El «instinto maternal» patologiza a las mujeres que no quieren tener hijos. Pero ese «instinto maternal» a menudo se cultiva a través del propio embarazo.
Cuando oigo el término «fiebre del bebé», me viene a la mente una imagen determinada. Un bebé -literalmente con fiebre- que me encuentra en la sala de urgencias en mitad de la noche, justo antes de que se cumpla el plazo de entrega de un artículo para hacer carrera.
Otra visión de la «fiebre del bebé» es la de estar vomitando todo después de que mi hijo se haya bebido un gran batido de arándanos. Otras implican huesos rotos, infecciones, antibióticos y reacciones alérgicas, noches de insomnio y vivir en el crepúsculo de la ansiedad permanente, mientras mi pareja está profundamente dormida soñando con la ingesta de alimentos sólidos.
… la «fiebre del bebé» es básicamente cualquier cosa menos el deseo de tener un hijo.
El concepto de maternidad me aterra. Sin embargo, mi feed de las redes sociales está inundado de un post en Twitter, tras un álbum en Facebook, tras una historia en Instagram de personas que quizá, en su día, intentaron convencerme de que participara en una variedad de tríos, pero que ahora parecen ocupar su tiempo con llamamientos al público sobre la consistencia de las deposiciones de sus hijos, y expresan regularmente la incomprensible alegría que sienten al ser vomitados por todas partes después de que su hijo haya consumido un batido de arándanos.
Así que he llegado a la conclusión de que, como mínimo, los requisitos previos para ser un buen padre o una buena madre han sido un tanto desinfectados en los medios de comunicación -lo que significa que, si quiero ser madre, el hecho de que no me gusten especialmente (que sepa cuidar o incluso que disfrute actualmente de la compañía de) los niños ahora no me excluye de ser maternal más adelante. No es un impulso que tenga que arañar mi útero. Puede ser simplemente una decisión.
De hecho, hay algo que me reconforta en el camino hacia la maternidad: ni una sola de nosotras tiene instinto maternal.
Eso es porque simple y llanamente no existe. Basta con preguntar a la doctora Gillian Ragsdale, antropóloga biológica que enseña psicología en la Open University del Reino Unido. Ella dice que la palabra «instinto» se utiliza mal una y otra vez en el contexto de la crianza de los hijos, porque a menudo se confunde con un «impulso».»
El hecho de que no me gusten especialmente (saber cuidar o incluso disfrutar actualmente de la compañía de) los niños *ahora* no me excluye de ser maternal *después.*
«El instinto está conectado. No se piensa realmente en ello. El impulso es motivador, da dirección al comportamiento, pero no es una fuerza irresistible», me dice durante una entrevista por Skype. En ese sentido, los seres humanos tienen muy pocos instintos; incluso el instinto de comer puede negarse (basta con ver la mayoría de las dietas convencionales). Si una mujer decide no ser madre, tampoco se producirán los cambios biológicos que ocurren durante la maternidad, porque no hay necesidad de un impulso maternal, algo que la Dra. Ragsdale atribuye a las hormonas.
«El impulso maternal puede estar influenciado hormonalmente, por ejemplo, por el embarazo. Esto es lo mismo en otros mamíferos. Una vez que la cría está ahí delante, es cuando el impulso maternal generalmente se pone en marcha, pero no siempre ni siquiera entonces».
Y es una forma común de cultivar ese «impulso maternal»: a través del propio embarazo.
Eso es lo que le ocurrió a mi amiga de los últimos veinte años, Amy Spears. Nos conocimos en America Online cuando yo tenía 14 años y ella 18, y desde entonces nos acosamos por Internet. Dice que nunca planeó ni quiso ser madre, pero que sucedió de todos modos. «Lloré durante tres días cuando me enteré de que estaba embarazada, y otros tres una vez que decidí quedarme con él»
Al igual que la mayoría de las mujeres con las que hablé, le preocupaba cómo afectaría tener un hijo a su autonomía y a su vida social. Pero, a diferencia de otras, se enfrentó a la decisión sabiendo que sería madre soltera, porque el padre le había rogado que abortara, algo que, al principio, ella también quería. Todo cambió cuando fue a la clínica con su antigua compañera de piso. «Vi la ecografía y algo hizo clic. Urith dijo: ‘Vamos a tener un bebé'»
Amy dice que su impulso maternal no se puso en marcha hasta un año después de que naciera el bebé. «Recuerdo que una noche lloré mientras él lloraba sin motivo, y realmente dije ‘¿Quién me ha dejado traer este bebé a casa? Me lo dieron y me dejaron salir del hospital'»
Sin duda una madre maravillosa, Amy no pudo evitar escudriñarse a sí misma hasta la extenuación, comparando constantemente su experiencia con las nociones preconcebidas en torno a la maternidad.
«Nunca me cuestioné tenerlo. Sólo recuerdo que pensaba que algo debía de estar mal en mí por no tener esa abrumadora sensación de «maternidad»».
Fue a través de lo que ella denomina «pasar por el aro» (lo que el Dr. Ragsdale llama «preparación») que esto acabó cambiando, pero aún así llevó tiempo. «Hacía todo lo que se suponía que tenía que hacer, pero a veces me sentía como una impostora. No recibí todo el ‘amor de madre’ hasta meses después».
Historias como ésta no se apoyan en el concepto de «instinto maternal», porque mitifica a las mujeres como cuidadoras naturales, cuando en realidad no es algo que resulte muy natural para mucha gente. Para muchas mujeres (y hombres) requiere mucho trabajo, pero es un estándar que, sin embargo, la sociedad se siente más cómoda imponiendo a las mujeres que a los hombres, perpetuando los roles de género que, en última instancia, apoyan una sociedad patriarcal.
Según el documento de investigación de 2012 Emotional Regulation of Fertility Decision Making: What Is the Nature and Structure of «Baby Fever»? de Gary L. Brase y Sandra L. Brase, «Feelings about babies and decisions about fertility could be based on the extent to which people have (or have not) internalized general gender norms of their ambient society».
En ese sentido, la «fiebre del bebé» es una eficaz herramienta de marketing para los baby showers, y un popular (aunque trillado) argumento para las comedias románticas de Hollywood, pero poco más. El concepto de «instinto maternal» patologiza a las mujeres que no quieren tener hijos», dice la Dra. Ragsdale. «Tenemos un problema con el patriarcado. Es ventajoso presentar a las mujeres como cuidadoras naturales para que sientan que es un deber».
Y según el artículo de 2012 titulado Fertility Preference Inversely Related to ‘Legacy Drive’ in Women, But Not in Men: Interpreting the Evolutionary Roots, and Future, of the ‘Childfree’ Culture, de Lonnie W. Aarssen y Stephanie T. Altman, eso es exactamente lo que era.
Posicionan que la mayor parte de la psicología reproductiva a lo largo de la historia ha girado en torno a la idea de que «los hombres tenían hijos porque querían tener sexo o dejar un legado, pero que las mujeres tenían sexo porque los hombres querían tener sexo o dejar un legado», (independientemente de si era o no realmente lo que las mujeres querían.)
«El concepto de ‘instinto maternal’ patologiza a las mujeres que no quieren tener hijos.»
Muy poco ha cambiado. Las sociedades occidentales pueden apoyar la idea de la paternidad en teoría, pero a menudo se quedan cortas en la práctica cuando se trata de apoyar a las mujeres durante y después del embarazo. En lugares como Estados Unidos, donde la maternidad es a menudo una sentencia de muerte profesional, categorizar a las mujeres entre las que son «maternales» y las que no lo son, impide que una sociedad busque formas de hacer la maternidad más atractiva, al tiempo que castiga a las mujeres por ser madres despojándolas de ingresos económicos, y reduciéndolas a roles anticuados que, para empezar, nunca fueron adecuados.
Contradicciones como éstas son difíciles de sortear cuando una mujer decide que quiere tener hijos y una carrera profesional, y se suman a los temores de no poder cumplir con las expectativas irreales de la maternidad.
«Las mujeres que preferían no tener hijos rara vez podían ejercer esa opción a lo largo de innumerables generaciones de dominio patriarcal en el curso de la evolución humana», dicen Aarssen y Altman. Sencillamente, no había precedentes históricos significativos para que las mujeres desarrollaran un «fuerte impulso de crianza», porque sencillamente no se les permitía elegir en la materia.
La Dra. Ragsdale cree que, en combinación con estos fuertes precedentes históricos, la maternidad se ha vuelto menos atractiva porque la sociedad ha sustituido las comunidades de apoyo y crianza por Internet: una lista interminable de URL que ofrecen consejos contradictorios, blogs de mamás evangélicas y todo el juicio que el dinero puede comprar.
«El aislamiento social de las madres es un hecho relativamente nuevo en la evolución humana, en la que las mujeres viven en pequeñas familias nucleares y crían a sus hijos solas», afirma.
«Si nos fijamos en otros lugares del mundo, los niños se crían en comunidades y, como resultado, encontramos niveles más bajos de depresión y ansiedad tras el parto».
En comparación, estar a merced de la World Wide Web es una pesadilla para los nuevos padres. Amara White conoce muy bien esta sensación. Tuvo su primer bebé en Canadá con su marido, lejos de sus hogares en Nueva Zelanda y Australia.
«Hay tanta información en Internet sobre la crianza de los hijos… si lees blogs y foros de crianza antes de tener un bebé, es realmente suficiente para desanimarte», dice.
No es de extrañar que lo que le ayudara fuera rodearse de las personas adecuadas durante el embarazo, que pasó preocupada por todo, desde el síndrome de muerte súbita del lactante hasta que su hija desarrollara algún día un trastorno alimentario.
«Superé estos miedos irracionales construyendo firmemente mi comunidad… construyendo una comunidad de madres y padres que criaban de forma similar a la mía», dice Amara.
«Esas mismas mujeres de las que me rodeé estuvieron a mi lado cuando mi hija estaba enferma, cuando necesitaba un poco de tiempo de alcohol de los adultos ‘antes de ser madres’… me hicieron la vida mucho más fácil, sobre todo porque no tenía ninguna familia a mi alrededor que me apoyara»
Amara alimentaba el impulso maternal, algo que los adultos pueden aprender a través de la exposición como adultos, aunque a menudo se prepara en los niños (mujeres). Buscó conscientemente el tipo de entorno más propicio para criar a un hijo, algo sin lo que cree que la maternidad habría sido agónica.
«Cultivar el impulso maternal es un poco como aprender el lenguaje», postula Ragsdale. «Los niños están expuestos a ello desde muy pronto y aprenden el lenguaje de las personas que lo hablan. Si se condicionara a los niños a ser más «maternales» desde una edad temprana, el impulso podría ser más fuerte en la edad adulta».
Si bien algunas mujeres parecen tener un impulso maternal más fuerte, a menudo se debe a que han cultivado ese comportamiento desde una edad muy temprana, desde las muñecas de juguete y los juegos hasta el cuidado de los vecinos, un trabajo que rara vez se pide o se impone a los niños. Pero para muchas mujeres, como una ex colega mía, no pasa nada si la primera pregunta que le viene a la cabeza durante el embarazo es «¡¿Puedo volver a tomar vino?»
«El impulso maternal puede cultivarse sin duda en las mujeres, pero me gustaría que se cultivara más en los hombres», dice Ragsdale -citando que en realidad los hombres no están más predispuestos al impulso paternal que las mujeres (antes del embarazo)-.
«Creo que deberíamos introducir la idea a los hombres a una edad temprana. Tenemos educación sexual, pero no educación para la paternidad.»
Quizás por eso tengo más confianza en que la maternidad puede ser una decisión lógica y seguir siendo una experiencia hermosa y única en la que mi «impulso maternal» puede ser un viaje y no un destino. Pero tendré que reservarme mi juicio hasta que, como diría el doctor Ragsdale, mi retoño esté sentado delante de mí, suplicando que lo coja, cosa que haré… hasta que empiece a regurgitar ese batido de arándanos, y entonces se lo entregaré a su padre.
