Autoestima vs. Autoaceptación
Aunque están relacionadas, la autoaceptación no es lo mismo que la autoestima. Mientras que la autoestima se refiere específicamente a lo valiosos o valiosas que nos vemos, la autoaceptación alude a una afirmación mucho más global de uno mismo. Cuando nos aceptamos a nosotros mismos, somos capaces de abrazar todas las facetas de nosotros mismos, no sólo las partes positivas, más «estimables». Como tal, la autoaceptación es incondicional, libre de cualquier calificación. Podemos reconocer nuestras debilidades o limitaciones, pero esta conciencia no interfiere en absoluto con nuestra capacidad de aceptarnos plenamente.
A menudo les digo a mis clientes de terapia que si realmente quieren mejorar su autoestima, tienen que explorar qué partes de sí mismos no son capaces de aceptar todavía. Porque, en última instancia, gustarnos más tiene que ver sobre todo con la autoaceptación. Y sólo cuando dejamos de juzgarnos a nosotros mismos podemos conseguir un sentido más positivo de lo que somos. Por eso creo que la autoestima aumenta de forma natural en cuanto dejamos de ser tan duros con nosotros mismos. Precisamente porque la autoaceptación implica mucho más que la autoestima, la considero crucial para nuestro estado de bienestar.
¿Qué determina nuestra autoaceptación en primer lugar?
En general, al igual que la autoestima, de niños somos capaces de aceptarnos sólo en la medida en que nos sentimos aceptados por nuestros padres. Las investigaciones han demostrado que, antes de los ocho años, carecemos de la capacidad de formular un sentido claro y separado de nosotros mismos que no sea el que nos han transmitido nuestros cuidadores. Por lo tanto, si nuestros padres no pudieron, o no quisieron, transmitirnos el mensaje de que éramos aceptables -independientes, es decir, de nuestros comportamientos difíciles de controlar y a veces errantes-, estábamos preparados para vernos a nosotros mismos con ambivalencia. La consideración positiva que recibimos de nuestros padres puede haber dependido casi totalmente de cómo actuamos, y lamentablemente aprendimos que muchos de nuestros comportamientos no eran aceptables para ellos. Así, al identificarnos con estos comportamientos objetables, inevitablemente llegamos a vernos como inadecuados.
Además, la evaluación adversa de los padres puede, y con frecuencia lo hace, ir mucho más allá de la desaprobación de comportamientos específicos. Por ejemplo, los padres pueden transmitirnos el mensaje general de que somos egoístas -o no lo suficientemente atractivos, inteligentes, buenos o «agradables», etc. Como resultado de lo que la mayoría de los profesionales de la salud mental estarían de acuerdo en que refleja una forma sutil de abuso emocional, casi todos nosotros llegamos a considerarnos sólo condicionalmente aceptables. En consecuencia, aprendemos a considerar muchos aspectos de nuestro ser de forma negativa, interiorizando dolorosamente los sentimientos de rechazo que con demasiada frecuencia experimentamos a manos de unos padres excesivamente críticos. Esta tendencia a la autocrítica está en el corazón de la mayoría de los problemas que, como adultos, creamos involuntariamente para nosotros mismos.
Dado el funcionamiento de la psique humana, es casi imposible no criarnos de forma similar a como fuimos criados originalmente. Si nuestros cuidadores nos trataron de forma hiriente, de adultos encontraremos todo tipo de formas de perpetuar ese dolor no resuelto en nosotros mismos. Si nos ignoraron, reprendieron, culparon o castigaron físicamente con frecuencia, de alguna manera continuaremos con esta autoindignación. Así que cuando nos «pegamos a nosotros mismos», normalmente estamos siguiendo el ejemplo de nuestros padres. Al tener que depender tanto de ellos cuando éramos jóvenes, y al experimentar poca autoridad para cuestionar realmente su veredicto mixto sobre nosotros, nos sentimos bastante obligados a aceptar sus valoraciones negativas como válidas. Nos menospreciaban constantemente. Pero, históricamente, es bien sabido que los padres son mucho más propensos a hacernos saber cuando hacemos algo que les molesta que a reconocernos por nuestros comportamientos más prosociales.
Al comprender plenamente nuestras reservas actuales sobre nosotros mismos, también tenemos que añadir la desaprobación y las críticas que podemos haber recibido de nuestros hermanos, otros familiares, profesores, nuestros compañeros. Es seguro asumir que casi todos nosotros entramos en la edad adulta aquejados de un cierto sesgo negativo. Compartimos una tendencia común a culparnos a nosotros mismos o a considerarnos defectuosos. Es como si todos, en el grado que sea, sufriéramos el mismo «virus» crónico de la duda sobre nosotros mismos.
¿Cómo podemos llegar a aceptarnos más a nosotros mismos?
Cultivando la autocompasión, dejando de lado la culpa y aprendiendo a perdonarnos
Aceptarnos incondicionalmente habría sido casi automático si nuestros padres nos hubieran transmitido un mensaje predominantemente positivo sobre nosotros, y si hubiéramos crecido en un entorno generalmente comprensivo. Pero si no fue así, necesitamos aprender por nuestra cuenta a «certificarnos», a validar nuestro bienestar esencial. Y no estoy sugiriendo que el hecho de confirmarnos de forma independiente tenga algo que ver con volvernos complacientes, sino que superemos nuestro hábito de juzgarnos constantemente. Si en el fondo queremos experimentar, como estado normal de nuestro ser, la realización personal y la paz mental, debemos primero aceptar el reto de la autoaceptación completa e incondicional.
Como dice Robert Holden en su libro ¡Happiness Now! «La felicidad y la autoaceptación van de la mano. De hecho, tu nivel de autoaceptación determina tu nivel de felicidad. Cuanto más autoaceptación tengas, más felicidad te permitirás aceptar, recibir y disfrutar. En otras palabras, disfrutarás de tanta felicidad como creas que mereces»
Quizás más que cualquier otra cosa, cultivar la autoaceptación requiere que desarrollemos más autocompasión. Sólo cuando podamos comprender mejor y perdonarnos a nosotros mismos por cosas que antes suponíamos que debían ser culpa nuestra, podremos asegurar la relación con el yo que hasta ahora nos ha sido esquiva.
Para adoptar una postura más amorosa hacia nosotros mismos -el requisito clave para la autoaceptación- debemos darnos cuenta de que hasta ahora nos hemos sentido bastante obligados a demostrar nuestra valía a los demás, del mismo modo que al principio llegamos a la conclusión de que teníamos que someternos a la autoridad juzgadora de nuestros cuidadores. Desde entonces, nuestros comportamientos de búsqueda de aprobación no han hecho más que reflejar el legado del amor condicional de nuestros padres.
Emprender una exploración tan sincera de lo que yo llamaría nuestra casi «situación universal» genera casi inevitablemente una mayor autocompasión. Es a través de esta compasión que podemos aprender a querernos más a nosotros mismos, y vernos como merecedores de amor y respeto por la propia «virtud» de nuestra voluntad de enfrentarnos a lo que antes nos resultaba tan difícil de aceptar sobre nosotros mismos.
En cierto sentido, todos llevamos «cicatrices de amor condicional» del pasado. Todos formamos parte de las filas de los «heridos ambulantes». Y este reconocimiento de nuestra humanidad común puede ayudar a inspirar en nosotros no sólo sentimientos de amabilidad y buena voluntad habitualmente retenidos hacia nosotros mismos, sino también hacia los demás.
Para llegar a ser más auto-aceptantes, debemos empezar por decirnos a nosotros mismos que, dadas todas nuestras creencias negativamente sesgadas sobre nosotros mismos, hemos hecho lo mejor que podíamos. A la luz de esto, necesitamos reexaminar los sentimientos residuales de culpa, así como nuestras muchas autocríticas y desprecios. Debemos preguntarnos específicamente qué es lo que no aceptamos de nosotros mismos y, como agentes de nuestra propia curación, aportar compasión y comprensión a cada aspecto del autorrechazo o la negación. Al hacerlo, podemos empezar a disolver los sentimientos exagerados de culpa y vergüenza, basados en normas que simplemente no reflejaban lo que se podía esperar de nosotros en ese momento.
La famosa expresión francesa «Tout comprendre, c’est tout excuser» («comprender todo es perdonar todo») es una sentencia que deberíamos aplicar al menos tanto a nosotros mismos como a los demás. Cuanto más comprendamos por qué en el pasado nos vimos obligados a actuar de una manera determinada, más probable será que podamos excusarnos por este comportamiento y evitar repetirlo en el futuro.
Aceptarnos mejor a nosotros mismos requiere que empecemos a apreciar que, en última instancia, no tenemos la culpa de nada, ya sea de nuestro aspecto, nuestra inteligencia o cualquiera de nuestros comportamientos más cuestionables. Todas nuestras acciones han sido obligadas por una combinación de antecedentes y biología. De cara al futuro, podemos responsabilizarnos de las formas en que hemos herido o maltratado a otros. Pero si queremos trabajar de forma productiva para ser más auto-aceptados, debemos hacerlo con compasión y perdón en nuestros corazones. Tenemos que darnos cuenta de que, dada nuestra programación interna hasta ese momento, difícilmente podríamos habernos comportado de otra manera.
Para liberarnos del anzuelo y evolucionar gradualmente hacia un estado de autoaceptación incondicional, es crucial que adoptemos una actitud de «autoperdón» por nuestras transgresiones. Al final, puede que nos demos cuenta de que no hay nada que perdonar. Independientemente de lo que hayamos concluido antes, en cierto sentido siempre fuimos inocentes: hicimos lo mejor que pudimos, teniendo en cuenta:
- Lo que era innato en nosotros
- Las necesidades que teníamos en ese momento
- Lo que, en ese momento, creíamos sobre nosotros mismos
Lo que, finalmente, determina el comportamiento más problemático está vinculado a las defensas psicológicas comunes. Casi roza la crueldad el hecho de que nos culpemos a nosotros mismos, o nos despreciemos, por actuar de una manera que en su momento creímos que debíamos hacer para protegernos de la ansiedad, la vergüenza o la angustia emocional.
Abrazando a nuestro yo en la sombra
Como una especie de Posdata a lo anterior, la autoaceptación también implica nuestra voluntad de reconocer y hacer las paces con partes del yo que hasta ahora pueden haber sido negadas o rechazadas. Me refiero a nuestros impulsos ilícitos o antisociales, nuestra sombra, que puede habernos asustado o saboteado en el pasado. Sin embargo, representa una parte esencial de nuestra naturaleza y debe integrarse funcionalmente si queremos estar completos. Mientras nos neguemos a aceptar segmentos escindidos del yo, la autoaceptación plena e incondicional permanecerá siempre fuera de nuestro alcance.
Cuando somos capaces de comprender con simpatía el origen de estos fragmentos oscuros y recesivos, cualquier autoevaluación basada en ellos comienza a sentirse no sólo poco caritativa sino también injusta. El hecho es que prácticamente todo el mundo alberga impulsos y fantasías prohibidos, ya sea que impliquen herir brutalmente a alguien que consideramos odioso, ejercer un poder desenfrenado sobre los demás o correr desnudo por las calles. Cuando somos capaces de reconocer esto, también estamos en camino de aceptarnos a nosotros mismos sin condiciones. Apreciando que, por muy extrañas o atroces que sean la mayoría de nuestras «imaginaciones malignas», probablemente sean poco más que compensaciones fantaseadas por indignidades, heridas o privaciones que experimentamos en el pasado, ahora podemos reconcebir nuestras «aberraciones» como algo más bien normal.
Además, aunque lleguemos a aceptar nuestro lado sombrío, podemos seguir manteniendo un control voluntario sobre la forma en que se expresan estas partes de nosotros, es decir, de manera que podamos garantizar la seguridad tanto para nosotros mismos como para los demás. Siempre que seamos capaces de reconectar con nuestro yo más profundo y verdadero, procederemos desde un lugar de amor y cuidado. Como tal, no está en nosotros hacer nada que viole nuestras tendencias naturales hacia la compasión y la identificación con toda la humanidad. Poseer e integrar nuestras diversas facetas es una experiencia trascendente. Y cuando ya no nos sentimos separados de los demás, cualquier motivo siniestro para hacerles daño desaparece literalmente.
Autoaceptación vs. Superación personal
Debería ser evidente que la autoaceptación no tiene nada que ver con la superación personal. No se trata de «arreglar» nada en nosotros mismos. Con la autoaceptación, sólo estamos afirmando lo que somos, con las fortalezas y debilidades que poseemos.
El problema con cualquier enfoque en la auto-mejora es que tal orientación inevitablemente hace que la auto-aceptación sea condicional. Después de todo, nunca podremos sentirnos totalmente seguros o lo suficientemente buenos mientras nuestra autoestima dependa de mejorarnos constantemente. La autoaceptación está orientada al aquí y al ahora, no al futuro. La autoaceptación consiste en estar ya bien, sin calificaciones, y punto. No es que ignoremos o neguemos nuestros defectos o debilidades, sino que los consideramos irrelevantes para nuestra aceptabilidad básica.
Por último, nosotros establecemos los estándares de nuestra autoaceptación. Y una vez que decidimos dejar de calificarnos a nosotros mismos, o de llevarnos la cuenta, podemos adoptar una actitud de perdón no evaluativo. De hecho, una vez que nos abstenemos de nuestro hábito de toda la vida de evaluarnos y reevaluarnos -esforzándonos más bien por comprender compasivamente nuestros comportamientos pasados- encontraremos que realmente no hay nada que perdonar. Ciertamente, podemos prometer que lo haremos mejor en el futuro, pero podemos aceptarnos tal y como somos hoy, independientemente de nuestros defectos.
No puedo enfatizar lo suficiente que es posible aceptarse y amarse a uno mismo y seguir comprometido con una vida de crecimiento personal. Aceptarnos tal y como somos hoy no significa que no tengamos la motivación para realizar cambios o mejoras que nos hagan más eficaces, o que enriquezcan nuestra vida. Simplemente, esta autoaceptación no está vinculada en modo alguno a tales alteraciones. En realidad, no tenemos que hacer nada para asegurar nuestra autoaceptación: Sólo tenemos que cambiar la forma en que nos vemos a nosotros mismos. Cambiar nuestros comportamientos se convierte únicamente en una cuestión de preferencia personal, no en un requisito para una mayor autoestima.
En realidad se trata de partir de un lugar radicalmente diferente. Si la autoaceptación debe ser «ganada», un resultado de trabajar duro en nosotros mismos, entonces es condicional. El «trabajo» continuo de aceptarnos a nosotros mismos nunca puede completarse. Incluso sacar un sobresaliente en cualquier esfuerzo que utilicemos para calificarnos puede ofrecernos sólo un respiro temporal de nuestros esfuerzos. Porque el mensaje que nos damos a nosotros mismos es que sólo valemos tanto como nuestro último logro. Nunca podremos «llegar» finalmente a una posición de auto-aceptación porque inadvertidamente hemos definido nuestra búsqueda de tal aceptación como eterna.
Sin embargo, al sujetarnos a tales estándares perfeccionistas, puede que inadvertidamente estemos validando la forma en que nuestros propios padres de amor condicional nos trataron. Pero ciertamente no nos estamos validando a nosotros mismos, ni tratándonos con la amabilidad y la consideración que nuestros padres no nos proporcionaron adecuadamente.
Sólo cuando seamos capaces de darnos a nosotros mismos una aprobación incondicional -desarrollando una mayor autocompasión y centrándonos mucho más en nuestros aspectos positivos que en los negativos- podremos, por fin, perdonarnos a nosotros mismos por nuestras faltas, así como renunciar a nuestra necesidad de aprobación de los demás. No cabe duda de que hemos cometido errores. Pero también los comete todo el mundo. Y, en cualquier caso, nuestra identidad no está a la altura de nuestros errores.
Por último, no hay ninguna razón por la que no podamos decidirnos ahora mismo a transformar nuestro sentido fundamental de lo que somos. Y puede que necesitemos recordar que nuestras diversas debilidades son parte de lo que nos hace humanos. Si todos nuestros defectos y faltas desaparecieran de repente, mi teoría favorita es que nos convertiríamos instantáneamente en luz blanca y desapareceríamos de la faz de este planeta. Así que, en la búsqueda de la autoaceptación incondicional, puede que incluso queramos sentir cierto orgullo por nuestras imperfecciones. Después de todo, si estuviéramos más allá de la crítica en primer lugar, nunca tendríamos la oportunidad de superar este desafío exclusivamente humano.
