Antes de que pierdas la esperanza, lee esto

No me conoces, así que lo que tengo que decir puede que no sea importante para ti ahora mismo. Pero si te tomas sólo un momento y lees mis palabras, podría marcar la diferencia para ti. Sólo dale una oportunidad.

Las cosas no siempre serán tan malas. No siempre te sentirás tan desesperado y sin esperanza. La vida no será siempre tan cruel. No siempre vas a estar tan triste.

Puede que sientas que la única salida es acabar con todo, pero hay esperanza. Hay ayuda ahí fuera, y hay gente, como yo, en el mundo que se preocupa por ti. Nos importa lo que te pase.

Cuando tenía treinta años, mi padre se quitó la vida. Dos semanas después, aborté a mi primer bebé. Perdí la esperanza. Me perdí a mí misma. Empecé a pensar que tal vez, sólo tal vez, mi padre había tomado la decisión correcta. Tal vez había demasiada tristeza en el mundo, demasiada gente a la que no le importaba, no había suficiente bien.

Mientras estaba sentada en el sofá de mi sala de estar días después del aborto espontáneo, tomé una decisión. Estaba deprimida; lo sabía. También sabía que había que tomar una decisión. O bien iba a acabar como mi padre, o iba a buscar ayuda.

Me levanté del sofá. Me duché. Me obligué a pasar de llevar pijama todo el día a llevar ropa de verdad. Me obligué a comer. Me peiné. Cogí las llaves del coche y me dirigí a un centro de asesoramiento cercano a mi casa. Entré en el centro y le expliqué a la recepcionista que necesitaba ver a alguien, y que necesitaba ver a alguien lo antes posible.

No me di cuenta en ese momento, pero las lágrimas corrían por mis mejillas, mientras le contaba a la mujer, a esta desconocida, lo que había pasado en mi vida durante las últimas semanas. Le dije que estaba al límite, casi al final de la cuerda, por así decirlo. Le pedí que me diera una cita lo más pronto posible.

No sabía que había una terapeuta comiendo tranquilamente su almuerzo en la pequeña área detrás de donde se sentaba la recepcionista. Oyó todo lo que le conté: cómo había perdido a mi padre, la culpa que llevaba arrastrando durante semanas, cómo mi marido no podía entender por qué no podía sonreír, comer o trabajar, y cómo el pequeño rayo de esperanza y sol que había estado creciendo en mi vientre había muerto y ahora no tenía nada. Oyó todas las cosas que dije sobre cómo mi corazón estaba roto y cómo creía que nunca sería capaz de arreglarlo, que no había absolutamente nada en este mundo, en esta vida, que pudiera reparar todo el daño que se había hecho. Estaba rota.

Esta mujer, esta persona, este ángel vino a la ventana. Me cogió la mano. Dejó su sándwich, miró a la recepcionista y dijo: «La veré ahora». Me indicó que volviera a pasar por la puerta.

La seguí hasta un despacho con un cómodo sofá, cojines de colores y varias obras de arte preciosas por todas las paredes. Puedo decir que eso es lo que veo ahora: los colores, pero ese día todo parecía gris.

No hablé mucho durante esa primera cita. Creo que me sorprendió que mi nueva terapeuta se deshiciera de su almuerzo para poder ayudarme a pasar el día. Pero lo que dije, nunca lo olvidaré, la hizo llorar conmigo. Fue entonces cuando supe que le importaba. No estaba allí sólo para trabajar o recibir un cheque o facturar a mi compañía de seguros. Estaba allí porque quería que yo viviera. Quería que supiera que no siempre me sentiría como lo hacía en ese momento. Me dijo que había esperanza. Me dijo que tenía un futuro. Me prometió que no tenía que terminar las cosas como lo había hecho mi padre.

Ese día no la creí. De hecho, tardé meses en creerla. Ahora que lo pienso, tardé años en creerla de verdad, y aún más en creer en mí mismo.

Hablábamos una hora cada semana. Tomé la medicación. Ella me hizo decir «Adiós» a mi bebé muerto. Pensé que estaba loca. Sentó una pequeña estatua en una silla y me hizo hablarle como si fuera mi precioso bebé que se había ido del mundo demasiado pronto. Puse los ojos en blanco, pero lo hice. Dejé ir a mi bebé.

Fue más difícil dejar ir a mi padre. No sé si, a día de hoy, quince años después, le he dejado marchar de verdad, si soy totalmente sincera. Por supuesto que hay días en los que no pienso en él. Pero la mayoría de los días lo hago. Muchos días pienso en cómo sería tenerlo aquí hoy.

Porque, verás, hoy soy fuerte. Hoy, tras años de terapia y meses de depresión y medicación contra la ansiedad, estoy casi (no al cien por cien), entera. Mi corazón que estaba roto, todavía está magullado, pero ahora late, y está lleno de amor.

El estrés y el dolor del suicidio de mi padre junto con la pérdida de ese primer bebé rompieron mi matrimonio. No fuimos capaces de arreglarlo juntos, simplemente nos distanciamos. Pero hicimos los dos mejores hijos que podría haber deseado.

Tengo dos hijos, de catorce y doce años. Son fuertes, inteligentes, divertidos, felices, cariñosos y seguros. Mi mayor bendición en la vida ha sido ser su madre. No doy nada por sentado porque recuerdo aquel primer día en que entré en aquel centro de asesoramiento. Si no hubiera insistido en buscar ayuda para mí, mis hijos no habrían nacido nunca.

Cuando mis hijos eran todavía muy pequeños, conocí a un hombre nuevo que me amaba y que rápidamente llegó a amar también a mis hijos. Llevamos siete años casados y es el mejor padrastro que cualquier niño podría desear.

Mi terapeuta tenía razón. Había esperanza. Tenía un futuro. Me convertí en madre, el trabajo más importante que he tenido nunca, y a pesar de todo el dolor, el corazón roto, la pérdida de un matrimonio, la pérdida de un bebé, fui capaz de ser una madre realmente buena.

Tomé mi dolor y mi pena y comencé un capítulo de una organización sin ánimo de lucro que trabaja para prevenir el suicidio. Trabajé para esa organización sin ánimo de lucro durante casi nueve años. Cuando lo dejé, estaba segura de haber ayudado a cientos de personas a enfrentarse a sus propias enfermedades mentales, así como a aquellos que eran como yo: los que habían perdido a un ser querido por el suicidio.

La gente me decía lo altruista que era por haber creado la organización y haber intentado ayudar a tanta gente, pero en realidad fue una de las cosas más egoístas que he hecho nunca. Empezar ese capítulo y conocer a otras personas como yo, gente que había perdido a un ser querido por el suicidio, me ayudó a reparar mi corazón roto, me dio esperanzas para el futuro y me hizo sentir que por fin había logrado algo desde la muerte de mi padre. Si ayudé a la gente, ciertamente no fue tanto como todos ellos me ayudaron a mí.

Sé que te sientes triste. Te has esforzado mucho, estoy seguro. Entiendo que puedas pensar que no hay esperanza, pero te prometo que sí la hay. Algo bueno está ahí fuera esperando que lo encuentres. Sé que puedes hacerlo, porque yo lo hice. Y si yo pude hacerlo, tú también puedes.

Toma un día a la vez, una hora, un minuto a la vez, si tienes que hacerlo. Hay gente ahí fuera, como la terapeuta que se preocupó lo suficiente por mí como para tirar su almuerzo, coger mi mano y guiarme hasta su consulta, que te ayudará.

No te deseo nada más que lo mejor, y creo de corazón que puedes tener una vida feliz, y sana, llena de amor. Inténtalo. Sé que puedes hacerlo.

Este artículo fue publicado originalmente en The Mighty