador que puede volverse crónico y no se puede simplemente conocer gente y superar

Dejar de juzgarse a sí mismo

Dejar de juzgarse por su soledad es un buen primer paso. Culparte, insultarte, reprenderte porque te sientes solo no es efectivo ni acertado. Sentirse solo en ausencia de conexiones significativas es normal.

Puede haber muchas razones para la soledad. La sociedad actual, móvil y ajetreada, puede haber aumentado las dificultades para establecer y mantener relaciones. Aceptar que la soledad forma parte de la condición humana puede ayudarle a poner su energía en la creación de soluciones.

La soledad no tiene necesariamente que ver con la falta de habilidades sociales. Cuando uno se siente solo, puede ser abrumador pensar en aventurarse a salir con la gente aunque tenga buenas habilidades sociales. La soledad puede conducir a la depresión y al deseo de aislarse.

La soledad profunda puede remontarse a muchos años atrás. Algunas fuentes dicen que las raíces de la soledad profunda provienen de experimentar la falta de amor cuando se es niño. A veces la soledad profunda viene de tener una diferencia física o de sufrir un trastorno mental que lleva a la discriminación y al aislamiento. Para otros, la soledad puede provenir de la lucha con las amistades en la escuela, tal vez por haber sido intimidado o por no tener a nadie con quien sentarse en el almuerzo. Estar en el patio de recreo sin nadie con quien jugar puede ser una sensación muy solitaria. Tener intereses diferentes, como amar los deportes cuando a otros les gustan los videojuegos, puede ser muy solitario. Tal vez de niño tenías un solo amigo que se mudó o tuviste una discusión con ese amigo que llevó a la pérdida de la amistad. La soledad en la infancia parece estar relacionada con la soledad en la edad adulta, incluyendo una mayor sensibilidad a la soledad.

No hay una idea o un camino para pasar de la soledad a la satisfacción, pero hay ideas generales que parecen funcionar. Un primer paso parece ser la aceptación sin juicio.