Imagina que acabas de terminar de escribir tu primera nota de prensa sobre un evento que tu empresa va a celebrar en unos días. Antes de distribuirlo a los reporteros de tu equipo, tienes que consultarlo con tu jefa para que lo apruebe. Eres nuevo en este puesto, así que estás muy ansioso por ver lo que tiene que decir.
Un poco más tarde, recibes un correo electrónico de ella. En él se adjuntan no sólo sus modificaciones al memorándum, sino también la guía de estilo de la empresa. (Oh, um, ¿gracias?) No dice nada al respecto en su mensaje, así que te quedas sin saber qué está insinuando exactamente y cómo deberías avanzar.
Un poco molesto por su vaguedad, usted responde con, «Gracias. ¿Mi próxima tarea es memorizar la guía de estilo o algo así?»
Lo que ha sucedido aquí es que tu jefe eligió ser pasivo-agresivo, y luego tú escalaste la situación respondiendo de la misma manera. Este comportamiento a menudo surge de una fuerte aversión al conflicto y a ser asertivo. En lugar de ofrecerte un feedback abierto y honesto, te dejó muy confundido (y con ganas de meterte debajo de tu escritorio). Y, en lugar de ser directo y preguntar qué es lo que quiere de ti, elegiste responder con sarcasmo.
Identificar a las personas que actúan de esta manera no es tan difícil; probablemente puedas nombrar a unas cuantas de la cabeza. Pero, pregunta Peter Bregman, director general de Bregman Partners y autor de Four Seconds: All the Time You Need to Stop Counter-Productive Habits and Get the Results You Want, «¿Y si eres tú la persona pasivo-agresiva?». Sí, puede que no la hayas empezado tú, pero continuar con ella puede estar empeorando la comunicación.
Y te voy a contar un secreto: ese no es el tipo de persona que quieres ser. Así que, si te encuentras en esa dirección, Bregman cree que puedes (y debes) tomar medidas para evitar comportarte así.
Por ejemplo, así es como toda esta situación hipotética podría haberse manejado mejor:
Antes de adjuntar esa guía de estilo, tu jefe podría haberte preguntado primero si alguien te había enseñado ya el documento. Digamos que la respuesta es afirmativa. Os habría beneficiado mucho más a los dos si hubiera sido directa y hubiera dicho algo como: «He adjuntado la guía de estilo a este correo electrónico. Por favor, consulta la página 13 y cambia el formato para que coincida con el modelo de comunicado de prensa. Queremos que todo lo que publiquemos sea coherente y fácil de digerir»
Digamos que la respuesta es no. Bueno, yo diría que es una muy buena razón para usar un formato incorrecto, ¿no? (Respuesta correcta: sí.) Esto habría cambiado todo el resultado del intercambio.
Pero digamos que ella sigue enviando ese correo electrónico inicial. En lugar de responder como lo hiciste, podrías haber dicho: «Gracias por tus comentarios. Mientras preparo la versión final, ¿hay algo específico en la guía de estilo a lo que te gustaría que me refiriera?»
Cuando te sientes frustrado con el trabajo o el comportamiento de alguien, es importante tratar de entender la causa del mismo. Puedes fustigarte en silencio todo lo que quieras, pero puede haber una muy buena razón para que haya hecho lo que ha hecho. Y, una vez que entiendas de dónde viene la otra persona, es importante que lo verbalices y compartas lo que sientes tú también. La comunicación es una calle de doble sentido, y la persona con la que estás irritada merece saber por qué. Porque, recordemos: La gente no puede leer la mente (que yo sepa). Y, además, no quieres ser conocido como la persona que tiene un problema con todo «porque sí».
El comportamiento agresivo pasivo deja a la gente con una sensación desagradable y también es extremadamente ineficiente. Claro, confrontar a alguien por cualquier cosa no es todo sol, margaritas y tazas de mantequilla de maní. Pero la conversación incómoda que mantienes te reportará un beneficio mucho mayor que si decides irte por las ramas (una y otra vez, y otra vez).
