Todo el mundo tiene una anécdota sobre cómo pensó que cierto amigo era malo la primera vez que se vieron, pero se dio cuenta más tarde de que en realidad es la persona más simpática de todas.
En general, sólo tienes unos segundos para hacer que alguien quiera pasar más tiempo contigo. Todo importa, desde tu apellido hasta el olor de tu sudor (asqueroso, lo sabemos).
Abajo, Business Insider redondeó varios hallazgos científicos sobre los rasgos y comportamientos que hacen que la gente no te quiera, tanto en línea como en persona.
1. Compartir demasiadas fotos en Facebook
Si eres el tipo de persona que comparte instantáneas de tu luna de miel, de la graduación de tu primo y de tu perro disfrazado de Halloween, todo en el mismo día, quizá debas dejar de hacerlo.
Un estudio de 2013 descubrió que publicar demasiadas fotos en Facebook puede perjudicar tus relaciones en la vida real.
«Esto se debe a que la gente, aparte de los amigos y familiares muy cercanos, no parece relacionarse bien con quienes comparten constantemente fotos de sí mismos», dijo en un comunicado el autor principal del estudio, David Houghton, de la Escuela de Negocios de Birmingham.
En concreto, a los amigos no les gusta que tengas demasiadas fotos de la familia, y a los familiares no les gusta que tengas demasiadas fotos de los amigos.
Ben Marder, de la Universidad de Edimburgo, también trabajó en el estudio, y advirtió: «Hay que ser cauteloso a la hora de compartir y pensar en cómo lo percibirán los demás que puedan verlo. Aunque compartir es una forma estupenda de mejorar las relaciones, también puede dañarlas»
2. Tener demasiados o muy pocos amigos en Facebook
En un estudio realizado en 2008, los investigadores de la Universidad Estatal de Michigan pidieron a los estudiantes universitarios que vieran perfiles ficticios de Facebook y decidieran cuánto les gustaban los propietarios de los perfiles.
Los resultados mostraron que el «punto dulce» para la simpatía era de unos 300 amigos. Las puntuaciones de simpatía eran más bajas cuando el propietario de un perfil tenía sólo unos 100 amigos, y casi igual de bajas cuando tenía más de 300 amigos.
En cuanto a la razón por la que más de 300 amigos podría ser una desventaja, los autores del estudio escriben: «Los individuos con demasiados amigos pueden parecer que se centran demasiado en Facebook, haciéndose amigos por desesperación más que por popularidad».
Por otro lado, los estudiantes universitarios que hicieron la evaluación tenían cada uno unos 300 amigos en Facebook. Así que los investigadores reconocen que en una población en la que el número más común de amigos de Facebook es de 1.000, el punto dulce para la simpatía podría ser de 1.000.
Tenga en cuenta, sin embargo, que una encuesta de 2014 encontró que el número medio de amigos de Facebook entre los usuarios adultos era de 338.
Interesantemente, el estudio también sugirió que los participantes no eran conscientes de que les gustaban menos las personas cuando tenían demasiados o pocos amigos en Facebook.
3. Revelar algo extremadamente personal al principio de una relación
En general, las personas se gustan más después de haber intercambiado confidencias. La autodivulgación es una de las mejores maneras de hacer amigos en la edad adulta.
Pero los psicólogos dicen que revelar algo demasiado íntimo -por ejemplo, que tu hermana tiene una aventura extramatrimonial- mientras aún estás conociendo a alguien puede hacerte parecer inseguro y disminuir tu simpatía.
La clave es conseguir la cantidad justa de personal. Como sugiere un estudio de 2013 dirigido por Susan Sprecher en la Universidad Estatal de Illinois, el simple hecho de compartir detalles sobre tus aficiones y tus recuerdos favoritos de la infancia puede hacerte parecer más cálido y agradable.
4. Hacer preguntas a alguien sin hablar de ti en absoluto
Ese mismo estudio de 2013 por encontró una advertencia importante a la idea de que la auto-revelación predice la cercanía: Tiene que ser mutua. Por lo general, a las personas les gustas menos si no les correspondes cuando revelan algo íntimo.
En el estudio, los participantes que no se conocían se dedicaron a la autodivulgación de ida y vuelta o se turnaron para autodivulgar durante 12 minutos cada uno mientras el otro escuchaba. Los resultados mostraron que los participantes del grupo de ida y vuelta se gustaban significativamente más.
Como escriben los autores: «Aunque las personas tímidas o socialmente ansiosas pueden hacer preguntas al otro para distraer la atención de sí mismas, nuestra investigación muestra que ésta no es una buena estrategia para iniciar una relación. Ambos participantes en una interacción necesitan revelar para generar cercanía y agrado mutuos»
5. Publicar una foto de perfil en primer plano
Si en tu perfil de LinkedIn aparece una imagen de tu cara prácticamente aplastada contra la cámara, harías bien en cambiarla.
Investigaciones del Instituto Tecnológico de California sugieren que los rostros fotografiados a sólo 45 centímetros -unos 1.5 pies- se consideran menos dignos de confianza, atractivos y competentes que los rostros fotografiados desde 135 centímetros, unos 4,5 pies, de distancia.
6. Ocultar tus emociones
Las investigaciones sugieren que dejar aflorar tus verdaderos sentimientos es una mejor estrategia para caerle bien a la gente que embotellarlo todo.
En un estudio de 2016, investigadores de la Universidad de Oregón grabaron en vídeo a personas que veían dos escenas de cine: la parte del falso orgasmo de la película Cuando Harry conoció a Sally y una escena triste de El campeón. En algunos casos, se instruyó a los actores para que reaccionaran de forma natural; en otro, se les instruyó para que reprimieran sus emociones.
Luego, estudiantes universitarios vieron las cuatro versiones de los vídeos. Los investigadores midieron el interés que expresaban los estudiantes por entablar amistad con las personas que aparecían en los vídeos, así como su valoración de las personalidades de las personas que aparecían en los vídeos.
Los resultados mostraron que los supresores fueron juzgados como menos simpáticos -así como menos extrovertidos y agradables- que las personas que emitían de forma natural.
Los investigadores escriben:
«Las personas… no persiguen las relaciones estrechas de forma indiscriminada; probablemente buscan a personas que probablemente correspondan a sus inversiones. Por eso, cuando los que perciben detectan que alguien oculta sus emociones, pueden interpretarlo como un desinterés por las cosas que la expresión emocional facilita: la cercanía, el apoyo social y la coordinación interpersonal».
7. Actuar de forma demasiado amable
Tiene sentido lógico que cuanto más amable y altruista parezcas, más gustarás a la gente. Pero algunos científicos sugieren lo contrario.
En un estudio de 2010, los investigadores de la Universidad Estatal de Washington y del Instituto de Investigación del Desierto hicieron que estudiantes universitarios jugaran a un juego de ordenador con otros cuatro jugadores, que en realidad estaban manipulados por los investigadores.
Así es como uno de los autores del estudio explicó el procedimiento del mismo en The Harvard Business Review:
«Cada participante fue colocado en un grupo de cinco personas, pero no vio a sus otros miembros. A cada uno se le entregaron dotaciones que podían, a su vez, elegir conservar o devolver, en todo o en parte. Había un cierto incentivo para maximizar las participaciones, pero no uno obvio. «Los participantes fueron informados de que, al final del semestre, se realizaría un sorteo de sus nombres y los pocos elegidos convertirían sus dotaciones en cupones del Servicio de Comedores canjeables en los restaurantes del campus».
Algunos de los falsos participantes renunciaban a muchos puntos y sólo se llevaban unos pocos vales, un comportamiento bastante altruista. Resulta que la mayoría de los participantes dijeron que no querrían volver a trabajar con su compañero de equipo altruista.
En un experimento similar de seguimiento en el mismo estudio, algunos dijeron que el compañero de equipo altruista les hacía quedar mal; otros sospechaban que tenía motivos ocultos.
8. La humildad
En un esfuerzo por impresionar a los amigos y a los posibles empleadores, algunas personas disfrazan la jactancia de autocrítica. Este comportamiento, conocido como ‘humblebragging’, podría ser un factor de rechazo, según un estudio reciente de la Harvard Business School.
En el estudio, se pidió a los estudiantes universitarios que escribieran cómo responderían a una pregunta sobre su mayor debilidad en una entrevista de trabajo. Los resultados mostraron que más de tres cuartas partes de los participantes presumían de ser perfeccionistas o de trabajar demasiado.
Sin embargo, los asistentes de investigación independientes dijeron que era más probable que contrataran a los participantes que eran honestos, y los encontraron significativamente más agradables. Esos estudiantes dijeron cosas como: «No siempre soy el mejor para mantenerme organizado» y «A veces reacciono de forma exagerada ante las situaciones».
Otra alternativa en una situación de entrevista de trabajo es hablar de los puntos débiles que no se relacionan directamente con el puesto, por ejemplo, el miedo a hablar en público si se solicita un puesto de escritor.
9. Ponerse nervioso Ponerse demasiado nervioso
Nunca dejes que te vean -o huelan- el sudor. Las investigaciones sugieren que el olor de tu sudor nervioso puede influir inconscientemente en los juicios de la gente sobre tu personalidad.
En 2013, los investigadores del Centro de Sentidos Químicos Monell hicieron que los participantes vieran vídeos de mujeres en situaciones cotidianas, como trabajar en una oficina y cuidar de un niño.
Mientras veían los vídeos, olían tres tipos de sudor: el sudor que alguien había producido mientras hacía ejercicio, el sudor producido durante una situación de estrés y el sudor producido durante una situación de estrés que había sido cubierto con antitranspirante.
Luego se pidió a los participantes que calificaran a las mujeres en función de lo competentes, seguras y dignas de confianza que parecían.
Los resultados mostraron que los participantes calificaron peor a las mujeres en todas las medidas cuando olieron el sudor inducido por el estrés. Cuando olían el sudor provocado por el estrés que había sido cubierto con antitranspirante, calificaban a las mujeres de forma más positiva.
10. No sonreír
Cuando estás en un evento de networking y conoces a mucha gente nueva, puede ser difícil mantener una sonrisa pegada a tu cara. Inténtalo de todos modos.
En un estudio de la Universidad de Wyoming, casi 100 mujeres universitarias miraron las fotos de otra mujer en una de las cuatro poses: sonriendo en una posición de cuerpo abierto, sonriendo en una posición de cuerpo cerrado, sin sonreír en una posición de cuerpo abierto o sin sonreír en una posición de cuerpo cerrado.
Los resultados mostraron que la mujer de la foto gustaba más cuando estaba sonriendo, independientemente de su posición corporal.
Más recientemente, investigadores de la Universidad de Stanford y de la Universidad de Duisburg-Essen descubrieron que los estudiantes que interactuaban entre sí a través de avatares se sentían más positivamente sobre la interacción cuando el avatar mostraba una mayor sonrisa.
Bonito: otro estudio descubrió que sonreír cuando se conoce a alguien por primera vez ayuda a garantizar que te recuerden más adelante.
11. Actuar como si no te gustara alguien
Los psicólogos conocen desde hace tiempo un fenómeno llamado «reciprocidad de agrado»: Cuando pensamos que le gustamos a alguien, tendemos a gustarle también.
En un estudio de 1959 publicado en Human Relations, por ejemplo, se dijo a los participantes que probablemente les gustarían ciertos miembros de un grupo de discusión. (Estos miembros del grupo fueron elegidos al azar por el experimentador.)
Después de la discusión, los participantes indicaron que las personas que más les gustaban eran las que supuestamente les gustaban a ellos.
Más recientemente, investigadores de la Universidad de Waterloo y de la Universidad de Manitoba descubrieron que cuando esperamos que la gente nos acepte, actuamos de forma más cálida hacia ellos, aumentando así las posibilidades de que realmente les gustemos. Así que, incluso si no estás seguro de lo que siente una persona con la que estás interactuando, actúa como si te gustara y probablemente le corresponderás.
Si, por el contrario, no expresas cariño por la persona con la que te estás reuniendo, podrías apagarla.
12. Tener un nombre difícil de pronunciar
Lo sabemos: Esta realmente no es justa.
Pero aquí está la ciencia: Un estudio de 2012, realizado por investigadores de la Universidad de Melbourne, la Universidad de Lovaina y la Universidad de Nueva York, descubrió que las personas con apellidos más complicados son juzgadas de forma más negativa.
En uno de los experimentos incluidos en el estudio, los participantes universitarios leyeron un artículo de periódico simulado sobre un hombre que se presentaba a unas próximas elecciones municipales.
Algunos participantes leyeron sobre un hombre con un apellido relativamente fácil de pronunciar (Lazaridis o Paradowska); otros leyeron sobre un hombre con un nombre más difícil de pronunciar (Vougiouklakis y Leszczynska).
Resulta que los participantes que habían leído sobre el hombre con el nombre más sencillo dijeron que ese candidato era más adecuado para el puesto de gobierno que los participantes que habían leído sobre el hombre con el nombre más complicado.
13. Mencionar nombres
Puede ser tentador mencionar a ese famoso autor que se graduó en tu alma mater para impresionar a tu interlocutor. Pero la táctica puede ser contraproducente.
Eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad de Zúrich. En 2009, publicaron un artículo en el que sugerían que mencionar nombres hace que las personas parezcan menos agradables y menos competentes.
Para el estudio, los estudiantes de la Universidad de Zúrich interactuaron con «compañeros» a través del correo electrónico (los correos habían sido generados realmente por los investigadores).
En algunos correos, el compañero mencionaba que Roger Federer era su amigo y que habían hecho ejercicio juntos. En otros correos electrónicos, el compañero sólo mencionó que Federer era un amigo.
En otra serie de correos electrónicos, el compañero mencionó que era un fan de Federer. Y en algunos correos electrónicos, el compañero no mencionó a Federer en absoluto.
Los resultados mostraron que cuanto más fuerte era la supuesta asociación entre la pareja y Federer, menos les gustaba a los participantes su pareja. Los investigadores descubrieron que eso se debía en gran medida a que los participantes sentían que sus parejas eran manipuladoras.
Este artículo fue publicado originalmente por Business Insider.
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