Estimado terapeuta,
Tengo una relación amorosa a distancia con mi novio. Llevamos tres años juntos y uno a distancia. Ambos somos estudiantes de posgrado y, en su mayor parte, creo que tenemos una relación sana, cariñosa y respetuosa. Pero a lo largo de los tres años que llevamos juntos, ha surgido constantemente el mismo problema: Yo soy una persona expresiva y emocional que adora el afecto y la atención, y mientras él me dice que me quiere libremente, es una persona reservada que no está preparada para ser muy demostrativa.
Hago todo lo posible por ser comprensiva con esto y presto atención a las pequeñas cosas-él es la persona más confiable que conozco, y me cuida de muchas maneras silenciosas. Pero a veces eso no me parece suficiente, y me resiento porque me parece que estoy poniendo más esfuerzo en nuestra relación que él, aunque aprecio que lo esté intentando.
Hemos superado este tema varias veces, y cada vez hacemos algún progreso, pero la pelea sigue siendo recurrente. Quiero ser una buena pareja para él y establecer expectativas razonables teniendo en cuenta el ser humano que es, pero tampoco quiero vivir mi vida deseando siempre que mi pareja sea un poco más romántica.
Recientemente, también he estado lidiando con sentimientos de ansiedad, soledad y depresión y he estado buscando apoyo en él. Está preocupado y me dice que quiere ayudar pero que no sabe cómo. Significa mucho saber que quiere ayudar, pero quiero que descubra la mejor manera de apoyarme, tanto porque me encantaría que fuera más solícito como porque reduciría su estrés como compañero de alguien necesitado.
¿Cómo abordamos este tema de manera positiva y activa? ¿Tiene algún consejo específico que pueda darle sobre cómo ser un compañero de apoyo para alguien en una crisis emocional?
Anónimo
Madison, Wis.
Cuidado Anónimo,
Lamento que esté luchando con este aspecto de su relación y que sienta que no tiene suficiente apoyo mientras atraviesa un momento difícil. Sí, hay una forma positiva y activa de abordar este asunto, pero no empieza con los consejos que yo pueda dar a tu novio, sino con consejos para ti, ayudándote a desarrollar una comprensión más clara de por qué te sientes tan insatisfecha.
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Una cosa que les digo a muchas parejas cuando vienen por primera vez a terapia es que cuanto más crea una persona que su pareja debería ser diferente, menos iniciativa tomará para cambiar las cosas. La mayoría de las personas vienen argumentando por qué la otra persona tiene que mejorar. Spoiler: Eso nunca ayuda.
Así que veamos el problema al que te enfrentas y tu respuesta a él. El problema es que no crees que tu novio te demuestre su amor de una forma que imaginas que sería más satisfactoria. Tu respuesta es intentar que realice ciertos comportamientos que se ajusten a tus ideas sobre el romanticismo; al hacerlo, lo predispones al fracaso y a ti a la decepción. Aunque ya has pasado por varias rondas de esto, sigues centrándote en cambiarle, y eso hace que te sientas más sola, deprimida y ansiosa.
Claro que quieres el amor y el apoyo de tu novio, pero lo que creo que no puedes ver ahora es que él te está dando ambas cosas: Está comprobando cómo estás, compartiendo su preocupación y preguntándote qué puede hacer para ayudarte. Más allá de eso, no hay mucho que pueda hacer, por muy fuerte que sea su amor por ti, porque no podemos crear paz interior para las personas que más queremos (algo que es cierto no sólo para nuestras parejas, sino también en gran medida para nuestros hijos). Tu novio no tiene las respuestas a tus luchas emocionales, ni es la respuesta a ellas. Puede estar ahí para ti, pero no puede arreglar tu interior por ti.
Será difícil para ti saber cuánto de tu insatisfacción se debe a esta relación, específicamente, hasta que entiendas más sobre tu soledad, depresión y ansiedad. Podría ser útil para ti ordenar algunos de estos sentimientos con un terapeuta, para que cambies la dinámica de la relación de una en la que a menudo encuentras a tu novio deseando (un ciclo inútil) a una en la que empiezas a tener curiosidad sobre lo que el amor, y por extensión el romance, significa para ti. ¿Significa que tu pareja intuye cuáles son tus necesidades aunque tú misma no lo tengas claro? ¿Significa que su forma de dar y recibir amor es exactamente igual a la tuya, y que si amas a alguien, puedes controlar la forma en que esa persona te corresponde? ¿Significa que tus deseos tienen prioridad sobre los suyos? ¿Y qué aspecto tiene el amor desde la perspectiva de la persona con la que sales?
Entiendo por qué sientes que estás poniendo más esfuerzo en la relación que él, pero no estoy segura de que tu novio esté de acuerdo. Se necesita una tremenda cantidad de esfuerzo para tratar de convertirse en una persona que no eres, que es esencialmente lo que le estás pidiendo a él. Si le preguntara cómo es ser tu novio, apuesto a que respondería con alguna versión de: «La amo profundamente, pero parece que no puedo complacerla. Incluso cuando lo hago, un día o una semana después, vuelve a estar decepcionada conmigo». Desde su perspectiva (y la tuya también), él está poniendo mucho en su relación -sus expresiones gratuitas de amor, su compromiso y fiabilidad, sus formas silenciosas de cuidar de ti, sus intentos de ofrecer apoyo para tus luchas- pero en lugar de dejar que nada de eso te llene, se drena directamente, como si su amor fuera a parar a un colador en lugar de a un cuenco.
También podrías considerar: Es difícil ser romántico a la orden. Es difícil ser demostrativo cuando caminas sobre cáscaras de huevo, preguntándote cada vez si tus esfuerzos serán recibidos con aprobación o crítica. Es difícil amar a alguien que no siempre puede asimilarlo. De esta manera, gasta una enorme cantidad de energía. Y a pesar de lo difícil que es, sigue eligiendo estar contigo porque ve algo maravilloso en ti. Algunos podrían llamar a eso romántico.
Así como los terapeutas sugieren a las parejas: «Antes de decir que no te sientes escuchada, te ayudará considerar qué tan bien escuchas», yo sugeriría que antes de decir que no te sientes amada de la manera que quieres, te ayudará considerar qué tan bien estás amando a tu novio de la manera que él quiere. ¿Muestras aprecio no sólo por lo que hace por ti, sino por lo que es? ¿Comunicas tu alegría por él de formas que le importan y no de formas en las que prefieres que se demuestre el afecto? A nadie le gusta estar con una pareja que está pensando: «Serías perfecto para mí, si sólo …
También podrías pensar en relaciones anteriores y si has sentido una sensación similar de insatisfacción con tus parejas anteriores. Tal vez estos novios, también, no pudieron satisfacer tus ideas de romance. O tal vez fueron lo suficientemente demostrativos y románticos, pero te dejaron decepcionada en otros aspectos clave. Si hay un patrón, vale la pena prestarle atención. O tal vez ésta sea tu primera relación seria y tengas ciertas ideas sobre el amor y el romance -en parte por la cultura, en parte por lo que experimentaste o presenciaste en tu familia mientras crecías- que te han dejado un vacío del que no eres consciente pero que esperas que una pareja llene.
En este punto, tienes una maravillosa oportunidad: aprender más sobre este vacío. Puede que al explorar esto, veas a tu novio a través de una lente diferente, o puede que finalmente decidas que vosotros dos no sois realmente compatibles. Pero todo lo que aprendas sobre ti misma en este proceso te ayudará a sentirte menos deprimida, ansiosa y sola, tanto de forma independiente como con la pareja que elijas.
El texto de «Querida terapeuta» tiene únicamente fines informativos, no constituye un consejo médico y no sustituye el consejo, el diagnóstico o el tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, está aceptando que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y podemos editarla para mejorar su extensión y/o claridad.
