Cómo dejar de buscar la validación de los demás

Cuando tratamos de empoderarnos, puede ser fácil hacer declaraciones descaradas como ‘¡No necesito a nadie, todo lo que necesito es a mí mismo!

Aunque este tipo de retórica podría servir para una gran canción pop, es demasiado simplista para mi gusto.

La mayoría de nosotros necesitamos a otras personas. Las necesitamos para que nos estimulen, para que nos enseñen, para que nos desafíen y, por supuesto, para que nos amen.

Entonces, ¿cómo podemos averiguar lo saludable (o no) que es nuestra propia dependencia de los demás?

Encontrar personas en nuestra vida en las que confiamos, en las que podemos apoyarnos y a las que podemos recurrir cuando las cosas se ponen difíciles es esencial para nuestro bienestar.

Es saludable…

• Pedir y recibir ayuda, apoyo, ánimo, etc.
• Factorizar las necesidades de los seres queridos en nuestras propias decisiones.
• Disfrutar de estar con la gente y recibir su afecto.
• Sentir que nuestros seres queridos contribuyen significativamente a nuestra felicidad.

Otro que surge más para las relaciones íntimas de pareja es este:

Crecer una dependencia habitual de las fortalezas y habilidades del otro.

Por ejemplo: Yo odio limpiar el baño, y mi pareja sabe lo miserable que me resulta, así que está encantado de encargarse de ese trabajo.

Él, por otro lado, odia hablar por teléfono, así que soy yo quien suele llamar al banco, a las compañías de seguros, a los servicios de reparación, etc.

Por supuesto, si cada uno viviera solo, tendríamos que hacer estas cosas nosotros mismos. Los dos somos totalmente capaces de ser independientes.

Pero al fin y al cabo, ¡formar parte de una sociedad se supone que tiene algunas ventajas! Nos encanta hacer la vida más fácil al otro. Yo le cubro las espaldas y él las mías.

Dependencia malsana

Sabemos que somos malsanamente dependientes de alguien cuando…

• Sentimos que no podemos tomar decisiones sin su aportación.
• Sólo nos sentimos bien con nosotros mismos cuando recibimos su afecto.
• Le hacemos responsable de nuestra propia felicidad.
• Depender de su validación para nuestro sentido de autoestima.

Es muy común ver este tipo de dependencia en las relaciones íntimas – pero también puede ocurrir en las amistades.

Durante muchos años, sólo me sentía bien conmigo misma cuando mis amigos me daban atención y validación. Quería y necesitaba gustarle a la gente.

Se podría pensar que esto me convertiría en una especie de «complaciente», y así fue, pero de una manera muy particular.

Los momentos en los que me sentía más segura de mí misma era cuando estaba en una «fase de luna de miel» con un nuevo amigo.

Así es, los amigos también tienen fases de luna de miel.

Ya sabes, conoces a alguien y simplemente haces «clic». Estás deseando pasar más tiempo con ellos, te emocionan. Cada vez que ocurre algo divertido piensas «no puedo esperar a contárselo» – Acabas pensando y hablando de ellos todo el tiempo.

Básicamente es un flechazo sin el romance – ¡un flechazo de amigo!

Me encantaba la sensación de ser «flechado» por un nuevo amigo. ‘¡Esta persona piensa que soy genial! ¡Quiere pasar tiempo conmigo! No paran de enviarme canciones y vídeos, ¡deben estar pensando en mí!’

Pero, por supuesto, con el tiempo esa fase de luna de miel desaparece. Y tu amistad se vuelve, bueno, más o menos como todas tus otras amistades. Muy agradable, pero mucho menos intensa.

Sin esa intensidad, me cuestionaría mucho más. Me preguntaría ‘¿todavía les gusto? ¿Soy lo suficientemente bueno?’

Perdernos en la necesidad de ser amado

Esta necesidad de afecto por parte de mis amigos me llevó a desarrollar un hábito bastante insano. Siempre andaba a la caza de nuevas amistades, persiguiendo el «subidón» de la fase de luna de miel.

Me enorgullecía de ser una «mariposa social», de encontrar un lugar en muchos grupos diferentes de personas.

Por supuesto, no hay nada malo en tener muchos amigos, pero lo que no era saludable para mí era que estaba jugando un juego de números. Coleccionaba amigos para que, si alguien me rechazaba, tuviera otros a los que recurrir.

A menudo buscaba inconscientemente la atención de personas de «alto estatus». Cuanto más alto era su estatus, más validado me sentía cuando me gustaban.

Irónicamente, estas personas de «alto estatus» estaban acostumbradas a que la gente deseara su afecto, por lo que desarrollaron un hábito malsano propio: jugar con la gente.

Recuerdo una amistad particularmente difícil que tuve con una chica en la escuela secundaria. Siempre me invitaba a hacer cosas sólo con ella y me trataba como si fuera especial. Pero cuando estábamos rodeados de otras personas me menospreciaba.

Su comportamiento me hacía desear aún más su validación, y sentía que tenía que competir por su afecto. Así que acabé poniendo más esfuerzo y energía en esa amistad que en cualquiera de mis otras.

Lo que significaba (de nuevo, irónicamente) que en realidad estaba descuidando mis amistades más fuertes y estables. Las daba por sentadas.

A menudo me encontraba cambiando o actuando de forma diferente sólo para complacer a estas personas de «alto estatus». Ponía en peligro mi integridad tratando de encajar en el molde de personalidad que creía que les gustaría.

Estaba haciendo todo lo posible por complacer a personas que no eran buenas para mí, y dejando que mi identidad fuera moldeada por la persona más nueva y brillante de mi vida, perdiéndome a mí misma y perdiendo amigos en el proceso.

Algo tenía que cambiar.

Romper el hábito

Con el tiempo, algo me quedó muy claro. Depender de otros para mi sentido de autoestima era insostenible. Nunca sería suficiente.

Depender de los demás para la validación es particularmente inestable por nuestro «sesgo de negatividad» incorporado. Como humanos, tendemos a notar, reaccionar y recordar nuestras experiencias negativas más que las positivas.

«El cerebro es como el velcro para las experiencias negativas, pero el teflón para las positivas»

Dr. Rick Hanson

Esto se aplica no sólo a lo que otros dicen de nosotros, sino a lo que decimos de nosotros mismos.

Y aquí es donde mi hábito de buscar la validación de los demás se estaba volviendo realmente peligroso.

Como vimos anteriormente, mi necesidad de validación acabó empujándome a un lugar en el que estaba perdiendo mi identidad, estaba siendo maltratado por las personas a las que intentaba complacer y estaba perdiendo mis amistades más estables.

Esto hizo que entrara en acción otro sesgo: mi sesgo de confirmación.

El sesgo de confirmación hace que prestemos más atención a la información que refuerza nuestras creencias ya existentes.

En mi caso, la creencia de la que intentaba huir era «no soy lo suficientemente bueno.’

Pero aunque mis nuevas amistades me dieran una confianza temporal en mí mismo, cuando la fase de luna de miel desaparecía, me recordaban cosas que confirmaban mi prejuicio.

«La gente de alto estatus está siendo poco amable conmigo – esto demuestra que no soy lo suficientemente bueno.»

«Mis amistades establecidas están muriendo – esto demuestra que no soy lo suficientemente bueno.»

Y salía a buscar nuevos amigos para ahogar esa voz – sólo para terminar de nuevo donde había empezado.

Estaba atrapada en un ciclo interminable de «no soy lo suficientemente buena».

Cuando finalmente (a través de la terapia) fui capaz de ver lo que estaba pasando – todo se volvió claro.

Cuando no nos amamos a nosotros mismos, no hay cantidad de afecto de los demás en el mundo que pueda llenar ese agujero.

No estaba haciendo todo esto porque la gente no me amaba. Tenía muchas, muchas amistades y relaciones sanas, y muchas personas que pensaban que yo era genial tal y como era.

Lo hacía porque no me quería a mí misma.

Y por eso nada de ese amor, cuidado o afecto de los demás me parecía suficiente. Nada de eso era suficiente para liberar mis creencias negativas sobre mí misma.

Necesitaba liberarlas yo misma. Y necesitaba empezar a depender de mí misma.

Asumir la responsabilidad de nuestras propias emociones

Cuando dependemos insanamente de los demás, resulta demasiado fácil responsabilizar a otras personas de nuestras emociones.

Hacemos esto para justificar nuestras reacciones. Un buen ejemplo de esto es cuando estallamos de rabia, y luego lo justificamos diciendo «Me has hecho enfadar».

Cuando otras personas hacen cosas que nos molestan, son por supuesto responsables de sus palabras y acciones.

Pero la única persona responsable de nuestras emociones (y de cómo respondemos a ellas) somos nosotros mismos.

Esto no significa que debamos culparnos a nosotros mismos. De hecho, culparse a sí mismo es una respuesta a la emoción de la vergüenza. En su lugar, podemos elegir responder a nuestra propia vergüenza con amabilidad.

Cuando me di cuenta de cómo mis propias acciones me habían afectado negativamente – ciertamente sentí vergüenza. Respondí con culpa: «¿Cómo pudiste hacerte esto?»

¡Empecé a juzgarme por juzgarme a mí misma! (Los viejos hábitos son difíciles de erradicar)

Pero cuando mi terapeuta me animó a alejarme de la culpa y a sentir empatía, pude ver la verdad:

Era una persona joven que (como tantos) no se sentía lo suficientemente buena. No sabía que había una solución interna para este problema, así que busqué una externa. Me esforcé al máximo. No quería hacer daño a nadie, y menos a mí misma. Toda esta autodestrucción no provenía de ser «estúpido» o «egoísta» o «malo». Simplemente vino de un lugar de necesidad. Necesitaba amor.

Una vez que pude ver todo esto, el siguiente paso fue bastante sencillo:

Darme a mí mismo ese amor.

Soltar las creencias negativas sobre uno mismo

Ok – ¿recuerdas que dije que el siguiente paso era sencillo? No dije que fuera fácil.

El amor propio radical es un viaje maravilloso e interminable. Pero ni siquiera puede empezar sin una buena pizca de autoaceptación (que, de nuevo, ¡no es fácil!)

En su libro «Compasión radical», la doctora Tara Brach nos anima a ver qué ocurre cuando dejamos ir las creencias negativas sobre nosotros mismos.

¿Cómo sería mi vida sin esta creencia?
¿En quién me convertiría si viviera sin esta creencia?

Pero la gente a menudo tiene miedo de liberarse de sus creencias negativas, porque piensan que se están dando un «pase libre» para los hábitos o comportamientos dañinos.

A esto, el Dr. Brach responde elocuentemente con:

Hay un mundo de diferencia entre la sabiduría del discernimiento y la aversión del juicio. El discernimiento nos dice: «Cuando insisto en tener las cosas a mi manera, mi pareja se retrae y se vuelve fría y distante». El juicio dice: «Querer las cosas a mi manera significa que soy egoísta, una mala persona». El juicio marca nuestro ser fundamental.

En lugar de hacer un autojuicio basado en nuestro defecto o falta, el doctor Brach nos aconseja «descubrir la vulnerabilidad que lo impulsa» y «despertar tu capacidad de autocompasión».

Así podemos discernir nuestras faltas sin juzgarnos. Podemos ser compasivos con nosotros mismos y también reconocer las consecuencias de nuestros actos.

Cuando soltamos nuestras autocreencias negativas, desbloqueamos y abrimos las pesadas puertas que nos han impedido poder amarnos a nosotros mismos, y empezamos a sanar.

Nos convertimos en mejores amigos de nosotros mismos y de quienes nos rodean.

En una cáscara de nuez

Si crees que puedes tener una dependencia insana del amor y el afecto de los demás, tómate un tiempo para considerar lo siguiente:

• Nunca es saludable depender de los demás para nuestro sentido de autoestima.
• La única persona responsable de nuestras emociones es uno mismo.
• Sólo porque las creencias negativas sobre uno mismo se sientan reales, eso no las convierte en verdad.
• Cuando dejamos ir nuestras creencias negativas sobre uno mismo, abrimos la puerta al amor propio.
• El amor a uno mismo es el amor más sostenible del mundo.
• Está bien depender de la gente – ¡siempre que una de esas personas seas tú!

Puedes leer más sobre cómo practicar el Amor Propio Radical aquí.