Cómo afrontar la soledad de la soltería

En primer lugar, ser soltero en el siglo XXI es algo total y absolutamente normal. De hecho, en Estados Unidos hay casi tantos adultos que no están casados como casados. Y de los que no están casados, cerca de dos tercios no lo han estado nunca. Además, un estudio del Centro de Investigación Pew estimó que cuando los jóvenes de hoy lleguen a los 50 años, aproximadamente una cuarta parte de ellos habrán sido solteros toda su vida.

Menos mujeres que nunca dependen económicamente de un cónyuge. La soltería no sólo ya no está tan estigmatizada como antes, sino que puede aportar valor a su vida. Más de una docena de estudios han demostrado que cuando las personas se casan no son más felices que cuando estaban solteras, aparte de un breve periodo de luna de miel (Luhmann et al., 2012).

No solo las personas casadas no son más felices que las solteras, sino que las que permanecen solteras pueden obtener otros beneficios de su soltería. Un estudio de más de 10.000 mujeres australianas de 70 años descubrió que las solteras de toda la vida que no tenían hijos eran más optimistas y estaban menos estresadas que las casadas (con o sin hijos). También eran las más educadas y las que más trabajaban como voluntarias, tenían el índice de masa corporal más saludable y eran las menos propensas a ser fumadoras o a que se les diagnosticara una enfermedad grave.

Sintiéndose abandonado

Muchas personas optan ahora por permanecer solteras, ya que no se sienten desanimadas por la posible estigmatización, el juicio y la lástima injustificada de los demás. Muchas personas están decidiendo activamente que quieren vivir una vida diferente, centrarse en su carrera, centrarse en sus intereses, en lugar de buscar a «la persona» y criar a los hijos.

Pero qué pasa con los que no son solteros por elección. Pasar la adolescencia y la veintena con los amigos puede ser una época estupenda con mucha diversión y aventuras, pero qué ocurre cuando tus amigos encuentran sus propias parejas y, uno a uno, empiezan a anularte en favor de centrarse en su floreciente relación.

Es difícil no sentirse excluido cuando todos los demás están emparejados. De repente aparece un sentimiento de soledad o incluso de celos. Puede que tengas la sensación de que si no haces todos los planes para ver a tus amigos, no los verás nunca, sobre todo cuando empiecen a tener hijos y a formar su propia familia.

Las investigaciones demuestran que cuando las parejas se van a vivir juntas o se casan, se vuelven más insulares, y esto incluye pasar menos tiempo con sus amigos. Algunas parejas incluso se olvidan de que la palabra «yo» existe y prefieren utilizar «nosotros» en su lugar, como por ejemplo: «estamos bien» como respuesta a «¿cómo estás?»

Estar soltero con un grupo de amigos puede ser un momento divertido; intercambiar historias de malas citas, encuentros incómodos, y casi accidentes. Pero cuando eres el único amigo soltero que queda, puede que de repente sientas que no quieres seguir compartiendo estas historias que antes eran divertidas. Puede existir el temor de que tu antiguo aliado se vaya a casa a reírse de estas historias con su pareja perfecta y se compadezca de su amigo soltero. Lo más probable es que no sea así, pero puede ser fácil imaginarlo después de un largo período de soltería no elegida.

Abraza la soltería

Como ya se ha dicho, muchas personas eligen ahora la vida de soltero en lugar de dedicar su tiempo a la búsqueda del «elegido». Como dice Sasha Cagen, autora de Quirkyalone, necesitas «habitar la soltería como tu estado natural de descanso… no hay paciencia para salir con alguien sólo por no estar solo».

¿Pero cómo vivir la vida de soltero, felizmente, si no estás eligiendo activamente ser soltero?

1. Sumérgete en actividades significativas, y vive el ahora. La felicidad en general tiene que ver más con tu mentalidad y con cómo pasas tu tiempo que con tu estado sentimental.
2. Reconoce que no todos tus pensamientos son hechos. Muy a menudo, los pensamientos negativos aparecen en nuestra cabeza sin que nos demos cuenta. Con el tiempo, podemos empezar a creer estos pensamientos como si fueran el evangelio. Pero es importante cuestionar estos pensamientos, observar los patrones, ¿cuándo tienden a aparecer estos pensamientos? ¿Qué es lo opuesto a este pensamiento negativo? Por ejemplo, si tu pensamiento negativo es «no soy lo suficientemente bueno para ese tipo», intenta pensar algo parecido a «no voy a conformarme con una relación con alguien que no me aprecia».
3. No esperes a tener una relación para perseguir tus objetivos. Muchas veces podemos ser culpables de pensar que nuestra vida comenzará una vez que nos casemos o vivamos con nuestro cónyuge, como si estuviéramos en una especie de limbo hasta entonces. Pregúntate: ¿cómo cambiaría tu vida una vez que tengas una relación? Tal vez viajarías más, tal vez empezarías a comprar un piso, o tal vez empezarías a pensar en tener hijos. Todas estas son cosas (con la magia de la ciencia moderna) en las que podemos empezar a trabajar sin pareja.
4. Usa tu pasado para informar de tu futuro, pero no para sabotearlo. Las malas relaciones pueden quedarse con nosotros durante mucho tiempo, haciendo que quizás pierdas la confianza en las personas o que esperes lo peor de los demás o de ti mismo. También podemos ser culpables de mirar el pasado con gafas de color rosa: recordamos lo bueno y olvidamos lo malo. Es importante no comparar a tu ex con tu pareja o cita actual: puede que tengan cualidades o aspecto diferentes, pero eso no hace que uno sea peor que el otro. Sin embargo, podemos utilizar nuestro pasado para informar sobre nuestro futuro: piensa en las cualidades de las parejas anteriores que aprecias y en las que te resultaron llamativas y ajusta tu búsqueda en consecuencia.
5. No pongas a tu cita en un pedestal. Pensar que la próxima cita podría ser «la definitiva» pone mucha presión en la cita y puede hacerte sentir un poco loco. Además, si quieres y esperas desesperadamente que tu próxima cita se convierta en una relación, puedes cegarte ante algunas banderas rojas serias.
6. No te pongas en un pedestal.No pienses que tienes que cambiarte a ti mismo para poder tener una cita. Cuanto más te cambies a ti mismo, más difícil será mantener la fachada, más agotadora será la relación y más infeliz serás.
7. Dile a tus amigos cómo te sientes. Si te sientes abandonado por tus amigos, está perfectamente bien que se lo expreses a ellos. Es posible que no puedan seguir tu rutina social original, sobre todo si tienen sus propios hijos, pero pueden empatizar más contigo.

En muchos países occidentales, nos hacen creer en un mundo de meritocracia: que las cosas buenas llegan a quienes las merecen. Así, si no tenemos una relación, podemos llegar a creer que no merecemos el amor, la felicidad o la compañía. Sin embargo, es importante recordar que las citas tienen que ver con la compatibilidad y la sincronización, y esperar a que éstas se alineen puede ser agotador. Además, como comentamos en nuestro blog sobre el impacto de las aplicaciones de citas, la abrumadora cantidad de opciones de pareja está provocando que las personas que tienen citas sean menos tolerantes con las citas imperfectas.

Los que actualmente estáis solteros deberíais deleitaros con el hecho de haber sido selectivos hasta ahora. Hay muchas parejas infelices en el mundo que quizás empezaron su relación demasiado jóvenes, antes de saber quiénes eran realmente y qué querían en la vida. Deberías estar orgullosa de no haberte conformado con cualquier relación por el mero hecho de tenerla. Si quieres saber quién eres, lo que quieres en la vida y lo que quieres en una pareja, ponte en contacto con nosotros. Tenemos sesiones disponibles los siete días de la semana en nuestros centros de Clapham y Tooting. Ponte en contacto con nuestro equipo llamando al 020 8673 4545 o enviando un correo electrónico a [email protected].