Ser vulnerable con las personas que te importan es una de las mejores formas de desarrollar relaciones cercanas y satisfactorias. Los libros de autoayuda ensalzan las virtudes de ser más abierto con tu pareja: abrirte y permitirte ser quien realmente eres, con todas sus verrugas.
Pero ser capaz de alcanzar ese nivel de vulnerabilidad -y entender y tratar de lidiar con las cosas que podrían dificultar eso- puede ser una propuesta delicada.
La vulnerabilidad da miedo
A priori, ser vulnerable puede no sonar muy bien. Ser vulnerable significa estar en una posición en la que otras personas pueden hacerte daño.
A menudo significa expresar los aspectos de ti mismo sobre los que tienes menos confianza o certeza, y permitir que los demás respondan a ellos. Significa renunciar a parte del control que tienes sobre cómo te ven los demás y, potencialmente, comprometer la imagen que tienen de ti, una imagen que te ha costado mucho mantener. Pero lo crucial de la vulnerabilidad -y lo que hace que sea un movimiento tan valiente para encarnar- es que sólo a través de la toma de estos riesgos puedes obtener las recompensas.
Sólo si te permites convertirte en alguien que puede resultar herido puedes experimentar la sensación de cercanía y plenitud que la vulnerabilidad también puede aportar. Sólo renunciando a un cierto nivel de control puedes experimentar un mayor nivel de mutualidad en tu relación: una sensación de conocerse mutuamente con más honestidad y poder confiar en el otro más profundamente.
En resumen, aunque la vulnerabilidad puede dar miedo, suele merecer la pena.
¿Cómo puedes ser vulnerable en las relaciones?
La vulnerabilidad en las relaciones puede adoptar todo tipo de formas.
La más obvia de ellas es simplemente compartir cómo te sientes con tu pareja. Esto puede sonar obvio, pero en la práctica puede ser más difícil de lo que esperas, especialmente si has adquirido ciertos hábitos de comunicación, quizás sin darte cuenta.
Así que, en un nivel sencillo, ser vulnerable puede significar decirle a tu pareja lo que piensas. Podría significar dar una respuesta sincera cuando tu pareja te pregunta cómo estás (en lugar de decir automáticamente «bien»).
Podría significar explicar si algo te ha molestado, y resistir la tentación de expresarlo indirectamente en su lugar – haciendo comentarios pasivos agresivos o volviéndose distante.
Podría significar ser abierto sobre sus sentimientos en la relación misma. Eso podría incluir declarar abiertamente tu nivel de compromiso con tu pareja, o tus esperanzas para el futuro. O podría significar hacer un punto para tener una conversación adecuada sobre cualquier elemento de la relación que sientas que puede ser problemático – y tratar de abordarlo, en lugar de esperar que desaparezca.
Y, por supuesto, la vulnerabilidad no sólo tiene que referirse a cosas relacionadas con el conflicto. También puede significar estar dispuesto a mostrar emociones positivas alrededor de tu pareja, o expresar afecto físico. Estas son acciones que también pueden dar miedo o exponerse. Ser vulnerable a veces puede significar decirle a alguien que te importa, o incluso simplemente darle un abrazo.
¿Qué puede obstaculizar la vulnerabilidad?
Hay muchas razones por las que alguien puede no querer ser vulnerable. La primera de ellas ya la hemos dicho: ¡es difícil! Incluso si no has tenido muchas experiencias específicas en las que ser vulnerable te haya hecho daño, sigue siendo algo difícil de hacer.
Y por supuesto, muchas personas han tenido experiencias negativas con la vulnerabilidad. Estas pueden haber sucedido en cualquier momento de sus vidas, pero es particularmente común que las personas que crecieron en ambientes donde no se fomentaba o recompensaba el compartir sus sentimientos se sientan recelosas de hacerlo cuando son mayores.
Para algunas personas, eso puede significar que sus padres eran activamente hostiles a la hora de compartir sentimientos. Pueden haber sido castigados por llorar o enfadarse, por ejemplo, o avergonzados si se mostraban demasiado excitables o felices. Esto podría deberse a que sus padres se sentían profundamente incómodos con las emociones y no sabían cómo recibirlas o responder a ellas en los demás.
O, quizás más comúnmente, podría significar que sus padres nunca modelaron eficazmente la expresión de las emociones en el hogar familiar. Sus padres pueden haber luchado para expresar sus sentimientos de forma saludable, reprimiendo las cosas hasta que salgan a la luz en grandes discusiones, por ejemplo, o expresando las emociones indirectamente o a través de la agresión pasiva.
Este tipo de experiencias pueden dejar a los niños -y a los adultos en los que se convierten- cautelosos y reservados ante la idea de ser abiertos con lo que sienten. A menudo, este sentimiento está muy arraigado, ya que ha sido reforzado una y otra vez por años en los que se han producido los mismos patrones.
¿Cómo se aprende a ser más vulnerable con el otro?
Lo primero que hay que decir es que aprender a ser vulnerable lleva tiempo. Es una habilidad que se puede aprender, eso es importante reconocerlo. Pero es algo que se acuesta poco a poco – como aprender un idioma, más que aprender un truco de fiesta.
El núcleo del proceso es adquirir el hábito de expresar -y recibir- emociones. Eso puede ser tan simple como, una vez al día, expresar algún elemento de cómo te sientes, sincera y abiertamente. Una de las cosas que puede ser tentadora si te cuesta ser vulnerable es presentar tus emociones junto con algún tipo de comportamiento negador, como decir lo que sientes, pero inmediatamente hacer una broma o disculparte. Es importante intentar no hacer esto, sino simplemente expresarse y permanecer en ese momento.
Y para la persona que recibe esto, es importante reflejar este proceso. Las personas que luchan con la vulnerabilidad a menudo también luchan por aceptar los sentimientos. De nuevo, puede ser tentador hacer bromas o expresar alguna sensación de incomodidad, o incluso responder negativamente o decir algo a la defensiva. Pero parte de acostumbrarse a ser abiertos juntos es permitirse sentarse en el momento y dejarlo respirar.
Puede que, al intentar hacer esto con regularidad, usted y su pareja desarrollen su capacidad de ser vulnerables con bastante rapidez, y que vean una diferencia real en un mes más o menos. La parte importante es mantenerse en ello – trabajar duro para anular cualquier patrón negativo en el que te hayas metido para poder reemplazarlo por uno positivo.
También puede ser útil intentar practicar estas ideas fuera de su relación romántica principal. Las habilidades que utilizamos en un área de nuestra vida suelen ser transferibles a otras, y puede sentirse menos presionado para probar algunas de estas cosas de forma más casual.
Ser más vulnerable con sus amigos o compañeros de trabajo, puede hacer que sea más fácil hacer lo mismo cuando llegue a casa con su pareja. Puede hacer que el hábito se sienta como uno que estás practicando en general – no uno que sólo tiene que centrarse en las ráfagas intensas, o cuando las apuestas se sienten más altos.
Y, por supuesto, los demás beneficios hablan por sí mismos: al igual que ser más abierto con tu pareja puede ayudarte a sentirte más cercano y a confiar más en el otro, lo mismo puede ocurrir con las demás relaciones de tu vida.
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